Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.12.2021 по 02.01.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-слыхал? глава роспотребнадзора не исключила ухудшения эпид.ситуации после праздников, но ограничения, почему то, снижают... -в правительстве решили: да передохните хоть все! только праздновать, своими протестами, не мешайте....
Я молчал, когда сайты стали требовать номер телефона. Я молчал, когда фейсбук блокировал аккаунт и вымогал фото паспорта. Я молчал, когда гугл отслеживал пользователей даже в режиме инкогнито. Я молчал, когда ютуб снимал монетизацию и требовал подтвердить адрес проживания. Я молчал, когда были заблокированы сотни тысяч аккаунтов, включая аккаунты президента США и популярных СМИ. Я молчал, когда появились запрещенные темы, а банить стали просто за слова. Я молчал, когда запретили уже даже дизлайки. Но когда наконец-то гугл оштрафовали, я не могу молчать! Наступление на свободу слова, кукареку!
Тындекс втюхивает свою задроченную Алису: "Алиса подберет подарок по описанию. Например, Федя, дизайнер, любит все оранжевое"". Афигеть,.. у Пети серьезные нарушения психики...
-Где-то в параллельном мире детей бесплатно лечат, а на военные парады собирают деньги эсэмэсками. -А в другом параллельном мире всегда идет война и детей вообще не лечат. В политике главное правильно сравнить.
Институт философии Российской академии наук (РАН) потратил 742 тыс. руб. на исследование «Является ли злом существование ада». Об этом свидетельствуют данные с сайта госзакупок.
Вернулся инопланетянин из командировки на Землю: - Ну как там, планета Земля? - Новый Год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.
Ютуб отключил дизлайки и начал автоматически удалять комментарии. Ждем продолжения, когда за не тот комментарий корпорация будет списывать деньги с гуглпэй, а при повторном нарушении - выбивать глаз через гуглглас.
В качалке самое важное - не накачать одну руку больше другой.
19
Путин В.В.: "Может, внесем в Конституцию поправку о том, что человек имеет право на 8-и часовой сон?"
Песков Д.С.: "Только не сегодня, наши американские коллеги желают общаться с нами в полночь, а король Папуа Новой Гвинеи назначил аудиенцию на три часа ночи".
- Сёма, как ты думаешь, что лучше, брак или развод? - Ну конечно же брак! Это вроде как бартер - она тебе дает своё Кое-Что в обмен на твое Всё. А при разводе она не только забирает свое Кое-Что, но хорошо, если только половину твоего Всего!
Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.
35
Девиз чиновников и олигархов: "У нас есть то, у нас есть это. Спасибо Путину за это"!
42
-по заявлению пресс-службы мэрии, правительство области контролирует ситуацию с общественным транспортом... -они контролируют то, чтобы ситуация "жопа на общественном транспорте" не менялась?
Большинство женщин верит, что мужчины вместо верхней головки думают нижней. Так ли это - неизвестно, но вот факт. Будучи братьями, Вачовски выпустили три первых вполне достойных "Матрицы". А как стали сёстрами, так у них случился выкидыш - 4-я!
Ремэйк старого анекдота. 2022 год. После саммита в Женеве Д.Байден, Э.Макрон и В.В.Путин решили устроить совместный спиритический сеанс. Им удалось вызвать на беседу самого Господа Бога.Первым задал вопрос Д.Байден: - Господи, скажи, когда Китай обгонит США по уровню ВВП на душу населения? - Через 30 лет. - Слава тебе, Господи, не доживу! Следующим задаёт вопрос Э.Макрон: - Господи, скажи, когда во Франции граждан нетрадиционной сексуальной ориентации станет больше, чем граждан традиционной? - Через 60 лет. - Слава тебе, Господи, не доживу! Следующим задаёт вопрос В.В. Путин: - Господи, скажи, когда я впервые не одержу победу на президентских выборах в России? - Не доживу!
Переговоры Путина с Байденом показали, что у него есть целых 2 сферы влияния. Те, на которых он сидит.
17
Простой предновогодний лайфхак. Если 31 декабря жена отправила вас в супермаркет, а вы забыли дома список продуктов, не теряйтесь. Купите новогоднюю открытку. Положите ее в свою пустую тележку. Потом оглянитесь по сторонам, выберите самую наполненную, хватайте ее и быстро катите на кассу. С вероятностью 100% там есть все, что вам было заказано купить.
