Самые смешные анекдоты за неделю!

Иногда мне кажется, что мир принадлежит идиотам, которые считают, что если они оптимисты, то значит им всё можно.

На собеседовании попросили сообщить точную дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тысяч вместо 120.
А вы говорите, что гороскопы не влияют на жизнь.

Что это у Вас собака всю ночь лаем заливалась?
Это не собака.Это меня жена воспитывала.

Забота полиции о том, чтобы все велосипедисты на шоссе были в шлемах, рациональна. Опознание в разы быстрей.

— Хело, Джо! Раз ты меня не поздравил с 12 июня, я демонстративно отказываюсь поздравлять тебя и американцев с 4 июля!
— О'кей, Владимир! Тогда … тогда … тогда я тебя и россиян обязательно поздравлю 7 ноября с очередной годовщиной Великой Октябрьской Социалистической революции, пожелав успешно повторить ЭТО! О’кей?
— Ай эм вэрри сорри, Джо! Поздравляю тебя и твой народ с прошедшим Днём Независимости США! А ты молодец — у тебя здоровое чувство юмора! Так держать!!!

Да ладно нас пугать количеством недружественных стран!
Наполеон, когда хотел захватить мир, ему все страны были недружественные - что это, его остановило?
Гитлер! Ему были недружественны гиганты - СССР, США, Британия... Это его испугало?

Если уж даже такие плохие, мелкие, ничтожные людишки как Наполеон и Гитлер - и то не струсили, то уж нам-то, сильным, храбрым, мудрым, что бояться!

- Россия применила на Украине новейший комплекс "Ступор"!
- а как он работает?!!
- очень просто: враг, например, ежедневно обстреливает Донецк, Курск, Белгород...
- а Россия???
- а Россия впадает в ступор!!

Семен обрадовался, что снова сможет ходить по воде, когда получил из ремонта свои галоши.

Куда же ты,Ковидушка,подевался?

"Партнеры" искренне верят и негодуют, что склады с поставляемыми ими орудиями для обстрела Донбасса уничтожаются безжалостными российскими варварами, но стрельба из этих орудий по Донбассу - это фэйк, однозначно.

Если попал к официанту, которому когда-то не дал на чай, – ты попал.

Когда пал железный занавес, люди увидели, ЧТО именно за ним находилось. И принялись общими усилиями строить железную клетку.

Вроде хочет быть Александром Македонским, а получается цирк с конями.

Почему украинцы так оптимистично смотрят на свое европейское будущее?
Это объясняется просто: только тёмное население может верить в свое светлое будущее.

достоверный факт: до 90% законченных феминисток готовы изменить свои взгляды, как только "на горизонте" появляется "достойный" мужчина, считающий нужным добровольно опекать слабую женщину...

-с началом Z-операции, выходя из магазина думал: как бы не взвыть от таких цен..
-теперь, выходя из магазина и вспоминая заявления правительства о остановившемся росте цен ловишь себя на мысли: как бы в морду кому не дать...

вот зашёл в переименованный общепит и понял. у нас, теперь. во всём так. кто то, что то сказал и... точка. работодатель сказал: "это зарплата!" и точка. минобр сказал:" это образование". и точка. государство сказало: "инфляция в минусе"! и точка. и попробуй что то вякни! точка.

Судя по погоде в Москве, Димон еще не положил климатическое оружие на место.

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

Если человек не понимает разницы между своим тотемным животным и животным по китайскому календарю , то он наверняка еще и в гороскопы не верит.

Горячая новость!
Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.

Мало кто знает, но, чтобы снять кардиограмму колибри, пришлось научить летать датчики ЭКГ с проводами. Чтобы снять ЭКГ в российской поликлинике надо научиться летать по сайту поликлиники, вставать в шесть утра, не бояться диагноза "инфаркт", если кардиограммы все-таки перепутали.

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

Может шутки про чипизацию в вакцине от коронавируса оказались не шутками?

Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.

Если человек несет полную чушь, не обижайтесь на него. В будущем он встретит двух старичков: один из них поможет чушь расплескать, а другой - забыть куда именно ее нес.

Опережающее (или как его там) развитие: плод развивается, ребенок рождается, развивается и все это опережает момент, когда выяснится, кто же папа этого малыша.

