Самые смешные анекдоты за неделю!

Она была до семяизвержения красива...

Вот вы смеётесь над "прямой линией", а президент за несколько часов, голыми руками, решил множество проблем в стране!
Нужно чаще проводить такие "прямые линии"! Еженедельно! Или даже ежедневно! И я уверен, за пару-тройку месяцев решим все проблемы, которые накопились в стране за последние двадцать лет.

- Вопрос таков: ты уже спасся, разгребаешь на берегу выброшенные морем обломки, и среди них одна книга. Какая?
- Судовой журнал, конечно. Он на корабле точно есть. А всё остальное - далеко не факт.

Футболом не увлекаюсь, но надеюсь на то, что команда Украины выйдет хотя-бы в четверть-финал. Чисто, что-бы Путин, наконец, понял, что не того тренера он 2018 орденом Александра Невского наградил

Умные, поскорее вкалывайте себе жижку "Спутник V" или ему подобную жижку от вируса SARS-CoV-2, хотя этого вируса уже нет, а сезонное ОРЗ 2021 года уже вызывает "индийский" штамм SARS-CoV-2, от которого вакцину ещё никто не делал. И сегодня из 8 заболевших короной - 6 после прививки, причём, болеют привитые в тяжелейшей форме.
Вкалывайте, вкалывайте, вкалывайте! Без вас человечество станет существенно умнее.

Уже завтра: "Хотели бы вакцинировать - вакцинировали бы."

Владимир Владимирович почему несмотря на вашу великолепную статью о 80-летии начала Великой отечественной войны, сраный рис и злоебучая гречка стоят как килограмм ебучей деликатесной свеклы. Вы там охуели штоле
Антон, 32 годика

— Холмс, что это за помпезное здание ?
— Это самый большой и дорогой гей клуб в Риге !
— А как он называется ?
— Это же элементарно Ватсон — всё написано на фасаде . Видите табличку ? « Министерство Иностранных Дел Латвийской Республики»

-опять, твой лошара, розы принёс! нет бы, пучок морковки или килограмм свеклы...

- Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

Мне интересно, а ОМОН будут заставлять вакцинироваться? Они ведь тоже с людьми работают.

Невероятная щедрость правительства России ввиду приближающихся выборов!

В сентябре обещают простить населению штрафы за несвоевременное выполнение обязанности вакцинироваться!

- Ждете прямую линию с Владимиром Владимировичем?
- Жду.
- А где ждете?
- На кардиограмме.

- Что значит х*йнёй заниматься?
- Фёдора Конюхова знаешь?...

Президент и вправду думает, что за 3000 рублей можно попасть в Большой? Остается только надеяться, что по более важным вопросам он несколько информированнее...

- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе.
- Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.

Путин так и не решился вакцинироваться, но чтобы выйти из бункера и не быть зараженным он решил вакцинировать всех остальных россиян.

Дай человеку рыбу - и он будет один день сыт. Дай человеку начальные знания психологии - и он будет ставить диагнозы всю оставшуюся жизнь.

- Нас не замочат! - решили террористы, узнав о состоянии сельских сортиров из Прямой линии с Президентом РФ.

На учениях НАТО в Черном море:
- Так что, русские будут нас бомбить?
- Нет, можете снимать свои памперсы.

Купил Ладу Xray. Через месяц отклеились уплотнители, лопнул ремень генератора, заменил сайлент-блоки и блок управления двигателем, заменил передний амортизатор… Сука, они что, уже и машины из пальмового масла делают?!

- Что общего между Петровым, Башировым и сборной России?
- Сначала на них возлагают огромные надежды, а потом сочиняют анекдоты.

- Владимир Владимирович, а что с Москвой?
- Она утонула.

Пусть каждый живет как хочет, пока за все платит сам.

В Государственной Думе обсуждают новый проект улучшения диагностики Ковид-19 с помощью бесконтактного дистанционного прибора, получившего название Визатор. Оранжевый цвет индикатора прибора позволит заходить в предприятия общепита и транспорт без маски, а в случае зелёного цвета, увы, придётся проследовать на самоизоляцию.

- Больной, какая температура?
- 36 и 6.
- Молодец!
- Увы, доктор, в палате.

Отдел кадров Google - соискателям:
"Не шлите нам сопроводительных писем - мы и так знаем о Вас все. Даже то, что Вы сами про себя не знаете."

Не страшно часто ошибаться в женщинах, главное — быстро.

Армянское радио спрашивает:
"почему двойников путина пускают на мавзолей ленина, а двойников ленина нет?"

Если судить по хобби, то Дзюбу надо срочно в Думу!

Производители копировальных аппаратов марок brother, canon, Kyocera и НР приостановили отгрузку своей продукции в России из-за использования в отношении их аппаратуры названия "ксерокс".

А ведь Моня им таки говорил, что не надо давать вакцину даром. Надо чтобы дефицит, чтобы из-под полы, за денежки, надо очередь продавать, надо чиновникам и всяким космонавтам сделать привилегию первыми привиться. А так, чего хотели?

- Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: "Боже, шо ж я до сих пор лежу = моей жене сегодня "на выход" нечего надеть!".

