Самые смешные анекдоты за неделю!

Поддатый бухарик рассказывает коллеге:
- Мне жена купила средство от алкогольной зависимости… Очень хорошее! Я его
каждый день уже три месяца использую... Но пока побеждает Змий.

Это как же надо любить есть, чтобы назвать комбайн "Нивой", а вездеход "Буханкой"!

Когда же наступит то время, когда прогноз погоды на ТВ это просто ПРОГНОЗ ПОГОДЫ

Беларусь платежи за картоху будет теперь принимать только бел.зайцами!

- Газ будете покупать за рубли !
- Да вы их столько не напечатаете !

На приёме у психиатра.
- Доктор помогите! Мой муж сошел с ума!
- В чем это выражается?
- Ему 30 лет, а он мнит себя 79и летним Джо Байденом. Разложил дома карты нашей области. Заполнил ванну бензином. Переговаривается с кем то по игрушечному смартфону и матерится в адрес Путина.
- Я вас понял, увы сейчас это не редкость, но мы ему поможем не сомневайтесь. Давайте запишем как вас зовут.
- Джен, Джен Псаки.

-об очередном прорыве доложил вчера роскосмос! если молотить ВРУЧНУЮ по корпусу мкс азбукой морзе, то внутри станции её вполне можно принимать на СЛУХ.

Индия расфасовывает воды Ганга как антибиотик против почти любой дряни.

Шведская автомобильная компания OLO объявила о прекращении бизнеса в России

Когда твоя мама ждет от тебя внуков, не говори, что ты поставила часики на безвнучный режим!

Дистанционное обучение — это как физзарядка для мозгов под радиоточку!

США добиваются исключения России из Совета по правам человека, которая сменила Комиссию ООН по правам человека, так как та утратила свой авторитет по причине его политизации

1946-2006 гг. - Комиссия ООН по правам человека.
2006-2022 гг. - Совет по правам человека.
2022-... гг. - Думка о правах человека.

Лозунг налоговой.
Пришел. Увидел. Зае%&л.

Подъезд назвали подъездом, чтобы тачку около него можно было просто бросить!

Если бы инопланетяне сели в центре Москвы, то точно нашлась бы бабка, которая перевела бы их через Садовое кольцо через две сплошные.

Скука - засасывающее занятие, особенно, когда вынимаешь затычку из ванны и суёшь пятку в этот бурлящий водоворот...

Самое близкое к реальности пророчество нашей политической Ванги, сиречь Жириновского - это перл о помывке русских сапог в Индийском океане. Чего никогда не случится. Все остальные пророчества либо еще дальше от реалий, либо под силу любому бомжу, иногда читающему обрывки газет.

Мишустин призвал айтишников не уезжать, а создать свою эко-систему.
Мы: зарегистрировали домен «Доносик.рф». Пока думаем,набросали макет.

-Как-то тихо стало, меня уже похоронили?
-Нет Владимир Вольфович, это Вас ко мне в бункер привезли, проститься.

1. Бороться до последнего украинца!
2. Бороться до последнего европейца!
3. Бороться до последнего американца!
4. Бороться до последнего защитника Белого Дома!
5. Бороться до последнего!
6. Бор.

В связи с текущей ситуацией, теперь в отечественных клиниках отменены все операции и будут проводиться только спецоперации.

А Макрон-то, оказывается, падок не только на бабушек, но и на дедушек...

Заведи три кошки, и они сами будут тебя за стол приглашать! Заведи шесть — сами готовить будут!

- Что с Украиной?
- Проходит посвящение в иллюмиНАТО...

Многих интересует вопрос, надо ли менять паспорт после банальной смены пола?

Это не султан пожалел Шехерезаду. Это Шехерезада пожалела султана. Могла и до смерти его залюбить, коль он её сразу не кокнул.

