Самые смешные анекдоты за неделю!

Бывает, идешь в магазин или оттуда и видишь бездомную собаку или кошку, терпеливо ждущую у дверей: вдруг кто-нибудь сжалится и даст поесть. Стараюсь не проходить мимо в таких ситуациях. Разумеется, от этого число страждущих не изменится. Проблемы надо решать иначе. Я не обманываю себя. И не называю это "Прямой линией".

Путин объяснил рост цен на продукты общемировыми тенденциями. Простите, а зачем мне такой президент и такое правительство? Пусть мировые тенденции тогда и управляют.

Молодцы телевизионщики: в руках ведущей прямой линии на лист так навели телекамеру, что я смог прочитать экселевский листок с вопросом, ответом, типом реакции, подводкой президента на ответ, отводкой если ответ не пошел. И это, типа, прямая линия была?

Все законы ныне писаны по принципу: если на тебя напали и ты в драке не убит - ТЫ ВИНОВАТ!
Почему так? А кто сидит в Думе и пишет законы? Правильно, бывшие бандиты или лица, с ними связанные (то есть, находящиеся на их содержании).

в анекдотах от 27.05.2021г.

Илон Маск распродает всё своё имущество и переезжает в сборный домик площадью 37м², на территорию компании Space X.
Рогозин, а тебе слабó?
*****************
да кто ж Рогозина пустит на территорию компании Space X.

- Сделал вчера кисе укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!

Андрей Шевченко после матча с Англией.
- Ещё со школы тянул предметы как мог, не смотря на тренировки. Но как только доходило до английского - жопа без вариантов.

Проблема высшей школы заключается в том, что у нас готовят специалистов, которые умеют делить богатство и совсем не готовят тех, кто умеет его преумножать.

Этапы становления РПЦ:
Ковида не существует!
Прививки = чипироване
Крестные ходы против вируса
В церковь только в маске и соблюдением социальной дистанции
Перед тем, как целовать иконы и ларцы с мощами обязательно обрабатывать санитайзерами
Вход в церковь только по QR-коду

Скоро:
Не привит – не крещён!

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Главные достопримечательности России:

царь-колокол, который не звонит,
царь-пушка, которая не стреляет,
царь-яд, который не убивает,
царь-президент, которого не избирают

- Папа, купи мне новый смартфон?
- Я купил его тебе только в прошлом году.
- Мама, купи мне нового папу.

Счастье по-президентски: когда на глупый вопрос есть время дать развернутый, подробный получасовой ответ.

- Яша, шо такое средний возраст?
- Сарочка, это когда таки вас одинаково тошнит шо от сериалов, шо от новостей…

Курс моркови пробил очередной максимум.
Торги на московской бирже приостановлены.

Наша потребительская корзина никогда не наполнится, потому что крысы таскают из неё через дырявое дно.

Знаете, зачем миру навязали всяких малевичей, мунков и кандинских в качестве авторов живописных шедевров? Дык их подделывать в миллион раз легче, чем Рембрандта, Тициана, Рубенса...

Лайфхак от Путина: Как посадить невиновного человека на 10 лет, но чтобы эту новость восприняли положительно?

1. Приговорить его к 20 годам.

2. В апелляции великодушно снизить ему срок до 10 лет.

Не могу найти результат Швеция-Украина. Злюсь и тихо матерюсь.
На помощь пришла жена: "Значит победила Украина..."

- Господи, ну наконец-то дождались, радость то какая … - подумал Петрович, услышав новость о том, что в ближайшее время на боевое дежурство заступят С-500, «Цирконы» и «Авангарды»… А потом тяжело побрел в банк объяснятся, почему он опять просрочил выплаты по кредиту…

Владимир Владимирович, это ветеран, который сидел рядом с вами на параде. Помните, вы меня еще обняли? Так вот, у меня пропали 400 тыс руб.

президент страны, где народ стонет от повышений тарифов на жкх, доведён "до ручки" введением новых налогов и акцизов, в которой 220 долларов, сам путин, считает средней з/п гражданина, а цены рвут все рекорды, отдал распоряжение правительству ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ стране, где люди вообще, не знают о налогах , имеют средние доходы, сопоставимые с обеспеченными россиянами, и, фактически из прихоти, "купившую" себе право провести чемпионат мира... в пустыне!

