Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.11.2021 по 28.11.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один очень мудрый китаец как-то сказал: "Неважно, какого цвета чёрная кошка, главное, что бы она несла молоко."
Анекдот.ру провел конкурс на создание тэговой системы к анекдотам. Роскомнадзор запретил индекс тэгов как энциклопедию того, над чем смеются в России и за ее пределами.
65
Предлагаю обращение "паря" употреблять только к вейперам.
66
Смотрел видео с американских регистраторов, там есть такие же ебланы, как и в России.
67
В Турции разогнали митинг. Люди требуют отставки правительства после обесценивания лиры. Ждем санкций от США и Евросоюза для Турции за разгон мирных демонстрантов. Или это другое и понимать нужно?
89
- Дзюба, ты прививался? - А зачем, я и так — дерево.
Дневник росгвардейца: Были на митинге, гоняли навальняшек, смеялись. Что-то в боку прихватило, наверно аппендицит, жду скорую. Проснулся после наркоза, что-то с голосом, непонятно. Приходил доктор, сказал всё хорошо и неудачно пошутил, ладно. С#ка, он не шутил ..., бл#ть, ..., грустно. Звонил продюсер Витаса, говорит есть идейка!
Купил американский процессор - изменил Родине на 300 американских долларов. А при распродаже - изменил еще больше, так как купил его на китайском сайте.
Врач: больной, Вам нельзя употреблять много жидкости. Как часто пьёте чай, молоко, воду? Пациент: раз в три дня. Врач: как это Вам удаётся? Пациент: а мне портвейна хватает.
"Столтенберг призвал РФ к прозрачности в вопросе своих войск возле украинской границы." Гитлер призвал СССР к прозрачности в вопросе своих войск возле границы III рейха.
Дети, начинаем урок астрономии, на нашем уроке присутствуют и родители, пусть послушают. Вот ты, мальчик, расскажи все, что ты знаешь о Венере со всеми подробностями. Вскакивает мама одного из учеников; Педагог, как Вам не стыдно! Мы не на уроке анатомии! И не в борделе!
Кулачные бои признали в России официальным видом спорта. Так недавно актёр Джигурда провёл поединок против телеведущего Кушанашвили и одержал победу в первом раунде нокаутом. После поединка Джигурда бросил вызов бывшему чемпиону мира по боксу Валуеву. Также фанаты с нетерпением ждут боя певицы Бузовой против её бывшего возлюбленного Давы.
Новости: изобретена флэшка, данные на которой можно удалить простым нажатием кнопки! Шпионы ликуют! Вариант: пытался вытащить из внутреннего кармана зажигалку и нечаянно стер с флэшки все донесения, которые еще не отправил. Гы)
64
Денег нет, а фейерверк устроить хочется. Ну да ладно, обойдёмся гороховым супом - хотя бы хлопушками мы обеспечены.
Депутат приходит злющий на заседание фракции и говорит: - Слушайте, мужики, надо ужесточить наказание за недобросовестное исполнение указаний по QR-кодам. Председатель спрашивает: - Михалыч, стряслось чего, а? - Ну я как обычно в последний месяц-то... Снимаю тёлку, в ресторан веду, а там швейцар не пропускает. Без кода нельзя, а я типа смартфон-то на работе забыл. Ну туда-сюда, предлагаю ей домой проехать ко мне. И всё зашибись. Ну вот... А вчера с одной так вот идём в ресторан. Я шарю по карманам и говорю, незаметно подмигивая швейцару: - Батя, а я сегодня телефон-то похоже на работе забыл! Председатель: - Ну и? - А он, мля, говорит: - Да ничего страшного! Дочка, веди кавалера в зал! Потом дома поговорим!
- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?! - Так она же вот тут лежала голая на столе... И что же мне надо было с ней делать по-вашему? - Вскрытие, конечно...
Женщина, которая получила в подарок от любовника бриллиантовое колье еще раз убедилась в правильности народной мудрости - сколько дашь, столько и получишь.
Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.
- Рабинович, шо таки у вас случилось? - Сара первый раз выехала в город на машине и сразу попала в аварию. - Ви же говорили, шо она целых полгода учила Правила дорожного движения! - Эх, Исаак Аронович, лучше бы она молитвы учила.
51
После настолько массовой вакцинации, России остается только верить в Бога!
68
- Роза Марковна, по-моему Семочка на вас западает? - А я хочу, чтобы он на меня нападал, как голодный тигр.
