Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.11.2021 по 05.12.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Генсек НАТО отверг даже мысль о наличии у России сферы влияния. Россия отвергла наличие любой мысли в голове у генсека.
Владимир Путин заявил, что пока не принял решение о переизбрании на пост Президента в 2024 году. Владимир Зеленский пока не решил, идти ли ему на второй президентский срок. Совет Молодым родителям не называть сыновей Владимир,потому что Владимир вырастет "не решительным" человеком.
У Петровича после вчерашнего сильно болела голова. Он очень переживал: состоится ли 7 декабря 2021 года видеозвонок между Владимиром Владимировичем и Байденом, язви его?
- В Берлине запретили танцевать в ночных клубах из-за угрозы распространения коронавируса! - Так им и надо антиваксерам этим! - Так там вход в ночные клубы разрешен только привитым и переболевшим!
Рашкин после выстрела по силузту в тепловизоре не был уверен, и только после того как Госдума проголосовала за лишение его депутататской неприкосновенности понял: - "Ну, Валера, ты попал!"
Женился мужик на очень красивой, просто сногсшибательной девственнице. Через неделю его друзья спрашивают: - Ну, и как она в постели? - Не знаю. - Почему? - Боюсь испортить.
А знаете, по нынешним временам серьезно можно подумать об эмиграции в... Афганистан! Как-никак, хоть и довольно средневековые, но ЛЮДИ, а не роботы с кодами и "зелеными паспортами". А кто сунется к ним с "цивилизацией" и ее "безопасностью" - тот пусть еще ноги унесет. Вот только они себе репутацию испортили общением с российским МИДом...
Я думаю, что в Австралии свои приметы. Типа вот таких: 1. Встретил чёрного утконоса - к неудаче. 2. Тебе перебежал (перепрыгал) дорогу кенгуру хвостом вперёд - к большим проблемам. 3. Тебе перешёл дорогу паук птицеед с шестью пустыми вёдрами - всё, пиздец, бегом в бомбоубежище!
29
Дочка с мамой идёт в садик, темно. Дочка: - Мам, а голуби спят ещё? - Конечно. - А вечером мы из садика идём, их тоже нет, спят уже, да? И не едят, да, мам? - Да. - Знаешь, бабушка не наврала значит. - А что она тебе сказала? - Что если бы ты была голубем, то жрала бы меньше и не отращивала жопу, и не бродила потом по фитнес-клубам, а вечерами бы дочкой занималась!
У ворот рая стоит апостол Петр: - Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам. - А если у меня нет QR-кода? - Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.
Президент России заявил, что проблемы демографии не дают ему спать по ночам. Путин уверен, что решение демографической проблемы — это одна из его главных задач.
Вот оказывается почему Владимир Владимирович неважно выглядит последнее время. Не спит по ночам, демографию улучшает.
20
«А почему мы должны проявлять какую-то озабоченность в связи с ростом военного потенциала нашего ближайшего соседа, с которым у нас беспрецедентно высокий уровень межгосударственных отношений? Нет, нас это не пугает, потому что мы и сами развиваем свой потенциал», — сказал глава нашего государства. Помнится, чуть менее ста лет назад, глава СССР говорил то же самое...
где я могу заявить о том, что , КОНКРЕТНО Я, приехав в крым, тем самым признаю его российским, чтобы мне дали, за это, пару-тройку миллиардных, без процентных , кредитов?
-сдыхал? после слов "бацка" о том, что он признаёт крым-российским газпром оставил цену на газ для беларуси на уровне 2021 г. -блядь, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на газ и коммуналку на уровне этого года заморозилась...
В политической теме. - Вы все идиоты! Ну вот как до ваших тупых мозгов не доходит, что демократия и свобода не всегда это плюсы! А я помню в 90-е этих ребят, которые носили малиновые пиджаки и цепи толщиной в палец. Они вот именно и считали, что они, народ - это власть! И творили беспредел! - Слушай, только не говори, что тебя в 90-х в багажнике в лес увозили, а?! - Ты точно дебил! Я родился в 1999-ом!
