Самые смешные анекдоты за неделю!

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.

Среди власть предержащих распространяется Хоромывирус. Симптомы: взятки, дворцы, золотые унитазы.

История Государства Российского: от Золотой Орды до Золотой Унитазии.

Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак - любит, вторую - не любит. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет похрен!

Аффлек вернулся к бывшей и все такие «Aаа, какие они крутые!»
А я когда вернулся к бывшей, все такие «Ебать ты долбоёб, Антон, ебать долбоёб…»

Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля.

ВАДА осудила российских гимнасток за доведение Симоны Байлз до состояния депрессии.

Когда у директора Департамента физической культуры и спорта Сочи спросили, какой из пляжных видов спорта (футбол, волейбол или гандбол) наиболее активно развивается в городе-курорте, он уверенно назвал пляжный преферанс.

Скорее всего, если бы у нас была возможность одним глазком взглянуть на бомбоубежища, заботливо подготовленные для наших вельмож, то мы бы поняли, что вовсе даже не все готовятся к путешествию в рай…

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?

Участвуй в акции "На Кайен батюшке" и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!

Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.

Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.

- Вакцина Спутник V реально работает.
- А на кого?

Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?

У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
- Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
- Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
- Знаю-знаю, - перебивает его корреспондент, - потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне...
- Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!

Самка богомола - жрица любви

Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

- Скажите,сколько весит этот унитаз?
- Пять килограммов двести сорок три грамма чистого золота.
- Тяжёлый горшочек.
- Товарищ полковник, все данные указывают на то, что это тот самый унитаз, который был утерян начальником Ставропольского ГИБДД во время его московской отсидки.
- Вы поймите, это для вас этот унитаз представляет историческую ценность, а для преступников это просто кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать заграницу.

("Джентльмены удачи", ремейк 3021 год.)

- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти ...

Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода "феминизм" на милое "феминистика"

Давайте уже избавляться от иностранных слов в языке. Ну вот, например, зачем использовать заграничное "антиваксер", когда есть замечательное и родное "долбоеб"?!

— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал...
— Я же говорю, негодяй!

- Рабинович, специалисты предрекли рост цен на мясо и хлеб в России. Что скажете?
- Напишите, таки, в этом интернете, шо Рабинович предрекает рост цен НА ВСЁ! И прекратим эту сказку-безотвязку...

Интересно, что чувствует Суп Дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп

Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
- Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
- Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.

Зеленский написал статью об историческом единстве Украины и МВФ.

- Мыкола, слыхал, средняя зарплата у нас впервые превысила 500 долларов!
- Та шо ты! Это ж какую премию менеджеры Нафтогаза себе выписали?

Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.

Ад.
Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:
- Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!

Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно...

- Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
- От чего будет лекарство?
- Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает...

- Нас ждут ебучие дела!
- Может великие?
- Великие подождут.

- О великий вождь! Эти бледнолицые неспроста подарили нам одеяла, через них придет беда, черная оспа! Сожгите, уничтожьте их!
- Ты достал со своими теориями заговора, Соколиный Глаз, с тебя уже всё племя ржёт! )

Из всех животных, только человек тратит время на уговоры и без того согласной партнерши, вместо того, чтобы сразу перейти к делу.

Мэр Киева Виталий Кличко:
"Россия может опять неожиданно напасть, как в прошлый раз, когда не напала."

В России пенсионерам монетизировали ряд льгот. А можно монетизировать избирательное право, если я все равно 20 лет не хожу на выборы?

Беседуют верующий и атеист.

Верующий: Ну вот когда тебе тяжело, плохо, ты стоишь на перепутье, тебя раздирают сомнения и совсем не осталось сил, к кому ты обратишься??

Атеист: Эмммм....

Верующий: Ну же, начинается на букву "Б"!

Атеист: А, точно! К БАРМЕНУ!

- Скажите, под вашим домом найдена частная тюрьма, это вы построили?
- Нет, это мне подбросили!

Тайные названия пенсий:
400 000 - А теперь попробуй жить на то, что успел наворовать;
300 000 - Чья-то жена;
200 000 - Чей-то сын;
100 000 - Чей-то муж;
30 000 - Сука! заработал в советское время;
10 000 - Что ж ты никак не сдохнешь!

Да Сафонову насрать на это золото!

Электронное голосование 2021:
- Скажите, а почему Иванов Иван Иванович из 200-й квартиры отмечен как проголосовавший. Дело в том, что это я, и я ещё не голосовал.
- А это Вы же, только из добавленной реальности. Там время течёт немного быстрее.

Вообще-то, позажигать в Анталии - было не самой лучшей идеей наших туристов...

- А посчитайте нас раздельно
- Пожалуйста. Вас 19 пидорасов.

Какие мы, всё-таки, разные:
Женщины говорят - не плюй против ветра,
А мужчины - не ссы...

Самый простой способ научиться молчать - это бросить материться.

Бывает, взглянешь поверхностно на человека - кажется, дурак. А присмотришься хорошенько - не, круглый идиот.

Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.

Она:
- Эта ночь будет лучшей в твоей жизни
Я, вспоминая как в детском лагере впервые попробовал алкоголь и всю ночь лежал смотрел на звезды:
- Вряд ли

Из призывов Минздрава. Больные! Соответствуйте диагнозу!

"Вывели войска с грузом-200 и позором, так ничего и не добились. Планирую написать книгу "Цинковые мальчики". Афганистан стал для нас вторым Вьетнамом," - заявила в эфире радиостанции "Эха Вашингтона" писательница Саманта Алексиевски.

