Самые смешные анекдоты за неделю!

Если ваш хирург получает от похоронной конторы процент за каждого покойника, вы обречены.

А вот кому кредит на эвтаназию?!

- А кто "Тадж Махал" построил ?
- Тебе что, из названия непонятно ?

- Бэрримор, а кто такие эти ЛГБТ+?
- Ужасные люди, сэр, не иначе они спиздили ваш ботинок.

Салтыков-Щедрин первым из русских писателей внятно описал, что будет, когда речь политика будет писать искуссная в словесных баталиях нейросеть.

В середине любого сериала главная героиня разденется на камеру, иначе денег бы больше не дали!

- Чего ты рыдаешь?
- Хранил деньги в популярном банке. Тёща тоже в банке. Наступил кризис. Мой банк лопнул. А тёщиной банке из под огурцов и её деньгам там ничего не сделалось.

"Обидно: умею летать, а нужно - падать!"

Это сказал писатель Виктор Коклюшкин. Уже давно. Но... Вот сейчас. На секунду. Прошу - ПРИМЕРЬТЕ на себя эти слова.

Когда я занимаюсь сексом с девушками, они все громко кричат! Видимо, от удивления, какой у меня красивый перочинный нож!

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Пописать с вертолёта вниз каждый дурак может. А вот ты попробуй пописать из подводной лодки вверх!

В моем школьном детстве запись в дневнике – «Учится плохо. Поведение неудовлетворительное. Родители, обратите внимание на сына…» - была приговором трибунала к высшей мере наказания – жопной порке…

СМИ: туристка на Кубе разочаровалась цензурой и уровнем проституции!
.. ну а туристЫ остались оччень довольны... ;)

- Исаак, представляешь, Сарочка отдала мне свой абонемент на Anti-Age терапию и теперь заставляет ходить на все процедуры.
- Хочет, чтобы ты, наконец, умер?
- Что ты, что ты! Она ничего не знает о завещании.

Собаки делятся на два типа: с намордниками и без. Хозяева делятся на пять типов: "еще щенок", "вы сами ее дразнили", "мой пес - не охранной породы", "где хочу, там и гажу", "друг человека — остальным враг".

Вот интересно, какой смысл вкладывали разработчики «Торнадо-Г» в последнюю букву названия реактивной системы?

Киберугрозы... кибервселенная... а, нет, снова киберколхозники...

Когда где-то говорят "преступник вооружен", то, скорее всего, они его вооружили, прежде всего, нашей беспомощностью.

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

СМИ сообщили о возможном дефиците норковых шуб.
"Какая трагедия!" - проворчал Василий Иванович Пупкин, надевая зимнюю непромокаемую куртку с хорошим утеплителем.

Как же тошнит от фальши новогодних песенок с пожеланиями добра)

Велик и могуч туркменский язык ! .
Туркменбаши - голова туркменов. .
Туркменбакшиш - туркменская взятка. .

Экстрасенс предсказал скорое землетрясение. Обосновал это тем, что видел поручика Ржевского совсем трезвым.

- На АЗС можно курить?
- Можно, если вы любите полетать.

-Рабинович, почему, до сих пор вы не зарегистрировали отношения с Саррочкой? Будет кому стакан воды в старости подать.
-Молодой человек... Вашей наследницей будет ваша жена?
-Конечно. Так и по закону положено...
_Таки, а моя Сарра, до сих пор не уверена, шо получит с меня хоть копейку. И кому поднесут пресловутий стакан води с большим энтузиазмом?

Даже узкая лазейка всегда кажется шире ворот.

- Анатолий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.

Опытная дама – менее опытной подруге:
- Всем мужикам от женщин нужно одно и то же! Стопудово. Сама много раз проверяла…

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

Идёт операции, хирург:
Похоже больной перегрелся, какой-то пар над ним.
Глас свыше:
- Вы впервые видите, как душа уходит?

Едут в питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
- Встаём, приехали - Рыбацкое.

- Наконец-то начинаю вкатываться в IT.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь.

На дверях чиновников висит табличка "От себя", но двери при этом открываются наружу. Осталось повесить указатель "Занос 1.5 м.".

Сколько ни причитал Хоттабыч «Трах-Тибидох» - результата не было. Потому что волос из бороды - это тебе не виагра…

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Предновогодний корпоратив, все слегка пьяные. Один из участников веселья начинает рассказывать анекдот: "Муж неожиданно приезжает из командировки...". Секретарша директора подходит к рассказчику, бьёт его по морде и поясняет:
- Не сыпь соль на раны в такой праздник!

