Самые смешные анекдоты за неделю!

Старость это когда даже подарка на 23 февраля не хочется

- Исаак, если Путин объявит, что поддерживает Сандерса, тот проиграет, а если скажет, что поддерживает и Сандерса, и Трампа, выборы в США вообще не состоятся.
- Таки да,Абраша. Для России главное - монетизировать эту возможность.

Волшебство

Набрал в гугле 24 и сразу выпал мой вопрос: 24 февраля выходной или нет

По теперешним временам, отношения, можно назвать серьезными, лишь в том случае, когда после интимной близости партнеры не просто узнали, как друг-друга зовут, а еще и обменялись телефонами, и, даже, начали общаться после этого.

Подруга спарашивает начинающюю актрису:
- ну как прошёл кастинг!?
Та отвечает:
- пока не знаю, за результатами пойду завтра, к венерологу.

Как это работает :
Прочел заметку в интернете, что туристы на Тенерифе заперты в отеле на карантин.
И теперь со всех щелей лезет реклама отелей на Тенерифе (?!)

Бросил стаканчик — ничего. Потом пластиковую бутылку — опять ничего. Потом уже и стеклянную бросит, а потом и поправками начнут. По Конституции.

Дальнобойщик Виталик никак не может понять, как цыгане, имея столько золота, не имеют возможности отремонтировать свои автомобили, чтобы они не ломались на трассе.

Как всё поменялось! В советское время про чукчей анекдоты сочиняли, а теперь они про нас. И мы тоже смеемся!

Объявление в тбилисской газете - " Сети интим салонов требуется тайный покупатель, собеседование состоится в 17-00 по адресу ... ". Число соискателей было столь огромным, что привело к новой цветной революции в Грузии.

Несколько лет назад Путину не понравилась конституция жены. Остался без жены.
А история всегда повторяется дважды.

- Изя, жители промышленных мегаполисов России постоянно жалуются на химический запах в городах.
- Ничего удивительного, Моня, это запах очень больших денег.

Политический палиндром:
Лидер - бог, он много бредил !

Конференция по короно-вирусу определила, что грязь есть естественное антивирусное средство. Ни в Индии ни в Засранске с Говножопинском ни одного случая заражения не обнаружено.

На конкурсах красоты на пьедестал почёта обычно восходят те участницы,
которые победили в неофициальной номинации "Мисс зона бикини"

Кабинет директора, входит мужчина. Директор:
- О, Митяй, привет! Проходи! Написал заявление? Молодец! Давай сюда, подпишу.
Подписывает и, глядя на пришедшего говорит: - Вот и всё! Теперь ты мой зам. по финансам! Не зря мы зону, братан, вместе топтали! А чего ты такой невзрачный какой-то? Денег мало зарабатывал? Где ты работал-то?
Митяй: - На очистных сооружениях...
Директор: - Митяй, в бухгалтерии?
Митяй: - Нет! Говно лопатой швырял...
Директор: - Митяй, так ты меня наеб@л что ли, когда я тебя прошлый раз спросил, знаешь ли ты хотя бы что такое НДС???!!!
Митяй: - Я за базар свой, бл@ть, отвечаю! НДС - нормативно допустимые сбросы канализации!

Из выступлений Зеленского:
«Я хотел бы начать с простых и очевидных истин, аксиом: Земля — плоская, Черное море выкопали украинцы, а Крым – это Украина».

В Конституцию РФ внесли поправку: "Снижать ежегодно пенсионный возраст до уровня дожития."

Есть весна астрономическая (наступает 25 марта), есть весна календарная (1 марта), есть весна фенологическая, определяемая по процессам пробуждения природы. Автоводители же различают ещё и весну дорожно-кирпичную. Её наступление знаменуется началом заделки дорожных колдобин битым кирпичом.

Журналисты демократического мира требуют освободить незаконно удерживаемого борца за свободу слова Джулиана Ассанжа! Шутка
©

- Судьба России вершится в калуарах Госдумы.
- Ты хотел сказать "в кулуарах"?
- Нет.

Эрдаган звонит Саакашвили:
- Батоно Мишико, брат, пришли два съедобных галстука, со вкусом пахлавы и люля-кебаб...

Владимир Владимирович решил поздравить Реджеп Тайип Эрдогана с первым весенним днём и подарил ему портрет Михаила Дмитриевича Скобелева, как человека, внесший большой вклад в отношения двух стран, потом подумал и подарил портрет Александра Васильевича Суворова.