Докатились: католический персонаж поздравляет христиан с даосским Новым годом, который наступит через месяц. И, ни у кого не возникает когнитивного диссонанса и уж, тем более - никто не оскорбляется. Ну, а что - это ведь не женские жопы через монитор рассматривать.
26
Вот вы говорите: страна вымирает, цены растут, пенсионный возраст подняли, а за 30 лет всё так и не построили "правильный капитализм".
Из новостей: "Новый аэровокзал аэропорта Геленджика почти готов к приёму пассажиров". Комментарий: Дело за малым - осталось только построить взлётно-посадочную полосу.
56
Если Старый Год проводить не достаточно хорошо, он может повториться.
Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.
35
- Понимаешь, сынок, толерантность - это когда ты работаешь на скорой помощи водителем за копейки, покупая запчасти на свои деньги, ремонтируя эту дряхлую машину в нерабочее время, а потом ездя на лысой резине, потому что новую не предоставили, ты попадаешь в аварию, и тебя таскают по прокуратурам. И дают выговор. - И? - И ты продолжаешь работать.
Урок логики в начальных классах школы. - Итак, дети, кто из вас сможет выразить, каким был уходящий год, используя только 3 цифры, один знак препинания, и одну букву? Маша подходит к доске и пишет: 21г-0. Учительница: - Маша объясни, что это означает? Маша отвечает: - Ну то, что год в плане динамики был застойным. Учительница: - А ещё кто-то сможет выразить, каким был год, используя только 3 цифры, один знак препинания, и одну букву? Вовочка тянет руку, подходит к доске: - 3,14ц. Марьиванна, здесь и объяснять ничего не надо.
В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками: - Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза. - А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки. - А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.
С каждым боем курантов покупатель всё больше превращается из уважаемого, самого лучшего, покупающего эксклюзивный товар в лоха, с которого сняли прибыль за безделушку.
Блондинка беспечно проехала на машине под знак "Стоп". Гаишник остановил её и спросил: - Знаете ли вы, что это за знак! - Понятия не имею, но если вам очень интересно, можно было бы спросить продавца в соседнем киоске.
47
- Слыхал, Байден проведёт переговоры по телефону с Путиным? - Опаньки! Байден решил приструнить Путина! - Ну, вообще-то, телефонный разговор между Путиным и Байденом пройдёт по инициативе Москвы. - Йес! Путин с повинной к Байдену на разговор напросился.
Президент Туркмении Бердымухамедов Гурбангулы Мяликгулыевич пришёл в детский сад и поздравил детей с Новым Годом и подарил подарки, а тем, кто смог полностью выговорить его полное имя, подарил в два раза больше подарков.
26
- Да. - Что да? - Да пошло оно всё!
47
Реклама в Интернете:
"Разберёмся с баном аккаунта на сайте www.anekdot.ru за вас".
После своего пожара корвет "Проворный" был переименован в"Провораворный"
46
-слыхал? по проекту новой конституции беларуси, президентство ограничат двумя сроками... -ну, учитывая продолжительность каждого срока президентства в беларуси, путинский опыт обнуления, возраст самого "бацка"... фактически, быть луке президентом- пожизненно!
Я админ, мне не надо к Новому году гирлянду в кабинете вешать. Чтобы увидеть мигающие огоньки, нужно только свет выключить.
10
Звёздным дождём из обломков нового разгонного блока «Персей» могут ознаменоваться новогодние праздники. В общей сложности над нами летает около 20 неуправляемых тонн, которые скоро упадут на кого бог пошлёт…
после просмотра фото новогоднего стола НЕКОТОРЫХ россиян в нете путину хуй докажешь, что большая часть населения "последний хуй без соли доедает", а на новогодний стол, как и на нет, у них денег нет!
-почему мы молились богу чтобы эпидемия закончилась, а она не закончилась? - вы руки мыли?
32
Американцы: Мы запустили в космос самый большой телескоп! Это пиздец! Русские: Ну, мы его уже давно наблюдаем.
43
Парень и девушка страстно целуются на лавочке. Вдруг девушка говорит: - Давай останемся друзьями. - Давай, - говорит парень, - но тогда позволь расцеловать тебя в щечку, по-дружески, моему упрямому дружку, изнутри.
