Самые смешные анекдоты за неделю!

Телеканал "Россия 1" отклонил идею программы о жизни простого народа "Деревня. Хата. Пупкин" во избежание обвинений в пропаганде культа личности тракториста Пупкина.

- Пишите побольше! И родным пишите, и любимым! - радостно приговаривал начальник тюрьмы, с улыбкой вспоминая как вчера подорожала макулатура.

Если я усну и проснусь через 100 лет, и меня спросят, что сейчас слушают в яндекс чарте, я отвечу: «Лесника» и «Куклу колдуна»
©

Как можно заткнуть, вечно недовольного докапывающегося до вас человека?
Спросите:
- Так понимаю принцип, не трожь говно - не воняет оно, с тобой не работает?

Получивший наследство орнитолог каждый день вываливал перед своей хрущёвкой ведро мясного фарша для галок и ворон. Но местные бомжи и пенсионеры поспевали быстрее, порой ворча:
- Опять из этой безвкусной индейки.

Приходит пациент на приём к психиатру:
- Доктор у меня проблема: я очень любопытен, везде нос свой сую, всё хочу руками потрогать.
- Ну, это говорит о неразвитости процессов торможения. Ничего, к зрелому возрасту это пройдёт.
- Я не могу столько ждать. Так и в ящик сыграть можно.
- Вам надо попробовать завести какого-нибудь ночного удава.
- Куда его?! Вы думаете, что поможет?
- Должно... Какое уж днём любопытство, когда всю ночь с удавом в прятки играешь.

Во время выборов искал в бюллетене что-нибудь диетическое.

На рынке продавцы избавляют покупателей от лишнего веса.

Долго беседовал со лжецом. Лапши, снятой с ушей, хватило на скромный ужин.

Лосю - сковорода. Рашкину - больничка. Всё по-человечески...

В школе. Дети, пишем диктант:
Летом я на славу поработала, и заработала много денег.
Ученица шепчет подруге: ну и текст, совсем как в жизни.
Только не «на славу», а «на Славе», лишняя слава мне не нужна, а на Славу Зинка с первой парты работает, так он у неё почти все отбирает.

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так до первой звезды нельзя, матушка.
- Что ж, подождём.
...
- А теперь почему граф Суворов не ест?
- Так после одинадцати нельзя, матушка.

С 30 декабря Россия начнет вести учет парниковым газам. Я уже 60 лет у ботаников спрашиваю: сколько Россия дарит кислорода миру - а никто не знает!

В метро надо ночью ездить лишь только затем, чтобы насладиться памятниками искусства!

- Матроскин, а что у нас так селедкой воняет?
- А, это Дядя Федор бабу привел

Нулевым ЛГБТ был французик, начитавшийся русских сказок. Прочитал, и давай на лягушках жениться.

В России разработали очередной гаджет спецназначения - пуленепробиваемый смартфон для спецназа.

Если мужчина получит доступ к машине времени, он вернется в прошлое и убьет Гитлера.
Если женщина получит доступ к машине времени, она вернется в прошлое и будет отговаривать саму себя не надевать то кошмарное платье

Был Ленин, разрушил империю, начал гражданскую войну-Сталин это остановил, хоть и с репрессиями. Только обычный народ начал жить, о-па: немцы напали.
Был Ельцин разрушил империю, начал чеченскую войну-Путин это остановил, хоть и с репрессиями. Только обычный народ начал жить, о-па: Окраина напала.

Ближние - это уже не те, кто живет рядом, а те, кто активно тебя коментят и лайкают.

Девушки! Прежде чем пригласить к себе мужчину, уточняйте, кто он по жизни. А то потратите деньги, а он даже расплатиться не в состоянии.

В декабре 1944 года медсанчасть РСХА получила трофейную вакцину "Phizer" и объявила о записи на вакцинацию.
Мюллер просмотрел списки записавшихся и не обнаружил в них Штирлица. Встретив Штирлица в коридоре, Мюллер спросил его:
- Штирлиц, а почему вас нет в списках на вакцинацию?
- Благодарю за заботу, группенфюрер, но у меня медотвод.
Голос за кадром: У Штирлица на самом деле не было медотвода, но в те дни гестаповец Мюллер ещё не знал, что советское ГРУ за два месяца до этого организовало вакцинацию самых ценных своих агентов, переправив вакцину "Спутник-V" по дипломатическим каналам через Швецию.