Если ебипетская акула захавает ещё пару тёток, весь мир забудет про Путина и Украину

Женщины Америки, у меня для вас две новости.
Одна плохая,- аборты запретили.
Другая хорошая,- смену пола беременным разрешили.

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.
Вот такой парадокс.

- Ого, Вадик, твои мышцы, как камни!
- Это кости.

-слыхал? посол сша ПОТРЕБОВАЛ ОТ КИТАЯ прекратить транслировать российскую пропоганду.как думаешь, что ответят китайцы?
-что надумают, то и ответят. если, вообще, внимание обратят...

- Калининград переименовать во Владибалтийск? А не слишком ли толстый намёк?
- Ну, у нас был другой вариант - ВВПинск. Но три заглавные буквы в названии, это уж слишком.

Операционистка банка пошла в хранилище за деньгами. И тут у нее начался отпуск.
Больше ее никто не видел.

Из-за российских санкций против США, Ford возобновляет выпуск Ford Model T.

Вход в Нарнию, где все люди и животные страдают лишним весом, расположен в холодильнике.

Из новостей: "Анапские казаки объявили войну педерасту Киркорову". Ну, теперь хоть стало понятно, почему ничего не слыхать о казаках на Украине. Конечно, дома, в анапах, есть дела поважнее...

Патриоты! Мордастенькие мои! Не стыдно привести в дом жену-таиландку. Стыдно, если у неё окажется больше чем у вас... А сиськи - меньше.

Президент Индонезии Видодо пригласил Зеленского на саммит G20.
В рамках культурной программы - сыграть на пианино членом гимн Украины.

- Похоже, Запад опять объявил охоту на ведьм.
- Там считают, что сжигая на костре ведьм, они смогут благополучно пройти отопительный сезон.

Блогер либеральной направленности решил походить по городу и поспрашивать у людей стыдно ли им за то что происходит. В одном месте его послали, в другом хотели в глаз дать. Идёт он по улице расстроенный, а навстречу какой-то мужичок. Блогер думает, дай как ещё раз попробую, подходит к мужичку.
- Скажите, а вам стыдно за то, что происходит в последнее время.
- Да, стыдно, очень стыдно.
Блогер обрадовался и спрашивает, а за что конкретно вам стыдно?
- Мне стыдно, что я называл Гарика Харламова куколдом, а ещё мне стыдно, что я называл Сергея Пахомова говноедом.
Блогер аж опешил, говорит: А причём здесь это?
А мужичок говорит: я сейчас насмотрелся на таких, как ты и понимаю, что Гарик Харламов не такой уж куколд, а Сергей Пахомов не такой уж говноед.

с начала Z-операции новости об арестах высоких чиновников и высших силовиков посыпались как из рога изобилия. вопросец возникает: это они только из-за Z-операции преступления, прям хором, совершать стали?

А вы не пробовали принимать бальзам Битнера, из кружки Эсмарха в позе Ромберга? Эффект замечательный!

- Ой, меня что-то колбасит.
- Но ты же - вегетарианец?

Канцлер ФРГ Шольц оценил сроки СВО на Украине словами «никто не знает».
Но канцлер знает и молчит, с началом отопительного сезона в ФРГ.

В Думе проходит сеанс медиума по общению с умершими. Призывают дух Александра Сергеевича Пушкина. К нему обращается Валентина Ивановна Матвиенко:
— Александр Сергеич! Мы, как радетельные и благодарные потомки, прилагаем все усилия, чтобы сохранить Ваш язык в целости и сохранности, чтобы и впредь он был таким же великим и могучим. Так, мы запретили ругаться матом в СМИ, а сейчас разрабатываем закон, который бы запретил иностранщину и особенно эти ужасные англицизмы!
Александр Сергеевич призадумался переварить сказанное, и говорит:
— Пиздец кринж, madame.

-говорят, что немцы, вже, канадцев ПРОСЯТ вернуть турбины газпрому...
-погоди немного...холода наступят и они ПОТРЕБУЮТ с хохлов вернуть свои вооружения...

Сотрудники «Сбера» из-за дефицита чипов выковыривали их из невостребованных банковских карт для установки в новые...
Карты! Перед процедурой все данные с чипа удаляются. Всего в месяц а «Сбере» накапливается около 375 тысяч неактивированных карт, реимплантация позволит банку сэкономить 1 млрд. рублей в текущем году, что составляет 200 рублей за каждый чип.