Родственники делят наследство покойного: - Мне между прочим можно претендовать на все, я с ним регулярно спала! - Я между прочим тоже! Душеприказчик: - нихренасе! Я ухожу отсюда! делайте что хотите! но без меня! Родственники: - А почему? - А потому что ты его сестра, а он его сын!
Когда в конце передачи "Большая игра" на заднике студии появилось улыбающееся лицо министра обороны Китая с его старой цитатой о России, я почему-то подумал, что внуку Молотова пора покорять не телеэфир, а Сибирь - 10 лет в одних трусах и без права пересмотра дела и переписки.
77
Из заголовков новостей 2022.
Яндекс сменил налоговое резидентство и наконец-то стал российской компанией. Разорился на следующий день из-за поиска запрещенных в РФ материалов.
84
Написал географический диктант от Русского географического общества. В конце предложили работать в разведке полезных ископаемых ОАО "Газпром".
- Эй, что за высказывания? ты что расист? - Нет, ты что? я никогда не относился предвзято к человеку, только потому, что он иной расцветки или вероисповедания. - Спасибо, братуха. - Тамбовский нигер жыдовского цигана тебе в жопу, пидр! Какой я, такой чурке как ты, "братуха"?
Я: - Приезжай ко мне! Папа и мама уехали. Парень: - И что делать будем? хихихи... Я: - Ну догадайся с одного раза, шалунишка, кого ты сегодня хорошенько потрахулькаеш много раз и в разных позах? Парень: - Ты же сказала что твое мамы дома нет
В "Собачьем сердце" доктор Борменталь, подхватывает от Шарикова вирус быдлячества, заболевает, и его же методами опускает Шарикова. Получается, просто где-то существует первый носитель вируса, и мы не виноваты в том, что мы такие.
Вангую: Март 2022 года. После матча Россия - Польша, в котором Левандовский забил дважды, Дивеев дает интервью: - Ничего неожиданного для нас Левандовский не показал...
как спят девочки: - фырь фырь фырь фырь.... Любовь.... фырь фырь фырь... Принц... фырь фырь фырь... подушечки мягкие...фырь фырь фырь.... розовые пони...фырь фырь фырь... Как спят мальчики: - А йопанарот, приснится же такое! Сука! Ну раз проснулся пойду вздрлчну блядь. где мое пиво нахуй? интересно а динозавра можно было выебать лежа? как там без моего мнения пиндосия? надо будет записатся в отряд по борьбе с монстрами сука. где мои пассатижи еба?
Расстояние, на которое можно было откинуть коньки, с проведением вакцинации уменьшается до промежутка, где можно вытянуть лыжи. С QR-кодами остаётся только дистанция (социальная) клеить ласты. Налицо (в маске,разумеется) ограничение свободы.
Короче, лайфак-как быстрее распутать наушники. 1. Цепляем пальцами провод на расстоянии 5 см от штекера и тянем. 2. ... Эээ... Сейчас у всех беспроводные наушники? Упс.
О Украине сейчас не говорит только ленивый. А почему бы не использовать их многовековой опыт борьбы с "иностранным нашествием"? Занялись свиноводством. Подложить свинью беженцам. И побегут туда, откуда пришли.
Две дамы вышли замуж, обмениваются впечатлениями: Первая: ох как тяжело поднимать! Чего поднимать? Мужа, когда пьяный, потом руки отваливаются. Вторая: мне тоже тяжело поднимать, но не мужа, а у мужа, потом руки отваливаются.
Сара стоит и орёт посреди улицы. Абрам вежливо интересуется: - Сара, шо-то случилось? У мине ухи заложило, шо ты так сильно орошь среди улицы? - Ой, Абрам какой-то хуцпан трогал мине всеми руками за здесь! - И где же теперь этих рук вместе из ним? - Уже ушло. - О! Вот чего ты так орошь!
25
Вакцина Спутник Му для подростков представляет собой пятую часть от лошадиной дозы Спутник 5.
Бог: "Прошу вас только об одном. Будьте добры друг к другу." Люди: "Ты только посмотри, сколько икон мы написали." Бог: "Да нет. Не нужны мне иконы. Просто будьте добры друг к другу" Люди: "Зацени сколько красивых храмов мы построили. Даже больше, чем школ!" Бог: "Вы снова меня не поняли. Просто будьте..." Люди: "А еще мы приняли закон. Караем тех, кто оскорбляет наши чувства" Бог:🤦♂️