Самые смешные анекдоты за неделю!

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!

Большинство вирусов любят тепло и влагу.
Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.
Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.
Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.
Но самый хитрый - коронавирус. Деньги сволочь любит.

Джуна, Кашпировский, Чумак... А потом пришел Путин и угробил советскую медицину.

Если датский флаг совместить с английским, получится красное знамя.

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

В мозгах современной молодёжи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

Кораблекрушение:
- Шлюпки на воду, залазь быстрее
- Ну я не знаю, я подожду пару лет, посмотрю как вы отплывете

Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.

Байден позвонил Путину, чтобы узнать, что было в Женеве.

Шампанское по закону может быть только Советским.
Предлагаем и Джипом официально называть только автомобили УАЗ.

- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Неправда, шанс два раза не стучится...

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

Черчесов отказался от 5 миллионов евро.
А на что готов ты, только бы глаза этой сборной не видели?

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»

- В аэропорт, пожалуйста!
- Кстати, наше такси очень прогрессивное.
- Ну ок.
- Вчера вез лесбийскую пару.
- Как скажете.
- У нас гей-френдли такси.
- Ладно.
- Это их личное дело, понимаете?
- Давайте уже поедем!
- Странно, что в XXI веке находятся люди...
- ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!

ламер и сисадмин 
- У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор. За мной следят?
- Отключите в настройках Службу Безопасности.
- Федеральную?

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

Коррупция везде! Друг купил сертификат о полной вакцинации. Заболел ковидом, выяснилось, что сертификат поддельный. Пришлось покупать справку о выздоровлении. Завели уголовное дело. После чего пришлось покупать и справку об освобождении. А ты продолжай делать вид, что все хорошо.

Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.

Одна из главных проблем нынешней России в том, что трахаться стали гораздо больше, а плодиться гораздо хуже.

С возрастом вопрос встаёт ребром - квасить или кефирить?

— Таити, Гаити… Не были мы ни в какой Гаити! Нас и здесь неплохо кормят.
так ответили Петров и Боширов на вопрос о причастности к произошедшему инциденту.

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - " До Саратова 840 км".

Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.

Умирать страшно только первый раз.

Больше всего запретом на название «Шампанское» возмущены те, кто Moët & Chandon и Veuve Clicquot отродясь не пробовали.
Но по шарам оно им вдарило знатно.

Думали про имя котёнку, махонький, мимими, тихий такой, ласковый. Да пусть будет Тишка, ему идёт. А кто спрашивать будет полное имя, сцуко, "АНТИХРИСТ!". И отъебитесь!

Когда Христофор Колумб ступил на вновь открытую землю обетованную, его окружила толпа туземцев. И молвил он:
- О, други! Живёте вы в невежестве и не знаете, что треть из вас больны коронавирусом. Но я привез вам тесты и вакцину!

В России настоящее французское шампанское исчезнет из супермаркетов и алкогольных бутиков. А вот на Украине его можно купить на любой заправке. И это тоже победа майдана.

Хохмократия - политический режим Украины при Зеленском.

Чем больше ударов Тимофей Цзю пропускает по лицу - тем сильнее он становится похож на отца...

Разговор двух петербуржцев:
- Привет, что нового?
- Представляешь, в Мойке всплыли пакеты с человеческими останками!
- Да я же спрашиваю, что НОВОГО?

Если курение защищает от коронавируса примерно так же, как прививка, - болеют, но легче и реже, - то почему бы курение в общественных местах... ну да, я понимаю, что разрешить власть ничего не может, но можно хотя бы сделать курение обязательным.

Встречаются два динозавра:
— Ты прививку будешь делать?
— Нет. Авось проскочим.

У норвежек после прививки вакциной Пфайзер начала расти грудь. Поскольку фирма Пфайзер специализируется на виагре, это только начало, вырастет еще что-то более существенное.

Россия - авангард человечества. В мире еще только сыпь на различных местах, а у нас уже крест на могиле проваливается.

"Начну-ка я, пожалуй, с легкого", - сказал Бог и создал мужчину

Попали на небо две женщины, идут по дороге к раю и разговаривают:
- Я была монахиней, вела праведный образ жизни и других наставляла на путь истинный.
Вторая говорит:
- Жила я беспутно, о Боге не думала...
Пришли к воротам рая, а они закрыты, и стоит там засохшее дерево. Вышел апостол и говорит:
- Бог создал человека для радости. На дереве будет столько ветвей, сколько счастья вы принесли людям.
Подошла монахиня - появилось три веточки тонких. Вздохнула - видно не перелезть, придется дальше идти, в ад...
Вторая подошла - все дерево толстыми ветвями покрылось выше ворот. Спрашивает монахиня:
- Милая, кем ты была на земле?
- Грешная я, проститутка.
Так выпьем за женщин, что при жизни строят себе дорогу в Рай!