Нуланд: переговоры по Донбасу в тупике, США могут сыграть вспомогательную роль. Это как в 1944 году война в Европе "в тупике"?США всегда влезают в конце,хотя без US Army уже справлялись. И конфликт на Донбасе близок окончанию,и США лезут в конце.
Симоновский суд Москвы заменил бывшему юристу ФБК Соболь условное наказание на реальное. По российской судебной традиции, реальное наказание Соболь будет отбывать условно
Лайфхак для женатых. Если жена задолбала вопросом "Я не толстая?", нужно отвечать "Рашкин бы не промахнулся!". Недоуменное выражение лица пару раз, и вопрос снят навсегда.
- Алло, это министерство здравоохранения? У меня вопросик на пару минут. Вот недавно вышло заключение психиатров, что после перенесённого коронавируса могут быть проблемы с головным мозгом. Ковидный туман называется, да? - Да. Какой вопрос у вас-то? - У меня именно так. Как получить инвалидность?
В России повсеместно наблюдается острая коечная недостаточность.
4
-ярославские власти рапортуют, что из городского бюджета закуплена новая снегоуборочная техника! снимаются репортажи, на её фоне проходят фотосессии мэра и губернатора, подписываются ведомости на премирование проведших эту сделку и их начальников... -и всё это время, из-за неубранного снега после очередного снегопада, налогоплательщики стоит в жесточайших пробках...
В 90е рэкетир Вася любил ставить лохов на счётчик: Сегодня ты тыщу должен - завтра две. Поймали. Получил 10 лет. Долго тянулся срок у Васи, но всё же подошло время выходить. Ан, нет, оказалось за время отсидки срок до 20 лет вырос.
Мало кто знает, но камень-шпион вышел из почки робота Фёдора.
38
- Есть ли что-нибудь хорошее в пандемии Ковид-19? - Конечно, деньги, выделенные Департаментом здравоохранения США на адаптацию коронавируса летучих мышей к легким человека, не были украдены.
Наиболее злобные штаммы коронавируса это альфа, дельта и омикрон, то есть АДО... Ковид, что-то хочет сказать нам? Кроме "Адольф Гитлер" пока в голову ничего не приходит.
На самом деле преподаватель Московской центральной художественной школы Российской академии художеств Виктор Елизаров не растлевал учениц МЦХШ. Он просто обучал их разным художествам...
25
- Учёные установили, что если в организме человека встретятся два или более штамма коронавируса, то получится новая мутация. - Ну так зря назвали штаммы вируса буквами! Если сложить буквы, то слово получится!
Странный факт: Укус бразильского "Странствующего" паука может вызвать эрекцию в несколько часов. По этому когда "странствующий" паук кусает женщину, мужчины разбегаются в ахуе
Не понимаю бабок. Как покупать мумийо и прочий дебилоБАД с телевизора - так аж гай гуде. А как вакцинироваться - то хрясь тебя тачкой по еблету! мол, не буду чипироваться 5жы! Мол, мы не верим в то что нам подсовывает телевизор!
-рабинович, что скажете о новом штамме короны? -что тут говорить. как только я узнал за его симптоми, я понял шо заболел, таки, прямо по пути на работу...
- Извини, мужик, но согласно Федеральному закону №9150 "Об оружии", то, что было у тебя в руках в момент смерти, является предметом хозяйственно-бытового назначения, а не оружием.
Очередное подтверждение закона сохранения в природе: за последние полвека в доме количество людей уменьшилось в пять раз, и количество мусорных баков увеличилось тоже в пять раз.
Долгий жизненный путь - очень хороший мотив для понимания здорового образа жизни. Потому что только в старости как никто осознаешь, что все таки надо было заниматься спортом и питаться правильно.