Владельцы собак:
- Он прошел суровую тренировку и никогда не причинит человеку зло
Владельцы котов:
- Отгрыз руку? ты ему понравился

Раньше в 16 лет с паспортом все было понятно, а сейчас в 14 кто выставляться и бухать с пацанами должен???

Борец-тяжеловес сумо зашёл в бордель и заказал 10 девушек-японок. Администратор спросил:
- А почему сразу 10?
- Так они же маленькие…

Благодаря импортозамещению, выиграли только отдельные Контрацептивы России.

Слушая самое якобы оппозиционное радио, на котором постоянно выступают якобы крутые оппозиционеры, невольно наталкиваешься на мысль, что присутствуешь на допросе, который проводят следователи, которые якобы журналисты.

О курильщиках. Что ни рот-то, то - дымоход.

- Пап, тебя в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Единицы объёма перепутал.
- Литры и метры кубические?
- Нет. Стакан и коробок.

Задом думают, чтоб обезглавить мысль.

Первый человек пришел из Африки и последний вирус оттуда, есть ли взаимосвязь...

Песня: "КЮары-- там, КЮары-здесь!
Без них не встать, без них не сесть.."

- Да. Я уже это слышал раньше. "...вздохнет... известно кардиналу!"

Представители администрации президента ведут переговоры с продюсерами рэпера Алишера Моргенштерна относительно его возвращения в Россию.

Ждём от Алишера патриотических рэпов и агитационных хип-хопов в пользу «Единой России».

Следующая буква за "омикрон" буква греческого алфавита, это "Пи"... Вам не кажется, что, судя по названию, штамм Ковид Пи... может оказаться последним?

После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель.
- Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
- Ну, вы можете помочь своим родственникам.
- Как?
- Пейте по литру оливкового масла каждый день.
- И это поможет мне не умирать?
- Нет, но кремация пройдёт быстрее.

Программа В Мире Животных. На экране Дроздов без рук и ног, говорит:
- А сегодня мы узнаем о гастрономических предпочтениях Большой Белой Акулы....

Я бы на месте Лукашенко дал бы мигрантам на границе парапланы: если знаешь географию, то и на параплане долетишь.

Калининградская поговорка: если вам наша погода не нравится, погодите немного, и она исправится.
Московская поговорка: если вам никакая погода не нравится, а не с Бали ли вы недавно?

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

Из новостей: "Кремль заявил, что переговоры с Украиной по транзиту газа зависят от наличия покупателей в Европе".
Комментарий: Пусть "Нафтогаз" сам ищет покупателей российского газа, а потом будем с ним разговаривать о транзите...

Из новостей: "В Швеции пост министра впервые получила женщина-трансгендер".
Комментарий: Надо бы и в российское правительство трансгендеров выдвигать, а то чё-то совсем тоскливо стало жить...

А уж программистов разных столько, что не стоит на тусовке ассемблерщиков и Си-шников признаваться, что вы однажды были юны и очень нуждались в деньгах и занимались 1С-ом.

Украинцы выбрали комика в президенты а вокруг не слышно радостного смеха.В чем причина Соломон Давыдович? Ви шо охренели Моня,какой смех при такой цене на газ.

По поводу шуток про букву названия следующего штамма, которая в греческом алфавите следует за буковй "омикрон".

А вы заметили, что в английском алфавите эта же буква предшествует буквам QR?

Настораживает то, что в греческом алфавите после буквы омикрон ещё 9 букв. Ой, сколько нам открытий ковидных, готовит вирус проклятый навек!

- Любимая, ради тебя я готов пройти через огонь и воду.
- А ради тебя, любимый, я готова пройти через медные трубы.

- Сёма, шо вы таки думаете, зачем путин собрал войска рядом с Украиной?
- та шо тут думать. Как и всякий порядочный питерский интеллигент, он просто обязан расчленить девушку, которая ему изменяет.

Врач:
- Мы обнаружили у Вас скверное заболевание.
Пациент:
- О нет!
Врач:
- Не волнуйтесь, оно лечится активным образом жизни, прогулками на свежем воздухе и правильным питанием.
Пациент:
- О дважды и трижды нет!!!

Секс без QR кода считается износилованием.

- Жители Украины подвержены психо-векторному поражению в форме оскопизма.
- Вы хотели сказать эскапизма - жизнь в придуманной пропагандой для дураков реальности?
- Нет, именно оскопизм - это стремление отгрызать у себя все то, что не устраивает внешних поводырей у животных.

