Самые смешные анекдоты за неделю!

Вопрос армянскому радио:"Почему не взлетела российская поисковая система "Спутник"?"
Ответ:"Потому, что разработчиков системы не привили Спутником V"

Путин останется без полноценного летнего отпуска!
Теперь, мы точно все равны!

Маленькая девочка спрашивает у папы:
- Пап, а Галкин бабник?
- Хм... А почему ты так считаешь?
- Ну, он же на бабуле женился!

Встречаться с мужиком под сорок - это получать вместо мемов фотки дачи.

Девиз банкиров:
"Своих не бросаем, заёмные не возвращаем".

Русская косоворотка, самолет со снятыми двигателями и перевернутым флагом - день вышиванки проходит задорно и активно!

По примеру Израиля президент Украины запустил разработку принципиально новой системы ПВО, успешно накрывающей всю страну от внешних атак: Перша Iнтегрований Захист від Дистанційних Атак.

- Рабинович, вы хорошо устроились!
- Ой, вот только не надо завидовать.
- А кто завидует?! Вы шо, думаете я мечтаю посидеть на своих очках?

Быстр мастер с горы Цюань ... Молниеноснее его только улитка, ползущая по склону (из легенды о мастере Цюань)

Идея для социальной рекламы, призывающей граждан своевременно платить за коммунальные услуги: Огромный билборд на котором изображена жена Зеленского и подпись: Это Лена. Она добросовестно оплачивает коммунальные услуги за свою недвижимость в Крыму. Благодаря ей казна Российской Федерации пополняется. Гражданин! будь как Лена. Своевременно оплачивай коммунальные услуги.

Под влиянием "либерализации" пол стали менять не только транссексуалы, но и целые страны. Так, недавно были братушки, а теперь - пробл@душки!

Женщина была создана из ребра Адама, но что-то там у них не срослось.

- апчхи
- как я вас понимаю
- нет не понимаете
- ах уж эта простуда?
- нет, месячные.
- тю. давай в жопу!
- там воттакенный геморой
- тогда соси
- флюз, кариес, к стоматологу еду
- работай рукой
- вывихнула, пальцы свело
- та что бы ты здохла!
- апчхи. ковид.

Под предлогом спасения чаще топят.

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.

Овнореклама. "покупайте с выгодой".
от создателей бестселлера "убивайте во имя добра"

Домашний апокалипсис – это когда на ужин вы всей семьей , как оказалось, поели несвежего салата, а ночью вам отключили воду, да еще туалетная бумага закончилась…

Вот Илон Маск даёт - открыл рот и стоимость биткоина скакнула вверх, пукнул и цена на биткоин упала, не жизнь, а сплошная малина!

Прописка домашних животных в бетонных клетках хозяев - отличная политика регистрации планктона - офисным планктоном, хомячков - офисными хомячками, собак-боксеров - боксерами.

Одесса, конец прошлого века. 10 часов утра, старый город.
По улице идёт турист, вдруг видит – пожар. Натурально горит дом, чуть ли не изо всех окон валит чёрный дым, люди суетятся, спасая имущество – на тротуаре громоздятся котомки и всякая мебель. Пожарные что-то не торопятся. На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. Турист протискивается мимо, но всё же замедляет шаг, чтобы поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно, облокотившись на перила, встречно глазея на толпу внизу и лузгая семечки. Турист тормозит напротив её балкона – и тут дама, свесившись с балкона необъятной грудью, бросает в толпу:
- Ну шо вы таки смотрите? Пожара не видели?!

- Послушайте, Абрам Моисеевич, с чего таки вы взяли, шо Роза Марковна богата? Она же бедна, как церковная мышь!
- Ой, шо вы за неё знаете, Фима? Это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковёр она хотела купить!

Наступило будущее, о котором грезили фантасты. И стало ясно, что супергерои носили маски не для конспирации.

В связи с недружественным отношением Чехии к России предлагаю ввести для Чехии санкции
Прямо на таможне чешское безалкогольное пиво бодяжить спиртом!

СМИ: Лайнер Boeing 737-86X, принадлежащий Военно-воздушным силам Польши, подал сигнал о захвате.
- Баширов с Петровым рванули на отдых?

Когда передачу Урганта заслоняет дебильный внук Молотова из надоевшей ахуевшей программы "Большая игра", надо в Останкино вызвать дух Сталина, без влияния которого эти четыре пиздобола не только не родились бы, они бы и до студии раком не дошли.

