Самые смешные анекдоты за неделю!

Предложение на бирже труда: Порулю самолётом, спущусь в батискафе, сменю конституцию. Недорого.

Времени на раскачку не было, поэтому рейтинг Путина стал расти ещё до проведения опроса ВЦИОМом.

Какие времена, такие и нравы. В связи с уменьшением минимального прожиточного минимума скоро в продаже - водка ЛИЛИПУТИНКА и МИНИШУСТИНКА!

Самую главную российскую традицию сменяемости власти надо закрепить в Конституции - волосатого правителя России обязательно должен сменять лысый, и наоборот.

Медведев на должности в Совбезе будет получать ₽618 тысяч каждый месяц.
За эти деньги ему даже не придется рожать.

Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.

Желание остаться у власти навечно и поправки в Конституцию? Здесь нет никакой причинно-следственной связи. Чистое совпадение.

В атеистическом СССР Бога было больше, чем во всем христолюбивом капиталистическом мире

Мишустин сказал, что больных иностранцев будут высылать из страны. Начнут с членов правительства и депутатов, у которых есть второе гражданство.

В России даже Конституции шьют какие-то статьи.

В детстве я наивно думал, что самые счастливые люди, это те, кто может крутить мясорубку сколько захочет.

«Пенсионер! Если ты действительно любишь свою Родину и хочешь принести ей максимальную пользу – сдохни!»
Пенсионный фонд России

Чиновники считают, что человек, который не служил в армии, не защищал Россию от врагов, не имеет права быть госслужащим, но сами при этом имеют недвижимость на вражеской территории и отправили туда жить своих детей.

Каждый раз, когда в медиа произносится слово "коронавирус", где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.

Прибывшие из Китая французы проходят карантин на Лазурном берегу, современный отель, 30 метров от Средиземного моря, +18 градусов, солнечно,можно гулять на территории, выходить за ограду нельзя.
Прибывшие из Китая россиийские граждане- карантин в лесу в 30 километрах от Тюмени,снег, -18 градусов, старый санаторий, комнаты 15 метров, выходить из комнаты нельзя.
Россияне- нам торчать здесь аж целых две недели!
Французы- почему карантин всего лишь две недели!

Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.

Поговорка о том, что нельзя одной жопой на двух креслах сидеть - к нашим депутатам не относится!

Легко ругать безбожников, построивших завод, на котором работаешь, хрущевку в которой живешь и метро, на котором добираешься каждый день между этими двумя местами.

А, интересно, после внесения изменений в Конституцию можно будет считать Бога юридическим лицом

Он всё знает, во всём сечёт и вообще везде первый. Нырять - так за амфорой, рыбачить - так с метровым уловом, летать - так со стерхами, дружить - так с олигархами, причём с самого их детства-юности.
Вот, например, заявил Владимир Владимирович вчера, что "поправки в конституцию никак не связаны с его желанием остаться у власти" - и все сразу верят, а он снова первый. В рубрике "свежие анекдоты".

А вот интересно… Если бы у Греты Тунберг была менее дебильная и не такая перекособоченная рожа, она стала бы иконой мирового экологического движения?

Все уволенные министры уже трудоустроены.
Мне бы такого заботливого начальника.

Акция в пункте приема макулатуры: Полный сборник приключений Шерлока Холмса, сдавшему 10 килограммов творчества Донцовой.

Как правильно сказать "конституционный переворот" или "антиконституционный переворот"?

Три года в браке, шесть лет живём вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. М-да, правильно говорят: "Каждой твари - по паре".

вот интересно,феминистки, настаивающие на равном представительстве женщин на руководящих и правительственных должностях,поддержат равное представительство полов в должностях сантехников,ассенизаторов,шахтёров,каменщиков?

мужики,как думаете,кто больше всех будет возмущаться,если сейчас сделать выходным 23 февраля только для отслуживших и проходящих службу в армии?

Сатанисты заявляют, что упоминание бога в Конституции является оскорблением их чувств верующих.

Вот времена пошли: то наибулят, то обмишурят, то вообще в сортире замочат.

Ум подрывает обороноспособность нашей армии ...

Интересно, а когда Госдума примет закон об оскорблении властью?
©

Вице-премьер Голикова решила не отставать от других и тоже предложила поправку в Конституцию - "Коррупция в России - это миф".

В отделениях "Почты России" начали продавать семена и удобрения. На очереди - сигареты и алкоголь. Походу, главная цель руководителей этой организации - перестать заниматься посылками, бандеролями, письмами и прочей мелочёвкой...

