Самые смешные анекдоты за неделю!

Ранее судимому за разбои, грабежи, побои алкоголику, который попинал двух полицейских, сделавших ему замечание, присудили 20 месяцев тюрьмы. Синице, который написал о подобном желании в интернете, дали 60 месяцев. Получается, что совершить преступление в три раза выгоднее, чем написать о желании его совершить?!

- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.

Обязательно! внести в конституцию - "Времени на раскачку нет".

- Как можно прожить на 10 800 рублей в месяц? - спросила женщина.
- Не знаю, не пробовал, - честно ответил президент.

Судя по тому, сколько денег в Москве выделено на уборку снега и какая была зима, рынок яхт ждет бурный рост.

Политический палиндром:
Огонь-лава Навального !

- А как расшифровывается ФБК?
- Филипп Бедросович Киркоров.
©

Дорогие Россияне!
Мы гарантируем вам пенсий и зарплаты в размере прожиточного минимума, а вы пожалуйста проголосуете за поправки о пожизненном гаранте миллиардеров.

- Петровна, представляешь: фильм, которому дали Оскара, называется «Паразиты»?
- Да, ты что? Неужели про моего зятя и его дружков фильм сняли? То-то, я смотрю, они третий день празднуют.

-Пишите конституцию ручкой!
-Нет, мне шестом удобнее...

Новая статья в УК РФ:
Ни за что - от штрафа до 30 лет тюрьмы.

Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.

В связи с грядущим переходом Сбербанка государству Герман Греф пригрозил подать в отставку с поста главы Сбера. Страна оцепенела от ужаса...

Сегодня убегал от контролеров в пригородной электричке. Вместе со мной убегала женщина в длиннющей и дорогущей норковой шубе и шапке,с новеньким Айфоном в руках. Внезапно она поскользнулась и упала,порвав при этом шубу, уронив в грязь шапку и разбив Айфон. И мне стало вдруг страшно за Россию. До чего Путин страну довел. Это сколько же теперь билет на электричку стоит???!!!

По слухам из источника приближенного к власти, в Кремле обезврежена мошенница. Будучи кассиром и пользуясь тем, что президент не знает, как выглядят российские деньги, она 20 лет выдавала ему зарплату фантиками.

В наши дни в России выражение «гарант действующей Конституции» вызывает кривую усмешку на фоне лихорадочного переписывания гарантированного.

- В рабочую группу по Конституции нужно срочно включать новых участников!
- Почему?
- Шутки про Исинбаеву и Боярского уже надоели!
©

- Посмотрел интервью Колесникова - летописца Путина, и понял, что президент действительно является гарантом стабильности!
- А по каким признакам?
- При поездках по России, например, в любом городе за стол приглашает одних и тех же мужчин и женщин. И даже мороженое в любой точке страны покупает у одной и той же продавщицы!

1 триллион рублей не потратили чиновники в 2019 году из бюджета.
Так вот в чем истинная причина отставки правительства!
Обленились! Разучились воровать! А это уже профессиональная некомпетенция и утрата доверия

Всякий ли раб, сошедший с галер, может рассчитывать на неприкосновенность?

Сергей Шнуров исполнил пророческую песню «Стану пидарасом».

Политический палиндром:
У глуши манит суши Мишустина Мишу.
(Лгу.)

Нежный, как плечико росгвардейца.

"Ситуации, в которых времени на раскачку нет"
В. В. Путин, 2020
(издание дополненное и расширенное)

Вот вопрос: Дева Мария со Святым Духом состояла в гражданском браке или в церковном? Вряд ли в церковном: ведь она уже была обручена Иосифу...

В очередной раз убеждаюсь, что Джонатан Свифт был весьма дальновидно описывал государственное устройство лиллипутии.

"Когда открывается вакансия на высокую должность, вследствие смерти или опалы (что случается часто), пять или шесть соискателей подают прошение императору разрешить им развлечь его императорское величество и двор танцами на канате; и кто прыгнет выше всех, не упавши, получает вакантную должность."

Чтобы читателю не казалось, что текст новой Конституции написан скучным юридическим языком, Елена Исинбаева внесла в преамбулу фразу "Из Монако с любовью".

вы тоже обратили внимание,что выражение"все мужики-козлы",девушки,всё чаще, применяют не по отношению к пьющим дворникам с з/п в "жалкие 15 тышш и койкой в общежитии",а по отношению к мужикам имеющим,как минимум,полтос з/п,свою квартиру-машину-дачу,И НЕ ЖЕЛАЮЩИМ СОДЕРЖАТЬ ПРИНЦЕССУ?

Не тот вождь,что конституцию меняет,а тот,что обещания выполняет.

Индейско-древнеримская поговорка.

Британским учёным удалось скрестить мужчину с женщиной.

Выборы, выборы. Кандидаты Шнуровы.

- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.

- Владимир Владимирович, как прожить на 10800?
- А смысл?