Антикризисные меры
2015 год
А зачем нужны супермаркеты, давайте их закроем и будем пускать их на склады, а кассиры будут люди с низкой социальной ответственностью?
2019 год
Закроем н*Й все супермаркеты
2020 год
А н.я вообще покупатели нужны? Пускай грузчики домой носят еду!
2021 год
А на.я кассиры нужны? пускай покупают через мобильное приложение и через кассы самообслуживания
2022 год
А н.я нужны кондукторы? Запихиваем людей в маленькие автобусы и пускай водитель принимает оплату банковскими картами.
Я вообще в а.е даже Чубайс испугался и уехал.

- Что это было?
- Это был саргазм...

Белоруссия теперь будет покупать газ и нефть за рубли российские,
а продавать свою электроэнергию – за белорусские.

Вот когда народная артистка Нетребко будет в Литфонде мыть посуду на кухне, тогда и послушаем, как она запоет!

Магазины Германии заранее убрали с полок мучные товары некошерные к наступающему еврейскому празднику Песах, и да подсолнечное масло тоже ведь евреи Германии - ашкеназы.

- Откуда у вас эти свиньи? И почему они кошерные, халяльные и постные?
- Откуда откуда - естественно из Украины. Там такая атмосфера, что все еврейские, исламские и православные обязательно становятся свинскими.

Ну вот сегодня Жириновский опять умер . Какой уже раз ? Ему никто не говорил что шутка повторённая многократно ни фига не смешная и не остроумная.

"Он снова умер!" Наконец то даже Панорама подтвердила кончину Жириновского.

Задержанный по подозрению в госизмене высокопоставленный пиарщик признался, что буквы "V" и "Z" на самом деле означают "Владимир Зеленский" и введены в широкий обиход, чтобы помешать импортозамещению в сфере языка и письменности.

Музей авиации, музей бронетанковой техники, музей артиллерии, спортивные сооружения, спортивные тренажеры, исторические выставки, экспозиции образцов вооружений и техники.

Все это вы можете посетить и увидеть в Парке имени И.Урганта !

Джейн Псаки скоро будет работать корреспондентом по России. Атлас Белоруссии ей уже высылали. Наверное, пора ее к Волочковой заманить для обмена опытом.

Недавно завел белую кошку для тестирования белизны офисной бумаги. Хоть и моет себя кошка языком, но она белее!

Критикующим Пескова и Мединского просто невдомек, что в следственной спецбригаде должны быть не только злые, но и добрые следователи.

К осени российские дипломаты подорожают и их начнут обменивать на нефть и газ

В ответ на то что государство Люксембург высылает одного российского дипломата, неизвестно каким то образом случайно обнаруженного там, Россия высылает все государство Люксембург из Европы. На очереди также Лихтенштейн, Монако и даже английский Гибралтар!

Голого короля злит не эксгибиционизм , а индекс массы тела.

Запад передал Киеву реально тяжёлое вооружение - Молот Тора.

Его никто не смог поднять.

-говорят, что с 18 числа можно снова купить валюту...
-у вас есть возможность отоварится по курсу центробанка?

Интересно, санкции к сильным полам распространяются на их любовниц?

Тут один "политик" хотел поздравить российские власти с очередной внешнеполитической победой после отказа казахов поддержать Россию, фактически удержавшую Токаева у власти.
Идиёт(с)...
"Свободный, демократический Казахстан" займёт место ныне "тоталитарной Беларуси" в поставках "санкционки", вот и всё.

Пришло письмо от сайта проза.ру с рекомендацией издать книгу. Только заполнил биографию — налоговая кинулась проверять текст на сокрытие налогов!

Обращение членов ЕС к президенту США:
- Мы обеспокоены появившейся информацией о биолабораториях в Украине. COVID – 19 показал, что к новой пандемии наши больницы совсем не готовы!
- Друзья, за Украинские не переживайте, если вкратце – больницы вам не понадобятся.