Смотрит в окно и молвит добрым голосом:
- О, Луна. И звёздочки. И Бетельгейзе. Не взорвалась ещё...

рейтинг байдена настолько упал, что ему пришлось сделать клоноскопию. в надежде что это привлечёт голоса 7% избирателей

2001 год
Молодёжь кайфует от Дроботенко и Гальцева, и смеётся над Петросяном

2011 год
Молодёжь кайфует от Галыгина и Светлакова, и смеётся над Петросяном

2021 год
Молодёжь кайфует от Сабурова и Щербакова, и смеётся над Петросяном
©

- Подлец! Да я тебе руку больше не подам!
- А мне подаяния не надо. Тем более частями тела.

Медотвод - это когда мёд отводят?

Мы с моим другом такие лохи, что наши девушки стали жить вместе... Понимаете, они ещё просто не видели наших отцов, которые, кстати, тоже живут вместе :(

Понимаешь сына, жизнь она как рыбалка
- Сначала выпил. Клюнуло - выпил. Не клюнуло - выпил. А если рыбалка вообще не задалась - то бухаешь до последнего...

Почему ты не женишься в очередной раз? Для тебя дело привычное.
Тещи надоели

Генсек ООН Антониу Гутерриш заявил,что запреты на поездки
для жителей отдельных государств и регионов в контексте
нового штамма коронавируса несправедливы, карательны и 
неэффективны.

Путину теперь пора не кулаками по столу на совещаниях, а ботинком
по трибуне ООН стучать.

Россия прошла путь от лепоты до Лободы.

Согласитесь, глупо вестись на эту дурацкую рекламу и каждый раз покупать на Новый год кока колу, которая нагло эксплуатирует тему нашего любимого праздника с целью тупо срубить бабла! Я вот, например, на Новый год всегда беру пепси
©

КБ Антонова выпускает самолеты Ан-148, Ан-158, Ан-168, Ан-178. Если бы их с такой интенсивностью клепали, то Боингу в нашем небе делать было бы нечего.
А вот Алмаз-Антей поступил проще: С-300, С-400, С-500, С-600, С-550. Потом спутник на орбите расколотили.

У нас не забалуешь!

Распивали алкогольные напитки два каннибала. Закусил только один.

На международной космической станции утечка воздуха. Не могли найти, послали поручика Ржевского. Тот мигом отыскал отверстие, через которое идёт утечка.
Поручик, как Вам удалось?
Я большую часть последних лет только и занимаюсь, что ищу дырки во всем, что женского рода, вот и научился.

Фигу всю жизнь носят на руках.

Как, как? "Служба Безпеки Украины"? Ну, ясно, почему у них "всё сложно"! "Безпека" - это ж по-русски "беспечность", выходит?!

-рабинович, слышали? рашкин жалуется, что вынужденно перенёс вторую часть операции, из за "уголовного дела с лосихой"...
-я вас умоляю... это полицаи с журналистами виноваты, что он, готовясь к операции, по лесам зверей стрелял?

Даже когда Месси повесит свои бутсы на гвоздь, "Золотой мяч" всё равно будут отдавать ему.

По среднемноголетним значениям зима наступила сразу по всем фронтам: самое низкое давление, самый сильный ветер, самый долгий дождь. Осталось только спрятать Солнце.

Почему дворники любят убирать и посыпать только горизонтальные поверхности?

Новости культуры. Предлагается увековечить память рухнувшего в ураган двухсотлетнего дуба (!) из усадьбы Тургенева.
Вариант. Посмертно присвоить дубу звание заслуженного работника культуры Леса и ветерана лесной промышленности. Персональную пенсию покойного выплачивать его вдове и детям до достижения совершеннолетия. Ввести для молодых желудят в школе спецкурс "Наш дуб: трухляв - но не сдаются ветераны!". Возвести памятник из мрамора в натуральную величину: Тургенев рыдает у корней поверженного дуба...

Программирование, про допустимость запросов в цикле:
- Когда разум подменяют верой, то это хорошо, ибо уменьшает энергетические затраты на процесс мышления.

Зачем нам новый пакет санкций? Рачительные люди приходят со своим пакетом.

По слухам, некий прогрессивный культурный центр устроил выставку о больных СПИДом.
Чё, на очереди сифон и триппер?

