Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда девушка говорит тебе - "Ты лучший", "Я тебя люблю", "Как я раньше без тебя жила", так вот - это всё не про чувства - это про то, что она насчёт тебя уже определилась.

Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
— Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".

Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: "Ого! Да здесь книг на целую флешку!"

Сколько женщину не корми, она всё равно на цветы смотрит.

Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твёрдую.

"Замок в деревне Грязь" звучит примерно как "общий туалет на четыре очка в Пале-Рояле".

— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.

- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
- Не волнуйся, думай о позитивном.

Деньги Лукойла сыграют в финале кубка России по футболу против денег Внешторгбанка.

У многих гибэдэдэшников морда знака «Проезд запрещён» просит.

Все говорят об утечке мозгов, а посмотришь на правительство - все на месте.
Не текучая субстанция какая-то.

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

Берегите друг друга от друг друга!

Запомните европейцы, вы без нашего газа, мерзнуть будете даже летом при +35.

Если мудрая обезьяна слишком долго будет наблюдать с горы за схваткой тигров, то тигры плюнут, вместе отмудохают хитрожопую обезьяну и разойдутся по домам...

Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.
Тот подпрыгивает в непонятках:
- Маня, за что?!!!?
- Сам знаешь за что, сволочь!

Продолжаются прения о праве на аборты в Верховном суде США: либеральные судьи требуют разрешить аборты и мужчинам.

Идиоты особенно опасны своей цельностью.

В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...

Недалекие люди, отойдите подальше!

Челябинская область сурова настолько, что этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая.

Странная закономерность - стоит во время прогулки с собакой, процитировать ей пару-тройку тв-новостей, как у неё сразу всё получается.

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моём телефоне села батарея.

Делу - время, потехе - литр.

Мужик в одной простыне, весь ободранный, стоит перед дедком, торгующим вениками, и задумчиво смотрит на пучок проволоки в руке.
— Что же ты, скотина, сказал, что веник настоящий?
— Веник настоящий! Берёза искусственная…

- Ты фашист и бандеровец!
- Да знаю я. У нас тут вся синагога такая.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Зеленский придумал палиндром:
- О да, ненавижу Шария и Рашу - жив, а не надо!

- Зачем Чубайс поехал в Израиль?
- Изучать опыт жизни в стране, завершившей спецоперацию.

Свести женщину с ума, если она хочет замуж — невозможно.

Американские брокеры абсолютно уверены, что падение фондовых индексов устроили Боширов и Петров, тайно проникшие на Уолл-стрит со своими балалайками и МЕДВЕДЯМИ.

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов.

Сначала выдумают себе прошлое, а потом начинают убивать друг друга в настоящем.

дорогие ветераны. низкий поклон вам. и извините за идиотов, клеивших на машины "... можем повторить...".

После того, как КПРФ отказали в проведении пикета против повышения цен, партия решила сменить тему пикета. Рассматриваются варианты:
1. Против пожаров.
2. Против погоды.
3. Против зимы.
4. Против старения.
5. Против смерти.

-вы заметили, что количество обклееных "можем повторить..." автомобилей резко сократилось?
-после начала Z-операции до хозяев этих авто наконец дошла разница, между обклейкой авто и тем, что они, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, МОГУТ ...

Студент Иванов, имеющий 20 долларов, посмотрел экономические новости и воскликнул:
- Блять, стоило мне вложиться в доллары и сразу рубль стал расти.

Водка – не женщина: её долго уговаривать не приходится.

Раньше мальчиков воспитывали как мальчиков, девочек - как девочек, геев - как геев.
А сейчас все смешалось!

Колесо истории кого подвезёт, а кого колесует.

Российский МИД будет сражаться с недружественными дипломатами до последнего консула.

- Илон Маск приостановил сделку по покупке Твиттера.
- Рогозин цену перебил?
- Нет, пригрозил, что закроет свой аккаунт.

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
- Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше!
- Да. Но я трезвенница.
©

Операция Ы и другие приключения Шурика. Новелла "Напарник".

Шурик замотал Федю в рулон обоев и вырезает на уровне филейной части большое отверстие.

- Шурик, вы комсомолец? Это же не наш метод!
- Нет, Федя, я гомосексуалист.
- Мама...

