Самые смешные анекдоты за неделю!

Новогодний стол пятиколонника накрыт протестно. И хотя грузинское вино отдает обещанной мочой, на контрабандных польских яблоках зашкаливает счетчик Гейгера, а спасенная от бульдозера икорка имеет странный вкус, американский холуй надеется, что Путин не отравит его, как в прошлый раз.

- Вчера вылил литр водки в скотское животное.
- Что это за животное, что ты так его уважаешь, и тебе для него ничего не жалко?
- Жена меня всегда так называет.

граждане!будьте осторожны при просмотре телевизионных передач в новогоднюю ночь!помните,с кем новый год встретишь,с теми его и проведёшь .

Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему я пью, не просыхая...

Он верил в Деда Мороза, в Бога, в Путина и чудо свершилось! По смс на федеральном канале всей Россией собрали деньги на инвалидную коляску.

Посмотрел "Союз Спасения". Константину Эрнсту как всегда удаются пародии только на "Звезд пленительного счастья", тем более, только на двух, самых некрасивых...

Не хотелось бы тебя основательно огорчать, но никто этого лучше меня не сделает.

Старость – это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи

Чучундру в этом году будут звать Мэри Крысмас

Похмелье в новогодние праздники - жестокая штука. Со злости можно и генерала Касема Сулеймани заказать.

- Гиви, канализация от какого слова?
- Точно не знаю. Думаю от слова "анализировать".

В семье мужа-приколиста, любящего пугать жену, дети рождались не только недоношенными, но и седыми.

- Исаак, ты считаешь, что поляки действительно хотели поставить в Варшаве памятник Гитлеру?
- А чего ещё ждать от Генерал-губернаторства?

Проснувшись вечером первого января, первым делом нарисовал звёздочку на этикетке недопитой прошлогодней водки.

То, чтo Роберт Паттинсон будет играть Бэтмена, доказывает, чтo вампиры мoгyт превращаться в летучих мышей.

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано….

Последний писк моды у женщин - вставлять грудные импланты
на спину. Мужикам очень нравится с такими танцевать.

- Наконец-то Россия стала демократической страной.
- С чего ты взял?
- Раньше за анекдоты сажали, а теперь деньги платят.

Товарищи! Не проходите мимо! Уникальная акция! Покупаете книгу Развод Джигарханяна второй том, и третий том получаете в подарок!

Как отличить настоящего Деда Мороза от не настоящего?
Настоящий Дед Мороз не пьет и пьяным не валяется.

Анекдот:

— Ну, Вовочка, почему нельзя обижать девочек? — Спросила Мариванна.
— Потому что, когда у них начнуться монструации, они станут монстрами и отмонструируют своих обидчиков по полной…
— ???

Разговор двух котов:
- Слушай, Барсик, а ты человеческие слова понимаешь?
- Немного, а что?
- Я вот никак не могу понять, почему, завидев меня, люди всё время говорят: "Чёрный кот, чёрный кот?". Что означают эти слова?
- Что означают? По-нашему, Черныш, это называется "расизм".

Всем известна старая поговорка: Пока человек смотрит на небо легче всего чистить его карманы.
Но мы же не в средневековье, решило наше мудрое правительство.
Пусть смотрят на курс доллара.

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса.
- Lana Del Ray в LADA Xray.
©

Новогодний корпоратив ФБК в стиле 90-х прошел не совсем удачно. Масло Rama достать не получилось, клей «Момент» не вставил, а сигареты в ларьке продали только пачкой. Навальный успокоил народ, пообещав устранить эти недостатки, став президентом.

Когда Василий женился, я очень огорчился, потому что в его лице потерял друга. Но потом обрадовался, потому что в лице его жены я нашел любовницу.

В Новый 2020 год президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину пришло рекордное число поздравлений. Последний раз число поздравлений перевалило за 10 миллионов 12 лет назад, в предыдущий Год Крысы.

В связи с бесснежной зимой мэрия Москвы планирует в 2020ом году создать в столице стратегический запас снега.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

"Песню года" в этом году надо переименовать в "Песни Михаила Гуцериева".

Интересный факт: молодые мамы никогда не жалуются на маленькую грудь
©

Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».

- Тут что-то есть, - как говорил наш мэр, когда ему рассказывали что-то такое, что он толком не понимал.

