Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.12.2021 по 02.01.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Где будешь встречать Новый год? - Там, где есть печеньки, чай и компьютер. - На работе, штоле? - Угум.
36
Поражают меня некоторые мужчины, которые после того, как говоришь им, что у нас не получатся серьёзные отношения, предлагают просто ceкс. Да у меня для просто ceкса есть красивый и молодой любовник, а уж коли ты для отношений не подошёл, то для ceкса уж тем более!
36
Во время учений в Балтийском море экипаж корвета "Сообразительный" обнаружил условного противника и толкнул ему ЗРК "Редут".
- Фима, шо ви ходите постоянно мрачный, вам жмут туфли? - Таки нет. У меня постоянно болит голова, где взять денег и где их потом спрятать, шоб их не нашла моя жена...
4
Никому неизвестный блогер занял всего-навсего второе место в рейтинге "Человек года". Поэтому и в этом году памятника Неизвестному Блогеру не будет!
У нас самая гуманная система наказаний. Только в СССР заключенным мазали перед расстрелом лоб зеленкой, что бы не занести инфекцию. А в РФ на черенок швабры надевали презерватив, то бы не родился Буратино.
Приём на работу. Директор: - Итак, Михаил Иванович, готов предложить вам 40000 рублей оклад. - Давайте, 40100. - Михаил Иванович, нет. 40000 и точка. - Слушай, козёл, а нафига ты сделал моей дочке предложение, если ты жмот конченный?
Мастер указывал ученикам ошибки мизинцем вместо указательного пальца. Да, у него тоже были когда-то ошибки.
26
-прикинь, наши СМИ орут о заявлении зама шойгу, о том, что нато готовится к широкомасштабным БД против россии.... -херово, если он только сейчас об этом узнал.
И снова интеллектуальный уровень СМИ, степень вменяемости человека, развитости его мозга и образования определяются безошибочно: воспроизводит ли чел в данном СМИ очередную буйню про "пророчества" старой карги, скопытившейся N лет назад...
- Молодой человек, скажите, когда к вам пришла первая любовь? - В 29 лет, 9 месяцев и 9 дней. - Если не секрет, где вы работаете? - Маркетологом в М.ВИДЕО.
Знающие люди бают, что в структуре РПЦ создан отдел космонавтики. Освящение летательных аппаратов проводится на новых коммер... религиозных принципах. Зримый пример успешности космопопов - запуск тяжелой ракеты "Ангара".
Достали эти оруще-пьянюще-гулящие толпы на Новый Год! То ли дело я - Президента выслушал и сел к компьютеру в танки гонять. Наушники на уши, рядом бутылка шампанского с мандаринкой и всю ночь в уюте... ну тока за второй бутылкой к холодильнику доползти...
45
Чтобы узнать, как работает механизм, надо его разобрать. Правда, возможна одна незадача - глагол работает может поменять время с настоящего на прошедшее.
- Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хокинг? - Яблоко.
60
Из за произошедшего технического сбоя в Центре Управления Вакцинированными более трех миллионов россиян 2 января попытались выйти на работу
62
- Холмс, а кто такой "Градоначальник" ? - Это же элементарно, Ватсон - командир пусковой установки "Град" !
6
На самом деле вакцинирование - это тест. Все правительства договорились между собой об уничтожении части населения. Решили прежде всего избавиться от дебилов, и придумали и ковид и вакцину. Кто не вакцинировался, тот сдохнет, одним идиотом на Земле станет меньше и остальным дышать станет легче...
18
Алкаш не с той ноги встал и спился не с того стакана.
В гаражах мужики заговорили о сексе. Михалыч: - Ха! Удивили типа. У меня тоже девка молодая передо мной вприсядку стоит каждую субботу. Парень: - Михалыч, не пизди! Тебе уж 70 скоро! Михалыч: - На три пузыря спорим? Я даже видео сниму! Ну по рукам ударили. В понедельник Михалыч приносит видео, смотрят. Парень: - Ну, бля! Ты выиграл, конечно! Хуй с тобой! Хитёр, старый! Михалыч: - А чего? Каждую субботу прихожу в обувной. Девка красивая, молоденькая. Сама на обуви и шнурки завяжет, и замки застегнёт...
Послушал советы как потребовать у начальника повышение зарплаты, соскочил в боевом порыве, готовый совершить немедленную расправу над гадом, быстро оделся, а ... идти-то и некуда. Вот, в принципе, и вся суть телезомбирования.
я живу один. И когда приглашаю к себе даму то делаю все что бы она почувствовала себя настоящей нужной и привлекательной женщиной: Горы грязной посуды, нестираное белье, бухой мужик с папиросой в зубах...
Изя , скажи пожалуйста, как правильно поздравить лидеров стран НАТО, просто позвонить, или , не очень надеясь на почту России, отправить поздравление гиперзвуковой ракетой?
37
- Саша, если ты пропустишь пять шайб, я тебе дам пять миллиардов. - Хавно вопрос.
- Вы зачем покойнику в гроб кладёте острый топор? - Он просил, вдруг там где тёщу встретит.
57
- Вась, здорово! Как сегодня торговать будешь? - Сделаю на всё скидку 70%! - А чего так много? - Прошлый год выставлял 30%, так это говно никто не купил.
Шел четвертый месяц напряженных телефонных переговоров российского и американского лидеров. Путин очерчивал красные линии, Байден намекал на введение новых санкций... пока кто-то из окружения не набрался смелости сказать президентам, что они уже созванивались месяц назад.