Вслед за ядерными отходами, Россия предложила принимать из перенаселённых стран инфицированных COVID-19 и размещать их на пустующих землях Сибири. Говорят, это может сильно пополнить бюджет.

Эрдоган проснувшись утром спрашивает у жены:
-Слушай кто такой Скобелев?
-Не знаю, а что?
-Да сказал если сегодня не одумаюсь завтра ночью Суворов придет и если что то не дойдет .....и тут я проснулся.

"Безумный Майк разбился на ракете с паровым двигателем.
Он хотел доказать, что Земля плоская"
-----------
-почти по Ивану Васильевичу :
"У меня тут один умелец летать собрался.
Ну, я его на котел с паром посадил, пущай полетает!

- Предлагаю организовать Росийский музей восковых фигур в мавзолее. Одна фигура уже есть... Запишите это в Конституцию, чтобы не забыть!

Палиндром:
Лазер резал.

На самом деле Сергей Шнуров будет участвовать не в создании новой Конституции, а только в написании комментариев к ней, в которых на простом русском языке и без цензуры он «разложит по полочкам» для скрепоносных простолюдинов всю лицемерную казуистику «главного закона» буржуазной РФ.

Вот так встретишься со своими бывшими одноклассниками и поневоле позавидуешь им. Ты все время в одном и том же городишке, где учился, прожил. А они по заграницам живут: кто в Монголии, кто в Албании, а кто даже в Молдове…

- Больше всего от коронавируса погибает пожилых людей.
- Похоже, он распространяется через пенсионные удостоверения.

Закрепив в конституции прожиточный минимум, следует открепить в ней прожиточный максимум.

Ни одна спецслужба мира не смогла раскрыть заговор Гринписа и предотвратить его единственный, но убойный, теракт - Грету Тунберг.

О такой бесплатной рекламы пиво "Корона" даже и не мечтала...

Уголовный кодекс можно сократить до одной фразы :
Не делай другим того, чего себе не желаешь.

А что если хит «На вечеринке» группы «Стрелки» - это всего лишь продолжение песни «Когда твоя девушка больна»?
©

Постоянно жду от Бога подлянки
И надо сказать Он дает для этого повод

- Почему в новостях стало так много историй про "бедных" детишек, которых злобные воспитатели и учителя лупят по заднице просто так и неизвестно за что?
- А вы бы что хотели, чтобы они рассказывали про неправильных губернаторов и министров, которые мучают своих собственных деток, тем, что те не знают чего можно еще хотеть? Да вы сволочь!
- Да, я сволочь, очень хочется, чтобы мои дети тоже так мучились!

Охренительная закономерность: В памперсах входишь в жизнь - в памперсах из нее и уходишь!

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

- С девчонкой вчера познакомился - просто дюгонь!
- Может, "огонь"?
- Нет.

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

Недавно прямо в зале суда из пистолета застрелился обвиняемый в вымогательстве бывший сотрудник ФСИН. И после этого всё еще находятся люди, которые удивляются, когда судьи оправдывают преступников и осуждают невиновных. А что им еще остаётся, когда каждый судья твердо знает - невиновный оружие в суд не принесёт!

Когда Вася узнал о бурном прошлом своей жены, то ему было больно, но он терпел. Еще больнее ему было, когда он узнал, что и в браке, она ему изменяет, но он опять вытерпел. Но только боль от триппера положила конец его терпению и заставила обратиться в больницу.

Хотите подколоть гостей – поставьте дома вместо клубничного освежителя в туалете баллон с клубничными взбитыми сливками.

"Государственная прокуратура Нидерландов не может комментировать конкретные свидетельства или доказательства, касающиеся расследования крушения рейса MH17 на Украине, заявила РИА Новости пресс-секретарь ведомства Брехтье ван де Мосдейк."

Только прошу уточнить, Брехтье - это имя данное пресс-секретарю при рождении или такой почетный титул?

Юридический палиндром:
Адвокат таков, да !

- С этой нефтяной иглой наша экономика постоянно в заднице.
- Да!? Но почему именно в моей?..

- Вовочка, почему у тебя по географии опять двойка?
- А зачем ее учить, когда есть таксисты и навигаторы.

Чем быстрее растёт население Индии, Китая и России, тем интенсивнее вырубается лес под пальмовые плантации в Индонезии.

