Самые смешные анекдоты за неделю!

Впереди боевых роботов российской армии пойдут роботы-женщины и роботы-дети.

- Слыхал, нам дачникам запретили выращивать петрушку? Она, видите-ли, ядовитая.
- Петрович, не беспокойся! На кураре же запрета не было! Вот, Вы его и посадите, ничего, яд в хозяйстве всегда пригодится!

Совсем не далёкое будущее. Робот-полицейский, случайно застреливший преступника, был осуждён на четыре года исправительных работ ( разгон демонстраций ).

-Спасибо нашему правительству, ведь благодаря заморозке цен россияне узнали, что бывает не только яблочный сок, никогда не видевший яблок, или молоко из пальмового масла, но и моторное масло со вкусом подсолнечного.
-Зато теперь можно не заморачиваться с маркировкой "молочный продукт", "творожный продукт", а сразу писать "похожий на съедобный продукт"

-рабинович, что скажете, за обнаруженную журналистами "секретную армию" пентагона?
-моня, шо ви хочите, шоби я вам сказал за 60 тыс. вооружённых людей, о существовании которых стало известно через несколько лет поисков? за эти годы, абсолютно гражданские петров и бошаров поставили на уши всю европу...

Раньше, при царях, были популярны дрессированные медведи.
Да и теперь тоже популярны, даже в ГосДуму смогли попасть!

- Лёха, что это с тобой?! На красный свет дорогу переходишь! У тебя же долгов куча по алиментам, штрафам. Сам же говорил, что гаишники пробивают и уезжаешь суток на 10 сразу?
- Сейчас не забирают. Мест для нас нет.
- А кто их занял?
- Спонсоры экстремистов.

Зачем Украине израильский ПВО "железный купол" если она уже плотно накрылась медным тазом.

Незыблемые ценности постоянно кто-то зыблет. Живем, как на вулкане.

Глядя на нынешнюю эстраду, думаешь Нахрена тратить полтора часа на концерт, если можно просто выйти и сразу искренне попросить Подайте Христа ради на пропитание кто сколько может ... Ведь, фактически, они то же самое и делают, но в более завуалированной форме, отнимая, при этом, у людей время ...

Счастье - это когда после трёх дней неизвестности и поисков кто-то оказывается в СИЗО, а не пропадает без вести навсегда.

В России люди, которые по долгу службы должны бороться с мошенниками, и люди, которые каждый месяц платят за кап.ремонт мошенникам- это одни и те же люди.

Интересно, что картофель в Европу был привезен из Южной Америки, а колорадский жук — из Северной, из штата Колорадо.

Среди малолетних приверженцев Навального был проведен опрос на тему "Что сделал Сталин с участниками восстания декабристов на Сенатской площади?"
95% выбрали ответ "Сгноил в лагерях".

Россияне перестали рассказывать байки про выкопанное украинцами Черное море, и стали молча копать Азовское...

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.

Жизнь прекрасна! И, как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

- У вас есть любовница?
- Да.
- А у вашей жены есть любовник?
- Надеюсь, у нас же крепкая семья.

- В чем вы меня обвиняете?
- В неуплате налогов.
- Слава Богу, а я думал опять расчлененка.

-рабинович, слышали? Директор ФСИН отрицает существование мошеннических колл-центров в СИЗО и колониях...
-а шо? ви, всерьёз рассчитывали, шо признав их существование, таки, он в один из них, трудоустроится?

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

-рабинович, слышали? зеленский назвал возможный отказ от санкций по северному потоку-поражением байдена...
-таки, прямо вижу... сидит байден и плачет... переживает за мнение зеленского...

Речь Собянина о глупости антипрививочников будет выдвинута на Оскар.

О том, как глобальное потепление климата изменяет окружающий мир, можно судить хотя бы по тому факту, что от Израиля на Евровидение поехала чернокожая девушка.

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

- Почему в Украине полная Ж. во всех сферах общественной жизни?
- В частности потому, что одни украинцы сидят в интернете и "пекутся" о делах России, а другие "пекутся" на солнце, находясь на заработках в Европе.

Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе.
Когда он смеётся — значит, он уже сделал это недоброе!

