Самые смешные анекдоты за неделю!

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

- Утки - они как люди: Просят хлебушка, а потом - с него болеют.
- А люди то при чем?
- Водку будешь?

Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же. Моя первая половина ещё ни разу в этом не отказывала.

Украина потребовала от МОК передать ей половину медалей сборной России в качестве компенсации ущерба от "Северного потока - 2" и прочей российской агрессии.

В УК РФ появится статья об ответственности за публичное отрицание победы над печенегами, половцами и над сборной США по баскетболу на олимпиаде в Мюнхене.

Сбежавшие в Польшу белорусские спортсмены зачислены в сборную по сбору клубники.

В то время, как мощная украинская сборная на Олимпиаде в Токио победоносно удерживает 63-е место, Россия позорно откатилась на 5-е место.

На одном особо секретном совещании.

- Я не понял, эти узкоглазые собираются наши восточные земли покупать?
- Вроде да, но не торопятся. Мы ведь им и так за гроши древесину гоним. И газ ниже себестоимости, лишь бы трубу загрузить и хоть какие-то деньги получить. Да и все остальное...
- Так поторопи их. А то народ волнуется, бузить начинает. Могу не досидеть.
- Ты ж говорил, что этот народ у тебя вот где?
- Коля 100 лет назад тоже так говорил.
- Какой Коля?
- Второй.
- Ну, это когда было.
- Ну а у Муамарыча это недавно было. Не хочу рисковать. Тем более бабки-то какие. Так что торопи.
- А как?
- Как хочешь торопи. Намекни, что мы сами их осваивать начнем - потом дороже будет. Пообещай города там строить начать. Три города. Или лучше пять...

А вы знаете что вирус COVID-19 создали интроверты? Таким образом они решили проблему близких контактов, и присутствия многих людей в одном помещении.

Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

Жизнь - штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.

Если животное в неволе не размножается, то самый лучший афродизиак - это приказ директора зоопарка о повышении размножаемости к 2025 году.

Украина попросила у МОК медали в кредит.

В России нынче не две беды, а одна:
дураки слишком дóроги...

- Я смотрю, тут у вас список начальников ГИБДД, прокуроров и даже депутатов. Это что, наградной лист?
- Нет, очередь на посадку.

- Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей - балкон, гараж, дача.
- Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона...

Работа над собой - это худшая работа на свете. Мало того, что за неё мне вообще не платят, так ещё и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

Согласно законам ЕС, вакциной имеет право называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами. В свою очередь Донбасс посоветовал покинуть Украину "украинцу", который чувствует себя евреем, и уехать на историческую родину.

Председатель ЦИК Элла Памфилова сообщила, что выборы в России прошли без сучка и задоринки.
Представитель Госдепа США Дженнифер Псаки заявила, Белый дом обеспокоен тем, что В России к выборам не допустили двух кандидатов Сучка и Задоринку.

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!!

Весь мир моды строится на принципе: не обязательно быть красивой, надо уметь казаться таковой. Как в политике: не надо быть умным, достаточно казаться.

- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины.

Зеленский назвал возвращение Крыма вопросом времени. Переводчики с мовы уточнили, что речь идёт о прошедшем времени.

- Ловить птиц с помощью сетей и клеток отныне запрещено.
- Да сколько же можно? То запрещено, это запрещено, рыбу ловить запрещено, грибы собирать запрещено, ягоды собирать запрещено, шашлыки жарить запрещено, даже просто в лес ходить - и то запрещено! Только Ротенбергам своим всё у них разрешено!
- Так это Госсовет Франции птиц ловить запретил.
- Это другое! Понимать надо!

По русски слово ТОЛЕРАНТНОСТЬ звучит гораздо короче и понятнее - ПОХ!

Пянсе, баодзы, вонтоны, позы, равиоли, вареники, хинкали, манты...
как люди ПЕЛЬМЕНИ только не обзывают!

- Знаете, коллега, вчера привезли пациента с очень интересным случаем: скрытый маниакально-депрессивный психоз.
- В чем же его мания?
- Представляете, ему нравятся цены 2021-го года.
- И как же его вычислили, если психоз скрытый?
- Он ходил по магазину и не матерился!

Люди! Помогите пожалуйста! Наверное я немного тупой идиот?
Я пробовал как-то тоже ходить глядя в смартфон. Было больно и совсем не понравилось.
А еще так и не нашел чего-то очень важного в нем, чтобы оправдать ту шишку на лбу (((

Литва выписала Тимановской удостоверение олимпийской чемпионки.

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.

Мир разделился на привитых и не привитых. И те и другие показывают друг на друга, крутят пальцем у виска и ржут с этих идиотов.

- Изя, шо тебе подарить на день рождения?
- Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!...

Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.

Кто и когда обязал нас всех носить трусы?! Явно у кого-то был в собственности завод труселей.

Судя по комментариям в соцсетях, в войне между противниками и сторонниками вакцинации, как в атомной войне, победителя не будет. Первые перемрут от болезней, а вторые – от «побочек» вакцинации.

Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику - что все за ней подсматривают!

К вакцинации я отношусь как к покупке новой модели авто. Пусть народ поездит, болячки выправят, китайцы начнут недорогие запчасти делать, на дорогах примелькается, сосед-лошара такую купит. И что я, как чмо, буду на такой же ездить? Подожду-ка я новую модель.

Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.

Как известно, следующие Олимпийские игры пройдут в Париже.
Организаторы уже приготовили свой лозунг: "Толерантнее! Глубже! Нежнее!".

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

может, кто то напомнит нашим, охеревшим, депутатам цитату великой, "железной" леди: "нет НИКАКИХ ,ГОСУДАРСТВЕННЫХ ДЕНЕГ!!!есть ДЕНЬГИ НАЛОГОПЛАТИЛЬЩИКОВ!!!"

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

Президент Зеленский заявил, что Россия будет сожалеть о сделанных шагах в отношении Крыма.
А то, что он сам сожалеет о том, что согласился баллотироваться на пост президента Украины, почему-то не сказал.

- У начальника Ставропольского ГАИ нашли дома китайский унитаз "под золото" за 55 тысяч рублей! Ему светит десять лет зоны...
- Банда жуликов и воров! Все они там заодно!
- Американец Калви присвоил у россиян 2.5 миллиарда рублей! Ему дали условно 2 года...
- Вы не понимаете, это другое...

Когда страшно смотреть вперёд, надо обязательно оглядываться назад.

- Наша жизнь - это комедия с участием Любови Орловой.
- "Веселые ребята"?
- Нет, "Цирк".

— На прививку! Первый класс!
— Вы слыхали? Это нас!

Кто бы мог подумать, что в наше время эти стихи Сергея Михалкова будут восприниматься совсем по-другому, чем раньше...

- В общем, план такой. Петров и Боширов организовывают вакцинацию Лионеля Месси Спутником V. Затем, его покупает ФК "Крылья Советов" по очень выгодному (как он теперь сам считает) контракту. Далее, Терешкова вносит в Думу закон, что Президент может натурализовать своим Указом любого легионера. Ставим его в сборную. Всё. Ближайшие Чемпионаты у нас в кармане.
- Карпин, ты охуел?!

Поговорка "Если ты такой умный, то почему такой бедный?" постепенно вышла из моды. То ли умные зарабатывать научились, то ли бедные больше не пытаются демонстрировать свой ум.

Если подумать, то разница между умной женщиной и дурой не так уж и велика. Умная часто дурит, а дура то и дело пытается умничать!

Патриарх Кирилл – это поп-звезда, президент Путин - это рок.

Я, конечно, не люблю нашу оппозицию с головы до ног – но мне досадно, что власти разделяют со мной это чувство.

Судя по названиям, эти вещи придуманы для транспортировки кошек: "котомка", "кошелка", "лукошко", и (хотя вот это вряд ли), "котелок".
© Мистер Анекдотенко, 2021

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.

Все, что нас не убивает, недостойно того, чтобы попасть в заголовки новостей!

Дилемма. По капле выдавливать из себя раба или сразу выплеснуть гения?

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

Якутия почти сгорела. Оказывается, месть за шамана может быть и горячим блюдом.

В жару не забывайте выпивать около двух литров воды. То есть 5-ти литров водки в день будет вполне достаточно.

"Путин дал старт производству на новом цементном заводе в Башкирии"
Можете представить заголовок: "Байден открыл завод в Иллинойсе"? Или "Байден открыл свиноферму в Айдахо"? Хуюшки. Только наш нацлидер так широко топает. Скоро, поди, блинные начнет открывать,или качели в Мытищах.

Сегодня в автобусе у меня случился жёсткий стояк. Я засмущался, сошёл с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...

Зайцем можно не только проехать, но и прожить.

Австрийский спортсмен стал первым олимпийским чемпионом по моей борьбе.

Из каждого утюга звучит "Начались выплаты по 10 тысяч учащимся". Подачка, сука на штаны и рубашку, а пафоса, будто каждому по Песковским часам раздали!

Хотят отобрать у Ахеджаковой звание народной артистки. И правильно! Народа-то нет.

Увлечение московского мэра эпидемиологическим серфингом принесло ему золото за первую волну, серебро за вторую и бронзу за третью.

Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
- Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.

не знаю, о какой биг дата все сегодня пишут
я из России - для меня биг дата это 9е мая

Если объединить церковь с Россгвардией получим Инквизицию.

В дверях украинского Кабмина стоит мужик, положив руку на чеку:
- Женщина, уходите отсюда, у меня граната.
- Ой, а она у вас ручная? Можно погладить?

Предлагаю, в качестве ответной санкции на их санкции, разрешить всем иностранцам въезд в РФ, а вот выезд - уюшки…

- Будучи в командировке, я сфоткал свой вялый член и послал фотку жене.
Ей будет приятно, что я думаю о ней.

