Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше люди мечтали о светлом будущем. А теперь - о светлом прошлом.
Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....
- На прошлой неделе, - рассказывает лавочник Фроим, - я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Казатина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета. - И то же ты сделал? - Что сделал? Смотрел на него так, как будто еду с билетом!
11
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать-то будет?! Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!
Два одессита беседуют за семейную жизнь. - Нёма, а почему женщины чаще подают на развод, чем мужчины? - Потому что эрекцию, Изя, имитировать гораздо труднее, чем оргазм.
- У нас в Британии демократия! Любой может выйти на Трафальгарскую площадь и кричать: "Долой Джонсона!" - и ему за это ничего не будет! - Ну и что? У нас в России тоже демократия. Любой может выйти на Красную площадь и кричать: "Долой Джонсона!" - и ему за это тоже ничего не будет.
Встречаются два друга: - Как дела? Пять лет не виделись! - Да вот, сок купил.
9
Приходит к раввину еврей и спрашивает: - Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз? - Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз. - Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так? - Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше: - Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело. Приходит Мойша на следующий день. - Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!
8
Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
Абрам Шапиро поехал в экспедицию в Африку, потерялся и долго жил там, как Робинзон. Потом нашёлся, приезжает на родину, на плече сидит обезьянка, вокруг крутятся репортёры, задают разные вопросы. Один журналист спрашивает: - А женщины там были? Абрам делает вид, что не расслышал. Журналист снова спрашивает: - А женщины там были? Ноль внимания. Журналист не отступает: - Так скажите всё-таки, а женщины-то там были? Тут обезьянка дёргает Абрама за ухо: - Пап, ну объясни ты ему наконец!
10
Яша Рабинович в одесском ресторане подзывает официанта: - У меня таки есть три жалобы. Во-первых, ваш суп - помои; во-вторых, форшмак - просто ужас; и в-третьих, почему такие маленькие порции?!..
7
Огород - это три в одном, вот как: солярий, фитнес, тренажёрка.
Мужик сидит дома и вино местного разлива потихоньку тянет. Дочка подходит: - Папа, а что ты пьёшь? - Гадость. - Дай мне попробовать… Налил ей немного в стакан, она попробовала: - Точно гадость! - А ты думала, что твой папа мёд пьёт!
— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!... — Сталин... Гулаг... Путин должен уйти... Бандера... Слава Украине.... — Хорошо–хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки
12
В классе проходит утренник о вожде, дедушке Владимире Ильиче Ленине. Любопытная девочка спрашивает у классной: - А дедушка какал? - Да, Машенька, наверно, какал... Только лучше, добрее, умнее и честнее, чем остальные!
Тот, кто думает, что может обойтись без других, - сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, - ошибается ещё сильнее! Ф. Ларошфуко
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!