Самые смешные анекдоты за неделю!

Интересный факт: Англосаксы – это комби нация
©

Мало кто понимает, но, если английский перестанет быть языком Европарламента, то экономия на переводчиках составит 300 млн. евро в год.

ЕСЛИ водку сделать на крещенской воде, она будет мягкой, хорошо пойдёт и без закуски, поэтому долго не сохранится.

СМИ: фильм «Холоп» собрал 2,65 миллиарда рублей в российском прокате и обошёл по сборам «Мстителей» и «Короля Льва».

Ксения Собчак: «Холопы обеспечили кассу холопу».
©

В следующей жизни я буду жить хорошо.
Почему?
Потому, что в этой жизни у меня сплошная черная полоса.

Чайка улетел, но обещал вернуться

От перемещения коррупционных денег, богатство России сохраняется, если деньги в офшоры не сбегают, а инвестируются внутри страны.

Слову «подряд», покидающему свое место в Конституции, я бы предложил пост в следующей фразе: «Роскомнадзор составил список из четырёх слов русского языка, которые, по его мнению, «абсолютно недопустимы в СМИ».

Специально для тех, кто говорит, что современные авторы «не умеют писать хорошие тексты». Отрывок из нового суперхита Jony – «Комета»:

«Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя…»
©

Надежда,подойди,я помогу тебе надеться!

Интересный факт: Дед старше Батьки всего на 2 года
©

жена пришла из салона красоты .озвучила сумму,которую потратила и показала на что .увидев её "ногти?" понял,что если сейчас, насчёт денег,возмущаться начну-спокойно спать рядом будет СТРАШНО!!!!

После Машкиной фразы "Сделай мне сувид" Кузьмич, на всякий случай, снял трусы...

Запретные плоды следует тщательно проверять на ВИЧ и гепатит, на сифилис и гонорею - перед употреблением и после.

- Ты что - за дурака меня принимаешь?
- Ничего личного. Кого вижу, за того и принимаю.

Хотя Яша Рабинович на работе постоянно нёс вздор, домой он таки исправно приносил неплохую зарплату.

- У меня есть железное правило: я никогда не даю в долг своим друзьям. От этого страдает наша дружба.
- Прекрасно! В таком случае вы смело сможете ссудить мне пару сотен евро: ведь мы с вами никогда не были друзьями.

Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо там устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.

История Крыма состоит, в основном, из его детатаризации и ретатаризации.

- Вспомнил холостяцкую жизнь... Девушка надевала твою футболку только после секса...
- Да, трудные были времена...
©

Лайфхак для мужчин: если на Крещение окунаться в прорубь без одежды, можно ещё и рыбы наловить
©

Наш политический тандем, до недавнего времени – это когда на велосипеде едут двое, а рулит и крутит педали только один.

Индийская полиция сорвала концерт Бориса Гребенщикова. Зачет по танцам сдать не смог!

Скажи мне, кто твой друг, и мы с тобой пойдём к нему на троих соображать.

Отец с сыном копают на огороде картошку.
Сын: - Папа, может сменим физический труд на интеллектуальный?
Отец: - Хорошо. Давай, кто больше её выкопает в течение 2-х часов и как к этому процессу привлечь маму?

Умницам изменяют с красавицами, а красавицам- с женами.

Военкомату в нашей конторе делать нечего. У нас тут или бабы, или те, кому положена бессрочная отсрочка по сексуальной ориентации, либо по мозговой инвалидности.

Часто вижу обьявления, на столбах, в интернете "куплю рога сайгака дорого". Мне моя жена рога наставила, может мои кто купит

Как называют вегана у которого понос?
Любителем смузи.

Мал золотник, да втридорога.

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

Цемент в России признали товаром года! Чудесные костюмы из бетона - вообще вне конкуренции!

На безкрабье и сурими - краб
©

- Женя женился на Жене!
- Женя – жена Жени?
- Жена Жени – Женя!
- Женя и Женя – поженились?
- Женя женила Женю на Жене!
- Жена Женя!
- Жени жена!
- Женя – жених жены Жени!..
- Женя и Женя – молодожены?
- Жена Женя и жених Женя - молодожены!
…
©

Перед судом предстал довольно известный автор детективных романов. Его обвиняют в соучастии в неудавшемся ограблении банка. Подсудимый в своё оправдание заявил:
- Я с этой бандой направился в банк только для того, чтобы набраться материала и впечатлений для моего нового романа.