Главный подрывник российской государственности когда-то сказал, что каждая кухарка может управлять государством. Его нынешний хулитель творчески развил этот тезис и делегировал кухарок исправлять Конституцию.

Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь её вместо грелки

Ох взря Путин снял Медведева - обратите внимание про кого стали теперь анекдоты.

Когда люди живут по понятиям, поправки в Конституцию им до лампочки.

Мирный план Трампа по урегулированию арабо-израильского конфликта был гневно отвергнут всеми арабами.
Причем, палестинские арабы отвергли этот план еще до его опубликования.
А израильские арабы отвергли его из-за опасения, что их территории могут быть отрезаны от Израиля
и переданы братскому палестинскому государству.
И самое смешное, что это не анакдот.

" Ты не девочку дёрнул за косу, ты помог Сатане ", так отчитывал поп моего нашкодившего внука на уроке Православия в школе. Господи, как у них всё серьёзно ...

Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом – он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.

А помните, был "свиной грипп", "птичий грипп"? И где они теперь?
Сейчас в Китае интенсивно ищут вакцину от "коронавируса". И найдут.
И все страны станут закупать этот "бриллиантовый" мел в глобальных масштабах.
А вы все ноете: " Разгон облаков, распил". Постыдились бы. Учитесь, нищеброды!

В конституцию: " Время просмотра телевизионных программ приравнивается к трудовому стажу ".

- Я создам Землю за 7 дней.
- А я – за шесть…
- Создавай.
©

- Какое главное достижение Медведева на посту премьера?
- Ну, он милицию в полицию переименовал…
©

- А депутаты знают что кроме потребительской корзины есть ещё потребительская туалетная бумага, обувь, одежда, постельное бельё и другие потребительские вещи ?
- Нет, не знают. Они в буфете за это не платят .

Самым весомым доказательством того, что наш спорт банят реально за допинг, а не "чтобы убрать сильных конкурентов", является отстранение российских ФУТБОЛИСТОВ!!!

С поправками в конституцию всё ясно. Не ясно только для чего они нужны.

Профнепригодность - не смог украсть три триллиона.

Для многих интернет как туалет-заходят,посидят,нагадят и выходят

Когда уже эти лохушки девушки поймут,мужикам пох размер ваших сисек,главное даст-не даст!

В канцтоварах:

- а у вас скоросшиватели из кожи варана красного цвета есть?
- вам для Конституции?

Для большинства российских граждан торговые центры - это место, где можно бесплатно справить нужду

- Какую прекрасную идею предложил Патриарх: вписать в Конституцию упоминание о Боге!
- Лучше бы вписать туда заповедь апостола Павла: "Кто не работает, тот не ест"!
- Ну, батенька, у нас церковь отделена от государства!

Новый премьер Мишустин нас обмишурил – в Кабинете министров поменял не министров, а кресла под ними.

Некоторые олигархи миллиардеры рассказывают, как они в 90-х годах торговали семечками. Хочется спросить какого калибра были семечки: 5,5 мм или 7,62 мм или 9,0 мм ?

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi.

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

Мне нравятся выборы
Я с детства люблю цирк

В пансионат в Тюменской области, где проходят карантин россияне, эвакуированные самолётами ВКС из Китая, своевременно подвезли святую воду для борьбы с коронавирусом.

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Коммунисты России единодушно поддержали и предложили добавить строки Интернационала:
" Никто не даст нам избавленья:
Ни бог, ни царь и не герой.
Добьёмся мы освобожденья
Своею собственной рукой."

Путина будят с утра:
- Владим Владимч, в Москве демонстрация тыщ на 100, срочно надо уезжать в Крым.
- Ну в Крым так в Крым. А что им надо?
- Вы им не нравитесь. Другого двойника требуют.

В текст очередной Конституции необходимо внести статью со следующей редакцией- Ныненшнее поколение умрёт при путинизме!

- Исаак, смотри, Польша снова заявила о своём безоговорочном праве на репарации от России за ущерб во время Второй Мировой войны.
- Многовековая история, Абраша, превратила поляков в побеждённую нацию, а их государство - в профессионального потерпевшего.

А поправки к Конституции будут принимать те же депутаты из "Единой России", которые закон о пенсионной реформе принимали?
Представляю,что они там напринимают!
©banned.banny

Путина спрашивают:
-Почему россиян из эпицентра эпидемии Уханя вывезли на военно-транспортном самолете, в котором они летели 12 часов без еды и туалета?
-Чтобы в этих невыносимых условиях короновирус точно дал дуба.

