Самые смешные анекдоты за неделю!

Ирина Шейк снялась в одних трусах для модного издания, а в других трусах для другого.

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.

Регулятор даст банкам право требовать справку от психиатра при обращении за кредитом.
Если не состоишь на учёте у психиатра, кредит не давать.
В банках появилась вакансия "Кредитный психиатр".

Бизнесменам на заметку:

Вы продаёте сковородки и кастрюли отдельно от крышки. Теперь начните продавать отдельно ручки. Дальше - дно.

Вот у меня вопрос к женщинам под 40, которые ходят в детских курточках, коротких юбочках, с бантиками, смайликами и шапочках с ушками. На вас нормальные мужики не ведутся и вы рассчитываете педофилов привлечь?

Старой музыкой является классика а самой современной рэп. Эволюция от Моцарта к Тимати показывает, что культура семимильными шагами движется вспять.

Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л):
(И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие?
(Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке.
(И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие?
(Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей.
(И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб?
(Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить.
(И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает?
(Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало.
(И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём.
(Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем.
(И) - Сам печатаете?
(Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим.
После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.

За сочинение девятикласснику поставили кол. В нём он допустил девять ошибок и все они были политические.

Вот раньше было... Генерал запросто пил водку с дворником, академик - с сантехником, секретарь обкома - с футболистом... А сейчас? Все разбежались по социальным этажам. С наглухо заваренными соцлифтами...

Литераторы: Все на свете отдали бы, чтоб хоть одним глазком взглянуть на второй том "Мертвых душ"!
Второй том "Мертвых душ" обнаруживается на чердаке старого-старого дома.
Литераторы: Ну зачем было портить шедевр таким дурацким продолжением, лучше бы сжег это недоразумение!

А почему, собсно, Иван Васильевич, а не, скажем, "Петр Алексеевич Романов меняет профессию"? Или "Екатерина Кристиан-Августовна Ангальт-Цербстская делает из своего хобби профессию"? Хотя последнее - это порно...

Эх, прошли те времена, когда на вопрос "Сколько девочке лет" я могла показать пальчики.

Иисус умер за наши грехи. Всё что ему ответили на это : "тебя никто не просил".

Если сотрудник постоянно задает глупые вопросы, значит он либо новичок, либо аудитор.

– Я не знаю, что тебе сказать!
– Я полюбила другого и ухожу к нему!
– Теперь я знаю, что тебе сказать.

Из разговора подруг:
- Ты действительно думаешь, что он на тебе женится?
- Я не думаю, а просто действую.

Приходит менеджер к директору и говорит:
— Вася из отдела продаж просит прибавку к зарплате, иначе грозится уволиться.
— Хорошо, дайте ему прибавку. Он слишком много знает.
— Он действительно так ценен?
— Нет, но он единственный, кто понимает, как работает наша CRM-система.

- Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
- А чем надо шевелить?
- Мозгами.

-Три недели сидел на берегу реки, ждал, когда мимо проплывет труп моего врага.
- Проплыл?
- Да. Вверх по течению.
- Не пей больше.

Присваивать "народного артиста" дикторам ТВ, как делали в СССР - все равно, что давать звание доктора наук машинистке, напечатавшей чужую докторскую диссертацию.

- Каждое утро бегу в туалет чтобы сходить по-большому. Столько лишнего времени уходит!
- Так можно рассуждать только пока молод и нет запоров. Со временем ты поймёшь смысл выражения "лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз".

РЕКЛАМА
Медицинские справки всех видов.
Имеются противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

Что за бардак у Маска?
Теслы вон электрические, а ракеты до сих пор на ископаемом топливе!

По рассказам знакомого главного врача из Психушки - психи раскрываются во всей своей красе, только, когда дежурит добрый, а не злой санитар.

После отключения клиентам услуг Microsoft в России теперь Билл - не "Гей, тсс...", а просто пидор.

Работаю налоговым инспектором. Удивляют бухгалтера, которые уверены, что надежно спрятали свою "налоговую оптимизацию". Ведут себя как кошка, которая срёт за диваном: "Я же закапала и вы не найдете".

На экзамене, перешёптывание двух студентов:
- Какая фамилия у Пушкина?
- Сергеевич! Такого не знать...

Австралийские учёные из Университета Чарльза Дарвина доказали, что обезьяны произошли от человека.

- Скажите, где висит “Черный квадрат” Малевича?
- Да везде.

Скоро Пасха. Говорят,надо красить яйца. Не подскажете чем их красить, чтобы не испачкать трусы?

- Жена, неси кушать…да что ты делаешь, меня неси!

Жена разгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Змея из аспидовых?
- Твоя мама.
- Мамба подходит.

Типичный запрос в 2024.
—Как установить Windows 11 с дискеты?

- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.

