Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.06.2022 по 03.07.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
8
Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".
Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
3
По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличил лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн долларов в месяц.
Байден заявил, что «российские ракетные удары по Киеву являются проявлением варварства».
Здесь главное не путать:
Удары по Киеву - проявление варварства. Удары по Донецку - вообще ничего. Нет их. Удары по Дамаску - восстановление демократии. Удары по Белграду - защита населения. Удары по Багдаду - борьба с оружием массового поражения. Удары по сектору Газа - право на самооборону.
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
13
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.
5
Видный западный учёный Ниманд Нихель убедительно доказал, что все прививки от ковида не только ведут к полному бесплодию привитого, но и обрекают на бесплодие всех его потомков.
Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть. Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.
Милиция как-то повязала двух подвыпивших десантников и позвонила Маргелову: "Забирайте." Василий Филиппович: "Нет, это не мои бойцы !" - и повесил трубку. Через два часа новый звонок: "Ваши парни протрезвели, связали охрану и ушли через форточку!" - "А вот это - мои бойцы!".
9
Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.
Борис Джонсон заявил, что если бы Владимир Путин был женщиной, то никогда бы не начал спецоперацию. Путин резонно парировал, что если верить логике Джонсона, то последним мужчиной среди премьер-министров Великобритании окажется как раз Маргарет Тэтчер, без раздумий начавшая войну с Аргентиной из-за Фолклендских островов.
Захожу сегодня в магазин и говорю продавщице: "Я ввожу лимит цен на покупку продуктов в вашем магазине. Записывайте цены, по которым я теперь у вас буду закупаться". Так эта дура меня нахрен послала. Как меня раздражает безмозглая вата, это же обычная мировая практика!
13
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.
6
Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.
На сайте "Активный гражданин" запущено голосование по вопросу нужно ли устанавливать памятник Ивану Сусанину напротив посольства Польши или поставить там копию памятника Минину и Пожарскому...
Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.
7
На саммите G7 собрались лидеры Запада. Они громко шутили про Путина, пока вдруг в помещение не зашел неизвестный человек в строгом костюме и черных очках. - Да, все здесь, Владимир Владимирович, - сказал он по рации и ушел. В наступившей тишине было слышно, как обделался Байден.
Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.
7
Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав: — Ты не возражаешь заняться со мной? — Я этого никогда не делала, — сказала она. — Ты никогда не была с парнем? — Нет, я никогда не отказывалась.
4
- Владимир Владимирович, правительство в этих непростых условиях сделало все возможное, увеличили сумму вывода долларов за рубеж до 150 тысяч, но народ все равно недоволен. - Ладно, увеличьте до миллиона, пусть потом не говорят, что мы о них не заботимся.
- Мыкола, ты зачем себе ногу прострелил? - Так за ранение три миллиона дают! - Так это дают российским военным! - Шо??? Нога у меня простреляна, а деньги русский военный получит??? Кляти москали!!
Джонсон и Трюдо (вслух): "А давайте сделаем фотосессию с обнаженными торсами, чтобы посмеяться с Путина!" Фон дер Ляйнен (про себя): "Господи, какие только глупые конкурсы с нелепым оправданием не придумает компания мужиков, чтобы одна единственная баба в компании показала сиськи".
Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пиздеца.
- Милый, раздень меня словами... - У тебя в лифчике паук!
6
Сосед задолжал 100 рублей. Стучался ко мне сегодня, хотел долг отдать. Но я-то в Штатах был и в экономике разбираюсь. Открывать не стал и через дверь крикнул, что объявляю ему дефолт. Теперь всем буду рассказывать, что он неплатежеспособный.
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?! - Пятерочка выручает!
4
Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...
Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.
8
Это не серьезно, стране дефолт объявили, а народ ржет и соревнуется, кто круче шутку по этому поводу напишет. Я все понимаю, ну хотя бы для приличия взгрустните, люди же старались.
3
Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
- Чем отличается украинский патриотизм от российского? - Российский патриотизм заканчивается вместе с отъездом за границу. А украинский патриотизм с него начинается.
15
- И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве! - И что же они ещё запретят нам продавать? - Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...
ЮНЕСКО признала борщ блюдом украинской кухни. О це перемога. Сколько семей москалей будет разрушено: - Дорогая, сваргань борща! - Соси ты хуй, неонацист, пускай тебе твои киевские бляди борщ варят!
Россия: США использует доллары и международные платежные системы, как оружие! США: Россия использует свой газ и трубопроводы, как оружие! Россия: Да ваш доллар никому не нужен! Люди предпочитают свои, свободные, валюты! США: Да ваш газ никому не нужен! Люди предпочитают покупать наш, свободный газ! Россия: Как это не нужен?! Нашим газом можно топить печи! США: Ну, в принципе, долларами тоже можно топить печи...
На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов. Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.
21
Когда ты потерял что-то – радуйся, что не потерял всё. А когда ты потерял всё – радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.
На саммите G7 будет поднят вопрос о запрете покупки золота из России. И это правильно. О каком золоте может идти речь, если для твоего народа роскошью является лишний поход в душ?
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.
Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…
МИД получило ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу, а также оплатить визовый сбор. При подаче документов батальоном - оптовая скидка.
26
Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.
Как мужик готовит, так он и трахается. Заваривает дошик - дрочер. Варит магазинные пельмени - скорострел. Готовит с душой: маринует, печет, с чесночком и соусами - эталонный ебака. Заморачивается со сложнейшими рецептами, сувид, молекулярная кухня - пидор.
6
Русских не любят за то, что они русские. Англичан за то, что они англичане. Французов за то, что они французы. Немцев за то, что они немцы. Американцев за то, что они американцы. В этом Мире вообще кого-нибудь любят?
2
Раньше садился читать в интернете новости - глаз радовался. Сейчас сажусь - глаз дёргается.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.