Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.03.2022 по 03.04.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если все идет по плану и мы возвращаемся в 90е, то следует ждать посадку иностранного самолёта на Красной площади.
5
Экономист Глазьев таки предложил передать ключи от клиники уехавшего проф. Преображенского трудовому коллективу в лице Швондера, Жаровкина, Пеструхина и Вяземской.
25
Когда какой-нить типа эксперт многозначительно произносит "Уж вы мне поверьте" или "Я вас уверяю", сразу пропадает желание его слушать.
4
Слухи о том, что АвтоВАЗ, чтобы занять своих работников, с 25 апреля запустит конвейер в обратную сторону, где рабочие будут разбирать ранее собранные автомобили, пока не подтверждаются.
Зеленский всё просит "закрыть небо". В связи с этим 2 момента. 1. Ну закроют небо. Как он с Богом общаться будет. 2. Пора о земле подумать, а он о небе беспокоится.
Господин Поручик Ржевский, с Вами бывало так, что Вы не смогли овладеть дамой по физиологическим или анатомическим причинам? Поручик: Да, было. Расскажите! Поручик: Не влезал, слишком большой. А Вы со сметаной. Поручик: От сметаны он короче не станет.
Производителям туалетной бумаги, средств мытья унитазов и таблеток от поноса иногда возможно иметь статью расходов "взятки руководителям колбасного комбината".
Журналисты, дающие короткий никакущий заголовок типа "Советник Иванов сказал" и "Глава ассоциации Шмульке подтвердил", отбивают всякую охоту читать их ниочемности. Чей, на%$#, советник? Глава какой ассоциации? Ассоциации воинствующих сусликов? Вы бы хоть обогащали словарный запас и прокачивали стиль изложения, иначе совсем читать никто не будет.
64
С сегодняшнего дня, чтоб зайти в магазин в Германии нужно у входа сказать Sehenswürdigkeiten или паляниця. Иначе не пускают.
Русские - лучшие, когда дело доходит до войны. Англосаксы - непревзойденные мастера прибирать чужие победы к своим загребущим ручонкам. Так что главное - впереди.
8
Путин пустил европу и сша по большому кругу - газ за рубли, рубли не купить за доллары и евро, но за доллары можно купить юани и затем обменять на рубли... Еще есть монгольские тугрики, их тоже можно купить за евро, а потом обменять на рубли...
Срок истекает 1 апреля. С днем Дурака, тов. Байден! А могли ведь и соли в сахарницу насыпать)))
33
В Европе уже ощутили, какой эффект может дать замена одной буквы - беженцы и бешенцы.
Накануне Нового года. - Вовочка, а ты уже выучил стихотворение, чтобы рассказать, когда Дед Мороз придёт? - Да. - Какое? - Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!.. - А почему такое стихотворение? - Потому что он в прошлом году мне телефон не подарил!
- Нужно еще потерпеть! - Выходи, Петрович! У нас на всех одна кабинка, тут уже очередь скопилась...
37
-рабинович, как вы относитесь к намерению правительства штрафовать продавцов за ничем НЕ ОБОСНОВОННОЕ повышение цен? -а как правительство отнесётся к повышению цен, ОБОСНОВАННОГО, таки, жадностью?
Где-то На заседании правительства... -Какие будут предложения по улучшению ситуации? -А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович? -Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.
Две подруги, одна набирает на клавиатуре письмо. Первая подруга:Как правильно писать "Я тибя люблю или Я тэбя люблю"? Вторая подруга: Пиши "Приезджай и потрахай".
Математическая задача: Саудовская Аравия договорилась вести расчеты за нефть в Юанях. Рассчитайте скорость прибытия 5-го Флота США к их берегам и перенаправления нефти в Европу и США.
6
Это у Европы-то нет рублей? Да пока она воздушное пространство не закрывала, там в каждом торговом автомате сколько хошь рублей было.
20
Я думаю, что новую национальную платежную единицу следует назвать словом "хуй" - и коротко и недвусмысленно.
После отлучения российских и белорусских биатлонистов от международных соревнований, пожалуй, никого не удивит удивительный прогресс "стреляющих лыжников" из Сирии, Северной Кореи и Эритреи на ближайших Олимпийских играх...
Мужик рассказывает приятелям: - Самые вкусные пельмени у моей тёщи в холодильнике! Она сама их лепит. И скотина у неё своя… - Которая тырит пельмени из холодильника?
Слетал в прошлое. Колин Пауэл разбил таки в Конгрессе пробирку с порошком, Моника проглотила, Кеннеди пригнулся, Фанни Каплан попала, Ньютон присел отдохнуть под кокосовой пальмой, Архимед изобрёл велосипед, подросток-иудей не справился с управлением. Зацените результат в альтернативной ветке времени!
Интересно, о чем можно договариваться на переговорах со свиньями: - о содержимом их лоханок, о времени кормления, о вывозе за ними гавна, о санкциях на мясокомбинат?