Если каждый человек станет сознательным и будет платить полностью налоги, то жизнь станет ещё краше у чиновников.

Мне было так хорошо и так не хотелось вынимать... Но потом вода остыла и я вынул ноги из тазика.

Ну и что что хохлы лучше нас в футбол умеют играть ? Зато у них газу,Крыма и ядерной бомбы нет.

Песков заявил, что Путина в последнее время мучают головные боли. "Очевидно, нимб жмёт" - заключил пресс-секретарь.

Кавалер просит руки дочери короля:
- Чем ты, мил человек, занимаешься?
- Я — футболист, ваша милость.
- А-а, на плаху его.

Разные народы нанимают за свои налоги разных людей для работы в органах власти.
Одни народы нанимают классных профессионалов.
Другие - крепких середнячков.
У третьих в органах власти работают не очень умелые посредственности, способные, однако, поддерживать дела на ходу так, чтобы страну не лихорадило.
А четвертые продолжают платить зарплату оборзевшим альфонсам.

Если у народа интеллект рыбок гуппи,
то он выбирает себе гуппенфюрера

ЛГБТ-светофор не предполагает использование водителями поворотников на перекрёстке.

Чему человечество должно было научится у раков?
- Упорство
- Выживаемость
- Невозмутимость
Чему человечество на самом деле научилось у раков?
- Поза

То, что ты всю жизнь считал камышом, оказалось рогозом.
Тот, кто должен был поднять космонавтику, оказался Рогозиным.

(навеяло вчерашним мемом)

ВСЁ, теперь англичан точно вычеркнут из списка коренных народов Украины !

Зеленский активно вмешался в поддержку сборной Украины по футболу.
Сборная проиграла со счётом 4:0.
В Кремле обратили внимание, что местами Зеленский становится политиком равным Путину.

Продолжаются съёмки зоопорнотриллера "Развесёлая ферма - 2":

Режиссёр: Почему опять Бузова на площадке? Я же велел ни одной овцы из "Дома - 2" не брать!
Ассистент: Так она это... со своей травой пришла.
Режиссёр (затягиваясь): Ух, какая о-о-опытная овца!

В официальном обращении РАН к народу и ученым специально подчеркивается роль нескольких сотен миллионов подопытных кроликов в борьбе с эпидемией.
О том, что ни один академик не привит, скромно умолчали.

Чего не хватало нашим футболистам?
Так это леопардовых лосин!

Поражает мужество Путина, не побоявшегося не включить Рамзана Ахматовича Кадырова в федеральный список Единой России!!!

. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте.
А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться.
"Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Спрячь свой сертификат нафиг. Ты мне свои антитела покажи!

Песков заявил, что Путин готов сделать ВСЁ, чтобы спасти Россию. Ну, для этого от него и ОДНОГО достаточно!

тем, кто утверждает, что вакцинирование проходит...без последствий. вы сами объясните моему работодателю, про запрет на физические нагрузки в течении 3-х дней?

Особый золотой телефон, недавно подаренный главному раввину Израиля, впервые зазвонил, хотя его ещё не подключили к сети. Поражённый главный раввин берёт трубку и прерывистым голосом спрашивает: "Кто там?".
- Это говорит Бог. У меня есть два очень важных сообщения для тебя. Ты хочешь узнать сначала хорошие новости или плохие?
Раввин, прочитав быстрое благословение, отвечает:
- О, Святейший, если это возможно, пожалуйста, сначала дайте мне хорошие новости.
Бог продолжает:
- Хорошие новости в том, что все евреи, наконец, согласятся, и в нашем народе воцарится мир. У нас будет одна форма иудаизма, и все деноминации объединятся в мире и согласии, и взаимная добрая воля прибудет во веки веков.
Раввин отвечает:
- Барух Ашем (Благословен Бог)! Это самые замечательные новости в еврейской истории! А какие же плохие новости?
Бог отвечает:
- Я звоню тебе из реформистской синагоги.

Шампань - наш!
Коньяку и Мерседесу приготовиться!

-государство обеспокоено тем, что теряет около 100 лярдов в год от продажи не легальных сигарет курильщикам!
-то, что курильщики теряют гораздо больше, покупая легальные сигареты с "конскими" акцизами, государство как то НЕ ЕБЁТ!

- Сенсация! Желто-голубые разгромили соперников со счётом 2:1!
- А ты за кого болел?
- За наших, за предков-русов!
- За варяг что-ли?
- Да нет, за тех, кто по-русски понимает.

У шлюх нет на тебя времени. У них дел по горло.

Может быть, такую мудрую национальную политику, какая проводится сейчас, отложить до тех времен, когда полиция и суды будут не такими продажными?

Смысл игры нашей сборной просто вырвали из контекста...

Так хочется поверить президенту, что у нас в стране все хорошо, но вечная яма на дороге у дома не дает этого сделать.

- Лёва, за шо вас таки вчера доставили в полицейский участок?
- Та ни за шо! Зашёл в магазин дорогой парфюмерии и случайно брызнул на себя семь раз.

Назвал пса Сократом, чтоб было с кем за жизнь поговорить.