- Рабинович, слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть в паспорта графу "национальность".
- И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности?

Владимир Зеленский подписал законы о создании системы национального сопротивления на Украине.
На очереди законы о создании национальных напряжения и силы тока.

Программисты делят людей на 10 типов:
1. те, кто знает двоичное исчисление
10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:
1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

Марксисты делят людей на два типа:
1. Эксплуататоры
2. Эксплуатируемые

Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
1. Марксисты-ленинцы
2. Враги марксизма-ленинизма

Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
1. Враги
2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

Водители делят людей на два типа:
1. Баран за рулём
2. Обезьяна с гранатой

Маркетологи делят людей на два типа:
1. Целевая аудитория
2. Нецелевая аудитория

SEO-шники делят людей на два типа:
1. SEO-шники
2. Все остальные

Полицейские делят людей на два типа:
1. Те, кого уже поймали
2. Те, кого ещё не поймали

Психотерапевты делят людей на два типа:
1. Клиент
2. Клиент с несформулированной потребностью.

Военные делят людей на два типа:
1. Те, кто умеет ходить строем
2. Те, кто не умеет.

Психоаналитики делят людей на два типа:
1. Те, кто хотят поговорить об этом
2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

Врачи делят людей на два типа:
1. Больной
2. Не обследованный

Религиозные фанатики делят людей на два типа:
1. Те, кто с нами
2. Те, кто против нас

Учителя делят людей на два типа:
1. Умнички
2. Лодыри

HR-Директора делят людей на два типа:
1. Мотивируемые кнутом
2. Мотивируемые пряником

Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
1. Русские туристы
2. Остальные

Инфобизнесмены делят людей на два типа:
1. Лохи
2. И ещё лохи

После того, как в «святых 90-х» Россия вернулась в лоно европейской цивилизации, оказалось, что это лоно весьма потасканной еврокуртизанки.

Ну что же, осталось подождать, когда ВАДА (всемирное антидопинговое агентство) объявит Спутник-V допингом российских спортсменов.

- Доктор, доктор, у нас 800-я смерть!!!
- Больной, не сметь. Ты же член ЕР.
И больной задышал снова.

ЕСПЧ постановил упразднить уголовный кодекс, так как он ущемляет права преступников.

Это правда, что Кощей Бессмертный уже вакцинировался? Причём два раза?

Не так страшно проиграть на Олимпиаде. Страшно, что твой проигрыш проанализирует Губерниев.

Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит...

Девочка: надеюсь, у нас с ним нет общих знакомых
Женщина: мне тебя подруга посоветовала

- Почему США не завоевали золотую медаль в стрельбе?
- Потому что соревнования проводились не в школе.

- Мама! Но школа же начинается только через месяц!!!
- Знаю, знаю. А вы идите себе потихонечку... Не спеша...

Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

- Японский туалет умнее меня, - сделала вывод тележурналистка в репортаже об Олимпиаде.

- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...

Если русские и украинцы – один народ, запросто можно сказать, что Бандера – русский, а Путин – украинец. И, вроде, ни к чему не придерешься.

Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.

Не воскресный папа, а отец на удалёнке.

Минтранс ожидает снижения смертности в ДТП на 8% при запуске беспилотных автомобилей
и на 100% если ещё они будут и без пассажиров

Дуракам помочь нельзя, - но можно помочь одураченным...

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…

Эрдоган не исключил, что причиной лесных пожаров в Турции могли быть поджоги. И когда это Петров с Башаровым все успевают?

США, глядя на победы Российской сборной, ввели санкции против русской классической музыки.

В Киеве пройдёт парад МВФ.

Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь. Возможно, это ваш будущий муж.

Слово "школота" употребляет только сволота и гопота. Школьники они, ШКОЛЬНИКИ!
Слово "гопота" употребляет только сволота и школота. Гопники они, ГОПНИКИ!
Слово "сволота" употребляет только школота и гопота. Сволочи они, СВОЛОЧИ!

У нас в культуре были мэтры!
Но их сменили миллимэтры...

Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.
1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.

- Сын медунивер закончил. Учился на терапевта, а в дипломе специальность "врач-лечебник".
- Это ещё что, мой в медколледже учился на фельдшера. А по диплому - знахарь...

Нельзя войти дважды в одну реку, а дать взятку дважды в одну и ту же руку – это запросто!

Очевидно, что неприступная дама - это та, к которой ещё даже никто не приступал.

Российские эпидемиологи совершили прорыв в борьбе с ковидом. Оказывается, для полной защиты от коварной заразы, не позднее чем через 9 дней после второй дозы препарата, вакцинированные обязаны отслужить благодарственный молебен в ближайшей церкви.

Вчера президент США Джо Байден принял Светлану Тихановскую... за нобелевскую лауреатку Светлану Алексиевич.

Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье или занимаются любовью...

Люди со слабым периферийным зрением видят только москвичей.

У Дмитрия Ивановича Менделеева в детстве была тройка по химии, но потом он изобрел правильное соотношение частей воды и спирта и дело пошло на лад.

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера:
- Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе всё только через постель???
- Нет, что вы. Не только: у кого-то через постель, а у кого-то - через сауну.

Тяжело разучиться говорить по-русски. Еще тяжелее научиться говорить по-английски. Зато суржик развивается опережающим темпом.

Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...

- А поехали жить в Санкт-Петербург?
- Ты что, расчленить меня задумал?

Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.