19
Разговор двух учителей математики. - Прислали переписку в вконктаке. Готовят на меня родители письмо в прокуратуру. - А в чем дело? - Говорят, что придираюсь, снижаю оценки за запятые. - Так по ФГОСу у нас должны быть метапредметные связи. Ничего страшного. - Да нет, запятые в десятичных дробях.
- Слушай, Сонный Джо уже настолько выжил из ума, что невзначай может сдуру и красную кнопку нажать... - Не переживай, за ним приглядывают. - Психиатры? - Нет, уже санитары. В штатском.
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро: Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!... Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда... Еще позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?... Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
45
-Машка, ты одурела? Выходишь замуж за пожарного, у которого у которого нет ничего кроме брандспойта! -Вот именно ради последнего.
-Дорогой, я хочу, чтобы ты меня любил так, как любишь свою собаку. - Хорошо, тогда не смей больше скулить, одевай намордник и голос будешь подавать, только по команде.
Надеюсь, у нашего лидера хватит политической воли проигнорировать будущие вопли европейских русофобов о скорейшей прокладке кормопроводов из России в Европу.
Один очень продвинутый тиктокер в автобусе фотографирует понравившихся девушек, за секунду накладывает фильтры и продает им в качестве аватарок. Так он и познакомился с мастером спорта по карате, после которой фотошоп ему не нужен...
Политика глазами детей. Под высоким дубом, в самой глубокой норе мечется ёжик, иголки на себе рвёт. Заскакивает к нему в гости зайчик. - Что ёжик мечешься? Лица на тебе нет. - Медвежонок звонил. Сказал, что мы доскакались и теперь здесь будет Тилимилитрямдия.
Наташа Ростова: О, поручик Ржевский! Я видела, как Вы голенький купались в нашем пруду. У Вас такой большой орган. Дамы не боятся? Поручик: Поначалу боятся.
В связи с полным устранением в своих операционных системах всех ошибок и глюков ,корпорация Майкрософт, по многочисленным просьбам своих клиентов, выпустила специальную программу-глюкогенератор, который теперь является неотъемлемой частью операционной системы.
55
Пословицу - "Язык до Киева доведёт" доказали в натуре все ведущие российские каналы.
Судя по общей ситуации в разных странах мира, выбор работы выпускниками "факультетов управления", "факультетов политических наук" и т.п. по окончании вуза прямо связан со стилем поведения. Те, кто много думают и мало говорят, идут в науку. Те, кто меньше думают и больше говорят, организуют разные фонды, консультативные компании и т.д. И пытаются продать свои прогнозы развития человечества за деньги. Где-то далее - становятся "политологами" и "экспертами". Очень недалекие, но говорливые становятся депутатами, конгрессменами, сенаторами и т.п. А предельно глупые, но при этом самые болтливые достигают высот политики, становясь президентами, премьер-министрами, министрами иностранных дел и т.д. И только в России попадание в политики может происходить как "по общемировым правилам", так и по воле случая.
38
Прогресс не стоит на месте: то, что прежде называлось "Тришкин кафтан", теперь обозначается как "технический каннибализм".
4
Машины электроэнергию расходуют? Свет, поворотники, музыка и т.д.? Расходуют. А за электричество никто не платит. Надо бы правительству об этом задуматься.
- Скажите, а кому сейчас на Западе жить хорошо? - Как кому?! Черным украинским лесбиянкам! А ещё лучше станет жить, если среди них найдутся беженки.
31
Генсек НАТО Йенс Столтенберг обратился к основателю продюсерской компании Lightstorm Entertainment Джеймсу Кэмерону с требованием переснять сцену из фильма Терминатор – 2, в которой Сара О’Коннор вырезает на столе словосочетание «No Fate». По мнению альянса в политкорректной версии фильма, Сара вырезает «Russian warship, fuck you».
Чтобы окончательно скомпрометировать доллар, наше правительство решило оплачивать коммуналку за свою недвижимость в недружественных странах, именно в рублях.
Если бы государство Россия знало бы какие зарплаты у обычных рабочих в государстве в государстве Газпром, то оно бы не рублями на бирже затаривалось, а сказало бы: тарифную сетку по таким квалификациям протягиваем на всю экономику!
Армянское радио спрашивают , что представляет из себя человек, живущий в поселке Мирный( Якутия) и работающий на предприятии по добыче алмазов (" Мир")- он уже экстремист ? Нет, пока он не принуждает покупать у него алмазы, он обычный контрабандист, социально близкий нам человек.
44
После политических ток-шоу вполне логично появление на телевидении ток-шоу "Покойник". На котором будет являться покойный, и рассказывать как было на самом деле.
- Маша, ты уже выбрала имя для своего ребёнка? - Нет, а зачем, мама? Я не беременна. - Ты же вернулась после отпуска в Испании с животиком… - Там так вкусно кормят!
Поручик Ржевский! Все знают, что Наташу Ростову вы целуете ниже пояса. Вам не страшно? Поручик: Я сражался в битве при Бородино. Грохотом канонады меня не испугаешь.