Самые смешные анекдоты за неделю!

Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?

Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.

Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию

- А какие в новой конституции социальные гарантии?
- Ну, скажем, невиновный не может получить более 15 лет тюрьмы.
- Фу-ух, ну слава Богу, как на душе сразу спокойно стало...

Сидят, значит, в кабаке Шнур и Патриарх, правят Конституцию.
После третьей бутылочки водочки решили копнуть поглубже.
Теперь первой фразой в Конституции будет вот что: "В начале было слово. И слово было ХУЙ".

В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?

Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".

Констипутция...

Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.

Шнуров, Валерия – это не так страшно. По-настоящему власть начнёт бояться, когда в политику пойдёт Бузова
©

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
©

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!
©

- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
©

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле???
- Все удовольствие в приходе пятницы..

Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться «Родитель номер 2 Римский» - и никак иначе!

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
- Простите, а вы точно семейный психолог?
©

Проповедь про проституток проповедовал протоиерей, да не выпропропоповедовал.

- Пожалуй, самое необычное место для занятия сексом – это пляж…
- ???
- …в Нарьян-Маре!
©

Смеёшься над тем, что Исинбаева не читала Конституцию? Она уже прочитала. А теперь ты прыгни на 5 метров вверх!

Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»
©

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.

А то все на фиг перессорятся.

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.

Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!

Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены "Ой, всё".

Собянин раскопал-таки ядерный могильник.
Сто лет спустя. Заседание МосГорДумы.
- Выведите из зала заседания говорящего кота, заседание комиссии по защите прав животных будет только завтра. Чей ребёнок летает возле люстры - откройте окно, пусть полетает пока на улице. Девушка, будьте повнимательней, вы своими копытами мне весь хвост отдавили. Так, приступаем к голосованию по резолюции, признающей радиацию безопасной.

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!!

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

Грета перегрета.

Когда умная мысль посещает умную голову - это инсайт.
Когда дурная мысль посещает умную голову - это наваждение.
Когда умная мысль посещает дурную голову - это ошибка.
Когда дурная мысль посещает дурную голову - это программа новостей.

Реальная новость: В США хотят использовать саранчу в военных целях.
Началась война с Китаем.
Разведка США рапортует: наше оружие продается на местном рынке в жареном виде, доллар за кулёк.

Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.

Патриарх предложил упомянуть Бога в Конституции.
Бог пишет СМС Патриарху:
- Володя, я же предупреждал в Библии, чтобы вы не упоминали имя мое в хуете!
- Ой, в суете.
- Долбаный T9.
- Хотя...

- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
- Этот сервис называется муж.
©

У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии "Форбс", долларовым миллиардером!

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!
©

Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

Политический палиндром:
С.Собянин: я - босс !

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

- Дорогой, ты где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.

Вот вы тут истерите - коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

- Фильм Дудя про ВИЧ смотрел?
- Да пошел он! Лохов разводит - ломанулись все в клиники анализы делать! Денежки лекарям этим потащили!
- Ну а тебе-то какое дело?
- Так очередь такая, что записали только на следующую неделю...

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

СМИ: "В Норвегии предположили, что Россия могла подкупить водителя снегохода, который защитил Большунова от ветра."
Мы с ветром договорились, чего уж там!

Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы??

А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?

- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках ...

Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...

Палиндром:
Лепса вор окрикнул, а шалун Киркорова спел.

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?»

В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет "Единой России".

- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
©

- Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.

- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

Если яблоко "сезонное" разрезать пополам, получится два демисезонных.

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Марш несогласных с лицензионным соглашением.

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

Главное в жизни - найти: себя, своих и свою.

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

Конгресс хирургов.
Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
- Простите, а зачем?
- А у нас в России всё через жопу!

После того, как протоирей назвал гражданских жен проститутками, на одном из форумов был провежен конкурс на лучший ответ батюшке. Победила фраза:"А сам-то женат, пидор?".