Как то в нулевых мои первые американские партнёры назвали меня Мистер...ну и дальше моё имя.

И я подумал ,а что ,ну да я же человек. Дже как то испытал гордость какуюто.

Но потом проезжал через границу с одной восточной но холоднющей страной и понял , что нет , ошиблись американцы.
Ну какой же я мистер,
так чморина, мешаюшая работать серьёзным людям за серёзные деньги.

Москва побратается с Монако с целью создания оффшорной игорной зоны для чиновников.

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

Жизнь - она как зебра! Не в смысле - чёрные и белые полосы...
Это как пешеходный переход.
Идёшь смело и свободно.
Но однажды, таки, задавят!

Было у отца три сына.До сих пор гадает,что лучше:50% алиментов или 50 миллионов кредитов?

Новенький "заходит на хату"...
– Только не надо этих приколов про вилку и два стула, — я с пидарасами на одной хате сидеть не буду !

Финансовая совместимость важнее, чем совместимость по гороскопу.

МойОфис попросил полтора миллиарда, чтобы стать Microsoft Office. Нехило так для перевода макросов ключевых заказчиков на Lua.

Если на тебе как на осле ездили бесплатно, потому что ты не мог по другому, нахоя ты считаешь что я тоже так должен?

Да когда уже ко мне наконец придёт та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю, что ли?

Мэр в душе несколько раз плакал от мысли, что последняя 100-летняя ель осталась только на его участке леса. Но собак и сторожей с 1 декабря одаривал двойным жалованьем, дабы народ на центральной площади довольствовался китайской ПВХ подделкой из нашего газа.

Предисловие:
Пошли с шариком на медведя, ходили весь день, под вечер устали,как вдруг мне на плечи опустились чьи то лапы, я умом понимаю что это лапы шарика но остановится сра-ть уже не могу.

Рассказал один весьма авторитетный джентльмен, потягивая виски и дымя сигарой:
- дело было на важном для нашей страны совещании в узком кругу,
как назло у них в учреждении туалет WC один на всех, ну как и у нас в обычных квартирах.
Сижу по большому, как вдруг открывается дверь WC и заходит очень высокопоставленная дама, с которой у него предстояла встреча,
я говорит умом понимаю что по запарке забыл замкнуть дверь, но остановится сра-ать уже не могу..

Анекдот.
Сын играет за компьютером. Мать ему говорит :- Иди погуляй на улице!
Сын что-то тыкает на клавиатуре и гуляет по улице))

Высшее образование, хорошая наследственность и даже острый ум отнюдь не гарантируют, что ты станешь выдающимся шахматистом.

- Как идёт лечение психического больного из палаты №6?
- Успешно. Ранее он считал себя и Юпитером и Зевсом одновременно. Теперь больной успокоился, и заявил, что он всего навсего Александр Македонский.

"Не знавшая о своей беременности туристка неожиданно родила в туалете самолета." Проблема в том,что женщина жирная, а не в "навязанных стандартах красоты".

Оказывается, для значительной части геймеров определяющими критериями для игры служат графика и международные рейтинги, а отнюдь не сюжет и его грамотность-разумность. Потребительство, какое оно многоликое...

В МГУ выявлен первый самостоятельно обучающийся искусственный интеллект.

Виртуальность этого мира не доказана - равно как и его реальность. Кто - Мы? Где - Мы?

В Англии люди едят корм для животных. В России животные корм для людей. Мир нищает.

Играли-играли в сталкера гопники, нарики, алкашня и анархисты, но оказалось, что это не игра, а жизнь такая)

Есть женщины в русских селеньях - красивы, умны, веселы.
. .
Каждой - разрешено выбрать и оставить - два из трёх этих качеств.

Всякие борадатые чмошники учат нас как быть патриотом. Дайте мне бритву, я им ...

Венец развития интеллекта СМИ/общества: немытые пенисы и настойка из мертвого крота.

Сбер показал журналистам ту самую ЭВМ, которая жуя перфокарты, даёт точнейшие прогнозы.

Маникюр и педикюр нужно заменить на пальцерез и ногтегрыз.

Вася Пупкин внимательно изучил мнение икспэрдов: дескать, на украшение хаты к новому году в среднем планируют потратить по 7-9 т.р., а по сравнению с прошлым годом затраты на елочные украшения возросли на 10%. Задумчиво почесал затылок, невежливо икнул и достал из шкафа много лет хранящуюся складную елку с игрушками и стареньким Дедом Морозом.