- Латвия, Вы там совсем охренели? Вы зачем всем сеймом проголосовали за ввод российских войск на свою территорию?!
- Мы?! Да мы бы никогда! Мы наоборот! Мы старый советский памятник хотим снести, и для этого приостановили действие статьи 13 соглашения от 94 года, по поводу защищенности российских военных пенсионеров!
- Читайте дальше, кретины! Это соглашение — неотъемлемая часть Договора о выводе войск!
- Бля...

Песков снова заявил, что в России не будут вводить военное положение.
Вот теперь реально стало страшно...

Ситуация: вы выпили лишнего, и вам надо проблеваться. Какое словосочетание вы выберете в помощь: «от слова совсем» или «крайний раз»?

"Не смейте фальсифицировать историю!"- гневно восклицают те, кто драпируют Мавзолей.

- Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руку, ноги, челюсть, засунуть в задний проход ему пачку денег и после этого включить мигалку у него на голове?
- Пьяные были. Понимаете, я его спросил: когда они перестанут воровать и начнут думать о народе? А он мне говорит, воровали и будем воровать, а ты, что мне сможешь сделать? ...Ну, я что смог, то и сделал.

Хуже обезьяны с гранатой может быть только обезьяна с гранатой сидящая на газовой трубе.

Да пошёл он в задницу, этот диплом! Я ему мамка, что ли, защищать? Сам разберётся как-нибудь.

Простого дурака теперь редко можно встретить, теперь все с национальной идеей.

Состояние национализма в мире.

В Японии. Если 3 айна решат отделить остров Хоккайдо, их, как минимум, переименуют на японский лад и посадят в тюрьму.
В США. 3 индейца в штате Нью-Мексико. Пойдут в резервацию пожизненно.
В Косово. 3 албанца. ООН признало право на отделение от Сербии из-за многодетности, референдума, и так, в целом, чтобы было где брать дешевый кокаин европотребителям.
На Украине. Собрались 2,5 миллиона русских, попросили вернуть язык на место и расплачиваться за курортное обслуживание в рублях, за газ — золотом. Сразу готова резолюция ООН, что такого не бывает.
Хорошо. Как итог. Собрались 150 миллионов русских и объяснили, что бывает и не такое. Ждите.

Наши народные сказки страшнее любого Апокалипсиса!

Бахус – это бог вина, а пивас – бог бодуна!

-многие кричат на площадях и парадах о гордости за наших прадедов.
-а вот тех, кем прадеды гордятся, с каждым поколением всё меньше...

когда то, калигула ввёл в состав сената своего коня, аргументируя назначение тем, что в управлении империей конь разбирается ничем не хуже большинства сенаторов, а вот в его чувстве долга и верности императору он не сомневается.

никого и ничего не напоминает?

В Польше выпустили почтовую марку с портретом Зеленского. Поляки решили в прямом смысле лизать президента Украины с задней стороны.

Новый совет директоров банка Тинькофф рассматривает ребрендинг. Пока лидирует название: "Петрофф и Боширофф".

Ярчайшее достижение демократии в Молдавии – все шесть президентов Молдавии ещё ЖИВЫ!!!

Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!

Появление фотографии американских гангстеров Бонни и Клайда во время концерта 9 мая никого не удивило. Что помнят и чем гордятся в кремле и так все знают.

— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
— Калинин!
-Тверь! — отвечают ему попутчики.
— Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь?
— А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

Фраза '' кто не скачет, тот москаль'' к осени может неожиданно обрести новый смысл. При ограничении поставок газа, с первыми холодами скакать будет и Европа.
Чтобы согрется. А у москалей газ будет. Им скакать не надо. ))))

Журналист берёт интервью у гражданина:
- Скажите, санкции на вас влияют? Жизнь ухудшается?
- Жизнь, конечно, ухудшается… Ну, а сами санкции на нас никак не влияют! Плевали мы на ихние санкции!

С Днём победы над здравым смыслом всех нас!

Конечно, америкосы с наслаждением отдемократизировали бы нас крылатыми ракетами, но прибздевают, что их самих оттотализируют...

Американц живет с Американской мечтой. Примитивы. У русского их аж две 1) разбомбить Америку нафиг и 2) выиграть американскую гринкарту

Байден заявил, что не позволит России устроить на Украине голодомор. И сам вывезет все зерно.