В далёком 2000м Путин пообещал не вести переговоры с экстремистами и мочить их в сортире, шли годы, многие свои обещания он нарушил - не менять под себя конституцию, не идти на 3й срок, не повышать пенсионный возраст... и только одно держит: РФ ведёт переговоры с ХАМАС, ведёт с Хезболлах, договаривается о сотрудничестве с Талибан НО с народом в переговоры не вступает - с экстремистами ФБК диалог неприемлем.

- Чем отличается Олег Тиньков от Прохора Шаляпина?
- У Олега Тинькова седые волосы на голове, а у Прохора Шаляпина в зубах...

- Черчесова уволили из сборной России по футболу.
- Почему уволили?
- По футболу.

На форуме:
- Здравствуйте всем! Немного знакома с html и php. Хочу освоить Python для поиска дополнительного заработка. Если пойдёт хорошо, то, возможно, и как основного. Какое направление выбрать? Кто что посоветует?
- Если цель именно дополнительный заработок, то лучшее направление - проституция.

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

"Милонов хочет ввести наказание за ношение коротких шорт в Петербурге"
Вот уж, воистину, дай власть латентному пид..расу - так он всех своими проблемами с задницами за..бёт.

К курьеру с пиццей пристает гадалка. Давай дорогой скажу кем ты был в прошлой жизни!
Курьер, а я и так знаю абсолютно точно. И кто. В прошлой жизни, я был ведущим конструктором на заводе "Энергомаш".

В правительстве обсуждают меры, как повысить налоги на 400 млрд рублей...
Я могу им подсказать! Надо сократить численность чиновничьего аппарата на 5% !

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит??
- Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!

В Минздраве рассказали об испытаниях вакцины от COVID-19 на подростках. Это дешевле, чем на мышах, пояснила министр здравоохранения...

Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда...

Всё-таки одноразовый президент гигиеничнее многоразового….

Старый анекдот на новый экономический лад:

В женском монастыре:

Настоятельница: Сёстры-инокини, послушницы и божьи странницы, добрые люди прислали нам...
Все: Опять тёртую морковку? Гады.
Настоятельница: Не угадали. Бананы!
Все: Ура!!! (Радостно начинают обниматься, целоваться. В воздух летят чепчики, лифчики, трусики.)
Настоятельница: Вяленые.
Все: Ну, ё-моё...

- Тебе было хорошо, милый?
- Мне было хорошо, но ты делала это без уважения!

Если бы Владимир Владимирович сажал овощи, а не оппозицию, то и цены сейчас были бы другие.

Во время празднования 300-летия Кузбасса Путин пообещал приехать и на 400-летие Кузбасса

Ноу-хау власти – использовать атлантов для поддержания штанов.

Зеленский (глядя на свою новую секретаршу):
- Европейские перспективы Украины становятся все более и более выпуклыми!

Талибы пообещали бороться с контрабандой наркотиков.
Что это?
Пчелы против меда?
Или договорились о ЛЕГАЛЬНЫХ поставках?

Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
- Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
- Забросила.
- А почему?
- Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.

Никогда не думал что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором - это я.

Факт №1: после закрытия границ и бешено задранных кубаноидами цен туристы хором прокляли всякие "черноморские курорты".
Факт №2: черноморское побережье стихией накрыло аж по "мама не горюй".

Слушайте, а давайте все хором подумаем про президента, депутатов, МВД, ФСБ, судей, олигархов, главврачей... и т.п. Ну, реально же - РАБОТАЕТ!

..Вот в Гаити - обнулили так обнулили!

Навальному как вип-заключённому разрешили один раз вызвать пр*ститутку. Ну выбирает он наугад, не глядя, приезжает к нему пр*ститутка, раздевается, и тут он своим глазам не верит: Да это же та самая судья из отдела полиции!

Скажите пожалуйста, а представители Талибана после посещения туалета ходят сухими или Путин-таки сдерживает предвыборные обещания?

К набору всевдоблондинистых вопросов типа "сколько лет продолжалась 100-летняя война" ( кто не в курсе - 116 лет) добавится еще один: в каком году состоялись Олимпийские игры 2020 ?