Политический анекдот про Чапаева.

Избранный от Демократической партии темнокожий Президент США собирается с визитом в Москву. Накануне визита Президент России вместе с помощниками и кабмином обсуждает программу визита, в том числе и мероприятия, которые должны понравиться высокому гостю.

Министр культуры: "Предлагаю сводить Президента США в ресторан "Пушкин". Все-таки у поэта была африканская кровь. А потом на оперу "Отелло" про крутого чернокожего полководца."

После этого все ждут, что скажет авторитетный премьер-министр.

Премьер-министр: "Конечно, как мне сказали, когда-то и Солнце станет белым карликом. А пока это не произошло, сводите нашего гостя в "Шоколадницу" и в кино на фильм "Чапаев".

Министр культуры в удивлении: "Про "Шоколадницу" намек понятный, но почему "Чапаев"?"

Премьер-министр с ироничной улыбкой: "Так ведь он с белыми воевал".

Кухонные миксеры покупают одинокие хозяйки, у которых дома нет даже обыкновенной дрели.

Интересный факт: Леонардо Ди Каприо и Сергея Бурунова озвучивает один и тот же человек
©

- Новогодний салат попробовал?
- Да, спать в нем удобно.

Да здравствуют российские дворники - специалисты ручного труда!

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Утро 1 января 2020 года:
-Йооооожик…-стонал Мишка,-принеси водички!
-Я че, лысый что ли? Пусть белочка несет.
Тут он подошел к зеркалу и побелел. В зеркале отражалась бритая морда, похожая на крысу, с мешками новогодних подарков под глазами.
-Побрили…меньше нужно пить… теперь я талисман,-подумал ёжик и побрел на кухню за водой.

© Татьяна Первых

Серенький волчок – вот герой, которого нам так не хватает в эти дни
©

- Послушайте, сваха, а вы гарантию даете?
- Как обычно, 12 месяцев.

В жизни истинного фаната «Роллинг Стоунз» есть только Мик
©

- Алло, это служба Сереньких волчков?
- Извините, все серенькие волчки в настоящее время заняты… Перезвоните после праздников.
©

-многие считают,что захарченко повязали за то,что он "не занёс ...
-вы хоть представляете,сколько весит всего ОДИН миллиард?он приготовил,но .... "не занёс" .и только потому,что не мог "занести" физически ....

Разговаривают русский и украинец:
- Россия построила грандиозный мост через Керченский пролив.
- Подумаешь, когда-то Украина выкопала Черное море.

-Как вы думаете, коллега, почему Петров и Баширов сошли за нетрадиционных туристов, приехавших посмотреть Солсберийский собор, а питерские пацаны, которые сфотографировали Казанский - нет?
-Это же элементарно, основы оперативной работы. У Казанского собора нет шпиля.

Несколько дней процедур. Спа, жра, буха, надивалежа.

— Холмс, как посчитать сколько в Москве мусульман?
— Элементарно, Ватсон! Нужно устроить народные гуляния на христианский праздник.

Дед Мороз пришёл в женский монастырь и исполнил тайную мечту матушки Софьи
©

Мария Ивановна ходит между рядами и вдруг замечает, что Вовочка рассматривает календарики с девушками в шортиках, маечках, и спрашивает его:
- Кто это, Вовочка?
- Ой, Марьиванна, долго перечислять. Можно одним словом?
- Нет, Вовочка, нельзя! Дай сюда календарики, после звонка заберёшь.
После урока Мария Ивановна подзывает Вовочку и тихонько спрашивает: - Ну-ка скажи по секрету, каким одним словом ты этих баб хотел назвать?
- Да это же Вера Звонарева, Мария Кириленко, Елена Лиховцева и другие! Одним словом - теннисистки!

Статус в "Одноклассниках": Один друг подарил мне универсальный ключ от домофонов на новый год. Вот, бл@ть, головоломка! Подскажите, друзья, какие гадости можно делать в чужих подъездах?

Спустя два месяца, после введения в России налога на велосипеды, я обнаружил рядом с дверью своего домашнего туалета электронный считыватель банковских карт и электронный замок на самой двери - приложил карту - дверь в туалет открылась. Ну, подумал я - родня надо мною прикалывается! - Оказалось что нет...

