Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.03.2022 по 27.03.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро. - А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?
12
Капитан ТИТАНИКА упорно вёл корабль верным курсом на айсберг, а потом обьявил пытающихся спастись предателями.
33
А вы тоже заметили? Какие бы санкции не вводились Западом в отношении России, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.
Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.
Где-то в параллельной Вселенной. США - бомбят Ливию, Югославию, Ирак. Весь мир накладывает на США жёсткие санкции, шоу-бизнес Америки бежит в эмиграцию, вся мировая общественность строго осуждает и негодует...
10
Так как будущего у нас теперь нет, то теперь спокойно можно жить в настоящем.
2
Бывают непростые времена, бывают трудные, страшные... А бывают - когда уезжает Чубайс.
А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам "Панорамы", так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.
- Как там у вас в Европе дела с Ковидом? - Замечательно. Год назад мы не могли пригласить в гости привитых родственников, а теперь у нас дома живут непривитые украинцы.
Самые мудрые все поняли сразу после того, как Чубайса назначили ответственным за устойчивое развитие.
1
АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.
Бегство Чубайса на запад - такого асимметричного ответа на западе точно никто не ожидал.
3
Тайный смысл речи Президента США Байдена в Варшаве 26 марта 2022 года - возврат Польши в состав России? Джо Байден сказал, что Россия вернется в XIX век и сказал это в Варшаве, которая в том самом веке была одним из крупных городов... Российской Империи.
Десять вечера. - Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов. - Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов. - Но ведь уже поздно. - Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.
Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы. На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.
10
Муж - жене: - Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму. - Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь? - Хочу привить ему любовь к спорту. - Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают. - У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и пол балкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоёб ?
- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику. - Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада. - А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались? - Можно. Но тогда не останется Крещатика.
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера. Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.
Занимательная лингвистика. Как известно, в русском языке слово "хер" означает и букву кириллицы, и некий орган, который с этой буквы начинается. Точно такая же ситуация и в иврите: "зайн" - это и название буквы, и хуй. Ивритской букве зайн соответствует латинская Z. Это вам так, для общего раZвития.
Трагического клоуна Зеленского выдвинули на Нобелевскую премию мира. Впору бы удивиться, если не вспомнить, что в 1939 году, за три месяца до начала Второй мировой, на эту высшую для самых отъявленных пацифистов награду был выдвинут некто Адольф Гитлер.
22
- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин... - А на "В"? - И Всё остальное.
- Россияне массово переходят на оплату в магазинах ублями. - Это что за валюта? - Это не валюта. Просто заходишь в магазин, видишь, что там происходит, говоришь: У, бля! и уходишь.
Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный. Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."
10
- Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой. - Что проверять собираетесь? - На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз. - Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю. - То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим... - Да? А бумагу для этого откуда возьмете?
20
ФСБ настойчиво ищет способы внедрения Чубайса в руководство Польши.
- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника! - Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями. - Вари пельмени в чайнике! П. С. Я теперь великий!
Бабки: Путин поднял Россию с колен, но сахар и гречку надо запасти.
10
Настоящий кредитный договор заключили Национальный Единый банк, именуемый в дальнейшем "Наебанк" и Иванов Иван Иванович, именуемый в дальнейшем "Лошок".
Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?
На всякий случай напоминаю: не надо с бухты барахты устраивать Революцию! Не надо. Сперва давайте договоримся: 1. Все берём кредиты. 2. На них покупаем продукты и товары. 3. Революция. 4. Обнуление всех долгов. 5. Profit!
- Анатолий Чубайс ушёл с поста специального представителя президента России по вопросам устойчивого развития и уехал из страны. - Всё. Последний довод королей. Вот оно - самое СТРАШНОЕ оружие по развалу всего Запада!
На развалившемся советском пространстве воровством называется только то, что воруется сверх высочайшего соизволения. Собственно эти соизволения на воровство всё и разваливают.
Краткий российский психологический словарь: 1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро. 2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного. 3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду. 4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи. 5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.
После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.
15
Сегодня прочёл, что Россия решила отказаться от доллара. В знак поддержки этого решения решил отказаться от чёрной икры и перепелов с трюфелями. Все равно мне их никто не предлагает.
Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.
13
- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено! - Роза, это куда же? - К маме!
В целях превентивного уничтожения юго-западной группировки НАТО, ВКС РФ при поддержке Черноморского флота запустили в Турцию Чубайсом. В данный момент в генштабе определяют цели и координаты для нанесения ударов Набиуллиной и Горбачевым.
- Какой у тебя размер презерватива? - Да хуй его знает!
8
Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...
6
- Мне два кило корма, пожалуйста. - Вам какого? - На взрослого, и детский полкило.