Если бы не 8 Марта, мужикам пришлось бы быть щедрыми каждый день.

### На пенсию с чистой совестью ... раньше срока ###
Гутарят, шо в кулуарах думской фракции ПЕдРа зреет проект закона, по которому скрепоносные ЛоХи (лояльные охранители) могут скостить себе пенсинный возраст. Достаточно результативно донести в жандармерию на неблагонадёжного гражданина и получить уменьшение срока выхода на пенсию на 1 (один) год.
И так далее: плюс донос = минус год (!!!) к пенс.сроку.

Члены кооператива "Озеро" оцепенели в ожидании "Лебединого озера" по ЦТ.
- А если удалить все записи этой лебледятины?
- Тогда нас самих заставят станцевать живьём!

-Иван, пойдешь на референдум?
-А там кормить будут?

- Тушить леса!
- Проверять всех желающих на коронавирус!
- Выяснять причины "черного неба" в Красноярске!
- Отказываться от авиасообщения с Италией!
- Молодцы! Сегодня мы разобрали злободневные проблемы со словом "Нецелесообразно". Господа министры, будем заканчивать наше заседание. Завтра ключевым словом будет "Запретить".

Китай обнародовал результаты вскрытия первого умершего от коронавируса - он умер от употребления русской водки!

Россиян предупредили о новом пути передачи коронавируса - вирус может распространяться фекально-оральным путем

Короче, срать в рот нельзя - можно заразиться

Сегодня он пластиковый стаканчик бросит, а завтра гарант конституции огтарантирует её во все дыры. Мы не должны допустить вот этого!

Ванденко: - К.Жуков поднял забрало шлема росгвардейца и получил за это 3 года колонии общего режима. При этом воздействии представитель власти испытал страх.
Путин: - 4,5 года просила сторона обвинения. Судья поступил гуманно.
Ванденко: - А вот буквально на днях мужчине, который ударил в лицо полицейского прямо в участке полиции, дали штраф 10000 рублей. И всё.
Путин: - Судья учёл мнение полицейского, который получил удовольствие. В чём проблема-то?

В США при запуске самодельной паровой ракеты врезался в небесную твердь и погиб инженер-гений-самоучка по прозвищу Безумный Майк. Он собирался доказать, что Земля плоская, заодно доказал что небо твёрдое! А мог бы позвонить Атлантам по мобильнику и спросить, правда пришлось бы воспользоваться гугл-переводчиком, ну на язык на котором разговаривают Атланты...

- А как социальные сети помогают в жизни?
- Элементарно. Если после фотографии блюда и селфи из уборной прошло не так много времени, то свежесть продуктов в данном заведении вызывает вопросы.

Сейчас все вспоминают песню Шнура про "выборы", чем сильно его огорчают...
С нетерпением ждём пока на сторону дяди Серёжи встанут какие-либо активистки и потребуют прекратить всеобщее глумление. Дамы, надо его выручать.

В женщинах, как существах непредсказуемых, одновременно могут уживаться два противоположных понятия: «дать» и «взять». Не верите? Попробуйте подарить девушке продукцию известной компании с надкусанным яблоком на логотипе.

Из письма в Интернет:
Дорогой Гугл, от нас с мамой пять лет назад ушел папа: помоги нам его найти.

Есть у меня одна скромная, но заслуженная награда: медаль с надписью "Заслуженный тестировщик грабель модификаций широкого спектра".

Героические сочинские спасатели обязательно спасут ваших детей в тихий солнечный день в отсутствии всяких волн на море.

При пролистывании вакансии на сайте объявлений, прочитав список обязанностей, рабочий график и условия работодателя, смотрю на графу с зарплатой, то создается впечатление, что либо нолики забыли дописать, либо валютой ошиблись.

Для совершения террористического акта китайцу не нужно взрываться в толпе, как арабу. Ему достаточно снюхать щепотку молотого перца.

А вы уже подписались на Конституцию ?

А что, если всю эту херню с Конституцией придумала КПРФ, чтобы с размахом отметить 150-летие Ленина ?

Сегодня решил прочитать Конституцию РФ.
А то про нее все анекдоты пишут, а я её ещё даже не читал.
Только чур спойлеры в комментах не писать.

Руководитель страны, в которой проживают мусульмане-сунниты, ввязался в войну против суннитов Сирии на стороне алавита Асада, которому помогает шиитский Иран и Хезболла.
А вы тоже верите, что Путин - гений?