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.

- рабинович! Россия обогнала США и Европу по ценам на электроэнергию. что скажете?
- блядь ... а шо ,таки, ви рассчитываете от меня услишать?

с подачи Гаранта, скоро ожидаем открытия новых курортов:

По климатическим условиям Омская область «почти как Краснодарский край», об этом заявил президент России Владимир Путин на встрече с омским губернатором Александром Бурковым.
Почти как Кубань, как Орловская область — примерно такие регионы»,— отметил президент РФ.


___________________
https://www.kommersant.ru/amp/4804490

- Кто такие избранные?
- Это — избранные в Госдуму.

В американских фильмах всё заканчивается воем полицейских сирен. А у нас только всё начинается.

— Такое настроение, что хочется послать всё на хуй. У тебя тоже?
— Нет, у меня другое. Хочется послать всё в пизду.

Я теперь вообще ничего не понимаю: кто же всё-таки российский агент - Дональд Трамп или Джо Байден?

Реальность — снятый на бракованную пленку сон разума.

И чего это китайцы наш лес на Дальнем Востоке вырубают и вывозят?
Готовят почву для переселения.

Кушая купленную клубнику, помни, для тебя, возможно, эту клубнику собрал в Польше "справжнiй патрiот Украïни", " герой майдана", а может даже "герой АТО".

Последний фильм бондианы – «Остаться в России и умереть»

- Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что ещё вы от меня хотите?

Самая древняя финансовая операция, освоенная человечеством - "Вставить. Оплатить".

Есть много интересных историй, но все они заканчиваются сушняком.

Путин пригрозил выбить зубы всем, кто на Евровидении не проголосует за Манижу.

Жуков разминировал минные поля советскими "боевыми роботами"

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЁН И ФАМИЛИЙ
Собрано Диной Рубиной
Продолжение, начало смотри https://www.anekdot.ru/id/1215001/

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

- Вот Израиль - вроде бы маленькая страна, а евреи там везде!
- Да это, собственно, и не страна. Это большой офис....

Человек с хромающей самооценкой стремится переломать ноги оппоненту.

- Помнится сынок, иду я в школу, на экзамен: Май, черемуха цветет. На лужах, после ночного заморозка - тонкий ледок...
- Ну, батя, ты и сказочник

Когда вы обзваниваете тех, кто брал у вас взаймы деньги, то, обычно, вас приветствуют не должники, а автоответчик.

- Скажите, как мне пройти к ближайшему гастроному?
- А шо вы там хотите купить?

-Почему Россия отправила на Евровидение именно Манижу?
-Чтобы после ее выступления санкции не ввели.

Объявлен срок постройки отечественной обитаемой околомарсианской станции.

Сегодня, 1 апреля 2021 года, в ходе исторической пресс-конференции на космодроме Новые Васюки в Костромской области, председатель совета директоров гос.концерна РосАстронавтика Митя Батуткин раскрыл журналистам планы по освоению околомарсианского пространства с помощью обитаемой орбитальной станции.

Станция общим весом в 100.000 тонн будет построена в течении 8 лет после государственной приёмки проекта. В основу проекта положена идея создания отечественного многоразового пускового комплекса Батут-41, состоящего из дирижабля кольцевой формы, и порядка 12 батутов, расположеных равномерно вдоль верхней плоскости носителя.

Батутами планируется закидывать на низкую околоземную орбиту обломки сплющенных пивных банок, что позволит собирать их на орбите мега-сачком и применять как рабочий материал для 4D принтера, который к тому времени будет собран на орбите.

После завершения строительства станции она будет отбуксирована на высокую околоземную орбиту и запущена по траектории Земля-Марс. Ориентировочная дата представления эскизного проекта, согласно словам господина Батуткина, наступит в 2041 году.

После этого, сообщил господин директор, при надлежащем финансировании макет станции в пропорции 1 к 100 будет заказан в КНР, склеен в научно-исследовательской лаборатории компании партнёров — смежников, и представлен государственной комисии.

Как сказала одна вахтёрша - Только через мой круп!

