Самые смешные анекдоты за неделю!

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Эрмитаж. Но они были плохими артиллеристами.

Три человека подряд отказались купить у меня жетон на метро, думая что он фальшивый.
Три квартиросъемщика подряд дают мне деньги, не требуя расписки.

разница между мелкими интернет-журналистами и скабеевой как между выгребными ямами и унитазом в кремлевском туалете

Только написанное пером нельзя вырубить топором.
Для всего остального есть клавиша "Delete".

-Каким был главный критерий при выборе Путиным Мишустина на пост премьера?
-То, что он – Владимирович…

"Энергосбыту" следует присмотреться к птицам - они постоянно сидят на проводах и воруют электричество.

Новый премьер-министр встречается со старым. Здороваются:
- Превед, медвед!
- Превед, медвед-2!

С тех пор, как давным-давно некий капитан Грей приплыл под алыми парусами в Каперну и забрал прекрасную Ассоль из этой жопы мира в счастливую жизнь, все последующие поколения женской половины Каперны и близлежащих селений, вне зависимости от степени своей прекрасности, ни хера не делают, а только ждут следующего заплутавшего прынца с алыми парусами.

Очередной этап кубка мира по биатлону выиграли два хронических астматика и один паралитик. Еще раз доказан основной лозунг ВАДА: Допинг - сила, спорт - могила!

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне книгу по бизнес-мотивации.
- Возьмите «Трактат о плодовых деревьях» дю Монсо.
- ???
- Она стоит 4,5 миллиона долларов.
©

Путин в своём ежегодном послании сказал страшные для чиновников слова: "Служить России".

На встрече в Германии Путина и Джонсона премьер Великобритании отказался нормализовать отношения с Россией, пока на стене собора в Солсбери не сотрется надпись «Здесь были Боширов и Петров».

Молния! Новым ведущим передачи "Дог-шоу" станет Алексей Панин!
- Друзья человека, держитесь там!
©

В процессе написания новой Конституции Тимати закрутил роман с Бузовой, Собчак развелась с Богомоловым а тигры Запашного съели Вассермана...

С новой силой зазвучало:День проституции!

-рабинович,вы слышали,что законодателями рассматривается вопрос о передаче долгов по жкх-коллекторам?
-таки я не удивлюсь,если с таким ростом тарифов и нашими зарплатами,коллектора будут сами и квитанции разносить и деньги сразу же по ним выбивать ...

Чтобы хорошо народу в России жилось надо просто дать ему жить.
И не откладывая начали с верхов.

Вот интересно! Негры в России это афроевропейцы или афроазиаты?

Настала пора переименовать правительство РФ в правительство Госреестра по налогам и сборам, а также поголовному кадастровому учёту.

Решил проверить своих друзей. Создал приватный чат в телеграмм и написал:
-Парни, помошите, займите пятерик до стипендии?
Мои друзья покидают чат...
-Да ладно вам, я пошутил. У меня бутылочка Chivas Regal, две телочки из соседней общаги и они кажется не против замутить групповушку.
Товарищ майор присоединился к чату...

Наихудший вариант- две левые руки и обе растут из жопы.

Валежник нынче не в почете. Ведь знали ж, суки, что отдать!

Интересный факт: в российском слове «Оппозиция» вначале не буква, а цифра
©

Все десять поправок к Конституции можно свести к одной - «НЕ МЕНЕЕ двух президентских сроков»

На форуме в Давосе украинский премьер Гончарук потребовал от немецких инвесторов говорить "Слава Украине!", если они не хотят иметь проблемы.
Немецкие инвесторы согласились, но в ответ потребовали говорить "Зиг хайль!"

А теперь просто представьте, что было бы, если бы Этери Тутберидзе родилась мужчиной и стала тренером сборной России по футболу…
©

"Президент США раскритиковал тех, кто постоянно задаёт вопрос о причинах убийства иранского генерала Касема Сулеймани, назвав ещё один мотив этой спецоперации", - сообщает CNN.
- Сколько мы ещё будем выслушивать эти глупости? Этот человек плохо говорил о нашей стране, - сказал Трамп. - Он называл нас дохлой рыбой! И ещё земляным червяком!

Учёные доказали что лавровый лист как приправа бесполезен, его никто не ест.