Разговаривают два менеджера проектов:
— Как ты мотивируешь свою команду работать быстрее?
— Я установил в офисе кофемашину, которая варит кофе только когда все задачи в Jira переведены в статус "Done".
— И как, работает?
— Еще бы! Правда, теперь все задачи переводятся в "Done" еще до того, как начинаются.

- А что может быть хуже тупого злого мужика?
- Только тупая злая баба)

Берут интервью у Зевса:
- Скажите, пожалуйста: вот вы - верховный бог, столько дел и забот у вас, как вы всё успеваете и не устаёте?
Зевс:
- Всё потому, что я умею хорошо расслабляться!
На следующий день:
- Шокирующие новости: в Афинах молния ударила в человека 2892 раза!

Ругательство мотоциклистов:
Кавасучий потрох !

Она: Ой, какой котик милый! Погладь!
Он: Данунах, больно морда хитрожопая : тут или царап или кусь!

Когда серьёзный человек, с серьёзным видом, говорит Вам:
- Проблема заключается в следующем...
Будьте готовы - Вас наебут!

по телевизору поп рассуждает что неправильно детей в школе учат что протон нейтрон и электрон это бесполые гендерно-нейтральные существа. протон муж электрона. у них православный брак в христианских традициях. протон пьёт и покалачивает электрон, а электрон рожает ему детей нейтронов

– Почему ты уверена, что все желают тебе зла?
– Потому что я ещё не замужем за принцем.

Этапы суверхуверенности в себя:
1.Торт.
2.Император.
3.Ватерлоо.

Я знаю только одно правило этикета за столом – первому всё съесть.

В ролевой игре под названием "Реальная жизнь" можно смело менять четырех айтишнегов, пятерых аналитиков, шестерых стратегов, семерых психологов и десяток журналюг на бригаду из токаря, сварщика, электрика и инженера. КПД выше будет.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему, выступая, В.И.Ленин так часто держит кепку в руке?
Отвечаем:
- Это он пролетарский дух разгоняет.

Человека от животного отделяют только 10 пропущенных приемов пищи.
Доказано "святыми" девяностыми.

Высшее образование - это не образование, это просто шанс попасть в круг людей, умеющих объёбывать людей без высшего образования...

Ты впускаешь её в свою жизнь, а потом незаметно набираешь несколько килограммов и кредитов,

- Сколько у тебя лайков?
- Пять.
- Так мало?
- Зато гавкают громко.

Вчера в Москве из-под остатков огромного сугроба откопали целого вертикального курьера с торбой, на велосипеде. Прочихавшись и даже не поблагодарив, он умчался в светлую даль, выполнять прошлогодний заказ.

-Могу подать в суд на рекламу Петеленки? Сынишка, насмотревшись их роликов с курочками-перфекционистками теперь с рёвом отказывается ваще всю курятину есть!

Армянское радио спрашивают: - Что такое триппер?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это болезнь, которой не болел ни один отец.

Владелец Совкомбанка гребёт деньги совком.

А владелец Лопатойбанка гребёт деньги лопатой.

АвтоВАЗ запатентовал логотип электромобиля. Это логотип Тесла за которым следуют буквы АЗ.

Корова пьёт воду и даёт молоко. Будет ли она доиться портвейном, если напоить её виноградным соком?

За беспредел Кологривого порочащий честь "нормального пацана" пацаны решили считать его "отстойным чушпаном"

Жили были Ох и Ах. Прожили они долгую, счастливую жизнь, и после них остались на земле только череп Оха и череп Аха.

Слова на каждом банкомате России.
" Активируйте Windows "

Когда на ракете в космос прилетела собака Белка, инопланетяне-зоологи впали в ступор.

Ухрюпинский винзавод выпустил новый вид продуктов. В неё входит широкая линейка вкусов: "Красный, Белый, Крепкий, Праздничный..." Особенность соусов-содержат этиловый спирт. Для особых ценителей есть соус "Коньячный". Слоган новой линейки продуктов: "Продукт не возможно пить, но можно есть и продаётся он круглосуточно..."

- В каждом пидарасе заложен художник-дизайнер.
- Ты Шамана в глянцевых ретузах видел?
- Исключение подтверждает правило.

Видно, неслабо были развиты космология и астрофизика в империи монгольских скотоводов, если они величали Чингисхана не иначе как "Сотрясатель Вселенной". А не, скажем, "Сотрясатель степей"...

Кино делится на: хорошее, нормальное, плохое, очень плохое, тошнотворное - и то, где снималась Аглая Тарасова

-Мэр подписал постановление о повышении стоимости погребения...
-Так что живите и въёбывайте, пока на погребение по новой таксе не накопите...

- Продается чистокровный арабский какун !
- Может скакун ?
- Нет .

