Самые смешные анекдоты за неделю!

- дрищу меня не победить!!!
- у вас после глагола "дрищу" не хватает запятой

Новости стало удобнее читать, после того как Роскомнадзор составил список СМИ иноагентов.

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые "Спутником V", могут въезжать в квартиры антипрививочников.

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

Злейший враг российских футболистов - российское телевидение!
Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!

Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась.
Как обычно не смогла выйти из группы.

Вспоминая древний анекдот, когда самолёт летел по пачке Беломора:
Эсминец Defender похоже плыл по футболке сборной Украины.

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!

Путин поблагодарил Госдуму за то, что депутаты, не покладая рук и невзирая на коронавирус, работали над дальнейшим повышением благосостояния россиян. Немного смущает то, что у тех россиян, чьему благополучию радела Госдума, и так все очень хорошо. Вот как бы на остальных обратить внимание..

В 1762 году российский император Пётр III объявил войну Дании, но военные действия так и не начал. В 2021 году футбольная сборная России вышла на поле сразиться со сборной Дании, но играть так и не начала.

Великая Отечественная Война.
На оккупированной территории фашистскому офицеру нужно добраться из села в город.
Подходит он к мужику с телегой:
- Таффеси меня то горота!
Мужик смотрит на него, пожимает плечами:
- Ну садись...
Едут. Едут они, едут - мужик оборачивается на фашиста и сокрушенно вздыхает.
- Почему ты встыхаешь?
- Да ты молодой такой, красивый... жить бы да жить. Я, кстати, часто по этой дороге мертвых немцев вожу...
- Но я не мертфый...!
- Так ведь еще и не приехали...

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

- Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?
- Потому что это будущее, сынок!

- Необходимо провести фатальную вакцинацию всего населения!
- Может, тотальную, Владимир Владимирович?
- А я как сказал?

- Чё от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел.

У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.

- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл...

Помните тех чуваков из Новосибирска, участвовавших в соревновании по скоростной копке могил? Так вот, они в гораздо большей степени спортсмены, чем сборная России по футболу.

Европейские сборные становились на колени перед матчем. Необъяснимая полумера. Сборная России провела весь матч на коленях!

Вчера датчане опять изнасиловали черепах в балагане.

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

Парадокс, но плохо учившиеся попы в семинарии, потом ездят на самых крутых иномарках.

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

- Вчера, в стране-члене НАТО, по тщательно срежиссированному сценарию заокеанских спецслужб, была проведена коварная и циничная провокация, направленная против наших спортсменов....
- 4:1 ?

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

- Ваше материальное положение?
- Могу откупиться от тюрьмы ...

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

Современные проблемы требуют современных решений.
Убийство 31 646 человек сэкономит столько же кислорода, сколько даст посадка 20 миллионов деревьев.

Сколковские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг!
Они и моргнуть не успели.

Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов. И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, "нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?"

В ответ на введенные властями санкции население использует народную вакцину Выпивак-Корона.

В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

Стало известно, что историк Соколов подал в суд апелляционную жалобу с просьбой разрешить ему отбыть срок под домашним арестом. Думаю, народ не против, но только с одним маленьким условием: отправить его туда по частям.

Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.

Сборная России по футболу не вышла из группы на Евро третий раз подряд.
Стабильность - признак мастерства!

- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...

"Хочешь узнать рейтинг доверия к правительству страны? Не нужны ВЦИОМы, Левады и пр. Просто посмотри на процент вакцинированных!"
Сметанщик, ты пошутил, а они поверили и устроили нам принудительную вакцинацию.

Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.

- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Из сериала "Порох и дробь"

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.

Ну вот, скоро в Москве нормальная температура станет 36.6°…

Всё-таки наши ребята молодцы! Всего четыре мяча пропустили, играя вдвоём против одиннадцати.

Напали как-то на одну страну враги.
Объявляется мобилизация.
10% мобилизованных встают под ружьё и идут защищать Родину.
90% устраивают митинги в интернете:
- Кто мне даст гарантию, что этот автомат не выстрелит в меня?
- Откуда известно, что через два года от езды в этом танке не будет вредных последствий для здоровья?
- Этот бронежилет разработали всего полгода назад, наверняка он только усиливает действие пуль!
- Я против принудительной мобилизации, выбор защищать Родину или предавать должен быть свободным, это личное дело каждого!

- У вас есть свободные столики?
- А вы одна или со Спутником?

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

У нас на предприятии смертность среди непривитых вакциной от КОВИД достигла 3,6 процента с начала пандемии. Один повесился, двое утонули. Среди привитых смертность ноль. Оба живы.
Граждане, позаботьтесь о себе, делайте прививки.

Солнечная погода - это показуха перед осенними выборами. Потом опять пойдут дожди.