Попробовал Поп-ит. Спинер был осмысленнее. Но мультимиллиардером станет тот, кто будет продавать имитатор ковыряния в носу.

ФБК включил Tesla и SpaceX в список недружественных иностранных компаний.

Проправительственные финансисты методом экстраполяции спрогнозировали цену доллара в 30 копеек через сто лет.

НКО Фонд "Продли мою никчёмную жизнь" (иноагент) обратился с просьбой к Путину перенести выборы в ГД на год вперед, чтобы продлить мораторий на рост цен

- Чего-то не понимаю, одни пишут что Украина ворует газ у России,
другие де утверждают, что это Россия наворовала газа у Украины. Ещё и счета выставляют, имущество описывают.

- Я вас умоляю, кто же сейчас на газу профит делает? Вы видели цены на рабочие руки? Таки представьте себе, сколько их украл у обоих стран один лишь тихий Израиль.

Бензин в России все время дорожает а его качество не улучшается! На вопрос водителя на автозаправке почему бензин такой дорогой, ему ответили, что цена на него не зависит в нашем государстве от нефти, а вот цена навоза растет...

Украина хочет прикрыться железным куполом.А зачем когда есть испытанные кастрюли.Ну можно еще медным тазом.

Краткая история мира. Получается, что Европу европейцы в свое время отстояли от европейцев и от азиатов, африканцы отстояли Африку от европейцев, азиаты - Азию от европейцев и от азиатов, а Америку индейцы, к сожалению, не смогли отстоять, поэтому она стала вроде ничья, и все туда уже с давних пор прут и прут...

- Беня, шо токое значит "ЖГУЧАЯ СЕКСУАЛНОСТЬ" ???
- Шлёма, я тя умоляю, это таки ПРОЖЖОНЫЙ ЁБАРЬ !!!

Вот кто критикует что Манижа Россию на Евровидение представляет, наверное не видел представительницу Швеции, "гарную скандинавку"!!!

Кто продал Китаю чертежи станции "Мир", тот пусть и платит за маскировочные сетки на аэродромах и ангарах.

Человечество - это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

Мужики, а слабо в пятницу вечером устроить Ей лёгкий романтический ужин, а затем вместе отдохнуть по-полной?
С Ней, вашей печенью?

Китайский авто предохранитель расплавится раньше, чем перегорит!

Президент Белоруссии Лукашенко вводит санкции против ЕЮ и США.
Теперь журналистам и дипломатам из этих стран не будут предлагать выпить чаю с вареньем.

-Девушка, давайте знакомиться.
-Ок
-Ну так ко мне или к тебе?
- Я же сказала: "Отвали казёл..."

Через школьную дверь в день выпускного в мир выходит едва ли не больше горя, чем в любой морг заходит за сто лет.

Борцу с коррупцией, коллеги подарили на день рождения кенгуру, уже с пустым карманом.

В браке ведь оно как: если вы относитесь к нему по принципу «стерпится – слюбится», то это сильно смахивает на инвестиции в биткоин.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Петрович, ты что это который день счастливый ходишь?
- Я наконец-то накопил денег себе на крематорий, теперь можно спокойно жить…

В 5 лет думаешь: вот бы каждый раз, когда говоришь "блин", появлялся блин.

В 15 лет думаешь: вот бы каждый раз, когда говоришь "б....", появлялась б....

В 50 лет думаешь: вот бы каждый раз, когда говоришь "блин", появлялся блин.

Шойгу сообщил, что привлекут старообрядцев для тренировок спецназа, а именно, сбор грибов, делать самогон в условиях Сибири...

При выборе из двух зол - условный срок или реальный, первое, как бы уже и не Зло.

- А как по латышски будет "ограбление банка" ?
- "OKRAPLENIE PANKA" !

Российские космонавты проходят часть своей подготовки в университете спецназа в Чечне. В одно прекрасное марсианское утро на американских и китайских марсианских базах появятся зеленые человечки и Марс - наш.

- Моня, а как ты думаешь, нонешний премьер Латвии там надолго ?
- Шлём, я тя умоляю - до последнего живого латыша .

- Привет, Оля! Ой, а что это ты так исхудала? Блин, одежда на тебе как на вешалке болтается...
- Я своему козлу уже сказала, чтобы новый гардероб мне оплатил!
- Козёл? А он тут причём?
- Как причём? Он диван свой на кухне поставил!

"В рамках "войны" с Россией, Украина захватила в заложники Медведчука, чтобы обменять украинца на украинцев."
А. Кузичев(с)

Это ж насколько эти в телевизоре - русофобы до кончиков волос!