45
В новой белорусской Конституции будет официально закреплено понятие брака как союза мужчины, женщины, и родителя номер один (Батьки).
Когда читаешь про очередной "симптом, характерный для короновируса", сразу понимаешь это симптом обычного ОРВИ, и эти броские заголовки достали уже. А вот если бы нашли нечто, что если у тебя есть, то короны точно нет? И чтоб ПЦР не сдавать? Думаю, нобелевка светит.
5
Краткий российский экономический словарь: Конфликт интересов - совпадение интересов.
- Моня, почему в Израиле уже 4-й раз колют людей этой бесполезной дрянью которая всё равно не помогает от Короновируса ? - Шлёма я тя умоляю - потому, что Израильские евреи до сих пор не поняли, что над ними опять таки ставят какой то ужасный медицинский эксперимент.
30
Нынешний президент Украины фигура техническая. Ну или сантехническая.
23
Интересно, а смотрит ли сам Путин своё обращение в новогоднюю ночь?
-депутат делягин, будучи официальным лицом и медийной персоной "предрёк нападение украины на ряд территорий в росии".... -это розжиг межнациональной вражды, призыв к началу боевых действий, провокация паники, или, ввиду статуса делягина, "это другое"?
Много бед принёс штамм омикрон. Пришлось начинать все с начала - локдауны, масочный режим, очередная тотальная вакцинация. Измученное человечество смогло таки справиться с напастью и выработать коллективный иммунитет. Вот тут и появился штамм пи.
30
Хочется посмотреть какое-нибудь занимательное кино, чтобы отвлечься от банальной повседневности, и это явно не будет политический триллер про убийства, войну и эпидемию на фоне тотальной экологической катастрофы.
известный, в узких, спортивно-политических, кругах, хоккеист путин-забросил в товарищеском матче 7 шайб. не менее известный, в тех же кругах, хоккеист лукашенко-2!!! итогом встречи известных политиков путина и лукашенко станет -5 лярдов российского бюджета...
те, кто предлагают лишать гражданства, должны предложить и выделять лишенному его долю земли от общей площади страны... один человек - одно государство!
- Бедность и инфляция в новом году перестанут расти, - прочитал в предоставленном докладе правительства президент, минуту молча смотрел в текст, подняв брови, и сказал: - перейдём к следующему вопросу. Дочитывать "они приобретут угрожающий характер" он не стал.
17
Занимательное языкознание:
В германских, финно-угорских и большинстве славянских языков наибольшее количество синонимов имеют слова, означающие употребление алкоголя и состояние алкогольного опьянения
В романских языках наибольшее количество синонимов имеют слова, означающие половое сношение.
И только русский язык является исключением - в нём наибольшее количество синонимов имеют синонимы к слову "украсть"
19
С нынешними ценами, одну горошину мы разрезали на количество гостей...
2037-й года. Анкета на получение продуктового кур-паспорта. п. 1. А вы болели КОВИДом и если нет, то почему?
17
Наши летчики, особенно в начале Великой Отечественной войны, признавались, что их так и подмывало стрелять не по стрелкам или моторам вражеского бомбардировщика, а по ненавистным фашистским крестам на крыльях. Скажите, у вас не возникает такое же чувство по отношению к QR-кодам, где бы вы их не увидели?
- Спросите меня, что такое пармезан для веганов. Я скажу, что это живые неактивные дрожжи, которые используются как специя с сырным ароматом. - А если дрожжи живые, то может ли считаться это блюдо веганским?
40
Почему Россия не Европа? Потому что варфоломеевскую ночь утром стрелецкой казни не перешибёшь.
- В Москве так любят поэтов, что даже именами их любовниц называют станции метро, возвышая до фамилии, которые они могли бы носить, выйдя замуж. - Что за бред!? Приведи пример! - Лиля Брик.
Встречаются два мужика. Один говорит: - Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым". - Ну и как? - Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".
40
-В свете последних новостей и признаний невольно возникает мысль: Что, если главы государств СНГ приезжают в Питер таксовать в новогоднюю ночь? Тогда все складывается и с дворцами и с кредитами и с молодыми любовницами. -Почему тогда не в Москву, там цены гораздо выше? -Ты знаешь какая там таксистская мафия, а в Питере у Владимира Владимировича старые связи.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.