Чтобы на Олимпиаде не происходило допинг-скандалов, надо производить подготовку команд по таким видам спорта, где допинг-контроля отродясь не было. Например, по Авиадартс. Или танковому биатлону.

- Ты что такой возбуждённый?
- Да с женой поругались... Ехал с работы. Она написала мне СМС: "Ты домой едешь?". Ну, я и ответил: "Еду".
- Ну и что?
- Ну, я же не виноват, что буква "Д" рядом с буквой "Б" находится?

Вчера у гостиницы видел машину "Яндекс-такси" категории "Элит" - Мерседес в кузове "Майбах"...
По ходу, водитель,как минимум, потомок бухарского эмира...

2025: новогоднее поздравление Президента – опять двадцать пять!

- Ой, Боже, чего ж хреново то так?
- А, Адам, проснулся.. Чего ж ты думал, нажрался вчера яблок в саду Эдемском и без последствий? Знаю, знаю, скажешь, что Ева подговорила. Значит так, теперь так всегда будет: ты нажираться будешь, а Ева, из за которой, собственно, ты нажираться и будешь, будет тебя пилить потом за это.

Идея Собянину! Строим мусоросжигающие заводы внутри МКАД - но дым закачиваем в цистерны - цистерны везем в Германию! Дым до границы через трубу тепловоза плавно спускаем...

Два одессита беседуют за Новый год.
- Нёма, 31 декабря Зеленский позвонил Путину. Как ты думаешь, что он ему сказал?
- Асисяй?

- Народ - позвала власть
- Да - робко ответил народ
- Чо хотим ?
- Нам бы поесть ...
- Мелко мыслите - сказала власть, закусывая
- Ну не знаю, это неистребимое желание есть - с ним трудно бороться...

-рабинович,сколько вам ещё до пенсии?
-я,ЕВГЕЙ!!!таки- ДОЖИВУ!

Холопы всей толпой идут смотреть "Холопа"

Варшава обнаружила в споре с ЕС о польской судебной реформе "руку Кремля".
На самом деле, это была не рука, просто в темноте Варшава не разобралась.

Хотел было тряхнуть стариной и написать письмо деду Морозу. Но решил что моё письмо всё равно попадёт в папку "спам".

Ой, ну объявляйте в метро по-русски!
А для тупых англоязычных гостей напишите в вагонах перевод двух слов: "станция" и "переход".

Трём девушкам занявшим призовые места в финале Гран-При мирового фигурного катания,всё-же удалось взять в трудной борьбе,среди женщин,первые три места в чемпионате России по фигурному катанию.

Нет ничего безжалостней и страшнее новогоднего корпоратива для начальника, совмещенного с отвальной в связи с ликвидацией организации.

Популярный новогодний лозунг: "Лучших детей - на ёлку!".

- Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
- Я не работаю, шеф. Я только свищу.

- Жизнь, подруга, как зебра: полоса темная, полоса светлая.
- Ой, а у меня две темные полоски.
- Да ты беременная, подруга.

Говорят, что во время факельного шествия в честь Бандеры,
украинские националисты, помимо традиционного лозунга "Слава Украине!",
репетировали и новый лозунг "Мама, вызывай ментов!"

В "Гознаке" авторитетно заверили, что деньги не пахнут и не разносят инфекции.

Вилкой в глаз, или в попку раз? Спросил муж у жене во время красных дней календаря:)

- Ну, ты прямо жеребец…
- Такой же сексуальный, сильный и грациозный?
- Нет, гадишь постоянно.

- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- Ну да... был х%й голландский, теперь будет х%й нидерландский.

Внутрикишечная инъекция.

Заболел проститут простатитом. Переключился с оказания услуг женщинам, на мужчин. Помогло, да и на массаже съэкономил...

- А вам не кажется, что множество проблем и неудач связано с названиями наших самолетов ? Все эти Ту, Як, Су ...
Правда же, что это за Су ? Неплохо бы их всех переименовать.
- Во что ?
- Например, в Пу ...

Странно, стоит мне только почувствовать запах мандаринов в конце декабря, сразу нос начинает чесаться.

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
- У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
- Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем...