- Мне кажется что закон о фейковых новостях плохо работает.
- ???
- Ну, например, журналисты пишут что певица Мунеточка, певица Клара Гогга, певец Морганшрум дали концерт...
- А, ну да, тут явно нагло обманывают про что ПЕВИЦА ( Но вообще-то наверное потому проходит, что если не написать что певец, то могут оскорбиться чувства в них верующих?

- США обеспокоены захватом армией России шестой части планеты Земля. Агрессия не останется безнаказанной. Мы вынуждены взять под свою защиту всю оставшуюся территорию планеты.
- А как же коммунистический Китай?
- А что Китай? У нас есть резервации чайна-тауны, будет резервация чайна-кантри.

Тут у нас во дворе лох появился, ну мы и решили его отп#Zдить. Выдрали из забора штакетник и пошли к нему в гости. Но нам не повезло: трое наших убежали, двое в больнице и третий - в морге. Оказывается, когда мы лоха мудохали, он в это время боксёрские приёмчики выучил, а мы об этом-то и не знали.
Вот так у нас и борьба с ковидом идёт...

Что американцу challenge, то русскому жопа.

Специфика "эффективного" манагера: не исправлять появляющиеся косяки, предпринимать действия и решать проблемы (это ж работать надо!), а ОБЪЯСНЯТЬ их. Это всё политология гадит... привычка поговорить как условный рефлекс)

-рабинович, вы бы уехали из россии?
-таки-да!
-и, когда?
-таки-нет....

Посмотрел Патрисию Касс вчера, подумалось так, лет через 10, мои одноклассницы будут выглядеть также, появился сомнительный стимул пожить ещё...

- Йося, ви таки совершите для меня героический поступок?
- Таки да, Розочка. Я не прощу Фиме 100 баксов за ваши новые бусы...

На польско-белорусской границе была совершена попытка применения новой гибридной формы биологического оружия.

А в молочных реках с кисельными берегами, которые потекут по России после выступления президента на 20-м съезде правящей партии, тоже образуется эта противная пенка? И кому ее дадут сожрать?

За двумя яйцами (история Дон Жуана)

- Пап, а что такое хорошо?
- Хорошо, что ручка отвалилась на китайском смесителе.
- Пап, чего хорошего-то?!
- Хорошо, что отвалилась ручка на смесителе, а не ручка переключения передач на китайском автомобиле!

- Руй, где виктория?!..

Между осенью и зимой ураганчик небольшой! Надо же в центре страны как-то заставить новые зонты купить, да краны строительные с незакрепленными рекламами повалять!

Множество молодых музыкантов уехали из России во Францию и Бельгию, чтобы выйти замуж за турков и рожать музыку уже в Турции.

Купили офис в интересном месте: куда бы из него не вышел - кругом асфальтированные горы!

Меню корейского ресторана «Осторожно! Злая собака!»

Чтобы не нарушать «социальную дистанцию» при проведении свадеб, на Кавказе в аренду начали сдавать горы.

Вопрос на форуме:
- Кто победит в борьбе, если феминистка застрянет в узком коридоре?
Ответы:
- Ты намекаешь что феминистки толстые?
- Ты намекаешь что мужчина воспользуется ей ни копейки не заплатив?
- Ты намекаешь что она в коридоре увидела зеркало?
- Ты намекаешь что феминистки живут в "хрущевках"?

На уроке ботаники, когда проходили деревья, Буратино закрывался от всех учебником и усиленно дрочил нос.

Меня друзья-родственники все время туркают за то, что я уступил тому за свой счет, тому за свой счет или тому за свой счет. Мол, олень!
Ну как они не могут понять что я - хоть и Олень но Благородный

Новости: ученые научились читать мысли медуз!
"Когда же отвалит этот учОный?..." - думала каждая медуза...

Кролики разводят людей, чтобы они являлись их потребителями. Затем, чтоб люди разводили кроликов, чтобы стать потребителями крольчатины.

- я президент Путин
- и где эти ваши Путины находятся?

Жительница индийской деревни почти километр гналась за похитившим ее сына леопардом. Масса ребенка 20 килограмм, масса леопарда - максимум 60 килограмм. В задаче спрашивается, когда выдыхается леопард, если тащит треть своего веса в зубах?

В семье музыкантов-копрофилов очень любят Глинку.