Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.11.2021 по 28.11.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу размеренную жизнь немного риска.
65
- Привет! Сходим на свидание? - У меня рак, мне осталось недолго. Не хочу давать ложных надежд на отношения. - Идеально!
Вот, говорят, мол все подорожало, продукты, промтовары, ЖКХ... Это однобокий взгляд. Да вы на фондовый и валютный рынок посмотрите: там все стремительно дешевеет. И акции Сбера и нефть и рубль!!!
106
Когда опаздываешь, понимаешь - время как стринги, поджимает.
Посмотрел выпуск 60 лет КВН.
Надо сказать, что что-то умное сказал только солист Большого театра, который спел величальную всем присутствующим, Александру Васильевичу, и, разумеется, Эрнсту Известному.
Михалков звонит Бузовой: - Для тебя есть роль в моем новом фильме: "Оскорбленные жопой на фоне храма". - Я буду там петь? - Нет, ты будешь там жопу показывать!
Покупайте нашу новую коллекцию кремов для рук! Крем для большого пальца. Крем для указательного пальца. Крем для среднего пальца. Крем для безымянного пальца...
При начале строительства моста на Сахалин уже есть договоренность с федеральным центром о возведении каждому из губернаторов двух регионов небольшого поселка рыл на 50: всей челяди, супругам, внукам-правнукам.
Отец - мне: - Мы с твоей матерью решили развестись. Я: - Ваще пофиг! что хотите то и делайте. Отец: - У тебя появится мачеха и сводная сестра я: - Опачачь, с этого момента поподробней....
На заседании суда по убитой беременной лосихе Рашкин заявил, что это не его ребенок.
25
В истории нет упоминания о 13-м Подвиге Геракла, когда он за один день выпил 13 бочек портвейна по 40 литров каждая, а на следующий день ... даже не опохмелился!
Беседуют молодые дамы высшего общества: У поручика Ржевского такой раздевающий взгляд! Встревает очень старая графиня: По непонятной причине он смотрит на меня, словно в тулуп одевает.
Сёма идет на свидание. Мама предупреждает: - Сёма, не вздумай покупать ей розы! Это же выброшенные на ветер деньги! - Ну, мама, это первое свидание! - Сёма, ты меня устал своим волнующим альтруизмом! Лучше тогда сразу открывай портмоне и раздавай купюры бедным.
69
Начальник на работе сказал мне "возьми 3 выходных, ты плохо выглядишь". Я не могу определиться: то ли радоваться выходным, то ли расстраиваться по поводу внешнего вида.
Мой отец был самый чернушным троллем. Когда я уединилась с парнем и он нас застал врасплох, первое что сказал батя после долгой паузы: - Ты тоже ее трахаешь?
Ну, что ж - нам не привыкать. Теперь на пару с пахучими БОМЖами (Без Определённого Места Жительства) будут и какие-нибудь тупые БОРНы (Без Определённой Религии и Национальности).
"Невпопад" - это когда тебя останавливает гаишник, а ты ему "козыряешь" знаниями лучших советских фильмов фразой из "Покровских ворот" - "А кто не пьет!? Назови, я жду!!!!"
Любой сантехник в нашем доме от Управляющей компании - это Федя. Он передаётся по наследству, и не важно, как на самом деле его зовут.
30
Традиции распродажи Черной пятницы были заложены в США в далеком 1869 году и скидки тогда были в 30%, как и сейчас. Правда, тогда распродавали золото, а не всякое китайское барахло
В Питере легковой автомобиль на трассе врезался в столб. От удара из багажника выпал труп с перерезанным горлом. Водитель подался в бега, но его поймали. На допросе он признался в людоедстве. И рассказал, как первый раз вышел на охоту, чтобы попробовать человеческого мяса, и от предыдущей жертвы отрезал кусок мяса, сварил и съел. Понравилось. Стал охотником, но попался.
Вот такое расчленинградское импортозамещение Тарантино, который теперь просто воет от своей творческой убогости. А Стивен Кинг срочно едет в культурную столицу России вдохновляться.
-весь официальный нет, сми, и разгневанное руководство вопят о мерзавцах-водилах и кондукторах, не сознательных и антиваксерах срывающих движение общественного транспорта в казани -при этом, почему то забывают, что, ВОДИТЕЛЕЙ И КОНТРОЛЁРОВ ШТРАФУЮТ по решению руководства татарстана и руководителей автотранспортных предприятий за наличие не сознательных и антиваксеров в салонах общественного транспорта....
Голосом капитана Смоллета: Путин пригнал под Ельню, поближе к Украине, общевойсковую армию. Зачем? Чтобы укрофашисты первыми не напали на беззащитную Россию.
43
QR-код - это прошивка для будущего чипа.
15
Правильное прочтение анекдота https://www.anekdot.ru/id/1268440/ от 23.11.2021: "Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию" - дядя наконец-то купит племяннице замок для ПМЖ за границей.