Каждый год колхозный бухгалтер надеялся, что в новогоднюю ночь, ровно в 12 часов ночи тыквы в овощехранилище превратиться в золотые кареты, что спасет погибающее хозяйство.

В новогоднюю ночь Ной с женой пожелали стать самыми красивыми жителями Земли
©

Интересный факт: Александр Маршал – единственный представитель из топа Billboard, которому удалось попасть в чарт радио «Шансон»
©

- Девушка, можно вас на минуточку?
- Подождите, сейчас посчитаю.
©

Отсутствие снега явный минус для бандитов. Раньше труп в сугроб закапывали, а теперь копать мерзлую землю приходиться.

- Вы блогер. Вот скажите, а что главное в вашей профессии, так сказать?
- Безусловно главное - рассказать где находится кнопка "спонсировать".

парадокс,но на российском телевидении,рекламные ролики,предназначенные для их запоминания аудиторией,меняются гораздо чаще,чем демонстрируемые по тв фильмы и программы,создаваемые для того,чтобы привлечь внимание аудитории к рекламируемым товарам

- Додо, ну, вы идёте в ковчег?
- После, после…
©

Новости спорта. Кёрлинг.
С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфирное время впустую.

- Мама, девчонки говорят, что я жирный, рыхлый и холодный. Как сделать чтобы они полюбили меня ?
- Поменяй свое имя на Оливье.

Вот представь… Один Дед Мороз – с красивой окладистой бородой, красивой Снегурочкой , бархатным раскатистым басом, добрый, с красным носом. Из холщового мешка достает подарки – разную ерунду с учетом финансовых возможностей родителей после уточняющего вопроса «Ну, как ты вел себя в этом году?». А второй – тщедушный чувак, без бороды и Снегурочки, с бегающими глазками и без холщового мешка. Без всяких дурацких вопросов он просто спрашивает: «Ну чё ты там себе выбрал на Новый год?» и оплачивает названное безлимитной кредитной картой. Какого дедушку предпочтешь лично ты?

Настоящий грибник, если даже проснётся дома под новогодней ёлкой, то рефлекторно начинает на полу грибы нащупывать

Один из новогодних тостов Греты Тунберг с моими уточнениями (в квадратных скобках)

— [Вот вы где! Собрались встречать Новый год?] Это всё неправильно! Я не должна быть здесь. Я должна быть в школе по другую сторону океана... Но вы приходите к нам, молодым людям, в надежде, что мы [посетим ваши новогодние ёлки]... Как вы смеете?! Вы украли мои мечты, моё детство, [мой снег]... Целые экосистемы рушатся. Мы находимся в начале массового вымирания, и всё, о чём вы можете говорить, так это [о встречах со Снегурочкой и Дедом Морозом. Вы не офигели? Московские школьники пойдут на ваши ёлки по чёрному асфальту?] Как вы смеете?! Если не будет принято никаких решений [по поводу снега], мы будем знать, что вы предали нас!.. Взоры всех будущих поколений обращены на вас. И если вы решите подвести нас, обещаю, что мы никогда вам этого не простим! Мы не позволим, чтобы это сошло вам с рук!
(Одобрительные возгласы и бурные продолжительные аплодисменты.)

Update. 30 декабря 2019 года в Москве наконец-то выпал снег. Спасибо, Грета!
Нестор Бегемотов

Жаль, что победитель 8-го сезона шоу "Голос" Аскер Бербеков не сын Алсу.
© Сергей Шнуров

- Откуда на земле столько крыс, даже Год Крысы?
- Столько кораблей в море утонуло.

Ты туда не ходи,ты сюда ходи, а то снег башка попадет. Эх, вот были раньше фильмы.А теперь, когда смотрим фильм говорим:" Эх, вот были раньше зимы".

Вот все ругают российский футбол, а тот же «Зенит» выиграл в 2 раза больше еврокубков, чем самый богатый клуб Англии – «Манчестер Сити»
©

Вслед за набравшим популярность сервисом "Яндекс Еда" компания Яндекс выпустила новый сервис "Яндекс Алкогольные напитки" - и несмотря на огромную загруженность курьеров и порою огромные интервалы доставки, иногда достигающие 24 часового диапазона - сервис пользуется огромной популярностью...

Стас Михайлов на концерте, где присутствуют одни женщины: «Я не вижу ваших брюк!»