Вовочка пишет письмо деду морозу: Здравствуй, борода из ваты. Зачем ты меня обманул, сказав, что новый год будет лучше предыдущего? Нас с пацанами перестали пускать потусить в торговые центры. Да, айфон мне папа с мамой мне подарили. А точку от него? Они оба сидят дома, на удалённой работе, и не дают мне играть и общаться с дружбанами. Только учёба. Папа хреначит пиво уже с утра, т.к. никто его не проверяет. Мама толком ничего не готовит, сидит за компом, да ругается с папой, заставляет меня делать уроки. Короче, пошёл ты нах@й пид@р@с горбатый! Ничего мне от тебя не надо!
-рабинович, слышали? россиянам обещают дефицит алкоголя с 1 января! -я вам больше скажу. подавляющее большинство россияне ощущают 1 января не только дефицит алкоголя, но и наличности. ежегодно!
В 2015 году исламисты расстреляли редакцию журнала Charlie Hebdo за публикацию карикатур и оскорбление чувств верующих в Мохаммеда. Начинается процесс против президента Бразилии Больсонаро, за неправильные высказывания о коронавирусе и оскорбление чувств верующих в Корону.
Нападающий «Нью-Йорк Рейнджерс» Панарин бросил перчатку в хоккеиста «Бостон Брюинз» Маршанда после того, как канадец сказал, что россиянина никто не любит на родине, даже Путин.
Интересно, часто ли сейчас котов называют именем Кьюар?
33
Если Гордиев узел долго не разрубать, он начинает вонять и превращается в Авгиев дред.
38
- Вы дозвонились на горячую телефонную линию "Хохла забыли спросить". Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся оператор. Нам очень важно ваше мнение. Примерное время ожидания: 100 лет.
Наши лыжники мужики молодцы, завоевали весь пьедестал по наградам. Жалко только, что теперь у них постараются эти медали отнять. Ехали там не по той трассе или допинг найдут, но что-нибудь придумают.
Те, кто не хотят подвергнуться принудительной вакцинации и последующему QR-кодированию берут пример с президента, который имеет конституционное право не выставлять свою свою кандидатуру на выборы 24.
- Серожа, как же мне не волноваться, когда вы на бильярдном столе найдёте яму с говном и там всё утопите!?..
58
Предвыборный штаб. Кандидат ходит по залу, не находя себе места. Начальник штаба говорит ему: - Да выиграешь ты! Поверь, никто не будет удивляться любым результатам голосования в стране, где третий год убеждают народ, чтобы не разговаривали с мошенниками, не сообщали личных данных, банковских реквизитов, не переводили никаких средств на чужие счета, а люди переводят сотни тысяч рублей жуликам! - Ну не убедил ты... Всё равно волнуюсь! Давай ещё аргументы! - Они берут на это кредиты.
Муж: - Представляешь, никакие продукты так не подорожали, как средства по их утилизации! Жена: - Не поняла! Муж: - Туалетная бумага разом подскочила в цене на 20%!
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"? - Смотри, Петька, вот США - это суверенная страна и Украина тоже, суверенная страна, но есть нюанс...
18
- Беня, завтра приезжает моя мама. Она везёт нам в подарок серебряные ложечки. Надо её отблагодарить. - Чем, Фирочка? - Беня, ты же знаешь, как мама любит музыку! - Фирочка, так давай пригласим к нам старого Натанзона. Старый Натанзон умеет играть, как никто! Опять же, денег он много не берёт! - Беня, не расчёсывай мне нервы! Шобы укоротить мне жизнь, для этого есть ещё твои дети! Ты забыл, шо мама знает про принцип старого Натанзона? Он таки играет только на похоронах, а у нас, слава Богу, пока все живы.
28
Мужик задолбал вызывать врача на дом. Температура, сердце - всё у него почти нормально. На стене висело фото тёщи. Озверевший врач повернул тёщу мордой к стене - у мужика всё как рукой сняло. Поставили диагноз - аллергия на тёщу.
Все-таки "с низкой социальной ответственностью" - это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду - это "с неэксклюзивными правами пользования".