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер и пытаешься с ними танцевать.

Бесконечно можно ждать когда рак на горе свистнет, когда петух яйцо снесет и когда сборная России выиграет чемпионат Европы по футболу

- Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
- Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.

Следственный комитет возбудил уголовное дело об изнасиловании русского языка в отношении неопределённого множества лиц, пишущих ПОХОДУ вместо ПОХОЖЕ.

Звонок в дверь. Жена открывает- муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
- А где ребенок?
Муж:
- Ой, перепутал!

- Холмс, слышали новость: Хуснуллин предложил привлекать на стройки неработающих пенсионеров?
- Ну теперь, Ватсон, на стройках не будет дефицита песка.

Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.

Винить сборную России в поражении от датчан - это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

- Сема, как вы думаете, почему все великие одесситы становятся великими только после отъезда из Одессы?
- Изя, я вас умоляю! В Одессе вы растете поцем и шлимазлом, потому что вне зависимости от того, как хорошо ты пиликаешь на скрипочке или пописываешь стишки вместо того, чтобы гонять мяч, как все нормальные дети, Мотя Рабинович из пятнадцатой квартиры делает все это лучше. И вот вы все детство дожидаетесь момента, когда оно таки кончится, чтобы сбежать из этого ада - и вдруг оказывается, что есть большой и светлый мир, где вас уважают как раз за то самое и говорят:"Молодец, давай еще!"! И вы весь остаток жизни смело занимаетесь тем, что умеете, и киваете, когда вас называют великим, думая, что морочите им головы, так как знаете, что в Одессе никто на это не купился бы и дороги назад нет.

Раньше, чтобы защититься от нечисти, рисовали над дверями или на стенах домов пентаграммы, кресты или другие кабалистические знаки. Теперь нас спасает святой QR-код.

Кто за ПЦР девушки платит, тот ее и танцует.

- Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
- Нужно "почувствовать себя женщиной" за неделю до состязаний.

Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.

- Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
- ???
- Это пельмени такие. А ты что подумала?

Вот говорят, что после вакцинирования женщины станут бесплодными. Да чушь полная! Наоборот, еще и мужики начнут рожать.

В древней Спарте отказавшихся от добровольной вакцинации сбрасывали со скалы.

Если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше...

Внимание! Зарплата за июнь будет выдаваться только при предъявлении справки о приобретённом иммунитете. Приобрести иммунитет можно в кабинете директора. Цена договорная.

Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.

ПЦР, QR - а где РПЦ и IQ? Мы таки переехали в новую систему?

Над людьми в носках и открытой обуви чаще всего смеются те, кто щеголяет в дырявых портках

- Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

По итогам ЧЕ 2020 российские законодатели единогласно добавили в закон о запрете пропаганды гомосексуализма "...включая матчи сборной РФ по футболу".

Во время инцидента с британским эсминцем в районе Крыма, в виду отсутствия в английском языке соответствующих аналогов русским выражениям "съ***л в туман" и "за***чу тебе твой гребной вал вместе с винтом", нашим пограничником было использовано слово "please".

До свиДАНИЯ, сборная РФ по футболу!

Говорят, Газманов пишет песню: "Москва! Звенят антитела!.."

- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
- (смотрит, любуется)

Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.

А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!

На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
- В трусах нельзя!
- Это не трусы, а маска.
- А почему на этом месте?
- Да сползла она, сползла!

Украину в третьем матче Евро-2020 для выхода из группы устраивала ничья и Россию – тоже. Чуда не случилось. Надо было играть между собой.

Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.

Смотрю футбол Франция - Португалия и думаю: оох, не у французов должны быть петухи на майках!

Зеленский заявил об усилении ВСУ в 572 раза. Увы, но правила математики гласят: 0 можно умножить на любое число, но в ответе всегда получается 0.

Ну вот могут же наши играть, когда захотят! Только один вопрос - когда???

Вакцинация разделила людей на мутантов (=привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет.

В воцапе:
- Пришли мне сиськи!
- Сиськи надо заслужить!
- Мне?
- И мне...

Google найдет, где нужный товар дороже.

- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.

Сотрудник совета ветеранов - пенсионервожатый?

Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.

Звонок в дверь, мужик открывает - у двери стоят двое в ОЗК с ранцевыми огнеметами и эмблемами МЧС:
- У нас для Вас плохие новости. Вчера Вы сдавали тест на ковид...

Лукашенко пообещал, что он всё сделает для того, чтобы у каждого беларуса была зарплата не менее 500 долларов. И если у вас зарплата меньше, то это ваши проблемы, что вы не уехали. Лукашенко для этого сделал всё возможное.

А Вы заметили, что в аккурат к 80-летию начала войны с нацистской Германией в России махровым цветом расцвёл ВАКЦИНАЦИЗМ?