Самые смешные анекдоты за неделю!

Нет в России больше главного внештатного нарколога Минздрава. Тесты решил не у тех закупить. Жаль мужика, кто меня из запоя выведет?

- Член магистрата в старину?
- Х@й, что ли?
- Сам ты это слово.

Умерли (одновременно) Байден и Трамп. И впервые, за всю историю, США остались без президента.

Группа российских бабушек-альпинисток обошла Эверест, вышивая весь маршрут крестиком!

Ограничили нам посещение леса из-за пожароопасности. Для этого нашли 3 вида ядовитых пауков и целую еще одну ядовитую змею! Экологи объявили, что со следующего года средняя полоса станет похожа на степь. И только в Шатуре нервно хихикал мэр — в торфянниках появилось шатурское чудовище около его десятой дачи.

Начитавшись индийских трактатов о любви и французских романов поручик Ржевский заявил подруге:
Мой нефритовый стержень мечтает о воротах рая и стремится в алмазную пещеру....
Подруга:
Либо получишь по морде так, что в рай улетишь, либо делай как все люди. Да ты, что, трезвый?! А я думала: с ума сошёл. Вот тебе четвертинка, прими во внутрь, когда полегчает, то я готова.

- Девушка в короткой юбке, Вы почему такая наглая?
- Я не наглая, я НЮглая!
(с) Юрий Тубольцев

В нашем продуктовом магазине после ЧМ остался работать негр. Когда никого нет, и хочется поболтать, кассирши зовут его "Наш футбольный Максимка".

Случайно переспал с другом. Мало того, что теперь все называют нас пидорасами, так ещё и его жена выгнала его из дома, потому что он пропал и не отвечал на звонки целую неделю...

Мало кто знает, что выражение "Ну вас, в попу кошкину!" появилось еще в Древнем Египте - когда недалеко от Сфинкса работал храмовый комплекс...

Виданное ли дело, чтобы МАГАТЭ своей властью копало могилу международному режиму нераспространения оружейного плутония! Да оно его скорей само подкинет!

Тоска по прекрасному прошлому - это всегда желание вернуться в прошлое и исправить ошибки. Если бы вы тогда не совершали ошибки, то сейчас бы не сидели в дерьме, и не тосковали.

Один пляжный спасатель другому:
Хуже всего откачивать нудистов. Когда удаляешь из него то, чего он наглотался, то заранее не знаешь, что именно и откуда на тебя брызнет. И в каком объёме.

Пришел как то рыбак на рыбалку. Кидает сеть в воду и уходит перекусить, приходит, смотрит - а там рыба повесилась.

- Пьют мужики, ну и дальше пить будут. Нет, все не так просто, нужна пропаганда здорового образа жизни, - Путин во время совещания с врио губернатора Владимирской области.
В Москве по делу о мошенничестве задержан главный внештатный нарколог Минздрава России Евгений Брюн.
- Да, а было так просто ..,- подумал Брюн..

Оговорка по Фрейду устами российского посла.

А кого на Медовый Спас покрывают медом, на яблочный — обсыпают яблоками, а на ореховый — заставляют ломать зубы, только чтобы не нарушать отчетности в Епархиальное управление?

В Калуге появился первый пилот воздушного шара и экскурсовод в одном лице. Говорят, он так раздувает новоделы Калуги, что шар скоро лопнет!

Черепаха села на шпагат.

Не в бровь а в глаз: Егор ежедневно приползал домой на бровях до тех пор пока не получил от жены в глаз. После этого он понял, что отношения с алкоголем надо пересмотреть.

Почему обезьянная оспа?
Кто-то съел обезьяну?

Хромать — не строить.
© Джо Байден

Греческий остров Афон теперь сам посылает в Россию делегации... Из неживых туристов...

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

— Люблю секс с разжигателями войны, они такие агрессивные и напористые!
— А мне нравятся иностранные агенты — как будто с Джеймсом Бондом, — говорит вторая девушка.
— А я, стыдно сказать, обожаю спать с русофобами. У них ничего святого, так что для них и в сексе табу нет.

Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Всем привет, слышно ли меня?

На самовыгуле бывают не только собаки, но и мужья. Разновидности kobeli.

У нас цирк снова приехал на вокзал. Сам слышал, как директор кричал клоуну, что пока он не заработает на билет до Москвы, бутылку он ему не поставит!

Еще один страшный сон родителя — купить школьную форму не для своей новой, а для старой школы. Из гимназий за форму как котят новобранцев вышвыривают.

Загадка:
Дед, но ещё молодой папа?

Сосед так полюбил китайские машины, что набил татуху "мозг-автомат".

У нас всегда городские депутатши ходят на бутылтинги по трое. Одна - с бутылкой, одна - с закуской, одна - со стаканами.

Чтобы не сдавать ЕГЭ, многие получают среднее специальное образование в параллельной реальности.

Возьму в хорошие руки расклейщика объявлений для набивания ему татухи с номером его работодателя на лице!

В больницу кладут настолько платежеспособных и здоровых людей чтобы главврача на руках потом всю жизнь носили!

Слово АББРЕВИАТУРА - это тоже аббревиатура.

Шпили-виль сводит с ума!

-Где "Чибо", Билли?
Нам нужно самое лучшее...
- У меня нет ничего самого лучшего. Нет, нет, не дам.

У декоративной собаки под мышкой у девушки была в другой руке этой же девушки дизайнерская поилка, кормилка. С криком:"Моя собачулечка!", она подняла ее над своей головой за тонкую ленту ошейника. В девушке — 210, центровая сборной РФ по баскетболу.

Кокос занимается боксом с пальмой.

Как объяснить иностранцу, изучающему наш язык, почему у древних славян райская птица счастья называлась "Алко!нос!т"?!

Петрович а как будет на английском Вкусно и Точка?
- TASTY PERIOD!
а менструация?
- JUST PERIOD!
- да ну? не может быть! такое совпадение с общепитом?

Хрустящий бокс и вкусный секс, но никак не наоборот!

В прошлом году Сяо кинул мне в ебло бутылкой, а я взяла эту бутылку ебнула Сяо ею

Предположительно сильнее раза в 2