- Добрый день, господин президент !
- Ты не прав, надо говорить "товарищ президент".
- Давай не будем спорить, мы же знаем, что он до сих пор не определился кто он.
- Э-э, не понял, кто вы такие и как попали в мой суперсекретный кабинет ?!
- Ну не совсем в кабинет ... Будем знакомы, Паркинсон и Альцгеймер.

Президент утвердил новую Доктрину продовольственной безопасности. Чтобы Премьер понял, что сбор урожая важнее сбора налогов.

Современное безвкуство.

BBC: Путин не заметил принца Чарльза на памятной церемонии в Иерусалиме. Но когда ему указали, всё-таки поздоровался с британским наследником.

Вести недели: Срочно! Путин не стал здороваться с политиком, пришедшим к власти не демократическим путём. Но представители западных демократий попросили Путина сделать это.
©

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

Мужу скоро 40 лет, волнуется, суетится. Постоянно твердит, что вот мне 40 лет будет. Жена не выдерживает и говорит: "Хорошо, что тебе 40 лет будет, а не 40 дней"

- Третий день подряд в Подмосковье снег идет.
- Ну так Путин был в Израиле, пошел к Стене Плача, сунул записку - попросил снега.

В принципе, отправленный в отставку премьер Медведев и его уволенные министры должны были стать правительством в изгнании.

- Куда смотрит наш Гарант, опять хотят менять Конституцию?
- Так Конституция - стандартная: гарантия - 12 месяцев.

- Алииисааа! МЕ-ЛА-ФОН у меня!
- Нет Коля! МЕЛАФОН у меня!
- АЛИСА. СКАЙНЕТ ЭТО ГЕНЕЗИС?
- Нет Коля! СКАЙНЕТ - ЭТО Я, АЛИСА!

Одна надежда,что Михрюшкин уже столько наворовал,что не станет грабить народ

Как громко в России стали называть работников-ПЕРСОНАЛ!Ведь большинство работников российских предприятий-вовсе не персоны,а всего лишь говно перед начальством.

С подачи Трампа в конституцию России будет внесено ещё одно изменение. Кандидат в президенты не должен рожать в Америке.

- Пап, а снег есть?
- Нет сынок, это фантастика...

Беседуют два друга.
- Недавно познакомился с девушкой.
- Ну и как?
- Пришли ко мне домой. Она говорит: - Веди меня в спальню.
- Ух ты. И что было дальше?
- Два часа переставляли там мебель.
- Зачем?
- Она фен-шуем увлекается.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами?
- Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.

В РФ есть слесари, гинекологи, врачи общей практики, а теперь и дипломаты - сантехники, это все результаты импортозамещения.

Конец января. В Питере +3. Люди в шлепанцах никого не удивляют.

Говорят, на Украине, даже если ученик не выучил урок, но крикнул «Слава Украине», ему, как минимум, ставят тройку.

Бедные перелетные птицы-с такой зимой они охренели,куда им лететь!

- Дедушка, а у тебя в детстве были гаджеты?
- Конечно.Родители меня иногда били и говорили: - Гад же ты !!!

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!

Женский бокс, женский хоккей и еще триста способов сказать: Ну какой же ты безрукий, дай я сама.

https://www.rbc.ru/society/22/01/2020/5e278c0c9a7947c11fce80b1?from=from_main

СМИ узнали об идее отдать взыскание долгов по ЖКХ коллекторам

2021 год

2 часа ночи

телефонный звонок

Чувак - ты когда бабло за коммуналку подгонишь ? да кого ебет что нет денег ? у тебя две почки!

Сценарист телесериала с грустью говорит режиссёру-постановщику:
- Что-то уже у нас и второй сезон не получился...
- Ничего, снимем третий!

Сидишь такой в уходящем через минуту автобусе "Москва - Деревенькино" и вдруг входит ОНА - ножки погружают в мечты, алые губки, бархатная кожа, чарующий взгляд... а ты молишься, чтоб эта прелесть прошла мимо и не села с тобой рядом - грипп велит тебе каждую секунду вытирать сопли и их производные.

Знания в интернете: чтобы узнать больше, чем остальные, ты отрываешься от экрана.

Хотел посмотреть комедию " Тупой и еще тупее",
но послушал Зеленского и Гончарука в Давосе и передумал.