Напомните кто-нибудь Путину что нужно сделать второй уколол прививки а то дедушка старый забыл наверное.

Командир эсминца Ее Величества "Defender": "Наконец я воочию увидел самолет Су-24, о котором мне рассказывал дед"

СБЕР - Служба Безопасности Единой России

- Папа, а что такое 90-е?
- Скоро узнаешь, сынок.

- Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

Нам показывали, как Путин:
ловит щуку
летает со стерхами
ныряет за амфорами
целует мальчика
забрасывает шайбы
загорает
рассказывает о глистах
бродит по тайге
швыряет ручку
вертит папочку
А как Путин вакцинировался, нам не показали.

Суббота. Проснулся не выспавшимся, голова раскалывается. Опять мои антитела всю ночь тусили и нажрались...

В росте цен виноваты:

- Первая мировая война;
- Великая Октябрьская революция;
- Великая Отечественная война;
- Культ личности;
- "Железный занавес";
- Застой;
- Оттепель;
- Перестройка;
- Плохая рождаемость в 90-е;
- Санкции;
- "Корона-вирус"...

Нужное - добавить.

Женщина - всегда сюрприз, но далеко не всегда подарок.

Если у тебя зарплата 18 тысяч и съём квартиры стоит 18 тысяч, то уже не важно сколько стоит морковь.

когда для прессы, надо брякнуть какую ни будь тупость, но помягче и без усов, зовут захарову или терешкову

Не вакцинировались? - Не беда. Недельки за три до "выборов" короновирус "исчезнет".

Иду с вакцинации. Уже растёт гордость за родину и хочется оплатить все налоги.

Россия с трудом выходит из очередного экономического кризиса.
При этом заходит она в него каждый раз очень легко и непринуждённо.

От умиления нашим президентом, у меня стекла слеза прямо по лапше свисающей с ушей.

На месте "компетентных органов" я бы особое внимание обратил на тех, кто призывает к вакцинации.
У нас есть уникальный шанс сделать так, чтобы ни один враг в обозримом будущем на Россию не напал.
Потому что сейчас любой супостат просто обосрется нападать на невакцинированную страну.
А нас лишают этого стратегического преимущества.
Вопрос: на кого работают вакцинаторы?

В Москве замечен Юрий Лоза на своем маленьком плоту.

Перед матчем Швеция - Украина хочу спросить, можно ли болеть за сборную Украины, не опасаясь, что в России её впоследствии признают экстремистской организацией, а ее болельщиков-террористами?

- Ну-с, Октавиан Августович, как мы себя сегодня чувствуем? Какие великие дела сделали за прошедшие сутки?
- Объявил ультиматум Франции с требованием отказаться от слова "Шампанское"...

Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключённых.

Похоже, властям таки удалось найти для россиян национальную идею. Это всеобщая вакцинация.

Во время прямого эфира вопросов, ветеран от волнения, вместо
"Владимир Владимирович, когда эта хуйня закончится?" задал вопрос:
"Хуйня Хуйнич, когда этот Владимир закончится? "

- Батюшка, неужели нельзя помолиться, чтобы пошел дождь?
- В Крыму уже помолились.

Россия предупредила британцев, что, если ещё один их корабль появится у берегов Крыма, к ним в гости приплывет авианосец «Адмирал Кузнецов» и закоптит Туманный Альбион.

Россия - намного более демократическая и толерантная страна, чем Соединенные Штаты. У нас на улицах полицейские не убили ни одного негра!

Наш футбол показывает, что мастерство можно пропить, даже когда его нет.

То, что я не прививаюсь "Спутником", почему-то очень злит тех, кто раньше больше всего возмущался, что я не пью спиртное.

Судя по всему, люди серьезно взялись за свое уничтожение.

Макрон: "Сборная Франции не смогла в полной мере преодолеть последствия оккупации времён Второй мировой войны"

Вообще-то поручить Чубайсу развитие нанотехнологий в России – это сродни тому, чтобы ждать хотя бы крупицы объективности от книги о репрессиях сталинской эпохи, сбацанной авторским коллективом из Сванидзе, Гозмана и Шендеровича.