Очередную перемогу Зеленского и водружение флага на острове Змеином Россия сфотографировала на память прямым ударом управляемой ракетой.

На фоне, введенных западом экономических санкций, у России появляются новые перспективные возможности сотрудничества с дружественными странами. Так, в ходе последнего визита в Саудовскую Аравию министра иностранных дел Лаврова, был подписан договор о многократном увеличении взаимовыгодного товарооборота между нашими странами: Саудовская Аравия обязуется поставить в Россию 300 млн. тонн нефти марки Dubai Crude, а Россия поставит Саудовской Аравии 305 млн. тонн нефти марки Urals.

Вот и правильно, что поехал служить на Северный ледовитый океан, там окул нет. А мог выиграть кубок Стенли, на радостях поехал бы отдыхать в Египет, там бы его окуло и съело.

Благодаря Зеленскому, добившегося безвизового режима, украинцы получили возможность ездить в Венскую оперу и есть круассаны.
Благодаря Путину, им теперь за всё это не нужно платить. Евролохи кормят и поят миллионы хитрожопых львовян и иванофранковцев, разве что ноги не целуют. Пока.
И теперь у украинцев перед президентской кампанией тяжёлый выбор между британским и российским кандидатами

Из новостей: "Китайская домохозяйка десять лет сочиняла в Википедии выдуманную историю России". Вот примерно так же поляки нарисовали нам басни про татаро-монгольское иго...

Посольство Израиля штурмуют украинские пенсионеры после репортажа о предоставлении гражданства рядовым криворожским пенсионерам и выделении им коттеджа, бронированных лимузинов и охраны

Мария Захарова, клубничка!
*Смотреть без регистрации и смс.

Хохольский фейк, бессмысленный и беспощадный!

Интересно, что скажет Захарова, если американцы
переименуют Tunlaw Road, в Вашингтоне (там посольство РФ) в, ну например,
в "Западный Крещатик" ???

У вас не было отдыха, если на отдыхе не было балкона с красивыми видами.

-владимир владимирович. пиндосы снова козни строят. готовят новые санкции!
-всё! моё терпение лопнуло! они нас не поздравили 12 июня? мы не поздравим их 4 июля!

«Вкусно и точка» отчиталась об импортозамещении сыра с плесенью

Новое пионерское движение, созданное вместо Всесоюзной пионерской организации, будет являться крупнейшим в Европе оператором детского отдыха.
Мне случайно попался проект его законов.
1. Пионер — юный строитель капитализма — трудится и учится для блага его будущего работодателя, готовится по контракту стать его защитником.
2. Пионер — активный борец за мир в своем дворе, друг пионерам и детям трудящихся всех стран, если видел их по зуму.
3.Пионер равняется на ЕР, готовится стать чиновником, ведет за собой октябрят до ларька с куревом.
4. Пионер дорожит честью своей организации, своими делами и поступками укрепляет её авторитет в области туризма.
5. Пионер — надёжный товарищ, если хорошо заплатил за путевку, уважает труд туроператоров, заботится о младших, всегда поступает так, как написано в путевке.

В целях денацификации фракция ГД "Справедливая Россия Zа правду" предложила переименовать город Азов и заодно Азовское море.

-слыхал?, ректора Мау обвиняют, уже, в хищении только одного миллиона рублей...
-почему? ведь речь шла о двадцати одном!
-это было до тех пор, пока Мау 2/3 из них не отдал обвинителям...

Слышал, Зеленский издал указ 24 августа всем проституткам давать стоя. - Почему 24 августа? - А День Незалежности.

Если "элита" не поддается национализации, то требуется провести её обезжиривание..

Маца - это нематериальное культурное наследие Египта.

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

Разновидность садовода: "глиномес".
Это кто в 7 утра выходит покосить газон или сдуть листья воздуходувкой,
под хлопанье закрываемых в соседних домах окон в радиусе 300 метров.

Секс – как гребля: всё зависит не от величины инструмента, а от умения им пользоваться.

Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро...

Картошка - это нематериальное культурное наследие Америки.

Кёниг надо переименовать во Владимир-Балтийский. Будет вполне в духе традиций. У нас уже есть Новгород Великий и Нижний, Ростов Великий и на Дону, Петропавловск просто и Камчатский, Комсомольск-на-Амуре и бесчисленное множество других Комсомольсков.