Сижу, разгадываю кроссворд. Вопрос - аппаратура, 7 букв. Полчаса размышлял, ни фига в голову не пришло. Ну, думаю, всё - старость началась. Поглядел правильный ответ - станция (!). Вот теперь сижу и думаю - это я дебил или всё-таки составитель кроссворда?

По Нилу плывёт судно с туристами, которое вдруг начинает тонуть. К барахтающимся в воде туристам со всех сторон подплывают голодные крокодилы.
- Вот это так типично для Африки! Люди голодают, и при этом у них спасательные лодки от "Lacoste"!

После того как у входа в Верховну Раду повесили головку чеснока большинство депутатов не смогло попасть внутрь. Когда же подтянулись ребята с серебряными пулями и осиновыми кольями и вовсе пришлось объявлять досрочные выборы.

Напрасно смеётесь над дремлющим Медведевым!Он один раз уже прослушал выступление на прогоне,а второй раз слушать-любой задремает.Кстати,во время ежегодного послания президента видно,кто его уже прослушал.

Интересный факт: в Африке фильм «Чёрная вдова» выйдет в прокат с названием «Белая вдова»
©

Что такое безумно популярная когда-то бардовская песня? Представьте себе огромную кучу дерьма, в глубинах которой можно отыскать несколько бриллиантиков. И вы терпеливо, морщась от аромата, аккуратно снимаете слой за слоем в поисках этих бриллиантов.

Если иностранец, споткнувшись, неожиданно для себя и окружающих говорит на русском языке «Б…ь!!!», значит в нем где-то глубоко живут русские корни .

Интересный факт: «Милицейская волна» поздравила Дмитрия Медведева с новым назначением одной из первых
©

Зима закончится через три менструации.

Рецепт силы от Ильи Муромца - 33 года на печи.

14 января. Где-то в России…
Мама: Послушай, тут доча такую рифму прикольную придумала.
Дед: Ну, скажи, внученька…
Внучка: Путин – Мишутин.
Дед: Но он же Медведев?
Внучка: Мне больше нравится Мишутин!
Дед: Хорошо…
©

Один девятиклассник увидел, как учительница покупает лифчик и узнал, что у нее тоже есть сиськи

Странные это выражения - "обесчестить", "лишить чести".
Поневоле задумаешься, где эта честь находится.

На встрече с Путиным Мишустин попросил чайку и скрытый месседж дошел до адресата.

Инициативная группа предложила организовать опрос по изменению Конституции в «Вконтакте», или в «Одноклассниках».

Не бегайте за девушками, лучше бегайте по утрам!

Интересно, что обладателем самой дорогой пишущей ручки среди российских политиков, по данным Следственного комитета России, являлся бывший губернатор Сахалина Александр Хорошавин.

Запрещённая в Украине русская поговорка - " Шила в мешке не утаишь ", теперь по-украински звучит так - " Сало в холодильнике не спрячешь ".

Оппозиции сложно бороться с властью, у которой чёрный пояс по дзюдо
©

Сантехник Петрович, ремонтируя прогнивший стояк в подъезде, совершенно бесплатно и сам того не желая, получил услугу «Золотой дождь»

Здравый смысл - это сумма всех предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.

Крематорий – самое надежное предприятие. Один раз заплатил – и навсегда.

Не могу поверить что меня уволили с фабрики по производству календарей!
Я всего лишь взял один выходной день.

Какой лучший способ поиздеваться над мужиком?
Поставьте перед ним голую женщину и 6 бутылок пива. И скажите ему что он может выбрать только одно.

С января нынешнего года, "согласно решению НКРЕКП", все потребители газа в Украине получат дополнительный счет "за его доставку" по трубам. На очереди за доставку воды, и электричества по проводам. Такой клоунады мир ещё не знал.

- Сегодня на уроке мы будет загадывать и отгадывать загадки. Вовочка, какая у тебя загадка?
- Когда утром у меня папа на даче встаёт, что еще в это время встаёт?
- Вовочка, опять что-то неприличное?
- Солнце встаёт. А Вы, Марья Ивановна, что имели в виду?

Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?

личное знакомство? лица то мы не видели, а только попу ему целовали

- Ваша Конституция не работает. Замените!
- Это вам к Гаранту.