- Черт, как же удавалось нашим предкам сражаться за независимость своей страны, в полной блокаде от кока-колы, макбургеров, телеграма, банковских карт и виз противоборствующих стран. А тут даже спецоперацию провести мешают. Делов-то - навалять пиздюлей укронацикам, чтобы прекратили обстреливать и выживать русское население, уничтожить склады их вооружений, поставить дружественный режим.
- Владимир Владимирович, пиздюлей надавать у российской армии обычно получается, а вот с дружественными режимами просто беда какая-то. Давайте лучше по обычной программе - пиздюли выдали, вернулись домой.

Романтики — это наивные дурачки, которых жизнь еще обломает, а циники — это умные люди, которые знают настоящую жизнь.

- Мама, расскажи, где ты познакомилась с папой?
- В трамвае дочка.
- Теперь понятно, почему мы всю жизнь живём в коммуналке ...

- А что такое логистика?
- Ну это оптимизация перемещения товаров посредством санкций.
- ????
- Смотрите: было Китай, США - Россия плюс Китай, ЕС - Россия. Стало только Китай - Россия.
Логистика!

У сексопатолога артист балета жалуется: входит в партнёршу
ему кажется, что падает в оркестровую яму.
Это что, говорит доктор, одному подводнику представлялось, что он проваливается в Мариинскую впадину.

Похоже, Жириновского из глубокой комы перевели в отделение глубокой заморозки.

Байден объявит о планах разработки гиперзвукового оружия вместе с партнерами по AUKUS. Ну что тут можно сказать: как аукус, так и откликус!

Если бомбить нефтехранилища подзаебало, пора бомбить салогорилкохранилища

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

В клинике диетологии.
- Почему у вас диета такая дорогая по сравнению с другими?
- Да вы посмотрите что они запрещают есть - хлеб, картошку, колбасу и другие такие же дешевые продукты. А вот мы рекомендуют исключать из диеты только благородные продукты - икру, фуагру, лобстеров...!

Польша усиленно нарывается на неприятности. Далеко не в первый раз в своей истории. Кстати, зловещая роль США в пришествии поляков на Русь в 1612 году еще ждет своего пытливого исследователя...

После смерти Жириновского, ЛДПР ушла в баню

В приличном обществе:
Дорогой поручик Ржевский! Если Вы чем-нибудь недовольны, то стучите по столу кулаком: в твердости Вашего характера и того, чем Вы только что стучали по столу никто не сомневается.

Больной: У меня болела голова, я съел таблетки от геморроя и голова перестала болеть. Почему?
Доктор: Судя по Вашему поведению, и Ваша голова и то место, для которого предназначены съеденные Вами таблетки набиты одним и тем же. Но не мозгом.

В связи с большим объемом вводимых санкций даже уже пора какой-нибудь онлайн-счетчик завести, чтобы каждый мог в режиме реального времени отследить точную цифру.

Спешл фор теоретиков-икспердов предлагается заменить выражение "цифровая метавселенная" на "хрен знает какая меганиочёмность".

Новости: робот с секатором сократит затраты при сборе яблок!
... угу, а человек без секатора еще и аккуратно соберет эти же яблоки, без веток и непобитыми.
Роботофилы малолетние, ети вас.

Когда то давно Михаил Круг назвал Маслякова петухом. Нет больше Михаила Круга. Неужели вы думаете, что Масляков не доберётся до маленького подонка опозорившего честь КВН?

Собака лает, караван идёт. Плохо то, что редко какая собака может лаять при +50 в тени.

Владимир Зеленский он как Рамзан Кадыров только еврей.

Объединение предприятий розничной торговли направило в ЦК Партии Пенсионеров список товарных групп, которые предложено объявить дефицитом в апреле:
1. Туалетная бумага, салфетки, бумажные полотенца;
2. Мыло, стиральный порошок, средства для мытья посуды;
3. Чай, кофе, какао и шоколад;
4. Табак и табачные изделия;

Нарушение закона сохранения материи: Мало ел и много выдавал в туалете.