- Дживс! Посоветуйте, как можно кратко охарактеризовать эти ниочемные масскультовские комиксы про супергероев, суперзлодеев и прочих не определившихся супер-идиотов?
- Суперх.ня, сэр.

У непьющего импотента ничего не в силах забрать, даже - ведьмы.

В кабинет к старому графу входит его дворецкий:
- Бэрримор, хочется на завтрак что-нибудь нового, мюсли, например?
- Говно, сэр.
- Что ты сказал?
- Овсянка, сэр.

Судя по скорости приезда пожарных, в нашем торговом центре с женами им было так невесело покупки совершать...

В Питере появились экскурсоводы-робингуды. Садятся на Ваське в десятку и весь Невский рассказывают о городе не стесняясь в выражениях.

- Ой вэй, Соломон Израилевич, ви уже слышали новость?
- Какую?
- Наш Абрам снова разводится со своей женой!
- Как? Опять? И шо случилось на этот раз?
- Его новую жену снова обсчитали на Привозе.

- Как называется индийская копия мотоцикла "Indian" ?
- "Hindian" !

По глубине погружения в вопрос и всеохватности кругозора, говорить, что Месси - лучший игрок в истории, всё равно, что называть 90-е годы "святыми".

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

- Что будет, если соединить железо и калий?
- Не знаю, гавно какое то.

А у нас в деревне, вместо предложения руки и сердца, КАМАЗ дерьма предлагают.

Подруга:а почему у тебя нет машины?
Я:мне нормально на автобусе ехать
Подруга:но на машине ведь удобнее едеш куда хочеш и не останавлеваешся на каждой остановке
Я:ага тока ты ещё не видела цены на бензин

"Выше головы не прыгнешь" - это не столько поговорка, сколько юмор чемпионов по акробатике или прыжкам в высоту.

Спезжено у Маргариты.

Когда мне было 7 лет , я увидела у своей мамы напальчники на пальцы . Конечно, мой детский мозг сразу надумал, что это презерватив . Я не растерялась , надела этот "презерватив" на палец , дотронулась до своей письки на миллисекунду и подумала , что залетела . Около дня ходила и думала , как сказать матери , что делать с ребенком.

Если ты послал человека в жопу, а он не сколько не обиделся, значит, он - практолог.

Обида - это наделение кому-то способностями добра, ожидание этого и неполучение, а злость - это наделение кому-то способностями зла, неожидание и получение.

Вы не поверите, но в электричках теперь сообщают о пробках в метро, в метро — о пробках на компенсационных маршрутах. А на компенсационных маршрутах никто и никому ничего не сообщает — там едут в гробовой тишине!

- Красивый, давай погадаю!
- На кого, цыганка?
- На умную.

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

- Скажи подруга, что у тебя с лицом?
- Возилась в квартире по хозяйству, думала, что мужа нет дома, устала.
- Ты бы присела наконец?
- Да я присела на конец, но муж за занавеской стоял и всё это видел.

И у свиньи есть совесть. Только какая-то свинская.

Полные дамы, залезая на него, расстраивались – видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

Пароль: Новая темная эра уже рядом.
Отзыв:  И это лишь жалкое начало!

- А вы Волгу когда нибудь переплывали?
- Нет, у меня "Жигули".

Критерий отбраковки бесполезных материалов при чтении СМИ: "В сети завирусился ролик" и "Удалось снять на видео".

Где нагадил, там и варежки оставил.

Сосед купил самый дешевый смеситель, поэтому все собаки нашего стояка воют не на Луну.

Если где-то происходит добро, то это обязательно следствие ума, потому что зло не знает, как сделать Землю лучше.

Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.

Если при встрече девушка вынула из ушей не только наушники, но и сережки — она уже на вас запала. Бегите!

Попросила соседку познакомить с настойчивым мужчиной, привела какого то коротышку
— Настоял:

На цыпочках.
На сексе.
На рябине.

На курсах проституток в конце обучения выдают не диплом, а дуплом.

Некто купил, потом надувал резиновую женщину, а она спускала (воздух) мгновенно со страшным свистом. Кого надули?

В моём детстве Тикток был персонажем из страны Оз.

Баги мышления для многих - откровения.

Подруга над меня как бы шутя обзывала, а я от неё как бы шутя ушла. Тока чуть чуть по настоящему

И дешевое пиво, и дешевая водка прокатывают под закусь да холодненькими...