Самые смешные анекдоты за неделю!

Странно
Он последствий курения и употребления алкоголя умирает значительно больше, чем от любой болезни
Но никто не объявлял это Пандемией
Никто не запрещал продажу алкоголя и табачных изделий
Никто не запрещал оказание медицинских услуг курящим и «пьющим»
Странно

Сборная России по позору.

Вопрос специалистам: страна, в которой повышают пенсионный возраст, это страна с низкой социальной ответственностью или уже вовсе не страна?

- Дорогой, когда ты уже сделаешь мне предложение?
- Как только сборная России по футболу станет чемпионом!

Глава Центробанка Набиуллина заявила, что раздача денег населению приведет к росту цен. Поэтому населению надо давать вакцину, а деньги - исключительно друзьям

Оказалось в пандемию, что "Госдума - это непрерывное стратегическое производство". ППЦ. А мне казалось - "Бешеный принтер"- и коротко, и ёмко..

-Можем повторить - сказал Черчесов и наша сборная по футболу снова одержала разгромное поражение.

Сборная России вылетела на матч с Данией.
Сборная России вылетела после матча с Данией.

Вакцинировался, значит, "Спутником" очередной российский губернатор.
Как это часто бывает, вскоре заболел ковидлой.
Лежит в больничке, при этом клянётся, что болеет в лёгкой форме, и всех агитирует прививаться!
И тут, как это тоже нередко бывает, - ХУЯКС!!! - помирает.
Поскольку помер не какой-нибудь лох пареный, а муж государственный, нужно бы что-то сообщить быдлу.
Поднатужились пропагандоны, и вот вам результат:
- Он умер в лёгкой форме, а непривившиеся СДОХНУТ в муках!
- Он сразу попадёт в рай, а непривившиеся ПРОСТО СДОХНУТ!
- Когда он поступил в больницу, никакой вакцины в нём не было! Вакцину вкололи ВРАГИ, уже в морге!
- Дебилы, блядь, марш прививаться! Наш "Спутник" - лучший в мире!

Мосгорсуд признал сборную России по футболу экстремистской организацией, возбуждающей ненависть и вражду.

Эх, не догадались при пеньковом голосовании внести в конституцию статью об обязательной вакцинации...

-Рабинович, почему вы не прививаетесь, вы разве не слышали, что наша вакцина самая лучшая и разве вы не слышали в новостях, что пятьдесят стран закупили ее для своих граждан?
-Я таки весьма посредственный вирусолог, но логика мне не чужда. Когда я услышу в новостях, что пятьдесят стран с нашей вакциной победили короновирус, тогда я присоединюсь к торжеству отечественного производства.

Почему торжественно не праздновали 20-летие власти Путина? Сделали вид, что Путин и тут не причем?

Сидит Владимир Владимирович в бункере и размышляет: А как меня запомнят, кем я войду в историю?
Подлодка Курск? Нет, это плохо. Полеты с журавлями? Несерьёзно, как то. Амфора, щука... Хоккей? Самому смешно. Думай Вова, думай! Так, а примеры из истории, те-же американцы. Которых на долларах печатают. Вашингтон, Линкольн, Грант - генералы, так они на мелких купюрах. На сотенной - Франклин. Франклин - конституция.
- Эй, Песков! Свистни ка, ко мне Терешкову.

Какая тварь на игру с Данией, выпустила российскую паролимпийскую сборную по хоккею??!!!

- Так, ещё раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
- Свитшот.
- Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот пидор едет в приют!

Правительство прочитало анекдоты о показательности зависимости уровня вакцинации от лояльности властям.
И ввело QR-коды чтобы отличать согласных жителей от "врагов народа".

Тех, кто не хочет прививаться Спутником, будет лечить Новичком.

Встретились немец, русский, украинец.
Немец: у меня член 17 см.
Русский: у меня 20 см.
Украинец: А у пана Байдена 25 см!

Как анекдот... Выходит ранее Набиуллина не понимала, что печатание триллионов рублей только разгоняет инфляцию.

Если Песков говорит «полная глупость», значит ситуация еще хуже, чем кажется.

Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и на то, как переизбирается президент.

Если потопить английский фрегат рядом с Крымом,
то это будет считаться, что его потопила Украина,
т.к. бриты считают Крым украинским.

Если вы едите в Африку, то нужно самому привиться или привить всё население Африки?