- Вы не представляете, как трудно языком Гоголя и Чехова писать диалоги.
- Вы пишите диалоги для сериалов?
- Нет, для порнофильмов.

Самая большая тайна передачи "Москва. Кремль.Путин" - сколько рублей было с голыми журналистами, пьяной охраной и дебильными сценаристами сделано, чтобы барин казался веселым.

Россия – это как отель олинклюзив, только для мазохистов .

Еврейскому коту каждый день - суббота.

По поводу бесконтактных стилей рукопашного боя
Пока реально бесконтактно работают лишь кредитные карточки ...

Какой там ГУЛАГ? Никакого ГУЛАГа! ГУЗАГ!
Главное Управление по Занятости Активных Граждан.

На самом деле, гедонисты любят не жизнь, а свои слабости. Жизнь больше всего любят жизнелюбивые аскеты.

Светлому прошлому, как светлому будущему, всегда требуется сильный пятновыводитель цензуры.

Cергей Шойгу рассказал, что следующий набор во внутренние войска и спецназ будет состоять из старообрядцев, так как есть необходимость охранять новые поселения в тайге и других труднодоступных районах России.

Юрий Лоза подал в суд на Первый канал за нарушение его авторских прав в шоу "Голос". "Слова "Мой маленький плот" запатентованы" - заявил Юрий.
Первый канал во встречном иске попросил суд запретить Юрию использовать всё слова упоминаемые на Первом канале, за исключением четырех - "мой", "маленький", "плот" и "член".

«В эфире «Радио Свобода» из центра Тель-Авива. В нас летит ракета, запущенная террористами ХАМАСа, и через три секунды мы умрем. Разумеется, свобода слова в путинской России умерла еще раньше».

В списке недружественных России продуктов, пока только сахар.

Прорыв в отечественной фармакологии! Российские учёные разработали новый препарат для легкоатлетов, пока ещё не отнесенный к допингу: Закись Гороха - здесь русский дух, здесь Русью пахнет

Збербанк выпустил приложение, помогающее определить, заболели ли вы ковидом... кожно-венерический диспансер в строжайшей тайне готовит ответный удар: квалифицированный брокер-автоответчик...

Ненавижу двойные стандарты! Надел маску, когда покупаешь у кого-нибудь, то ты молодец.
А когда надеваешь маску, когда грабишь кого-нибудь, то ты сволочь!

Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо закончить старую в воскресенье.

Выпускать Теслу в Красноярске, это все равно что заставить Адидас плести лапти из резины. Энергия там дешевая, но как выкапывать и топить чудо техники, если его эксплуатация на Калифорнию посчитана?

КВН умер потому, что шутить над покойником, сыном покойника и режиссером покойника в России не принято.

Гофдепартамент СФА пофребовал рассяфнить, фто фначит вырафение Фладимира Путина "фыбить фубы"

Новости Первого канала. По настойчивой просьбе МВД вместо программы «Три аккорда» будет выходить программа «Три кокарды».

- рабинович, слышали?.Кабмин утвердил постановление о вручении Конституции РФ при получении первого паспорта...
-нууууу, печатали то из расчёта, шо, таки, раскупят... но, проплата их из бюджета, тоже не самый плохой гешефт...

Летописи обычно писали летом.

Петров - де'Боширов.

-рабинович, квартиру собираюсь брать. что посоветуете?
-если в новостройке, то убедитесь, шо там планируют жить близкие родственники депутатов областной думы...
-а, если "вторичку"...
-убедитесь шо в доме, таки, проживает ЛЮБИМАЯ тёща депутата этой думы ПРОШЛОГО созыва....
- а, почему вы не рекомендуете мне дом, в котором депутаты проживают?
-послушайте, молодой человек...зная ваше материальное положение... вам, таки, это жильё будет не по карману...

Стивен Хоукинг в свое время выделил три основные угрозы человечеству: ядерная война, глобальное потепление и созданные генетической инженерией вирусы. Вторая и третья угрозы сбылись - ждём наступления первой угрозы...

-рабинович, слышали? Зампред ЦБ заявила об исторически высоком уровне долговой нагрузки физлиц...
-послушайте. эти заявления от ЦБ, в различных вариациях, я, таки, слишал не один раз. а вот за меры, которые его, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понизят....