Антиваксеры тупо недорабатывают. Борются почему-то только с вакцинами, забывая про лекарства, которыми лечат всё-таки заболевших их сторонников. Наверно они умирают не от коронавируса (от него же невозможно умереть), а от лекарств, которыми их залечивают, и в первую очередь от кислорода. Ребята, так нельзя, принимайте срочные меры, а то все умрут ещё и от антиковидных лекарств.
Антивакцинаторы в Украине протестуют против QR-кодов, которые используются для ограничений только в России. Ленивые кураторы из ФСБ пошли. Даже мат часть не учат.
62
На полигоне Капустин Яр командир загнал за однушку в Астрахани заправку дивизии стратегических ракет! Вы только не переживайте, заложил все ордена — суда дожидается дома...
Самыми хреновыми географами, как известно, являются историки. Кто в школьных учебниках уже лет 70 пишет, что Наполеон захватил "столицу России — Москву", то "древнюю столицу России Москву", то "сердце России — город Москву"?
Столица была немного севернее, и реально, при попытке ее захвата, от Наполеона бы ничего не осталось.
А делать Москве комплимент, что она "европейская столица" в 19-м веке, это уже на грани добра и зла.
- Как написать текст, чтобы он понравился большинству? - Ну, например, пишешь "Хочу чтобы люди поумнели!" Половина читателей думает, что это про вторую половину, в которой одни идиоты. Вторая половина считает, что это про первую, в которой одни идиоты. В итоге ты нравишься и тем, и другим.
Идут по улице два парня. Мимо проходит красивая девушка. Один парень смотрит ей вслед и говорит: - Ах, какая девушка. Жаль, что она никогда не станет моей! - Станет. Но только на час. На два у тебя денег не хватит. Я её знаю. Познакомить?
6
Какая разница между презервативами и вашими одноклассниками? Презервативы эволюционировали. Они перестали быть толстыми и нечувствительными.
«Бухта радужных струй», «музыкальная шкатулка» - названия литературных произведений. Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: Где корнет Оболенский? Поручик отвечает: в сортире. Наташа: Поручик, Вы могли бы выражаться политературнее! Поручик говорит: корнет убыл в музыкальную шкатулку при бухте радужных струй.
Каждый день слушаю радио в машине. Одну и ту же станцию. Много музыки. Есть любимая, не очень и совсем не очень... Поскольку крутят одно и то же, со временем привыкаешь. Вот и в политике так же.
- Слушай, ну полный пиздец! Соседка, продавщица, мне щас водку не продала! QR-код потребовала, сука! А, знаешь, в чём причина? - Указ губернатора. - Неа. Не выеб@л её вчера, проспал нах.....
Шеф-повар из Улан-Удэ Андрей Кнауб решил упростить себе жизнь и нанёс QR-код прямо на футболку, а сзади сделал фотопечать со страницами из паспорта.
1
СМИ: обнаружен запах, который успокаивает мужчин и раздражает женщин! Водка, что ли?
22
Элтон Джон в своем прощальном туре "Прощай, дорога из желтого кирпича", за 311 представлений соберет 24 миллиарда рублей, что больше всех затрат на содержание всех музыкальных училищ и консерваторий нашей страны.
Новый вариант старого анекдота. На суде разбирают неприличные действия, выступает старушка. Иду я и вижу: на стене большой Х-Й нарисован. Председатель суда: Свидетельница, правильно говорить «фаллос». Старушка: иду на рынок. А на стене нарисовано, думаю фаллос. Подхожу ближе, смотрю, а там все-таки Х-Й!
С тех пор, как Бартоломью Шолто пробил-таки дырку в потолке, залез на чердак и нашёл сокровища Агры – человечество окончательно погрузилось во мрак материализма, стяжательства
31
- Слушайте, хватит облизывать пальцы! - Но я же не в ресторане. - Но вы же гинеколог!
Встретились вампиры: - А я на прошлой недели у девственницы кровь пил! - А я у двух подростков-готов! - А я полицейский патруль задрал и осушил до капли! Все: - Фу-у! Говноед!
41
- Так вы собираетесь делать мне аборт или нет? - Уже не знаю. Плод поздоровался со мной за руку....
Женщину в годах обманули при продаже косметики, всучили что-то непотребное. Женщина рассматривает приобретение, вздыхает и говорит: а ведь на эти деньги можно было такой возбудитель моему старперу купить.
Роскосмос, чтоб снизить издержки, может запускать к МКС не двух космонавтов, а одного, и сразу лет на 10-15. Сэкономленное место можно загрузить космическими бич-пакетами.
В полиции: - У нас хулиганы напали на девушку. - Неужели, никто не пришел на помощь? - Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.
Объявление водителя в автобусе: «Уважаемые пассажиры, пожалуйста, без паники, не волнуйтесь, пожалуйста, это не хулиганская выходка с перцовым баллончиком – это я пукнул».
Прочитываяа книгу пророка Иезекииля, главу 39, в 15-летнем возрасте: “Господи, неужели нужно будет целых семь месяцев чтоб похоронить всех мерзавцев в мире?”
В 45-летнем возарсте: “Блин, придётся работать по 15 часов в день чтоб в семь месяцев уложиться.”