- Софья Львовна, шо ви таки скажете за спектакль?
- Ойц, Самуил Лазаревич, лучше б я на эти деньги халвы купила!

-путин заявил О ПРАВЕ регионов обязать вакцинироваться НЕКОТОРЫЕ КАТЕГОРИИ ГРАЖДАН!
-т.е. гарант конституции дал право регионам, в нарушение конституции, разделить граждан россии на категории?

-владимир владимирович, ответьте на вопрос: почему за проданную семнадцатилетнему акселерату пачку сигарет или бутылку пива несёт ответственность ПРОДАВЕЦ, а за просроченные кредиты с ВЫДАННОЙ БАНКОМ карты, и потраченные на всякую хрень умершими пенсионерами или безработными совершеннолетними, отвечают их родные и близкие?

И только когда повзрослел, наконец то понимаешь насколько был неправ Карлсон который живёт на крыше.
Жулики — это вовсе не те , кто ворует бельё по чердакам .
Настоящие ЖУЛИКИ отнимают заработанные нами деньги , называя это НАЛОГАМИ !!!

трудно нормальному человеку оставаться толерантным, когда ему мешают жить законы и порядки установленные пидорасами...

Большая часть стоимости сигарет - это налог, на который чиновники берут себе яхты, придумывают идиотские законы и шатают рынок. Тебе оно надо?

Нашей не слишком проворной разумом (когда дело не касается собственного благополучия) Госдумы надо бы взять паузу на пару-тройку лет и провести аудит той оторванной от жизни херни, которую они напринимали в последние несколько лет.

- У тебя что, секса давно не было?
- Почему давно не было, давно БЫЛ!

Вся привитая часть населения с интересом просмотрела «Прямую линию с Владимиром Путиным", в некоторые - дважды.

- Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала...

Без меня меня привили.

Из сегодняшних новостей нв сайте РБК: ""Спартак" отдал пост жены Федуна ведущему "Первого канала" (Кириллу Клейменову)".
Я, конечно, догадывался, что на Первом канале работают пидарасы, но ТАКОГО даже представить себе не мог...

Прожиточный минимум вычисляется как квартплата за однушку плюс 30 литров молока и 30 булок хлеба в месяц!

Отказ от прививки и оскорбление чувств верующих - это, оказывается, одна статья.

- Яша, как дела в бизнесе?
- Пока на свободе.

- Почему всё так дорого и экономика в упадке?
- Ну так мы же ещё не отошли от Татаро-монгольского ига.

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
- Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста ещё порцию свекольного салата.

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык,- в нем много питательных веществ». 
... Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Добровольная вакцинация от ковида в России - это как добровольный секс со Скопинским маньяком.

Заходят как-то в бар российский Шварценеггер (Невский), российский Элтон Джон (Киркоров) и российский Илон Маск (Рогозин). Заказали себе по рюмке коньяка России, по чашке руссиано и как давай рассуждать об аутентчности и самобытности всего российского…

-рабинович, когда вы поняли, что футболу в россии-пиздец?
-как только услышал о гос.программе по "развитию футбола в стране"...таки, пиздец приходит всему, по чью душу приходит "гос.программа по развитию"... . шо футбол, шо медицина, шо образование...