Сибирский борщ от украинского отличается не только методом приготовления, но и подачей.

Вы когда-нибудь видели сибиряка, наслаждающегося зимой борщом на конской косточке без куска чёрного ржаного хлеба?

Украинский же борщ можно подавать даже на Западе, где ни хлеба ржаного, ни сметаны заквашенной зимней, ни приятного сухого морозца днём с огнём не достать.

Украинский борщ - это экспортный вариант настоящего русского борща!

было двое друзей.
один умный, другой дурак.
дурак не знал, что есть какие то рамки.
женился на красавице, она хоть и красивая, но не дура, понимает, что откуда берется. (он и не понял как к ней подкатил, он же дурак)
построил дом в 5 этажей. где то взял кучу денег, (откуда взял так и не понял, он же дурак)
сделал фирму на 50.000 работников (откуда они взялись, хз, кто знает, наверное секретарша)

встречает умного и спрашивает ну как жизнь?

умный говорит, ну женился на девушке, потому что она некрасивая, к другому не уйдет.
квартиру снимает, зато надежно и мало платить нужно.
устроился на работу, платят мало зато постоянно.

вопрос, кто из них дурак?

- Ещё совсем недавно было столько сообщений о визитах инопланетян, посадках, полётах, они людей и коров забирали, некоторым болячки лечили.
А сейчас вдруг тихо. Почему так?

- Наложили на нас санкции, сэр.

-рабинович, в ярославских автобусах начнут тестировать московскую систему "тройка". скоро по московскому проездному у нас ездить можно будет...
-таки, а протестировать московскую систему бесплатного проезда для пенсионеров-слабо?

Весь мир просто обязан поддержать номер Манижи о борьбе угнетённых темнокожих женщин России с ненавистным режимом!

Плыл себе по течению, пока не женился, теперь жена указывает куда нужно нам вместе плыть по течению.

В курс реабилитации осужденных за хроническую коррупцию достаточно включить ежедневное купание в проруби на Новой Земле.

После бисексуала, появился новый вид - КВАДРИСЕКСУАЛ !
Ебётся на все четыре стороны !!!

- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а ещё и растут?
- Биржа труда!

Почему жена била Гейтса?
Почему слово "Полиндром" не полиндром?

Реформы по СНГ-вски, это когда сначала выдумать какую страшилку про Запад,

потом законодательно в государственных интересах принять эту выдуманную страшилку,

повернуть всю жизнь затрагиваемых этой "реформой" на 360 градусов трижды и

рассказать, как все будет круто и правильно, в неопределенном скором будущем.

Парковать БЕЛАЗ можно везде, так как знаки распространяются на гораздо меньшие автомобили.

После слов Путина об общих границах России и Сектора Газа, Европа спокойно выдохнула, но напряглись Египет, Ливан, Турция и Грузия.

Он был настоящим зумером: безалкогольное пиво, вайп, резиновая женщина.

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства, а если у некоторых вставные челюсти то и яйца отрубить могу добавил он...

Брежневских времен анекдот на злобу дня:

- Товарищи росгвардейцы, в армии уже почти появились боевые роботы, в ответ решено десантировать вашу группу на Солнце.
- Так сгорим же, товарищ генерал!
- Вы думаете, в руководстве дураки сидят?
Ночью беспарашютно десантируетесь!

Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит:
- По улице проехала карета.
Ещё через полчаса второй:
- Нет, это автомобиль.
Ещё через полчаса третий:
- Джентльмены, ели вы будете ссориться, мне придётся вас покинуть.
P.S. Этот анекдот рассказал нам профессор на лекции, иллюстрируя принципы работы операционных систем.

Привет! Срочно приезжай! У меня есть к тебе небольшой член. Подробности при встрече.

Японские ученые обнаружили, что млекопитающие способны дышать анусом. В России термин "искусственное дыхание" теперь будет приравнен к пропаганде гомосексуализма.

Если вы жрёте по ночам, и у вас плохое зрение, то либо надевайте очки, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.

Всё стадное и воодушевленное ведут на убой.