Если убрать статью расходов на футбол у РЖД(Локомотив), МВД(Динамо), Зенит(Газпром), то может действительно станет жить лучше?..

Датчане забили четвёртый гол в наши ворота. "Это конец!" - сказал Дзюба. "Да, Дзюба, это конец!" - ответил Черчесов, - "Только нахера ты его достал из штанов?!"

То, что сборная России по футболу вылетела с Евро-2020, это не главное! Главное - это в каком направлении - в Шереметьево или в Монте-Карло?

А знаете ли вы, что наибольшее число заявок на отбор для полёта на Марс Илон Маск получил из российского города со странным названием «Cheliabinsk»?

- Представляете, вчера Бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

- Какие могут быть сомнения, если речь идёт о бессмертии! - сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть её в задницу зайцу.

- Почему одиночный пикет разносит заразу, а тысячи лбов, заседающих в одном помещении, нет?
- А вы ничего не слышали про договоры, подписываемые красными натуральными чернилами?

США ввели санкции против России из-за Навального. Ну молодцы, лишний раз подтвердили, что он их агент.

- Василь Иваныч, тут пацаны интересуются: ты за кого - за Спутник Ви али за Ковивак?
- Я, Петька, за Интернационал!

Сборную России по футболу нужно привлечь к ответственности за оскорбление чувств верующих!!!

- Иван, для чего мы кидаем в море бомбы?
- Мы заставляем британский эсминец сменить курс!
- А почему мы кладем их так далеко от него?
- Чтобы он нас случайно не заметил!

- Чем маньяк-убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
- Маньяк ходит на работу.

Ну вот попробуйте убедить Черчесова в том, что, обосрамшись как тренер, он должен уйти в отставку. Он ведь тоже телевизор смотрит...

Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит..

Если правительство не кормит народ, то народ начинает воспринимать правительство как пищу.

Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.

Если рассуждать логически, будь президентом, на протяжении лет 20, школьный учитель, то квартиры, набитые деньгами, находили бы у завучей...

Не ругайте онаниста! - Он играет, как он может.

- Дзюба, почему сборная России проиграла вчерашний матч?
- Была одна маленькая проблема - 11 датчан на стадионе. Вот если бы их не было, мы бы выиграли!

Смотришь на сборную России по футболу, и как-то слабо верится, что они потомки тех, кто умели побеждать...

Выхожу из дома в шесть утра, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца - пример всем нам!

Кто-нибудь, объясните, пожалуйста, уважаемому ЕСПЧ, что 10-20 тыс. евро за потерянный бизнес, здоровье и годы жизни в тюрьме по незаконному приговору только раззадоривает преступников в погонах разного цвета. Гаишник за неделю бОльшую сумму поднимает, а у известных прокуроров-миллиардеров счёт идёт уже на минуты.

Россия с трудом отогнала британский эсминец «Defender» от берегов Крыма. Хотели уже к Лукашенко за помощью обращаться, чтобы он посадил корабль в Минске.

Все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить твоих невинных чертей.

То, что правительство считает потребительской корзиной для одних граждан РФ, некоторые другие граждане каждое утро выносят в пакетах на помойку.

Шехерезада, ты мне зубы не заговаривай: это — брачная ночь.

На экзамене:
-Девушки, профессор старенький и столько раз не может.

Эх, не умеют у нас агитировать за вакцинацию!
Какие-то сраные лотерейки предлагают, жратву и прочую шнягу.
А вот как надо:
Вакцинированным - кремация бесплатно!!!
Все умрём вакцинированными!!!
Бог дал, "Спутник" взял!!!
"Спутник" до рая довезёт!!
Не хочешь прививаться "Спутником", - помажем "Новичком"!!!
...
146% вакцинированных гарантируем!
Не благодарите...

После открытия авиасообщения с Турцией внутренний российский туризм вывернулся наружу.

Украинский воин становится на колено только в трех случаях!

Чтобы спуститься в схрон.

Перед послом Британии

Чтобы сделать предложение своему парню!

Человек — это невротичная обезьяна, думающая, что она думает.

-прогресс в карательных мерах оккупировавших россию властей- на лицо! от монгольской, деревянной, пайцзы к немецкому, бумажному аусвайсу, и до электронного QR-кода, дающего право передвижения, использования общественного транспорта, посещения общественных мест, обращения в государственные службы и мед.учреждения, и, даже, сидения на скамеечках в парке ...