Как они смеют сравнивать Россию со всякими странами третьего мира?!

Русский человек не стал бы ставить в один ряд нашу Великую сверхдержаву со всякими Украинами, Чехиями и прочими постколониальными новоявленными государствами!

То ли дело иноземные телеканалы, их слушать - приятно. Они Россию (одну из сильнейших и развитых сверхбольших стран мира) чтут и уважают, не чета русофобскому Первому Каналу.

Теперь вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно,
купил йогурт в магазине, съел, и никакой короновирус не страшен!

Посмотрел выступление Манижи на Евровидении.
Думаю - это должно стать главным предвыборным роликом "Единой России"..

- Роза Моисеевна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, Цилечка, вкусный... Для тех, кто вкусного не пробовал!

Новости: "Клиентка банка перевела телефонным мошенникам 400 миллионов рублей."
Походу Алексей на зоне зря времени не теряет и открыл базу фонда по "успешным" родственникам чиновников своим сокамер... "службе безопасности" известного банка.

Магнитная лента возвращается в Россию - теперь в виде магазина.

Еврeй не любит физической работы. Именно "не любит", а не "боится".
Eврей не любит монотонной работы. Убедить евpея перенести какую-то вещь можно только за деньги, но чтобы заставить еврeя работать монотонно, нужно очень много денег.

Когда в компании наступает затянувшееся тишина, говорят - " Мент родился ", а когда в театре во время спектакля возникает длительная мхатовская пауза, есть такое поверье, что рождается - театральный критик.

Премьер-министр направил вице-премьера в Долину гейзеров.
В Долине гейзеров все руководство РФ поместится, если все организовать как следует.
Неплохо звучит: "А не пошел бы ты в Долину гейзеров?"

68% - против ЕГЭ, 100% - против работы. Отменить ЕГЭ и работу!

Если хотите улучшить отношения с человеком, прощайте ему ложь во спасение его картины мира.

А кто-то же уже вызывал дьяволa, сделав окрошку на квасе и кефире одновременно в одной посуде?

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!

Сингапурцы и корейцы поаплодировали, посмеялись шутке и пошли по своим делам.
Коммунисты заявили, что Бога нет и они сделают наоборот.
Южноамериканцы под этим лозунгом провели двухнедельный карнавал, и сразу забыли.
Евреи-то услышали, записали дословно на мёртвом забытом языке и расплодили ещё конфессий.
Персы заявили, что если Бог говорил с евреями, то это не их бог.
Арабы что-то Бога поняли, а их жёны - не совсем.
Индусам эту же фразу сказал каждый из Богов, повторил, но они поняли по своему.
Европейцы услышали, посовещались и утвердили базовый доход всем детям.
Русские заявили Богу, что им это не по карману.
Индонезийцы не поняли, к кому именно это обращение, и разделились на группы.
Полинезийцы все поняли, нанесли татуировки и поплыли рассказывать родне.
Жители Африки нашли лидеров, оружие и устроили разборки, с кем же из них говорил Бог?
Обитатели Средней Азии попробовали донести эти слова Бога европейцам, те их выслушали, но не поняли язык.
Американцы сделали из слов Бога культ, потом шоу, а оставшуюся жизнь пытаются погасить набранные под это дело кредиты.

-Путин пообещал выбить зубы тем, кто пытается откусить от России Сибирь.
-Из-за Сибири столько зубов в сортире.

Если погладить зебру у метро, то можно собрать целый зоопарк фриков и уродов.

-"Вот здесь прорубим окно в Европу", а "Отсель грозить мы будем шведу!".
- А как же "Россия щедрая душа!"?
- А тебя на танцах в чужом селе никогда не отоваривали?

Свидетели лингвинистических талантов австрийского генштаба постоянно предлагают нашим юго-западным соседям произнести на своем свинячем языке слово синхофазотрон, без использования русских слов. В ответ им предлагают произнести это слово на великомогучем без использования ГРЕЧЕСКИХ!

Победитель Евровидения спел о том, как пацанам советовали в школе не высовываться. Они-то хоть мирно что-то выиграли, а сколько еще проблем от этой песни будет...

Чем чаще спрашиваешь себя, за что европейское профессиональное жюри ставит России ноль баллов, тем проще находишь ответ - они же на своих языках почти не поют!

Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.