Директор Всемирного Банка Джим Ен Кима спросила журналистка:"Почему во всем мире бушуют экономический кризис, а ВВП Китая каждый год растет на более 6 процентов.
=Они не придерживаются наших рекомендаций"-грустно вздохнул Джим.

Помните, как в начале 90-х говорили, что Советская Армия потерпела в Афганистане сокрушительное поражение?
Интересно, что сейчас можно сказать об американцах, которые успели с треском просрать большую часть Афганистана даже не успев вывести свои войска?
Видимо, это победа.

Только члены нашей сборной могут носить титул «Футболисты России».
Легионеры из других стран - должны называть себя «бегуны с мячом по газону».

- Нескромный вопрос - как долго вы женаты?
- Восемь лет.
- Хоть один ремонт пережили?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак!

Я ещё помню те времена, когда маски делали для защиты от микробов, а не для того, чтоб тебя не оштрафовали.

Черчесов не уволен, а демобилизован.

Путин подписал закон, по которому он теперь - Макрон России.

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

По сообщениям яндекс новости Делегация талибов прибыла в Москву. Как я понимаю уже совсем не запрещённой в России организации . Ну правильно чего их запрещать они же с Навальным не сотрудничали а так просто занимались терроризмом на Ближнем и Среднем Востоке.

Главная цель робота-автоответчика - довести клиента до белого каления. Подготовить, так сказать, к культурному общению со специалистом.

Человек который защищает себя от беспредела, опасен для "государства".

Эмманюэль Макрон подписал закон, позволяющий называть воду, после промывки винных бочек, «российские вина Франции».

Апелляционный суд заменил историку Соколову реальный срок на условный, поскольку он всё сделал очень культурно: застрелил с глушителем, дабы не разбудить соседей, распилил ровно и расфасовал в правильные пакеты. Полного оправдания, к сожалению, добиться не удалось, поскольку суд решил, что не очень-то хорошо загрязнять речку полиэтиленом.

- Как отличить аристократов от дегенератов ? И те и другие пьют по утрам шампанское ...
- Дегенераты принимают законы !!

Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.

- Цены растут...
- А в США трансгендер стал замминистра!
- Школы ветхие...
- А в Дании черепах насилуют!
- Пенсии нищенские...
- А в Нидерландах слово "мама" запретили!
- Воровство кругом...
- А в Израиле гей-парад!

Нам бы на «Коньяк России» ещё и этикетку самим научиться делать, а не импортную покупать.

Среди бушующей вокруг вакханалии с ростом цен на все и вся сохраняется, благодаря нашим заботливым властям, островок стабильности - неизменно низкие пенсии.

У некоторых вместо IQ теперь QR...

- Тварь ты безответственная! Ты почему не вакцинировался?!
- Тебе-то что?
- Ты же можешь заразиться и заболеть!
- Моё тело - моё дело.
- Но ты будешь ходить по общественным местам! Ты меня заразишь или моих близких!
- А от вакцины что изменится?
- А от вакцины у тебя будет иммунитет! Ты не заразишься и не заболеешь!
- А ты сам-то привился?
- Да! И все мои близкие привились по 2 раза, а сам я привился аж 8 раз для гарантии!
- И что это тебе даёт? Ты теперь в безопасности?
- Да! И мне никакая зараза теперь не страшна! Я хожу по улице спокойно. А ты, сволочь, когда уже уколешься?
- А тебе-то какое дело?
- Но ты же ходишь по общественным местам! Ты меня заразишь, и я умру! Из-за тебя, гад!

Сборная России по футболу после первого полуфинала Евро-2020 потребовала срочно направить игроков Италии и Испании на допинг-контроль: ну не могут обычные люди так быстро бегать и соображать.

В ленте идут подряд две новости: "Визит Талибана в Москву" и "Расстрел президента неизвестными".

Поначалу надеешься на лучшее,
но получается как всегда..

Сходил к психологу. Психолог прописал: принимать себя 3 раза в день после еды. 1 раз в день натощак принимать реальность.

Порнорежиссёр на съёмках:
- Нет-нет! В этой сцене нужно заниматься любовью, а вы просто ебётесь!

Отныне не вправе баллотироваться в Думу:

1) Экстремисты.

2) Помогавшие экстремистам.

3) Помогавшие помогавшим экстремистам.

4) Сочувствующие экстремистам.

5) Сочувствующие сочувствующим экстремистам.

Отчего женщины тоскуют по мужскому плечу?
Камасутра ответит и на этот вопрос!

- Как вам не стыдно вести переговоры с террористами? - спросили журналисты у талибов.