У Польши кончились санкции, когда им пообещали прислать 25000 учителей географии из фильма "Географ глобус пропил".

Вот раньше как было? Отвечаешь утвердительно на вопрос: "Бутылочку оставите?" и слышишь в ответ: "Спасибо, добрый человек"..
А сейчас? "О, да ты средний класс!"

- Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

- Чо это лопаты? Электрогитары! Самый смак - горящей!!!

-не пойму я центробанк. только люди деньги в банки понесли под 20%, а он ставку до 17% снизил. люди ж не пойдут...
-плохо вы знаете людей. те, кому нечего вкладывать, так и так не пойдут. а вот те, кому есть... опасаясь, что её снова снизят до 3-х...

Брокер звонит клиенту:
— У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу…
— А в чём хорошая?
— В этот день объёмы были совсем маленькие!

— Но за столиком любимой кафешки, разреши поцеловать тебя щеку!
— А дальше?
— Валюту поменять не успел!

Пока киндер-сюрприз снова не стал премьером, дефолта не будет.

Петь стало некому, поэтому хиты стали печатать на рулонах туалетной бумаги!

В фильме "Край" наглядно показано, что бывает с транспортом, если бензина нет и не будет еще лет сто!

В женском обществе: Поручик Ржевский на скачках сломал себе...
Дамы: Ой, что именно?
Руку!
Дамы хором: Как хорошо, что не то, что мы подумали.

Времена Екатерины второй, ученики Академии сдают экзамены по риторике, задача - произнести текст.
Экзаменатор экзаменуемому:
Ну так, отрок. Ты до экзамена обутылился, молод ещё, в следующий раз только остаканься.
Экзамен зачитываем, только не забывай после стакана закусывать.
Обутыливаться надо перед тригонометрией, а риторика простая наука.
Запомни ещё: Жопа - сам знаешь для чего, а для врагов окаянных преисподняя.
Про грешников ты правильно, только провалиться им в ад, а не ту часть женского организма, что ты назвал.

Интересно, а на Каслинском чугунно-литейном уже отлили 7-ми килограммовую медаль "Иуде"?

"На полдороге не останавливаются", — сказала гусеница и слиняла!

Первый в мире человек вывел на орбиту сразу восемь Спутников.

Поручик Ржевский не поддерживает своё достоинство, заявил некий стареющий светский лев. "Достоинство" у поручика Ржевского есть и не малое, и в отличие от Вашего оно стоит без поддержки, заявила сидящая рядом графиня.

Россияне, постившие 080808 хештег #ягрузин, таки действительно стали грузинами.

- Значит так, Тонга: залезаешь наверх и ждёшь меня. Если в комнате окажется хозяин...
- Ясно, Смолл. Это дело на одну трубку.

Колобок устроился в Пенсионный фонд и разоблачает дедов и бабок прямо из их сусек!

В начале христианство было очень похоже на иудазм, но потом римляне-юдофобы начали делать из него антиизраиль.

- Как же мы проживем следующую зиму без российского газа?
- Не волнуйся, за лето за лето напердим!

Жириновский ушёл - зиму унёс.

Байден не зря обкатывал технологию на своих выборах.
Если поделится - мы ещё увидим Жириновского в бюллетенях.

Познавательно жить в стране, где можно быть нищим акционером.

Каждый день из рулона туалетной бумаги исчезает пять-семь кусочков!

Срочно разыскивается мастер, который сделает резной палисад нашему кожвендиспансеру! Лечение от алкоголизма гарантируем!

На МКС прибыли 4 космических туриста, и в русском туалете теперь очередь до посадки стоит!

Купил фитолампу. Цветы попросили себя ей освещать в обмен на ягоды, зелень и корнеплоды!

Дом начнем строить в апреле, как раз на кладбище песок привезут.

Люди охуенно запасшиеся гречкой и сахаром, неужели маленько неграм не дадите?