- А чё это вносятся поправки о неприкосновенности только экс-президента? Нам тоже нужно! - заявили высококлассные специалисты, которые, если что, "разбегутся по частным конторам или за границу уедут".

Депутат помер и попал в Ад, где чёрт ему говорит: - Сейчас ты пройдёшь первое испытание. Все испытания будут связаны с тем, какие ты принимал решения на Земле. Смотри, 20 голодных бразильских ядовитых пауков будут охотиться на тебя. Ты должен спастись от них убегая. Всё понял?
- Да...
Гаснет свет. Его ведут, за ним запирают дверь и включают освещение. В ужасе он видит пауков вокруг. Много пауков, размером в ладонь, которые крадутся к нему. Озираясь вокруг он видит стеклянный аквариум, закрытый даже сверху и в ужасе орёт:
- Бл@ть, вы ох@ели что ли?! Что это такое?!
- Это то, за что ты очень ратовал. Это любимая тобой вольерная охота!

Никита Михалков попросил закрепить в Конституции себя.

Математики попросили упомянуть в Конституции число ПИ.

Чтобы создать веселое и приподнятое настроение во время приемки поправок к Конституции, их достаточно озвучить голосом Николая Дроздова.
"Мы, российские приматы, объединенные общим местом проживания, питания и спаривания, спустились с веток, чтобы наконец-то поделить оставшиеся бананы ..."

Компания Илона Маска SpaceX неожиданно обратилась к РПЦ с просьбой предоставить батюшку для освящения новой ракеты для полёта на Марс. В РПЦ несказанно обрадовались такому повороту и начали усердно подбирать кандидатуру достойнейшего. Однако, потом у них что-то не заладилось и инициатива сошла на нет.
В общем, пранкеры Лексус и Вован ещё никогда не отгребали таких пиздюлей…

Предложил прописать в Конституции заглавными буквами: "Всем попам носить цаки и Ку делать".

- А что будет, если скрестить Кутузова, Джона Сильвера и слот-машину?
- Одноглазый, одноногий, однорукий бандит.
©

Протоиерей со знанием дела осудил бесплатную проституцию. Он был поддержан всеми элитными заведениями.

Те, кто ел суп из летучих мышей, были больны ещё до эпидемии коронавируса.

в великобритании движение за права родителя №2 набирает силу!пидоры требуют отмены разделения по номерам т .к .признание половины пидоров номером один унижает пидоров за номером 2

Путин считает, что все россияне подрабатывают, а потому прибавки к зарплате и пенсии им ни к чему. Россияне считают, что все чиновники подрабатывают, а потому зарплаты и пенсии им ни к чему.

Президент России Владимир Путин заявил, что бывшее руководство страны стремилось «сохранить то, что награблено» в то время, когда находилось у власти.
И зачем-то уточнил, что речь идёт об Украине.

В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Ученые нашли средство от коронавируса: бальзам «Звездочка»! Но вот ОТКРЫТЬ его пока не получается...

Forbes сообщил о новом миллиардере из России.
Мы в порыве гордости за нашу страну решили шикануть и за ужином пили не пустой чай, а со свежайшими сухариками из вчерашнего хлеба.

После провала Собчак на Первом канале,
у нее одна дорога - Совет Федераций на место мамы.

- Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...

Если верить некоторым протоиереям, то у олигархов жены - элитные проститутки.

Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки
©

Фактически, патриарх, потребовав участия церкви в известных всем человеческих отношениях, тем самым назвал церковников сутенёрами.

Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.

Случайно ошибся в написании : "... Нациоанальная Гвардия...", но никто не заметил.

Протоиерей сравнил женщин с автомобилями. Женщины в ответ сравнили протоиерея с козлом безрогим.

На экзамене в мединституте:
- Как вы будете лечить больных, если даже не знаете названия человеческих органов?
- Ничего, больные сами скажут, что у них болит.

Глацких потребовала закрепить в Конституции, что государство нам ничего не должно...

Удивительный парадокс: чем дальше Великая Отечественная война, тем больше фильмов о ней снимают
©

Зоя была настолько древней, что подруги называли её Мезозойка
©

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.

-Петрович! В нашем крематории ко всем покойникам нужно относиться толерантно, поэтому прекрати геев называть " голубым топливом".

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!

На Украине запатентован уникальный метод борьбы с коронавирусом. Заболевшего сажают в автобус, и громадяне бросают кирпичи, стараясь попасть прямо в вируса. И тому сразу амбец!

- ...Вы обвиняетесь в оскорблении президента!
- Но, Ваша честь, я не оскорблял президента!
- Как это не оскорбляли? Вы говорили, что Путин – вор!
- Но, Ваша честь, я имел в виду не президента, а своего соседа, у него фамилия тоже Путин.
- Да? И что, он тоже вор? Гм... В смысле я хотел сказать...
Двое неприметных мужчин в штатском на заднем ряду загадочно улыбнулись...

- Почему президента всегда отгораживают от простых людей бронированным стеклом?
- Не бронированным, а увеличительным.