Якутский пилот Ми-8 свыше суток подряд тушил лесные пожары и удостоился высокой государственной награды. В общей сложности он проработал за штурвалом 25 часов и 14 минут.

Благодаря усилиям 38-летнего Тимура Дарханова, огонь удалось остановить на подступах к двум населённым пунктам. Орден вручил ему лично президент Реджеп Тайип Эрдоган.

- На моём новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой!
- Петрович, я рад, но можно я приму ванну один?

Раньше люди подписывались на Толстого, Чехова, Гоголя, а сегодня — на тех, кто их даже не читал.

Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.

Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но спортсменов было трудно найти.

"В стране кругом разруха полнейшая" - сказал замглавы комитета по экономической политике. И замолчал, подумав не цитирует ли он Навального...

Вчера представлял интересы Президента РФ. Очень занимательно. Уже через полчаса допредставлялся до Императора Галактики.

Попали две лягушки в сосуд с молоком. Одна веру в себя потеряла и утонула. А другая барахталась, барахталась, взбила под утро масло и не утонула. Утром пришел в подвал Дед Мазай увидел лягушку в крынке с маслом. Сказал – «Вот пакость какая!». Крынку выбросил на помойку, а лягушку со двора запустил. Лягушка ударилась о дерево и разбилась насмерть.

Мораль. Кому суждено быть повешенным тот не утонет.

-рабинович, слышали? кудрин сказал, что российская экономическая модель, за тридцать лет, изжила себя!
-она не ИЗЖИЛА себя, а ДОЖРАЛА остатки советской экономической модели. а, теперь, чтобы выжить, за население прнялась.

Последние 30 лет меня мучает один вопрос: как получилось, что после того, как Гайдар в 1991 году отпустил цены на продукты, прилавки магазинов, девственно пустые накануне, тут же заполнились. Где волшебники-реформаторы взяли столько вагонов и фур, чтобы за пару дней привезти это изобилие с благословенного Запада?

Тихановской готовят замену в виде Тимановской.

Великий гуру Кудрин поведал миру, что для обеспечения роста в 5 процентов России надо сделать что-нибудь вроде айфона. "Нам, - говорит Кудрин, - надо сделать что-то для мира". Напомню: это тот самый Кудрин, который на посту министра финансов не давал денег никому и ни на что. Какие там разработки! Все в кубышку. Основоположник, так сказать, отечественного экономического направления "Денег нет, но вы держитесь".

-россия заявила протест против судейства на олимпиаде!
-смысл? россии, юридически, на олимпиаде нет! какие претензии, У РОССИИ, могут быть по судейству?

Липа — это краткая форма имени Олимпиада: сплошная липа эта ваша Олимпиада.

-Дедушка, может тебе сиделку нанять?
-Нет, я еще молодой: найми мне лежалку!

Едет мужик по лесу на внедорожном ядерном самокате, с нейроинтерфейсом, гологафическим смартфоном. За ним летит реактивный робот как в Fallout 4, ягоды, грибы собирает. Вдруг мужика окликает бородатый дядька с удочкой, дубиной, корзиной, в маске и перчатках:
- Слышь, чувак, какой сейчас год?
- 2050-й.
- И чё, теперь в городе у всех такой прикид?
- У всех, даже у бомжей, это всё сейчас очень дешёвое.
- А ковид? Ковид уже кончился?
- Ну ты даёшь! Ковид ещё в 2023-м кончился.
- Вот блин, а я всё в лесу живу, охочусь, рыбачу, грибы и ягоды собираю...

Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.

Рогозин призвал к смертной казни за коррупцию в оборонной промышленности

Рок против наркотиков!
Пчелы против мёда!

Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.

Разговорившийся не на шутку Шойгу сообщил, что в ряде стран созданы центры для ведения подрывной деятельности в отношении России. Мне кажется, всем таким центрам далеко до того подрывного эффекта, который испытывают россияне, охеревающие от баснословных доходов родственников депутатов, губернаторов и министров. Включая и самого Сергея Кужугетыча...

Министр обороны предложил построить в Сибири три-пять больших городов.
Министр культуры выразила озабоченность из-за недостаточного запаса у нас гиперзвуковых ракет.
Министр здравоохранения выступил за масштабное расширение кладбищ.
Министр внутренних дел призвал озаботиться проблемами китов на Дальнем Востоке.
Министр образования обратил внимание на непрекращающиеся пожары в Сибири.
Министр спорта сообщил, что потерял сон из-за истощения нефтяных месторождений.
А министр энергетики потребовал энергичнее заниматься физкультурой и спортом.
Универсализм - залог будущих побед!

Если мужчина морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.

С 1 августа в России можно охотиться на редких исчезающих животных из Красной книги.
Когда же разрешат охоту на нередких нежелающих исчезнуть сук из Государственной Думы?

Успешнее всего с коронавирусом у нас борется официальная статистика.

Расследования ФБК оскорбляют чувства членов организации «Бенефициары России».