Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.03.2022 по 03.04.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В следующем году Оскара получит тот актер, кто первым отвесит леща ведущему.
меня одного поражают большинство фантов-дачников, с пеной у рта доказывающих, что овощи в магазинах содержат "химию", одновременно скупающих, по весне, удобрения, жидкости для опрыскивания, и семена в отделах "для садоводов" в супермаркетах?
Расстрелянные украинки рассказали, как русские солдаты изнасиловали в Житомире всех человек.
1
Идет русский по лесу, видит дерево, на нем написано "США", на дереве, на самом толстом суку под названием "Экономика" сидит Байден и пилит его пилой с названием "Санкции" - эй, дурик старый, что ты делаешь, сейчас же все ебанется! - уйди глупый русский, я знаю, что я делаю! Сук валится вниз вместе с Байденом. а потом заваливается и все дерево... - русская скотина, это ты во всем виноват! - орет Байден
27
-Хочешь много бабок? -Да. -Крикни на улице:"Сахар"
- Маша, ты присмотрись к Саше. Очень хороший мальчик. - Мама, мне 20 лет, а этому мальчику уже 35! - Зато у него есть квартира и машина. - А ещё у этого мальчика есть два развода, трое детей, язва и грыжа!
В свое время пресс-секретарь президента назвал ведущего "Вести в субботу" и по совместительству - британскоподданого "абсолютным патриотом". Я правильно понимаю, абсолютный патриот - это патриот, но абсолютно не понятно чей?
На пасхальной службе гусиные яйца в особой цене! А страусиным - цены и вовсе нет!
16
Успешному завершению т.н. спецоперации больше всех в РФ будут радоваться (со слезами на глазах) нищеброды-недопенсионеры, потерявшие в это судьбоносное, но окуенно счастливое, время работу. Обязательно будут радоваться, ... если выживут.
Маленькие экономические хитрости: Поступления валюты значительно вырастут, если не только продавать газ иностранцам за рубли, но и собственным гражданам за валюту!
38
Заседание ООН. На трибуне Небензя - представитель России: - Россия выдвигает к Украине иск на сто двадцать пять миллионов долларов. Это сам долг с процентами за 1044 года. Долг образовался в результате того, что у приехавшего в Киев русского богатыря Ильи Муромца украинцы украли коня. С места срывается Кислица, представитель Украины: - Это ложь! Никаких украинцев тогда в Киеве быть не могло, их просто не было!!! Небензя: - Вот я об этом и говорю.
Ну почему пятачек под моим окном - это лучшее место, чтобы в 7 утра громко обсудить новости, поговорить по телефону и крикнуть Маше, чтобы она бросила сигареты?
58
Ешь ананасы, юзай девайс, день твой последний настанет, Чубайс!
Вывели Жириновского из комы, чтобы спросить, почему спецоперация буксует и вызвала такие сложности. Жириновский: - Дебилы! Идиоты! Я же чётко сказал 22-го февраля 2022 года!!! Это же нумерология: 22-02-20-22. А вы когда начали? На 2 дня позже и всю симметрию сбили.
Новости: иксперты считают, что запасов техники Эпл и Самцунг хватит на два месяца. Угу. А при условии, что она, техника эта, на фиг не нужна 99,9%, хватит вообще навечно.
40
- Теперь Европа покупает сжиженный газ в США, железную руду в Австралии... - А еду они с Марса завозить будут?
Видели хронику: Клавдия Шульженко поёт "Синий платочек" перед советскими солдатами в павшем Берлине? Вот! Культура была! А наши внуки будут смотреть как Володя Зеленский играет хуем на рояле перед чеченскими миротворцами...
Муж – жене: - На праздники я купил дорогие путёвки в горы в Швейцарию. На чём будем кататься там: на лыжах или на сноуборде? - Судя по тому сколько денег ты на это потратил, мы будем кататься на голой жопе!
Очередное ха-ха из СМИ: "Отказ ЕС от российского газа вызовет рост ценОВ на электроэнергию". Автор явно знает много интересных словЕЙ.
22
Совещание в правительстве: МВД: просим дополнительное финансирование. Нужно срочно составить список экстремистов. Минфин: а давайте и денег сэкономим и работу вам упростим и при этом составим самый точный список. Все: это как? Минфин: элементарно - просто возьмите в Госкомстате данные последней переписи населения...