Во вопрос: а с закрытием всех либероСМИ, радио, газет, как же их авторы справляются с потоками желчи и горящей мочи?
Раньше они ссали в уши таким же долбоё... слушателям и читателям, а счас? Захлебнулись своим же продуктом?

- В Госдуме предложили убрать комиссию за переводы себе в разных банках до 1,4 млн рублей
- это как?!
- русским языком же написано, если депутат госдумы переводит себе, а комиссия при этом до 1,4 млн рублей, - то без комиссии!

Полюбил арбуз землянику и предложил ей выйти за него замуж:
- Но мы с вами такие разные?
- Ничего, зато мы одного поля ягоды.

По ушам стекло, а в рот не сосало.

Новый вариант старого анекдота.
Молодой человек гуляя по парку с девушкой очень захотел по малой нужде.
Рванул в кусты и давай поливать.
У него из под ног: смотри идиот, куда ссышь, зараза недоделанная.
Молодой человек: Пожалуйста без грубых выражений, я с приличной дамой, она кандидат наук.
У него из под ног: А я по-твоему на необразованной лежу?

Помню, как один мой знакомый большую премию получил. Так его деньги так испортили, что пришлось человека три дня водкой отпаивать.

Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.

учОные рассказали, что делать с выпавшими из гнезда птенцами. как что делать? ЖРАТЬ. С уважением, лиса.

Муж приходит с рыбалки в рыбьей чешуе и губной помаде. Жена достаёт какие-то приборы, реактивы, тестирует мужа, потом нежно целует, говорит:
Мой милый, ты русалку поймал.
Муж:
Да поймал, а почему ты меня не дубасишь?
Жена:
Потому, что наш сосед такое поймал, что никакие антибиотики не помогают.

Народная медицина:-Когда на вас напал сухой кашель, выпейте стакан холодной воды..кашель станет -мокрым.

Скандинавский ходок ищет где можно пристроить свои палки.

Многим людям нравятся кошки, например, Папе Римскому. Недавно я узнал, что он котолик.

Японский городовой,Испанский стыд,Укринский борщ,...

Эта зима станет в Европе дровяной.

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

Спецоперация поможет многим священникам РПЦ прийти к Богу.
Ибо как верно замечено - атеистов в окопах не бывает.

Пью кофе вечером, этажом ниже мужской голос заходится: "Ааааа! Оооооо! Ууууу!!!"
Я думал, там бурный секс.
Хервам, музыкальная школа в жилом доме. Столица-с...

В Харьковской области заявили, что регион стремится в Россию.
А во Львовской области заявили, что регион стремится в Польшу.

-калининградский губер предложил построить( при согласии литвы) выделенку для доставки российских грузов в калининград и обратно.
-да литва в жопу его, за это, расцелует! не смотря ни на какие санкции. а потом запросит за аренду своей территории и транзит суммы, эквивалентные доставке товаров через орбитальную станцию...

Тут сравнили госкапитализм с колхозами.. Типа все плохо и застой. Давайте вспомним ГАЗ эпохи колхозов Союза, от Виссарионыча до развала государства: вездеходы, военная техника, комфортабельные легковые авто, лимузины для высших органов, модные грузовики, автобусы... А щас? Грузовики да автобусы) Учитесь у колхозного периода, ети)
Минсредмаш, кстати, тоже автобусы выпускал. "Таджикистан". Было время...

Пока муж, стоя по плечи в воде, беседовал с находящейся на берегу женой, русалка исполняла своё любовное дело.

Отставку Бориса Джонсона предвидел Эрдоган.Ещё на саммите стран НАТО в Мадриде он принципиально не стал здороваться с Борей.

Впихнуть невпихуемое SEX после 60

Всем участникам G20, не пожелавших с ним фотографироваться, Лавров прислал по зеркалу, с надписью на обороте: «не очень то и хотелось».

Прошла демонстрация против гомосексуализма.
Замечено, что в ней участвовали одни только женщины.

После того, как Индонезия с 28 апреля остановила поставки пальмового масла в Россию в обмен на нефть, место этого импортёра российской нефти может занять Шри-Ланка. В обмен на цейлонский чай...

Стремительно развивается цивилизация. Растёт уровень знаний. А лохи всегда были, есть и будут.

Я не ваша!
Да и не красавица я…