Сообразили мужики на троих. Махнули, по барбариске в рот закинули, и чтобы завязать как-то разговор, разливальщик спрашивает одного: - ты кем работаешь?
- Слесарем-сантехником.
- А ты?
- Дизайнером.
- Мышей травишь что ли?
- Ну, вообщем-то да.

Ниччё не понимаю. Священник Смирнов назвал гражданских жён бесплатными проститутками, а моя требует шубу, колечко и красненький автомобильчик.

17 февраля 2020. Температура в Питере +7. Не иначе злая мачеха послала Грету Тумберг за подснежниками.

Поправка в конституцию: президент отслуживший на своём посту 2 срока может быть помещён в мавзолей на Красной площади сразу после истечения срока его полномочий после проведения электронного голосования.

- Мужчина, вы сможете искупить свою вину только брызгами...
- Понятно, мадам, шампанским и сексом. Всё будет, как вы пожелаете!
- Вы ошибаетесь - брызгами ваших мозгов...

Царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит ... добавился вот царь-ледокол со сломанным мотором, а вы говорите национальные проекты не продвигаются!

Переименовав Уголовный Кодекс в Конституцию, можно не кисло съэкономить на поправках в нее.

Спортсмены, лишенные Олимпийского золота из-за допинга, потребовали закрепить в конституции статус России, как страны-победительницы всех олимпиад.

Всего за 29 лет, как СССР распался на независимые государства, в каждой из них образовалась, насчитывающая несколько тысяч лет, суверенная история великих держав.

Судья Конституционного суда России Арановский назвал Советский Союз "незаконно созданным государством". Теперь всех, кто появился на свет в СССР, признают незаконнорожденными.

Официальный представитель МВД Ирина Волк стала генерал-майором полиции. В 42 года. На...представляла...

Принципиальная и любознательная кассирша узнала много нового о своём парне, когда тот покупал у неё пиво
©

- Они говорят, что я – сумасшедший, но это не так!
- Кто говорит?
- Голоса в моей голове.
©

- Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер одной девственницей в мире стало меньше!
- Переехал кого-нибудь?

Сандерс призвал Россию «держаться подальше» от выборов в США (новость)
МИД России заявил, что уже находится в другом полушарии и предложил США провести выборы на Луне.

Когда мне попался отчёт американских коллег про магнитную съёмку, где градиент поля был указан в нанотеслах на фут (nT/ft), мне захотелось в следующий раз отправить им наш отчёт, в котором нанотеслы на метр пересчитать в нанотеслы на аршин.

После заявления Исинбаевой можно с уверенностью сказать что все члены рабочей группы по подготовке поправок к Конституции умеют читать.

В словах протоиерея Смирнова кроется желание оскорбить и обесценить женщин, не венчавшихся, и, соответственно, не пополнивших церковную кассу.
У него от женоненавистничества даже борода не растёт.

Многие министры убеждены, что можно прожить на 10 тысяч в месяц, поскольку у них всё оплачено из бюджета, даже перелеты на 200 миллионов в год. А 10 тысяч в месяц можно потратить, к примеру, на сигареты. Ах да, сигареты тоже идут по страховке... Тогда можно просто их в копилку положить.

Вопрос, который мучал меня при советской власти: "Почему в парламент и в другие руководящие органы избирают передовиков производства, т.е. людей, приносящих наибольшую выгоду экономике страны? Работать-то кто будет?" актуален и теперь.

Шнуров - продался. И Баста!
©

Неизрасходованный остаток бюджетных средств, по поводу которых так брызгал слюной Мишустин, это вот оно наконец и есть: НАВОРОВАЛИСЬ!!!

Википедия, это вам не конституция какая-нибудь! В нее каждый дурак любую херню не впишет!!!

Если китайская армия решится напасть на Россию, то главной задачей китайцев будет не разгромить, а отыскать на просторах Дальнего Востока и Сибири российские воинские части.

Если конституцию поправляют, значит, она худая.

Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!..

Встретил дикобраз ежа и спрашивает:
- Чего такая стрижка короткая - в армию забирают?

Если судить по зарплатам и пенсиям для работников, то самые низкооплачиванмые среди них инженеры, учёные и специалисты достигли наибольших успехов в защите и достижениях страны. А вот самые высокооплачиваемые нанесли и наносят стране максимальный урон....Так, что вы там написали про Зазеркалье, господин Кэрол?

Хотелось бы по всем каналам балет "Щелкунчик" поглядеть.

Продавец моет полы в магазине федеральной сети. Тут вваливаются 10 человек в костюмах, при галстуках. Самый важный оглядывается и говорит:
- Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой...
Продавец робко перебивает:
- Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу?
- Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?!
- Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...

Министерство здравоохранения разработало и запустило средство от коронавируса. Теперь любой больной этой заразой уже при первом посещении поликлиники по месту жительства получит справку с диагнозом ОРВИ.

Форум охотников и рыбаков.
- Мужики! Говорят, что костюм рыбака влияет на улов рыбы. В какой костюм посоветуете облачиться?
- Путина.