- Доктор Мясников сказал, что всем нужно обязательно вакцинироваться и только вакциной Спутник V.
- А если доктор Мясников скажет все прыгать с девятого этажа, ты тоже прыгнешь?

- Такую империю заср@ли.
- Проср@ли?
- Нет.

Некоторым так и хочется сказать : Всё-таки добавьте в друзья голову, она давно просится.

На выборах в Армении пока еще остающееся там население проголосовало за партию Пашиняна. Тонкий ход. Потом все тамошние армяне дружно скажут: "Ну, с Пашиняном тут ловить нечего", подхватят давно собранные чемоданы и телепортируются в Россию..

- Расскажите о себе поподробнее.
- Да я себе-то не всё рассказываю...

Белавиа получила емейл, в котором Хамас взял на себя ответственность за поражение российской сборной по футболу от Дании.

Одиннадцать друзей: рукоблуд и ногоблуды.

- Наш футбол — это дно.
- Нет, впереди еще Олимпиада.

-Российский самолёт в районе Крыма бомбил британский эсминец «Defender», который вторгся в территориальные воды страны.
-Просто из-за плохого знания английского российские военные перевели название корабля, как «Воронеж».

-рабинович, как относитесь к тому, что министр сорта считает, что не надо наезжать на черчесова, который считает, что не надо наезжать на игроков сборной?
-обосравшийся, с ног до головы, министр спорта, защищает обосравшегося тренера, который, таки, защищает обосравшихся игроков...

Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
- Вот таким красавцем я был в молодости!

По причине недальновидной финансовой политики Федеральной резервной системы США российскими властями было принято мудрое решение отказаться от доллара в золотовалютных резервах страны и заменить эту крайне ненадежную валюту резко дорожающими пиломатериалами и стальной арматурой.

Жизненный путь россиянина-патриота при Путине: выпросить место в бесплатном роддоме (неважно сколько у тебя детей), выпросить место в бесплатном садике (см. пред.), выпросить бесплатные обеды в школе(см. пред.), выпросить бюджетные места в вузе в неограниченном количестве (чтобы с запасом), выпросить распределение после вуза по любой специальности (даже если сам не понимаешь что это за специальность и кому она нужна), выпросить хорошую зарплату на бюджете (ну нафиг этих работодателей-частников), выпросить достойную пенсию как у участника войны и желательно после сорока (всего себя государству отдал чего уж там),
выпросить...,
выпросить...,
И наконец выпросить бесплатные похороны на родине , даже если умер на Сейшелах, поперхнувшись крабом.

Армения отобрала у Грузии почётное звание "Украина Кавказа"

Сегодня от ТАСС: https://tass-ru.turbopages.org/tass.ru/s/ekonomika/

"Бренд Lada выйдет в более высокий ценовой сегмент в течение пяти лет. Мы планируем выйти намного выше, чем порог в 1 млн рублей по цене".

И далее в этой же статье: "Президент "Автоваза" также отметил, что компания занимается разработкой нового поколения двухпедального автомобиля, детали проекта пока не уточняются".

Оно конечно все понятно. Но лучше бы уточнили...

Руководство УЕФА ночей не спало, ломало голову: что делать, если в финал выйдут Россия и Украина, которых до этого всё время разводили по разным группам. Слава Богу, обошлось!

Международное антидопинговое агентство (ВАДА) разрешило игрокам сборной России по футболу на следующие 10 лет употреблять абсолютно любой допинг перед матчами чемпионатов мира и Европы. "А всё равно играть не умеют", - заявили в пресс-службе ВАДА.

Заставить людей прививаться гораздо сложнее, чем голосовать

Посмотрел приколы с женщинами - водителями. Очевидно хитом продаж станет машина с отогнутым назад заправочным отверстием, что бы заправочный пистолет сам выскакивал из горловины. Может пойти запатентовать?

Среди привившихся от Covid-19 разыграны бесплатные места на кладбище.

Тренер Черчесов с зарплатой 210 млн руб в год и команда стоимостью 17 млрд руб заняли последнее место в группе, уступив даже Финляндии.
Надо было Бузову выпускать. Или ВВП, он на льду по 10 шайб за игру забрасывает!

(Юмор из игры Infra!, но актуален и в обычной жизни.)
- Куда вообще смотрели комиссии принимавшие этот объект?
- Как куда? В конверт смотрели! Достаточно ли там денег?

Лавров предельно дипломатично объяснил отказ некоторых стран ЕС провести саммит с участием России. Обосрались, дебилы... - коротко пояснил он.