Почему, когда батюшка говорит:"Я помолюсь за вас", все начинают совать ему в карман купюры, а когда кто-то в сложной ситуации говорит:"Надеюсь, что всё будет хорошо", все смотрят на него, как на придурка?
— Почему вы думаете, что вот теперь под санкциями российская экономика наконец-то начнёт развиваться? — Из-за санкций Евросоюза остановились поставки грабель.
г-н президент! нормальное импортозамещение, это вкусный, выдержанный, сыр твёрдых сортов сделанный в россии! а костромской "пармезан", это, извините, нелепый "закос" под известный бренд...
-За что арестовали пенсионера Крысюка прямо в поликлинике? -Он раньше был начальником треста, а сейчас страдает от запоров. Вот и ляпнул, что большому начальнику нужна большая клизма.
41
Муж – жене: - Я хочу, чтобы наш сын стал спортсменом. - Все спортсмены тупые! - Все? Я же профессиональный спортсмен… - Поэтому я и говорю с такой уверенностью!
Когда один нормальный человек попадает в палату психов, они дружно начинают вопить, что его нужно лечить. Вот в этом подоплека конфликта России с коллективным Западом.
EC обьявил об запрете использования букв Z и V в деловой переписке в знак протеста против агрессии России в Украине. По словам председателя Еврокомиссии переход на новую версию латинского алфавита может быть осуществлен до конца этого года. Так же рассматриваются возможности замещения букв Z и V символами из других алфавитов.
Вообще-то, эмблемой должна была быть не литера "Z", а полноценный славянский "Грозовик" (соединённые в "колесо" ZZZ ), но треть краски спиzдили, треть краски пропили... Всё как обычно. Стабильность.
Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы. Обсуждают вопросы любви. Юная графиня: Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал. Одна из дам: Что именно? Юная графиня: Принять душ! Дамы хором: А это что такое?
Благодаря нашим контросанкциям, весь мир уже научился показывать нам коллективный фак, который в нашей прессе называется «смягчением наших требований».
Конец 2022. Прибалтиец хвастается друзьям. "Мне сегодня зверски повезло. Поменял тыщу евриков на целый российский рубль!!!"
14
В ответ на санкции США Госдума запретила Бараку Обаме ссать в российских подъездах.
40
- Здравствуйте! Я специалист по ускорению цикла производства и реализации - от продвижения на рынке новых товаров до их физического изнашивания и моральной устарелости в силу выпуска новейших товаров из той же серии... - Вредитель, что ли?
41
Извините, а я успею еще разок отдохнуть в Турции или уже в рай собираться?
-слыхал? ФИФА хочет признать русский одним из своих официальных языков. и это после принятых санкций... -после тех санкций, которыми нас обложила ФИФА, на ОФИЦИАЛЬНО ПРИНЯТОМ русском нам с ними говорить не о чем...
Россия начинает немедленую деоккупацию Крыма, центральных и восточных регионов Украины и передает Украине западные районы Белгородской, Воронежской и Курской областей. Также Правительство РФ приняло решение о восстановлении за счет России и с применением ее ресурсов пострадавших от ракетных ударов и иных боевых действий России населенных пунктов, военной, гражданской и промышленной инфраструктуры и снабжении Украины природным газом и нефтью, другими видами топлива, а также строительными и прочими материалами безвозмездно в течение 15 лет. Часть парка ВС РФ передается Украине в количестве, равном 200% от уничтоженного либо выведенного из строя. Рассматривается, кроме того, проект постановления о переводе национальной валюты России в евро и пересчете наличной рублевой массы по курсу 1 евро к 220 рублям.
Постоянный представитель России при ООН приветствует вступление Украины в НАТО и размещение на ее территории носителей ядерного оружия.
В Госдуме подготовлена поправка в Конституцию РФ о перемене наименования страны на Московская Федерация-Московия.
Наверняка, первой реакцией театрального режиссера Кургиняна на отзыв любого армейского генерала о поставленных маэстро спектаклях было бы "Да что ты в этом понимаешь!" Что однако не мешает самому режиссеру то и дело оценивать военную операцию на Украине.
24
Стол Путина для переговоров стал настолько длинным, что обогнул Землю. Поэтому его ещё называют "круглый стол".
Почта России решила, что выгоднее не исполнять свои обязанности, а открыть "Почта-банк". Сбербанк решил, что для получения большей прибыли надо открыть Сбераптеку, Сбердоставку и т.д. Пойдет ли Греф дальше и откроет ли "Сберпочту"?