Усидчивость в наше время лучше всего приобретается перед телевизором.

Абсолютно не важно с какой ноги ты встал, важно, на чью ногу ты при этом наступил.

- Попал в неприятности. Можешь помочь?
- Конечно! С удовольствием помогу советом: никогда не обращайся ко мне за помощью, если только ты ни любитель вежливых отказов.

В мире, заговорившем на языке силы, голос России слышен особенно хорошо.

Много интересного можно узнать, если почаще совать свой нос в чужие дела. Например, где и как пришивают оторванные носы.

- Работаю в женском коллективе. Месяц назад установил себе на телефон рингтон «Стадо мычащих коров». Теперь боюсь заходить в офис.
- Что так?
- А ты когда-нибудь бывал внутри стада стройных, но разъяренных изголодавшихся коз?

Стадии красоты:
1. Красивая
2. Крепко красивая
3. Страшно красивая
4. Красивая до ужаса

Интересно,а если в России, как во Франции ввести повышенный налог для богатых? Куда уедут наши короли, принцы и примадонны эстрады. Конечно же в Беларусь, вторую Родину.

Если есть имя Денис, то должно быть и Ночис.

«Как долго я тебя ждала!»
Несистемная оппозиция о новом составе правительства
©

«Смеяться после слова лопата?» - сборник оригинальных комментариев для соцсетей на каждый день
©

- Исаак, лампы накаливания. Не люминисцент, не светодиод, не галоген, а накаливание. Почему у тебя в доме только лампы накаливания?
- Он так светят, что не видно какой у меня язык жёлтый.

Теперь ДАМ – дважды бывший…

К Няш-Мяш прибавился Наш-Миш.

Доставка шаурмы по спец. рецепту. Вкусная и нежная! Свежеотловленные кошки!..

При вторжении долбучей рекламы при прислушивании музыки "ВКонтакте" особо хочется зарядить по зубам дятлу, раз за разом, раз сука за разом повторяющему: "Возможно, что Вы меня больше не услышите...".

Капитализм - богатые отбирают последнюю копейку у бедных. Социализм - богатые уводят свои деньги из страны, чтобы их не отобрали.

Чем меньше всякого рода пророчеств, тем больше истины.

Мечта члена правительства, взять робота Фёдора, сесть с ним на емобиль, и поехать покупать йотафоне

-Почему Путин уволил генпрокурора Чайку?
-Он только сейчас заметил, что Чайка в стае стерхов смотрится анахронизмом.

- Девушка, вы верите в Бога?
- Я верю в его заместителя на Земле.
- А кто это - ваш муж?
- Нет, куда там ему, это - мой любовник.

В каждой женщине бывает какая-то загадка. Например: Без окон без дверей полна горница людей.

- Алло.
- Привет! Заедешь ко мне сегодня?
- Скоро буду.
- Что скоро будешь?
- Спать ложиться - я только что подрочил.

Муж голова, жена шея, но если шея не дружит с головой - головняки у обоих.

Немногие искусствоведы знают, что у Венеры Милосской была сестра-близняшка - Милана Венерическая

Одесса. Привоз. По рынку идет мужик и время от времени громко объявляет:
- Граждане цыгане! Поговорка: "На Сретенье цыган шубу продает" в этом году работать не будет!
- Средство от моли! Радикальное средство от моли!..

Глава Чувашии - как оживший антигерой Marvel
©

Персонал американского полигона для подземных ядерных испытаний привык к взрывам. Полковник Джонс внезапно просыпается ночью от какого-то шума.
- Что случилось?
- Ничего, - успокаивает его жена, - это очередной ядерный взрыв.
- Слава богу, а то я спросонья подумал, что это ребёнок упал с кроватки.

Решил Владимир Владимирович забабашить чайку. А заодно - и Чайку

- Как вам персональный состав нового правительства?
- Как сказал бы Александр Григорян: «Вандерфульно!»

Почему Кинг-Конг не поехал в Гонконг?
Ему не нравится китайская еда.

B молодости минутное увлечение - в старости минутное увеличение...

- Привет! Как жизнь?
- Не сложилась.