На городском форуме Тель-Авива объявление:
Православная еврейская семья по программе переселения граждан РФ из Израиля в город Сочи примет беженку-доктора медицины 25-35 лет, желаемая специализация врач-курортолог, врач-гинеколог с серьезными рекомендациями, одинокую.
Первый же комментарий:
Готова жить за доплату, чтобы я переехала по первому вашему желанию! Не доктор, немолодая, некрасивая. Из одежды - один паспорт и купальник XXXL.

Всё-таки все эти украинские эксперты, обсидевшие наши СМИ, довольно однообразны. «… На Альфа Центавра резко обострилась межклановая борьба. Сторонники жесткой внешней линии, миллионы лет поддерживающие связи с рептилоидами на Земле, подвергаются давлению сторонников более изоляционистской повестки. И здесь вновь выходит на первый план украинский фактор, ключевой для конфигурации текущей межгалактической ситуации…»

Именно в такую погоду Берлиоз и Бездомный должны были встретить Воланда.
Проходя по Патриаршим.

Мост. Дворец. Болид "БР".
Мельчает Ротенберг.
Далее - мопед, водка и жвачка.

На Новодевичьем кладбище пройдёт День открытых дверей.
А Московский метрополитен планирует провести "Неделю без турникетов".

Сколько же людей жалуются на поборы в РФ, хваля Европу! Интересно, учитывают ли они, что:
1) Налоги в РФ ниже чем в Европе.
2) Штрафы за тот же самый проступок в РФ ниже чем в Европе.
Если хотите, можно "поборы" сделать как в Европе. Просто жертвуете то, что недоплатили, какой-нибудь благотворительной организации...

Евровидение 2021. Финал. Поет сама Албания и трое ее граждан за другие страны. А вы - Манижа, Манижа!

Вместо "ассистент" в телефоне прочитал "абстинент". Дарю. Теперь и вы не сможете прочитать иначе

Не волки, мы! Не волки!
Мы - санитайзеры леса! Где маска, блин?

-Горыныч, ты какой головой думаешь, почему без масок?!!!
-Я не взатяжку.

- Вам каву с молоком или со сливками?
- Сливками, пожалуйста. Стойте вы куда?
- За лестницей. На дерево

Бабиш - это вам не "мужич"!

- Доктор, у меня повышенное давление.
- Да у Вас просто запор.
- Я и говорю - повышенное давление каловых масс...

Когда при пробитии пенальти в футболе мяч летит по центру ворот, а вратарь прыгает в один из углов ворот, создается впечатление, что это не футбол, а вышибалы...

Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.

Журналисты, рассказывающие про "маткапитал". Вопрос, а существует атэцкапитал?

- Озеро украли!
- Как украли? Ты точно помнишь?
- Вот мусорный ящик, а там женщина курила!
- Стой здесь. Никого не впускай никого не выпускай. Стереги следы. Я сейчас ОДКБ приведу.
- Скажи "озеро украли".

Однако!!!
Ну что вы, право, так все всполошились - в кино все правильно! Не так давно, при проведении ремонта Тауэра, в помещении, где в ожидании казни находилась Анна, совсем случайно, найден ее смартфон, который она припрятала и в нем - много фото! Теперь стало достоверно известно, как кто выглядел: Анна - действительно чернокожая, Генрих - индеец племени сиу, а первая жена Генриха, Екатерина - очень похожа на нашу всероссийскую Ксению...

-Вы согласны, что русский язык великий и могучий?
-Ещё бы! Пиша на нём, журналисты, гуманитарной направленности люди, довыражопливались до того, что начали путать падежи.

— Розочка, а вы не обиделись на Ройзмана, что он вам нахамил?
— Ни боже мой. Он же был на взводе. Только из заключения вышел.
— И сколько же он отсидел?
— 24 часа.

Для кровати, как и для салата, нужна правильная заправка.

Северный поток 2 строят для того, чтобы Европа могла скачивать песни Манижи.

Мой сосед–электрик искрит каждый раз, когда я напоминаю ему о долге перед электорокосилкой травы.

Из недавних новостей: "Павел Дуров объявил конкурс на замещение вакантной должности персонального помощника. Главные требования к кандидатам - высокий IQ и свободное владение английским языком".
И вот первый отклик: "Дарагой Пашя! Мамой клянусь, буду тебе самым лучшим персоналным памощникам и сзади и спереди! У меня очен высокий IQ - целых 32 сантиметра!!!"

Чтобы мы не теряли связи с миром, отдыхая у себя дома, нам завезут британский и индийский штаммы вируса.

Прекратите игнорировать мои иллюзии вашими!