Сборная России по футболу показала, чем отличается физкультура от спорта:
спорт — на результат, физкультура — для себя.

У наших далеких предков был природный иммунитет, который помогал им жить до 37 лет, в средним.

- Фамилия?
- Лебедев.
- А точнее?
- Жириновский.
- А ещё точнее?
- Эйдельштейн. Так и запишите в протоколе, Эйдельштейн.
- Род занятий?
- Юридический коммерсант.
- Гражданство?
- Неточное, размытое.
- Требует постоянного уточнения?
- Да, в зависимости от политической обстановки.

Зрелость у мужчины наступает тогда, когда тебя в пятницу вечером друзья приглашают попить пивка.
А ты засиделся с детьми, и проспал.

Не ставших баранами называют козлами.

Черчесов - Дзюбе:

- Артём, у нас сегодня крайне важный матч, так что подр*чи, пожалуйста, ПЕРЕД ним!

Страшное дело: процентное соотношение геев в России совпадает с таковым в остальном мире!

Э-ге-гей! - крикнул я в горах.

Э-ле-лесбиянка! - ответило эхо.

Вчера читал с маленькой дочкой одну известную советскую детскую сказку. И навеяло…

Двое навальнят, простите, фазанят Оля и Яло попадают в сказочное королевство и, стремясь вытащить из тюрьмы своего недоотравленного главаря, экстремиста Гурда, покусившегося на духовные скрепы королевства, проникают во дворец к сказочному д… королю Ягупопу и пересчитывают (не иначе как с квадрокоптера) все зеркала в его дворце. Попутно разоблачают тайные разборки под ковром двух башен: силовиков (Нушрок) и либералов (Абаж), затем ослабляют блок силовиков, честно посмотрев в глаза силового министра Нушрока и, нанеся ему этим невыносимую душевную травму, выводят его этим из строя, помогая тем самым либералам. И где-то на фоне этого, какой-то незримой силой, уничтожается символ могущества королевства – газопровод, ой, пардон, хрустальная башня Смерти…

В общем, ну их, эти советские сказки. Пойду-ка лучше «Россию 24» включу. Там с утра до вечера хорошие сказки рассказывают. Со счастливым концом.

Россияне - самый любознательный народ в мире. Они массово не доверяют властям, но упорно выбирают всё тех же из любопытства, чтобы узнать, как именно избранники исхитрятся их обмануть в очередной раз.

- Что общего между росгвардейцами и гвардейцами кардинала?
- Нет на них Д' Артаньяна.

Эй вы инвалиды из гвардии Черчесова . В былые времена при таком всенародном позоре господа офицеры стрелялись без сожаления . Ну так то были люди чести а здесь ……..

- А в Дании построили бордель для зоофилов!
- Неубедительное какое-то оправдание, Станислав Саламович!

-вопросец есть, к вам, владимир владимирович: после заявления вашего пресс-секретаря " «Дискриминация неминуемо наступит»..."
-что же мы, с вашей подачи, так на поправляли в конституции, что дискриминация в РФ стала возможна?

После введённых ограничений в Москве в пиццерию нельзя приходить без теста

ПАФОС И ПШИК (ПИП)

- Сентябрь 2020: в России зарегистрирована Первая В Мире Вакцина От Коронавируса (ПВМВОК).
- Июнь 2021: в России пик заболеваемости и обязательная вакцинация.

Вот наблюдаю я за всей этой вакханалией с вакцинацией. Прививка добровольная, но обязательная. Отказаться можно, но отстранят от работы, не пустят туда, не пустят сюда... План по прививкам. И чувствую, что всё это мне очень сильно что-то напоминает.
Наконец, вспомнил. Роман-триллер Дина Кунца, «Полночь» называется. И как он это предвидел...

Новосибирский отравитель, отравившей свою жену и еще несколько человек, вышел на свободу и выучился на повара.

Современное российское кино - это непрерывная череда попыток пукнуть в вечность. Разница только в том, что одни стараются пукнуть особенно вонюче, другие - как бы посмешнее, а третьи пыжатся испортить воздух назидательно.

Лукашенко в ответ на реакцию Ryanair призвал ввести в Беларуси военное положение: "Мы этим мерзавцами должны показать!".

Беларусы напряглись, что же им такое захотели показать власти?

-владимир владимирович, почему вы нам, врёте?
-дмитрий сергеевич, объясните же, как ни будь, народу....