Микрофобия - боязнь расстегнутой ширинки.

- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.

А как называется, когда смотришь большой мультик и влюбляешься в героиню?
Женя, 35 лет
©

Путин публично поблагодарил всех министров за плодотворную работу.Про Медведева ничего не услышали.Может всё дело в нём.А министров можно было и не увольнять.Действительно,за что?!

Российский блогер забрался на пирамиду, чтобы набрать больше лайков, а спустился уже в тюрьму.

Первые, кто был на луне были не американцы, а лунатики.

Чем выше зарплата шлифовщика, тем дороже его водка и пиво.

- В любой ситуаци надо стоять на своём!
- Хм... Вам, судя по всему, повезло с генетикой. Лично мне на моём даже сидеть не удаётся.

Автомобиль не роскошь,а средство передвижения.
Когда слышишь такое хочется сказать:
-«А прокатись ты господин хороший с новенького Ферари, на прекрасном трамвае через весь город в час пик.»

Указ президента Украины: "Всвязи с вновь открывшимися обстоятельствами, отныне "Проспект Бандеры" именовать "Проспектом Консула 2".

колобок состарившись ходил по лесу небеспокоясь что его съедят.
ВЕДЬ НЕ КОМУ НЕ НАДО ЛОМАТЬ ЗУБЫ

- Любимый, мне приснился сон, что ты сделал мне предложение и я согласилась.
- Явь - это не сон, да и я уже женат.

Жили сестра и брат. Сестру звали Герда , а брата Кай.
Брат собрался в армию, настаёт время прощания.
Кай: - Прощай, Герда.
Герда: - Пока, Кай!
Кай: - Да я в армии покакаю.

Работники малярного цеха на авиазаводе, использующие нитрокраску, в рабочее время официально ходят балдые, да еще и бесплатно

Госдеп США запретит рожать на территории США даже на девятом месяце!

- Исаак, что ты скажешь за Конституционную реформу-2020?
- Скажу, что Путин определился с преемником и тот нежелателен ни для одной из кремлёвских башен.

В следующем году в большом плюсе будут
продавцы зимней резины, т.к. в этом году
она стерлась до нуля. (если не будет такой же зимы)

Афроамериканский Чапай

Петька приходит к Василию Ивановичу с поникшей головой.
- Чапай, Анка беляка родила!
- Не горюй Петька, в саже вымажем - наш будет.

Звёзды футбола о новом составе правительства:

Мутко: «Ноу криминалити»
Григорян: «Вандерфульно»
Аршавин: «Ваши ожидания – это ваши проблемы»
Карпин: «Ну и?»
Дмитрий Комбаров: «Grazie, бл**ь!»
Рязанцев: «Извините, пирожки»
©

Лена в детстве была чемпионом двора по пряткам, поэтому шансов от нее спрятаться у пьяного мужа не было никаких. Как и у его заначки…

- Катя! О, сколько нам открытий чудных готовит возбуждённый член: и звук фанфар, и пляж Канар и жёсткость нар!
- Вася, жёсткость нар - это если нет фанфар или Канар.

Интересный факт: Александр Гудков был в Фёдоре Двинятине, а Фёдор Двинятин в Александре Гудкове - нет
©

Реклама. Чекушка - двойная забота о вашей печени.

В конце XX века распался Советский Союз, а в начале XXI - европейский
©

Путин решил проверить мощь экономики России потребовав Йотафон, Е-мобиль, платформу О, Еханы-бабай, Ексель-моксель.

Чтобы взятками руки не марать, лучше их на банковский счёт получать.

Кто не не знает зоны Френкеля в музыке?

Голкипер дортмундской "Боруссии" Роман Бюрки о дубле молодого норвежского нападающего Эрлинга Холанда после его же хет-трика: "Жаль, что он сбавляет".

Если твою жену зовут Надя, а ты – лысый, не очень привлекательный мужичок, совсем не обязательно, что ты Ленин… Ну и совсем не обязательно – Женя Лукашин из Москвы.

Три извечных вопроса, на которые нет ответа:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Почему я не могу сесть на собственный член?

И всё таки! Как правильно?
Цыгане или Ромы?
С одной стороны,Ромы звучит аристократичней.
А с другой, это бросает тень на Румын.

Математика - наиболее совершенный способ водить самого себя за нос.