Вероятность встретить на улице свою бывшую значительно повышается, когда ты возвращаешься с корпоратива. Особенно, если по дороге ты не удержался и упал в лужу.

На рубеже третьего тысячелетия посыпание обедненным ураном земли не вызвало такого шока, как посыпание его же отработанными лопастями от ветряков.

В юности Петрович как-то болтал по телефону непрерывно шесть часов. Куда ему до нынешних блогеров, не вылезающих сутками из смартфона!

В экранизации комикса "Чёрная пантера" главного героя играет негр. А в экранизации комикса "Чёрная вдова" - какая-то белая рыжая девка. Раз вдова "чёрная",то и играть роль должна негритянка.

- Чем отличается свинец от золота?
- Я бы не хотел попасть под свинцовый дождь...

В СОВКЕ НЕ ЗАВИДОВАЛИ ТОМУ, КТО ВЫХОДНОЙ,- А ТОМУ, КТО ВЫЕЗДНОЙ...

- Ты – женщина на “ять”.
- Люди, он обозвал меня бл@дью!

Приходит программист устраиваться на работу. HR спрашивает:
— Какие у вас ожидания по зарплате?
— Ну, я бы хотел получать достаточно, чтобы не думать о деньгах.
— Хм, это сколько же?
— Ну, не знаю... Достаточно, чтобы моя жена перестала называть мою работу "хобби".

Почему искусственный интеллект никогда не смеётся над своими анекдотами?
Потому что он их не понимает.
"Школа искусственного юмора"придумал бот "Клод"

Мало кто сейчас помнит что "душнила" в оригинале это просто перевод с немецкого nudelmann (человек-лапша)

Я тут на ночь подумал :
Если Сирия объединиться с Ираком, то получиться государство СИРАК
А если с Ираном - СИРАН
А если с Турция объединитьсчя с Ираком - ТУРАК
Всё, я спать ...

В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.

Чёта наши звезды все звездатее и звездатее... Видно, их тут неплохо кормят. Откармливают, тысызыть, новую генерацию совести нации.

Цель №3867: при звонке мошенников или коллекторов включить им вопли вурдалаков, чтоб не повадно было.

— Как называется человек, который всегда носит с собой ноутбук, телефон и PowerBank?
— Фрилансер в активном поиске работы.

Прошлой осенью параллельный класс пошёл в поход со своим физруком по имени Василий Петрович. Всё бы ничего, если бы не фамилия Сусанин...

Как же жалко, что с приходом весны в людях пробуждаются всякие инфекции, особенно передаваемые через открытое окно и Телеграм.

Жизнь - непредсказуемый экстрим из ожидаемого в неизбежное

Послала мужа за водой в магазин - кончилась. Дала 3000 рублей. Пришёл, принёс воду. Оказалось, в воде есть лишняя буква "к".

Джульетта общалась с Ромео стоя на балконе. Если бы у неё была лоджия мы лишились бы такой душераздирающей трагедии.

Многие выбирают в самолёте место у окна. Однако, самое безопасное место там находится у запасного выхода.

- Синоним к слову "таролог"?
- "Колхозовед".

В Госдуме предложили ввести отдельный котел для блогеров и коучей.

Проявив терпение и настойчивость, даже обычный человек может достичь больших высот даже в самых бессмысленных занятиях.

Приходит программист домой с работы, а жена ему говорит:
— Дорогой, у нас компьютер сломался. Ты можешь посмотреть?
Программист садится за компьютер, пытается что-то сделать, но ничего не получается. Тогда он говорит:
— Знаешь, давай лучше купим новый компьютер. Этот уже старый и медленный.
— Но ты же только вчера его апгрейдил!
— Да, но сегодня я на работе увидел новую модель с RGB-подсветкой и водяным охлаждением. Мне срочно нужно такую же, чтобы кодить быстрее!

Вся жизнь мужика определяется пивом, которое он пьёт. Вот мой друг Антоха всегда пьёт "Охота", и уже как 30 лет охотой промышляет. А я пью пиво КОЗЕЛ, безалкогольное...

- Я тебе не баба, понял!
- Понял. А кто?
- Женщина!!
- Это синонимы.

Планетарный отчёт у инопланетян:
- Планета Земля. Разумной жизни нет. Полезных ископаемых нет. Населена роботами.

Кто из людей больше всего повидал? В.И.Даль

- Да у вас руки по локоть в крови.
- Такая у нас, мясников, работа.

- Чем Кологривый похож на Тайсона?
- Устраивает дебоши и кусается.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

Рыбаки, если поймаете щуку, будьте исключительно осторожны:
убедитесь, что это действительно рыба, а не официантка, которую укусил Кологривый!

Грехопадения могло бы не быть. Если бы Бог удалил Адаму два ребра вместо одного то и без Евы можно было обойтись.