Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.02.2020 по 09.02.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пока главой правительства был дилетант в вопросах IT, его рассуждения о цифровизации звучали забавно. Когда на его место пришёл компьютерщик-профессионал, стало не до смеха.
81
Даже Пётр I сбежал учиться в другую страну.
93
Можно убить сразу трех зайцев. Внести в конституцию выражение: "Боже, храни Путина". И Бога упомянули, и Путина и девиз для страны.
Мужику на заводе не повезло: хрен на шпиндель намотало, оторвало все нахрен. Очнулся мужик только в больнице после операции, лежит под простынкой, ничего не может вспомнить, но чувствует, внизу чего-то не хватает. Думает, как бы спросить повежливее. Мужик: доктор, доктор! А мы с женой сможем половой жизнью жить?! А детей нам с ней еще можно ждать?! Доктор приподнимает простынку, смотрит туда, улыбается. Мужик тут уже обрадовался, а доктор: Ну, батенька, все совсем неплохо: жизнью жить обязательно будете, жена ваша даже половой, а вот насчет детей, то лично вам лучше теперь этого не ждать, а опасаться...
Объявление Меняю женские трусики от кутюрье (размер: 48-52, по центру золотые кабалистические знаки нажёлтом, по бокам блестят, отделка радужными кружевами) на однокомнатку в центре Москвы. Просьба не беспокоится владельцам квартир в домах не этого года постройки.
самый первый штамм КОРОНА-вируса ,не являющийся смертельным, уже давно прописался среди,даже самых мелких,российских чиновников. к сожалению,медикаментами и вакцинами он не излечивается. только изоляция .
"Муж на час", "Жена на час"... А интересно, какой сервис предоставляли бы "дети на час"? Изрисовали обои, замучили кошку, довели до белого каления вас - вопросами, а всех соседей - беготнёй и воплями... Наверное, такой сервис был бы очень даже востребован у пар, решающих: пора заводить своих или нет? Вот только, боюсь, после таких услуг армия чайлдфри станет расти быстрее числа больных коронавирусом.
89
Каждый русский - взведенная пружина. И о всех остальных он думает так же: это пружина на взводе. Поэтому: будь осторожнее с каждым.
учитывая доверие народа к словам президента-спонсором заявления путина с требованием "не допустить проникновения коронавируса на территорию рф" выступили крупнейшие аптечные сети россии .
Сын забегает в зал из комнаты и говорит: - Папа, я хочу, чтобы у меня было, как у негра -Все таки нашел мой диск, болван и посмотрел - Большое рвение к победе, я смотрю чемпионат мира по легкой атлетике
Один балерун по тв сказал, что его в балетном училище заставляли по шесть часов стоять на одной ноге, чтобы мышца созрела. Это еще ничего - нас в универе по шесть часов заставляли сидеть на одной точке.
Из Википедии: Отвечая на вопрос о том, можно ли отлучить от церкви корпорацию, в своей речи на Лионском соборе в 1245 году папа римский Иннокентий IV заявил, что всякое отлучение распространяется на душу и совесть и что поэтому не могут быть отлучаемы от церкви корпорации, у которых нет ни души, ни совести ...
Прапорщик заходит в казарму и говорит: - Странный он, этот искусственный интеллект. У меня есть карточка Магнита, и тут приходит смс "Возвращайтесь к покупкам в Магните, получите в 5 раз больше бонусов". Ну и так каждый день. Надоели! Я короче вчера утром сходил в Магнит, ну, думаю, отстанут. А вечером, бл@, опять смс эта же! Один из солдат робко спрашивает: - А вы, товарищ прапорщик, карточку-то предъявляли на кассе? Прапорщик: - Нет. Я ж ничего и не покупал.
МИД Китая обратился к России на фоне распространения смертельного вируса - "Поскольку россияне не подвергаются угрозе заражения Коронавирусом, мы готовы предположить что это из-за того, что россияне употребляют много самогона и водки. Поэтому просим поставить нам как можно больше этих напитков".
Голосом Матроскина из Простоквашино: - Дооожииилииии, фр, фр, фррр, сейчас противогазы в ход пойдут... - Я его что просил купить? - Что? - Маску от Коронавируса! - А он что купил? - Что? - Про ти во газ, говорит он красивше...
Грета Тунберг решила запатентовать свое имя как товарный знак. Варианты его написания: Малышета Тупберг Активистета Бесполезберг Лягушета Квакберг Поросета Верещумберг Скандалета Ниочемберг Шпингалета Кричумберг Заколебета Конкретберг
29
Кинотеатр. Начинается фильм Сталинград: "...у меня было шесть отцов..."
-Вот какие были женщины в России.- подумала с уважением сидящая в зале Саша Грэй.
Интересно,если бы на входе в Госдуму поставили деревоуничтожитель,который бы работал по просьбе трудящихся,сколько депутатов смогли пройти в свой любимый буфет?
Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом. – Доставай, – говорит. Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю: – Что, будем прям здесь? – Калькулятор, блин.
Другой американский анекдот: Тренер мужской команды по баскетболу заходит поутру в раздевалку, протягивает не глядя руку, здороваясь: - Здравствуйте - Здравствуйте поднимает наконец глаза и затем руку- ой, извините: - Здравствуйте - Здравствуйте ...
Дни и ночи, год за годом ждала у оконца девица своего принца на белом коне. И случилось всё как в сказке. Но пал конь. Потому что сидячий образ жизни, при усиленном питании, кого угодно может довести до инфаркта.
71
- Ребе, что такое справедливость? - Справедливость – это жизнь в миру, когда людям хорошо. - Ребе, Гольдман спит с моей Сарой. Им хорошо, но разве это справедливо. - Если им хорошо, Изя, то справедливо.
Интересно, а если бы во времена Средневековья были Интернет и соцсети, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время эпидемии чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?
Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит: - Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы? Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел. Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил? Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ. Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?! Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.
- На день Святого Валентина договорились с женой сделать друг другу сюрприз с намеком. Что-нибудь эдакое сексуальное, но край как необходимое каждому. - И что ты ей подаришь? - Набор инструментов сантехника и добротный немецкий кляп. - А намек? - Второе.
55
Ни одна женщина с большими горячими грудями не сможет заменить русскому мужику холодной водки с солеными груздями!
Вычитал в интернете признаки того, что женщина предала мужа: она готовит его любимую еду, во всём с ним соглашается, дарит ему подарки, закрывает глаза на его недостатки... Сразу побежал к своей просить, чтобы она меня уже наконец хоть раз предала.
85
Сегодня шел по улице, прокашлялся, весь народ разбежался
Всем известно, что философия и история зародились в древней Греции примерно 2500 лет назад. Поэтому современные греки по-философски смотрят на спор России и Украины об исторической принадлежности Крыма.
Вот вы говорите ММА, бои без правил, всестилевое карате, бокс без перчаток, боевое самбо, это ещё что! Вы не видели какую моя бабка технику навязывает, когда мне носки вяжет!
Сижу на белом коне (зачеркнуто) друге и любуюсь на свой округляющийся живот. Скорее бы уже весна, чтобы начать худеть к лету.
18
- В квартире чиновника нашли казино! - Ха! В государстве чиновника надо носить паспорт, права, полис, техталон и страховку, чтобы тебя вообще за homo sapiense sapinse считали! - А почему последнее латинское слово два раза? - Один подлинник - хорошо, а с ксерокопией - лучше!