Сегодня утром я поссорился с будильником. Он хотел, чтобы я встал, а я сопротивлялся. Битва была нешуточной. Теперь будильник сломан, а я совсем не уверен, что победил, потому что уже не могу уснуть
46
Даже шоу Чао-2021 было закончено обращением Президента РФ в Президента Итальянской Республики и песни группы "Любэ" от "Волги до Енисея". Вот такое у нас теперь государственное телевидение - все веселое только по-итальянски!
66
никогда не понимал почему главный мужчина за столом вместо того что бы говорить - а ебать сцуко блядь говно! говорит: - это был сложный год...
- Котики мастера на разные выходки. Однажды запускала в квартиру своего котофея со двора, вроде заходил один, через час, когда вошла в кухню, обнаружила, что он даму привёл. - А-ха-ха, у людей-мужчин бы так. - Лучше не надо. Кота-то я кастрировала...
44
Тут насчёт тёрок "Царьграда" с "Гуглом" в нашем знаменитейшем на весь уже крещеный и не очень мир российском суде. Что-то вспомнилось - а ведь знаменитые слова «Russia is Nigeria with snow. Do you really want a bunch of criminal cowboys controlling the world's energy supply?» принадлежат Сергею Брину, одному из соучредителей Google.
Уважаемые водители! Если вы решили выпить за Новогодним столом и потом сесть за руль - не советуем. Позвоните в нашу службу спасения и, совершенно бесплатно, к вам приедет команда профессионалов и будет бухать вместо вас.
В ответ на вопрос следователя, почему в таком случае он не покончил жизнь самоубийством, он заявил, что тогда бы он попал в ад, тогда как погибнув при совершении теракта он стал бы шахидом и попал бы в рай.
7
На экзамене по дифференциальным уравнениям студенты мехмата понапрягались, и в воздухе запахло экспонентами!
Армянское радио спросили: - Может ли в один момент человек стать многоликим? Ответ: - Да. Это человек, написавший в теме "Причины повысить зарплату" "Вы не заслужили!". Тысячи человек по всей стране сразу представили, что это написал их начальник.
До чего довели антиковидные меры в предновогодние дни простого русского мужика: после ссоры с женой он не пошел в баню с друзьями как обычно, а нажрался дома, разделся донага и, предварительно выкинув из окна пистолет с ножом, бросился в него сам.
Яша знает: чтобы развеять грусть Сарочки, нужно расстегнуть брюки и достать достать оттуда два толстых предмета. Один из них - кошелёк.
21
Чукотка. Школа. Урок русского языка. -какой сосуд для сахар? - сахарница! -какой сосуд для чернил? - чернильница! -какой сосуд для учитель? - учительница!
Жил-был мальчик с длинным носом. И прицепились к нему слово-паразит "короче". Мог 1000 раз в день его произнести!
Однажды нашёл он лампу с джинном-джуном. Тот сначала сфотографировал нос мальчика, а потом сказал:
- Я джинн-джун. Пока я умею исполнять только одно желание. Вот пройду кучу курсов повышения квалификации, стану джинном-сеньором... А пока - одно. Какое?
Мальчик ответил:
- Короче!
И стал у мальчика нос короче. Джинн снова его сфотографировал, и сказал:
- В портфолио!
59
- Я своей новой девушке всегда дарю на Новый год палку для селфи. - А на второй НГ? - Вторую палку для селфи. - Хм. И какая-то дура это терпит? - Дура убежит, а любящая останется.
На переговорах с НАТО представители Министерства обороны России заверили партнеров, что артиллерию к границам Украины подвезли чтобы порадовать братский народ охуенным новогодним салютом.
Главное правило трейдера - трейдинг – это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами
56
Под Новый год Путин вызывает своих друзей, Димона, ну и других патриотов. Собрал и говорит: - В мире сложилась напряженная обстановка. Всем срочное задание - ехать в страны НАТО и вести наблюдение! Если что не так - докладывать незамедлительно! - Готовы служить родине! - ответили собравшиеся и полетели на свои явочные квартиры. А в далекой глубинке дед Пахом, зная как тяжело работать в тылу врага, накатил самогона, с пожеланием их скорейшего возвращения на родину с выполненным заданием.
Люди! Не верьте "бесплатным" USB зарядкам в России! Поезда, самолёты, кафе, и т.д. через USB ВЫСАСЫВАЮТ заряд из вашего телефона, а не подзаряжают его!
На вопрос "Ты где?" все отвечают по-разному. Дети: - У тебя на бороде. Казахи: - В Караганде. Фирдоуси: - Я везде и нигде. Ихтиандр; - В воде. Питт: - На кинозвезде. Кукушонок: - В хорошем гнезде. Йог: - На гвозде. Зеленский: - Во вражде. И ещё десятки вариантов ответа. А вот Матерщинник понял, в чём подвох, - и отказался отвечать...
Зеленский озабочен созданием женского батальона.После создадут детский батальон и объединят с женским и, как ХАМАС, будут использовать их в качестве “украинского живого щита”.
Москвичи будут встречать Новый год под звон курантов, а киевляне - под сирену учебной воздушной тревоги. Тех, кто не бросит рюмку и не выбежит из дома, будут наказывать гривней, долларом, шекелем.
Эти вот ёлки чем-то напоминают историю с Исусом Христом, представьте себе, 31-го вы его распинаете, потом он встречает с вами Новый Год, к утру он подыхает и вы относите его на помойку.