Вся жизнь в России - анекдот: компания Apple, выпускающая электронику, стоит дороже Газпрома в 1,8 раз, имеет прибыль в 4,4 раза больше, чем у нашего «народного достояния», создав, при этом, почти в пять раз больше рабочих мест. Но загвоздка в том, что эффективные менеджеры находятся все у нас, а не у них.

- А почему ты до сих пор девственник?
- Да я вообще не ебу!

Как с присущей ей прозорливостью, благоприобретенной за долгие годы советской и российской номенклатурной карьеры, сформулировала тетя Валя Матвиенко: «Что региональные деньги, что федеральные – это все государевы деньги». Всосали? Не государственные. А государевы. С государем вас, дорогие россияне!

Полиционер разговорного жанра Ирина Волк, каждый день радующая глаза наших телезрителей изысками макияжа, указом президента стала генералом. Это могучий удар по российской преступности.

Новые термины России.

Пытки - превышение должностных полномочий.

Избиение дубинкой - законные требования полиции.

Взрыв – хлопок.

Наводнение – подтопление.

Пожар – задымление.

Пожар с множеством трупов – возгорание.

Падение экономики – отрицательный рост.

Эпидемия – рост заболеваемости.

Крушение самолета – жесткая посадка.

Оккупация – возвращение в родную гавань

Кто в курсе: баба с шестом конституцию дочитала или нет?

Политический палиндром:
Дамы, ворвался с Лавровым ад !

Откуда вообще взялось определение "холостой мужчина"?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после вазэктомии. Как-то так.
Ну, может ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку.

Умом Россию не понять: это когда избирать президента, который проживал в другой стране нельзя, а править конституцию проживая в Монако можно.

Назван главный страх россиян в случае ухода Путина - не умереть от счастья

Неприкосновенность бывших президентов России планируют закрепить в Конституции.
Представляю, как Каддафи, убегая от любящего народа с черенками наперевес, голосил: "Вы не имеете права, я лицо неприкосновенное по Конституции."

... Генерал пошел в опочивальню, снял с кровати все тюфяки и подушки и положил на доски горошину, а потом взял двадцать тюфяков и положил их на горошину, а на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха.
Сверху уложили кандидата в росгвардию. Наутро генерал спросил его, как он изволил почивать.
– Ах, ужасно плохо! – отвечал кандидат. – Я всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
- Годен! - сказал генерал...

Трудно принять на веру заявление Исинбаевой о том,что все члены рабочей группы умеют читать.Сенатор Арашуков тоже принимал законы,а когда прижали сознался,что не знает русского языка и потребовал переводчика.

Физиков-теоретиков интересует один вопрос - откуда ВСЁ взялось, а россиян совсем другой - куда, нахуй, ВСЁ подевалось?

- Мишустин, докладывайте, как обстоят дела с безработицей?
- Владимир Владимирович, это успех! Работой обеспечено все работоспособное население!
- Отлично! Что с зарплатами?
- Зарплат пока нет.

Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов. Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно). А Одноклассники подобрали песенку и стишок. Ну вот так и день рождения отметил.

«Сергей Шнуров стер старые посты в своем Instagram. Там были стихи про Путина и пенсионный возраст»
Потому что независимый кандидат независим во всем! Хочет посты пишет, а хочет удаляет.

На месте Кабаевой я бы обиделся на церковь...

Говорят, по одному из сценариев, референдум по изменению Конституции будет проведен с помощью СМС-голосования. Поэтому, в рабочую группу по внесению изменений в Конституцию была приглашена Алсу.

Ранее судимому за разбои, грабежи, побои алкоголику, который попинал двух полицейских, сделавших ему замечание, присудили 20 месяцев тюрьмы. Синице, который написал о подобном желании в интернете, дали 60 месяцев. Получается, что совершить преступление в три раза выгоднее, чем написать о желании его совершить?!