Стоит у реки Буратино, затылок чешет. Подходит к нему лиса Алиса.
- Что, Буратино, через реку надо перебраться?
- Да, думал вот переплыть, но смотрю: вода мутная какая-то и рыбы в ней подозрительные снуют - уж не пираньи ли?
- Конечно, пираньи, умненький Буратино! Сразу тебя обглодают, только стружка в стороны полетит! Ты в воду не лезь, а иди лучше по моему мосту - он тут недалеко. Красивый! Крепкий! Бетонный! Мы с котом Базилио сами построили, в три дня. Лучший в мире мост, между прочим. Одобрен ведущими специалистами Научной Академии Страны Дураков. Знаменитый доктор Дуремар даёт этому мосту 15 пиявок из 10-ти. А профессор Карабас-Барабас клянётся своей бородой, что мост надёжен на 99,9999% и комфортен для буратин на все 146%...
- Хм. Тогда я лучше вплавь.
- Но почему же, Буратино? По мосту ведь быстрее, удобнее, безопаснее!
- Так-то оно так, но не верю я ни тебе с твоим котом, ни Дуремару, ни уж тем более Карабасу-Барабасу. Страшны пираньи, но вас, господа хорошие, я ещё сильнее боюсь. С чего бы вы все вдруг мостостроителями и экспертами по мостам заделались? И с чего бы вам за мою безопасность переживать? Вы ж меня ограбить и убить пытались пару раз - забыла?
- Дело твоё, маленький недоверчивый Буратино!
Буратино медленно плывёт через реку. Лиса Алиса, подумав немного, уходит и возвращается вместе с котом Базилио. Они устанавливают на берегу щит с надписью: "Именем Тарабарского Короля! Входить в воду запрещено, ради вашей собственной безопасности. Штраф - 5 золотых. Ближайший мост находится по адресу..."

А вот интересно... Почему украинские патриоты не имеют никаких претензий к своим футболистам, которые, представляя молодую демократию на полях Европы, чихают нв мову и общаются исключительно на москальском?

Вчера выпил пузырь водки. Мне было очень хорошо. Потом ночью, периодически просыпаясь, выпил полторашку минералки. Утром было так хреново. Вывод. Не пейте ночью минералку.

-рабинович, а кто такая захарова при правительстве?
-таки, шо то, типа, пескова, только в юбке... пиздит шо скажут и абсолютно за свой базар не отвечает...

Теперь для игры в «русскую рулетку» не нужен револьвер, достаточно шприца.

Картинка: Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли.
Подпись: Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eду.
Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!

- Вор должен сидеть в Кремле!
- Вы хотели сказать, в тюрьме?
- Нет.

В связи с беспрецедентным ростом цен в России на овощи борщ стал элитным блюдом.

Если бы г-н Гордон ( который на Украине ) давал голову на отсечение, когда даёт очередное предсказание… Похоронили бы давно беднягу без головы.

Вы слышали, что Путин, уйдя с поста, не собирается больше работать?
Он что же, на нашей шее сидеть собирается?

рабинович, слышали? путин поручил правительству ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ КАТАРУ, в проведении ЧМ 2022!
-таки, а шо вас так возмущает? это же, РОССИЙСКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО! ну не россиянам же, в самом деле, оказывать помощь...

По давней традиции, москвичи прививаются в подъездах, а питерцы в парадных.

Одним из самых подозрительных признаков ковида у россиянина является наличие у него сертификата о вакцинации.

Вопрос на прямой линии:
- Владимир Владимирович, а какую вакцину вам достали Петров с Башировым - Файзер или Модерну?
- Достали обе. Но я уколол Спутник, так как эти два дебила везли вакцины в бутылке из под Новичка.

На День Конституции Зеленскому подарили торт с картой Украины. Он с улыбочкой отрезал Донбасс и спросил: «Кому?»

В детском саду № 6 ввели сухой закон. Описался – встань в угол.

Челочество второй год только и занимается, как выведением нового штамма коронавируса.

Большинство чиновников, опрошенных после "Прямой линии", признались, что только что перечитали "Колобка" и что эта книга их глубоко перепахала. "Эта вещь посильнее "Фауста" Гете", - сказал один из собеседников.

Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю всё, что не сделал за день.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.
А второй привился и умер.

В Северной Корее ввели смертную казнь за отказ от добровольной вакцинации.

- Можно ли через сайт "Анекдот.ру" задать вопрос президенту?
- Если знаете ответ, то да!

- Прошло уже столько времени, а Черчесов еще не подал в отставку?
- Похоже, обнулился.

Она была до семяизвержения красива...

Еще неделя-две, и власти попросят Навального выступить за вакцинацию...

- Вопрос таков: ты уже спасся, разгребаешь на берегу выброшенные морем обломки, и среди них одна книга. Какая?
- Судовой журнал, конечно. Он на корабле точно есть. А всё остальное - далеко не факт.