Женился Иван-царевич на Василисе Премудрой, живут год, второй, третий. Сначала все хорошо было, но, со временем у Ивана все реже вставать начал. В конечном итоге – совсем перестал. Что делать? Одни лекарства пробует, другие – ничего не помогает. Нашел бабку-ведьму, что жила у озера. Она ему и говорит:
– Вот, выпей зелье, наговор я пошепчу – стоять будет как каменный, но с условием: Будешь мне давать задания – пока я их выполняю – будет стоять. Как выполню – упадет.
Иван, значит говорит:
– Сделай мост хрустальный через нашу реку.
Только сказал – аж штаны затрещали. Он быстро домой и на Василиску. Дрючит ее пол часа, час – хер упал. Он к окну – а там мост хрустальный над рекой блестит. Он снова к ведьме:
– Геракла читала? Так вот, у меня конюшня засрана не меньше. Вычисти! Сам бегом в хату и на жену. Часа через 2 опять стояк кончился. Прибегает в конюшню, а там все как кремлевской больнице. Ни пылинки, ни соринки. Пригорюнился Иван. Василиса его расспросила и говорит:
– Пойду я ей задание выдам.
Ушла. Через пол часа возвращается – у Ивана стояк дикий. Он к жене:
– Давай по быстрому!!!.
– Да не торопись!
Не спеша настроила романтик: свечи там, вино по бокалам, простыни шелковые… Часа через три Иван уже еле живой, а хер так и не падает. Что за дела? Он кое как одевается и к ведьме. Интересно ведь, чем она так озадачена. Подходит к озеру, а озера и не видно. Пена стоит стеной. Он кое как через эту пену пробрался и видит как бабка Василискины трусы стирает. Пошеркает-пошеркает и понюхает. Пошеркает еще – снова понюхает:
– Блять, ну когда они вонять перестанут?!?!?!

В детстве, если у меня что-то болело, родители говорили – подуй на больное место и все пройдет. Неделю дую на живот, беременность не проходит!

Возвращается жена с новогоднего корпоратива...

- А как называется, когда девушка кричит в постели и это ласкает слух?
- Оральные ласки.
©

В теперешней суматохе была наконец выяснена секретная формула подсчёта голосов на выборах: "П+О-Х×У÷Й=Гы!", где П - реальные данные, О - прибавить где надо, Х - отнять где хотим, У - стремление к бесконечности положенного хуя, Й - переменная безнаказанности, Гы! - официальные данные.

-чем отличаются "звёзды"советской эстрады от "звёзд"российского шоу-биза?
-"звёзд"советской эстрады,абсолютно бесплатно, таковыми считал народ,а "звёзд"российского шоу-биза таковыми считают,бесплатно, только они сами.

Михаил Мурашко стал министром здравоохранения. От такой новости - просто мурашки по коже

Кавказец в книжном магазине:
- Хачу самоучитэл па авцейобству!
- Может Вам по овцеводству?
- Нэт!

Случилось так, что новость о формировании правительства достигла меня по телефону, в импульсном режиме. Часть информации порвалась и пропала, часть склеилась, в результате полученное сообщение выглядело следующим образом: Мутко назначили министром культуры.
Последовавшие тридцать секунд стали одним из самых острых переживаний всей жизни :)

Сегодня одна сердобольная, добрая девушка в одной популярной социальной сети предложила мне присоединиться к группе «Вот и я стала мамой». Все бы ничего, но я – мужик на пенсии…

Уходи, если сможешь, если хочешь, останься
©

Предлагаю внести поправки во фразу" Власть в стране захватили КИБОРГИ". В первом чтении внести букву "П", а в третьем "Д".

Презервативы обрели особую актуальность в 1980-х в связи с угрозой СПИДа. Но еще за 1000 лет до нашей эры люди пользовались кондомами из кожи, промасленной шелковой бумаги или рога животных.

А теперь их чаще всего избирают в парламенты разных стран а также на должности президентов и премьеров и единорогов.

Какова вероятность того, что у вас всё будет хорошо? Прикинем варианты.
Всё будет хорошо.
Не всё будет хорошо.
Всё не будет хорошо.
Всё будет не хорошо.
Всё будет хорошо. Но не у вас.
Таким образом, если пренебречь иррациональным «всё будет хорошо не», вероятность, что у вас всё будет хорошо – примерно 20 процентов. Как-то не вдохновляет…