Рупор демократии New York Times обвинила Китай и Россию в мировом продовольственном кризисе. Ну правильно... Китай слишком много жрет, а Россия слишком мало жратвы за так отдает.

Сильная рука — средство дурной головы не давать покоя ногам.

Женщине для счастья нужно снять туфли, лифчик, макияж, бижутерию...
Мужчине - достаточно снять женщину. Одеть и снять, одеть и снять...

Хочешь скинуть лишний вес? Встань на весы с парой килограммов сахара в руках. А потом сахар сбрось на пол.

Делать бизнес в России сейчас - это все равно, что красить каюту на Титанике.

Когда достигнуть нихуя не удаётся, цели меняются на «нихуя», и — вуаля, ЦЕЛИ ДОСТИГНУТЫ!

В России сначала завод строится в соответствии с проектными чертежами, а потом чертежи редактируются в соответствии с построенным заводом.

Великобритания ввела санкции против окружения нашего президента!
Как он только страной управляет, находясь в окружении?

Семён Иванович Зеленский всю жизнь боролся с нацистами и бандитами. Его внук плодит бандитов и нацистов.
Дед делал всё, чтобы не было войны — его внук изо всех сил старается продолжать войну на Донбассе.
Дед освобождал Донбасс. Внук пытается (пытался) Донбасс захватить.
И как итог : "Спасибо" Деду за внука-людоеда ...

Экстренное заседание совбеза РФ. Все сидят с серьезными лицами.
Путин (задумчиво): "Сегодня придется начать с небольшого экскурса в историю.
Вспомним, как образовалось т.н. государство Соединенные Штаты Америки"...

Май, время набухать

Очередная попытка дрессировки медведя европе не удалась. Медведь, потренькав немного на балалайке, нассал в инструмент и пошёл опять драть ульи.

На обычного домашнего кролика стоит косо посмотреть один раз - он уже изошел поносом и сдох.

Австралийские кролики живут среди австралийских змей, пауков, микробов и собак динго. Устойчивы ко всем ядам от мышьяка до стрихнина, выдерживают перепад температур в 50 градусов. Питаются какими-то колючками, пьют из малярийных болот. Популяция растет угрожающими темпами. Они уже выиграли у австралийского правительства химическую и бактериологическую войну и, по слухам, готовятся выиграть войну ядерную.

Почему до сих пор мы не разводим австралийских кроликов?

Фальсификаторы больше всего говорят о недопустимости фальсификации.

Ситуация в стране:
народ геями пугают пи?арасы.

Профессор Людмила Козявкина купила тест на беременность. После пробы он показал неопределённый интеграл.

Мне нравятся те люди, которые не хотят жить в воюющей стране и при этом уезжают в Турцию и Израиль.

после заявления главы МИД польши, что он относится с пониманием к облившим краской нашего посла украинкам, предлагаю россиянкам обливать краской всех послов стран, введших санкции по отношении к россии. их правительства нашему народу тоже говна наделали достаточно...

Моя логика, которая нередко меня подводила, мне подсказывает, что будет лучше, если дальше я сам - как-нибудь без нее.

«Сильная рука» на самом деле означает просто беспредел. Возможность нарушить любой закон и убрать любого человека.

Ирина Роднина о продаже алкоголя на стадионах:
- Видимо, наш футбол без стакана тяжело смотреть.

Армянское радио добавило картинку и стало российским телевидением.

Палестинские пули очень умны:

Если он попадают в граждан Израиля, то убивают или ранят неверных.

А если попадают в своих или журналистов, мгновенно превращаются в израильские пули.

Мальчик подходит к маме и спрашивает
-мам а почему кошки и коты в темноте видят?
-потому что они до включателя не дотягиваются!

В результате западной военной помощи Украина стала крупнейшим экспортёром вооружения в страны Ближнего Востока.

Поскольку гуманитарно мыслящие дети любят цитировать Оруэлла, пора им знать: Оруэлл работал на английские спецслужбы. То бишь не был задротиком, мечтающим о свободе. А вполне зрелым циником. Умнейте, школота.

В России полная свобода слова - можно говорить, что Путин замечательный, а можно этого не говорить!

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

По соотношению "цена/качество" с нашими неповторимыми футболистами могут соперничать только мастера отечественной культуры.