Если Путин, вдруг, публично перднет, Песков начнёт рассказывать о стратегической линии страны, а Лавров о международном значении пердежа…

Если хорошо жить, можно без денег остаться.

- Дорогая, как ты относишься к гарему?
- Отлично! Я согласна! Заведу себе ещё трех мужей!
- Эм... Не, это не гарем, а хрень какая-то.

Вот неправда, что Путин все врет. Взять хоть знаменитую фразу от 2005 года: "Пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет". Так, таки, пока ещё он президент...

— Моня, а почему президента Латвии зовут Игил ?
— Шлёма я тя умоляю — просто всё шо он делает больше смахивает на терроризм ...

Опять эти миллиенналы пытаются насаждать англицизмы.
Какой ещё QR-код?
Есть же исконно русское слово "Зарубка"!

Конкурс слоганов для мероприятия Алые Паруса:
Красный сатиновый саван для ваших бабушек и дедушек!
Больше квартир для молодежи по наследству!
Сам не заболею и другие мне пофигу!
Тысячи без масок в толпе - менты зассут!
...
Спонсор праздника - ПФР

Есть подозрение, что требование о посещении кафе и ресторанов только имеющих QR- код, проплатил дядя Самвел из шаурмячечной на киевском вокзале.

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

Вместо того чтобы делать в городах ливневые канализации, российские власти решили поставить на дорогах бакены.

«Приобретение, хранение, перевозка в целях использования или сбыта либо использование заведомо поддельного сертификата как официального документа, предоставляющего права или освобождающего от обязанностей, карается уголовным наказанием до одного года лишения свободы», — заявил д’ебутат госдуры клишас … шоб эдак через пару лет заявить: «Вас, скрепцы убогие, лично Путин что ли вакцинироваться заставлял?»

Если QR-коды для доступа в общественный туалет по нужде могут быть фальшивыми, то сколько лет дают за их подделку?

Нужно ли предъявлять паспорт при предъявлении QR-кода?

Министерство здравоохранения завалено этими вопросами.
И ни лечить ковид-больных, ни на что иное не остаётся ни человеческих ресурсов, ни финансирования.

Министр спорта Франции призвала французских болельщиков не ехать на четвертьфинал в Россию. Французские футболисты, как истинные болельщики, тоже решили не ехать.

- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
- Белоснежка, это ты?

У народа больше не осталось вопросов, потому что не осталось народа.

Первое. Очень убедительно предлагают вакцинироваться и получить QR-код на госуслугах.
Второе. Предлагают порнуху сделать легальной и смотреть после регистрации на госуслугах.
Надо объединить полезное с приятным. Вакцинировался – получи код и доступ к фильмам для взрослых.

А после фильма "Стрельцов" будут снимать фильм "Кокорин и Мамаев"?

- Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
- С вашим здоровьем?
- Нет, с моим банком.

Пройдёт ещё немного времени и президент устроит нам опять свои выборы.

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

Работал с документами на право собственности. У одного было 4/34 доли, у другого - 8/62 доли жилого дома. Какие были доли у остальных не знаю. Собственников было 9 человек.
Учите дроби и математику вообще!

Месяц уже реклама Интернета предлагает "Однокомнатные квартиры в Дубае".
Так и хочется послать всех к черту, бросить всё, и в деревню-глушь - в Дубае.

путин на прессконференции говорит журналистам
-вопросы тут задавать буду я

Клубника крупная,земляника мелкая. Вот,что только Вам надо знать про ботанику.

Обычные люди определяют цели, а потом стараются добиться результатов. Умные люди добиваются результатов, а в зависимости от достигнутого и задним числом сообщают, какие цели ставились. Мудрые же люди заняты процессом получения результатов и помалкивают о своих целях. Посмотрите, к примеру, на наше правительство...

С целью повышения стабильности рубля, ЦБ РФ принял решение об эмиссии двух новых валют : морквы и картопли. Валюты имеют фиксированный курс : 10 MKV = 1 EUR , 10 KTP = 1 USD.

У трудящихся нет шансов, кроме шанцевого инструмента....

Французы, да не беспокойтесь вы так, коньяк России – это настойка боярышника!

— Беня, а шо случилось шо президент Латвии из еврея вдруг стал латышом ?
— Шлема я тя умоляю — ему пришили всё обратно. Правда уже не своё.
— Донорское ?
— А я знаю ? Говорят всё было тайно. У ветеринара ...

Если Российская сборная хорошо сыграет, её могут дисквалифицировать за допинг. Ребята просто не хотят рисковать.

Перед матчем Украина - Швеция успокаивает одно - в любом случае победят жовто-бликитни.

Общество охотников и рыболовов после 19 сентября начнёт выдавать лицензии на отстрел непривитых.

Самое популярное тату месяца: на левой груди профиль Собянина, на правой QR код.

- Деньги у народа есть, уж поверь мне.
- Это смотря какой народ...
- А вообще-то - у народа денег обычно нет. Деньги есть у отдельно взятых людей.

Сергей Собянин сегодня объяснил почему Москву затопило:
– По кочану, – заявил он журналистам.

А почему пЕнальти, а не пИнальти? Мяч-то пИнают!