Мюллер:
- Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...

Мужик выходит из магазинчика и подходит к таксисту:
- О, привет, Димон! Я вот сегодня первый раз зашёл к жене в магазин, на её новую работу. А ты видел сейчас Сашку? Костюм напялил, галстук, букет роз. Наверное, за шампанским припёрся...
- Андрюх, так это твоя жена? Кстати, могу предсказать, что Сашка и в следующую субботу тут же будет. Спорим на бутылку коньяка?
Прошла неделя, встретились. Андрюха и говорит:
- Ты победил. Стою я с женой в магазине, разговариваем и тут он. Колись, а как ты угадал, что он опять также оденется, купит букет, а? Экстрасенс что ли?
- Не, я простой таксист. А он - мой постоянный клиент.
- И что?
- И если бы ты не был сказочным долбоёбом, то догадался бы к кому он ходит.

аналогично - это куда ?

- Васёк, а ты не боишься заразиться короновирусом?
- Не... У нас тут это невозможно. Петровна по открытому рту с высунутым языком умеет диагностировать только ОРЗ и простуду. Это в Италии и США пусть боятся. У них другие методы диагностики.

Интересный факт: до изобретения фотографии женщины были гораздо усидчивее
©

- Продаю машину, расход бешеный.
- И сколько жрёт?
- 20 литров за час уходит и это ещё не заведённая!

21 век. Девушки, чтобы подчеркнуть стройность фигуры, загорают в солярии, используя АНТИЗАГАРНЫЙ крем из желёз бегемота...

Составьте слово из букв П У Т И Н.
Если у вас получилось слово ТИПУН, вы анархист !

Херофобия - это боязнь веселья, счастья.

Эпидемия коронавируса закончится когда количество вылечившихся превысит количество заболевших.

Украинцы – гордый и упрямый народ. Если Россия поняла, что делать с Чечней лет через пять, то Украина поймет, что делать с Донбассом лет через десять.

Дарвиновская премия была вручена обезьянам
За большой вклад в дело человечества ...

Быть добрым, милым и отзывчивым?
Плюсы: все женщины думают – какой милый зверёк!
Минусы: все женщины думают – но это же зверёк...

Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.

Грета перегрета...
Как и вся планета!

Лада выпустила первый беспилотный автомобиль, который может проехать 3 км, основная проблема, что машина для детей до 3 лет.

Ну не любят в Израиле христиан. В местных школах плюс рисуют без нижней четверти.
Этакая перевёрнутая буква т. Ибо плюс на крест похож.
Хорошо, что хоть с Шевроле перестали эмблемы отковыривать...

-что надо сделать президенту россии,чтобы быть переизбранным на второй срок?
-если ваша фамилия не путин,то достаточно выполнить предвыборные обещания ...
-а если ваша фамилия-путин?
-достаточно просто дать согласие избираться

Политический палиндром:
А лидер видел, как леди вредила !

СКОРО

Смотрите новый бомбический блокбастер "Новичок против Коронавируса"!
Действие разворачивается в разных странах и городах на фоне шпилей...

- Доктор, я везде на машинах читаю слово УБЕЙ. Что со мной?
- Не волнуйтесь, это не убей, это убер - название такси.
- Да? Спасибо, доктор! Пойду своим на районе расскажу, а то кореша думают не хрена себе УК смягчили!

- Как поднять уровень благосостояния народа?
- Легко. Надо установить чиновникам 1 минимальную, а правительству 2 минимальных зарплаты.
- О! Тогда бомжи получат шанс стать олигархами!

Штирлица ранили в голову. По свисту ветра он определил, что ранение сквозное.

ну ты, родитель№2, какого полового органа №1 меня подрезал

Интернет, сайт знакомств.
- Света, а я живу в тайге. Ты не представляешь, как тут классно! Вот вчера я встретил трёх медведей! Прямо глаза в глаза медведице смотрел.
- Абрам, а как же ты жив до сих пор?
- Убежал.
- Я открою, Абрам, тебе секрет - я зоолог. Медведь развивает скорость 60 км/час.
- Да?.... Так я же их взглядом из окна встретил.

МОСЖИЛСТРОЙ
Квартир осталось 17 - 16 - 15
Неужели они так быстро разваливаются?

Наконец-то в Конституцию внесут, что Бог есть и имя его, ну, вы сами знаете.

Хорошая машина - мёртвая машина.
© Пешеход