- Коллеги, а кто вы по профессии?
- Я проктолог.
- Я гинеколог.
- А я политолог.
- Смежные специальности, значит...

Я настолько старый, что помню ещё Шуру без зубов
©

- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.

Путин призвал закрыть «вузы-пустышки»
- Откуда Вы про них знаете? - задали вопрос СМИ.
- Я там учился...

Говорим Партия - подразумеваем Ленин,
Говорим Конституция - подозреваем Путина.

Когда расписываешься с девушкой в загсе, думаешь, что ты – маршал Жуков, принимающий безоговорочную капитуляцию. Но проходит время и начинаешь понимать, что капитулировал то ты…

Мишустин приходит в свой новый кабинет, там Медведев собирает оставшиеся вещи.
Мишустин - Димон, а какой тут пароль от вай-фая?
Медведев - ДА МНЕ ТУТ НИ КТО НИ ЧЕГО ВООБЩЕ НЕ ГОВОРИТ!

- Ты жрешь все продукты на техническом пальмовом масле. Как ты до сих пор жив?!
- А я запиваю всё техническим спиртом!

Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент.
Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.

- Ну вот, дожили - Романа Вильфанда сняли с поста руководителя Росгидромета.
- За что?!
- Нужную погоду не обеспечил...

Чиновники всегда с внимательным видом слушают указания и планы президента. Но проблема в том, что каждый из них думает, что Путин говорит это не ему.

А в каких религиозных источниках можно найти ответ на вопрос: почему массовое уничтожение людей не считается грехом, если над ракетой перед этим был произведен какой-либо религиозный обряд?

Патриарх предложил прописать бога в конституции. "Ну слава богу! Наконец-то, - подумал Бог. - Выхожу из тени."

31.01.2020 «Левада-центр»: 47% россиян считают, что поправки в Конституцию вносятся в интересах самого Путина.
03.02.2020 ВЦИОМ: Больше 90% россиян поддержали поправки в Конституцию.
Стоило патриарху упомянуть Бога и сразу всё изменилось!

Парням на заметку. Сделай стойку на руках, прежде чем пригласишь девушку к себе. Тогда кровь из твоего члена вернётся в голову, и никто никому не испортит вечер.

Уважаемые демократы не раскачивайте лодку, всё равно у вас ничего не получится. Объясняю на пальцах для тупых, ну как можно раскачать лодку, которая уже давным-давно стоит на мели.

В конституцию предлогаю внести инструкции по сборке мебели. А то никак не получается.

На заводе директор проводит собрание в цеху:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селёдкой!

Упомянуть Бога в конституции можно и нужно так:"Человек является посланником и представителем Бога на Земле. Его права неотделимы, незыблемы и обязательны к соблюдению." Положительное голосование гарантированно.

- У вас зарплата большая?
- Если считать на один день, то да.

Россияне делятся на две категрии: необъяснимо богатые и все остальные.

Раньше, если впереди идёт девочка с рюкзаком - значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!

уважаемые феминистки!полностью согласен с вашими требованиями равноправия!и первое,чего вам стоит добиваться от нашего патриархального правительства,это уравнивания сроков выхода на пенсию с мужиками,всеобщего призыва в вс рф,и,в конце то концов,уравнивания "возраста дожития"между мужчинами и женщинами!а то,ишь,мужики охренели!женщин одних заставляют 10 лет доживать на пенсии. а сами ...как на пенсию-так в могилу ...

Мы знаем, что радио изобрел наш Попов, а в историю вошел Маркони.
Мы знаем, что паровоз изобрели отец и сын Черепановы, а мир почитает Треветика.
Мы знаем, что первым домогаться молодых киноактрис стал наш Пырьев, а весь мир говорит только о Вайнштейне. Обидно...

Республиканская партия Америки решила установить в Вашингтоне памятник медному тазу, которым накрылся импичмент Трампа после голосования в сенате.

Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!

-Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти.
-Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так?
-Так.
-А правительство - это ветви власти, так?
-Так.
-А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал.
-Так... выкрутился. Свободен.

Патриарх Кирилл категорически опроверг обвинения в сотрудничестве с КГБ СССР и любовно погладил медаль "200 лет МВД"...

Ученые Сколково установили,что вакцина от коронавируса продается в каждом магазине с 10.00 до 21.00

Мужики, знайте: удариться так, чтобы на внутренних сторонах бедра появились синяки – невозможно!

Автошпионы сняли на тестах новый дизайн "Оки".
В Китае наблюдается бум на эту модель в виде противовирусной маски.

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом.
Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Внимание: опасность корона-вируса!