Самые смешные анекдоты за неделю!

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

Мир - единственная платежная карта, которую не принимают во всём мире, кроме России.

Силовики есть - умных не надо!

В рок-группу по блату не устроишься, а в большой симфонический оркестр - запросто.

-слыхали?с тех пор,как президент озаботился судьбой тигра бориса,тигрицы стали плодится как бешеные!а вот у россиян с рождаемостью кризис ...
-ну дык, россияне не тигры ... путин о них особо не парится ...

Государства богатеют, когда они не ведут войн, и не тратятся на вооружения.
Проблема в том, что они так делают только после того, как уже проиграли войну.

Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
©

Почему-то русские народные песни мне очень напоминают песни чернокожих невольников, такие же тоскливые и печальные.

Лайфхак. Если завести кота и назвать его Секс, то не придётся врать, что он у вас есть.

Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день YouTube-канал Сергея Шнурова.

Загадка. Многие мужчины считают, что страшнее ядерной войны только п..да с зубами. Но минета почему-то совсем не боятся.

- Женщины – они как геи!
- В смысле?
- Часто влюбляются в пи**расов.
©

Если твои отношения не сахар, значить ты просто не там лижешь.

- Котлетку будешь?
- Конечно!
- А вот блинчики!
- Здорово!
- А огурчики открыть?
- Конечно, ба!
- Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

В новогоднюю ночь на Украине будет организовано дежурство оливье-патруля. Все любители салата, который символизирует связь с советским прошлым, будут задержаны, а после обменяны на пленных солдат ВСУ.

Показное безразличие женщины – лучший показатель того, что вы ей небезразличны
©

Совет женщинам «Как вывести своего мужчину из зоны комфорта»:
1. Сделайте непроницаемое лицо.
2. Внезапно и стремительно подойдите к нему.
3. Строго произнесите: «Что всё это значит?!».
4. Не реагируйте на его вопросы и с укоризной смотрите ему прямо в глаза в течение 1 минуты.
5. Дальше действуйте по ситуации
©

Крупный бизнесмен на приёме у психолога:
- Я перепробовал все извращения, и они мне наскучили.
- Есть ещё одно – самое долгоиграющее!
- ???
- Начните учить людей жизни!
©

В России планируют скорректировать брачный возраст, так как скорректировать противозачаточную религию, недокормленную зарплату и урезанные декретные - кишка все еще тонка!

-надеюсь,в новогоднем обращении,путин будет не многословен ...
-чё так?
-чем больше он наобещает-тем больше не исполнится ...

Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай....

Вопрос знатокам:
Можно ли выбрасывать новогоднюю елку, не дождавшись первого снега?

Я очень культурный и заботливый. Не верите?! Ну и идите нахрен! И панамку наденьте. Жарко на улице...

"Яйца глист не обнаружены" - у меня только женские глисты!

Орлы не петушатся.

Британские учёные выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Рамзана Кадырова.

В толерантном обществе лепить белых снеговиков считается крайней степенью проявления расизма.

- Не подскажешь, как начинается гимн Украины?
- Халява, приди?

Готовясь к новоселью, купите и поставьте на видное место пустячок из "Икеи".
Гости будут избавлены от долгих поисков по квартире чего-нибудь из этого магазина,
а вы - от жгучего стыда, если найдут.

Власти сочли главным достижением года остановку снижения благосостояния россиян. Остановка по расписанию, продлиться 5 минут.

Кто-то 31 декабря ходит с друзьями в баню, а мы уже 30-го с друзьями ходить не можем.

Шоу-бизнес – это отстойник, работающий в обратную сторону
©

Жизнь заиграла красками после того, как я красил стены нитроэмалью в плохопроветриваемом помещении

Заворачивая подарки родным, сделай самому себе подарок в новом году - подогни край скотча так, чтобы его потом легко можно было найти.

- Почему пылесос в норковой шубе?
- Насосал!

Старшая группа детского сада. Воспитательница:
- Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка: - Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками!

- А почему вы не приглашаете меня танцевать?
- Алина, подожди немножко, сейчас журналисты уйдут…
©

- Зачем люди в фейсбуке пишут свои имена на английском?
- Чтобы облегчить жизнь своим многочисленным иностранным фанатам.
©

Я повзрослел тогда, когда перестал мечтать о мантии невидимке для того, чтобы подглядывать за девушками в душе и магазине одежды, а вместо этого стал мечтать о мантии невидимке для того, чтобы возить контрабанду через границу.

- Как вам не стыдно так работать?
- Как вам не стыдно так нам платить.

Обожаю людей, которым можно сказать "А ты помнишь...".
Мало таких, но всё-таки они есть.

Всякий раз одно и то же - обратный отсчет, как на космодроме: «До Нового года осталось пять, четыре, три, два, один, пуск…» И опять ракета или не полетит, или полетит хрен знает куда.

Как говорил Задорнов: "Только наши люди могут материться на закат".
Но материться на салют у нас получается лучше.

- Виктор, мне нужен мужик, фактурный такой, большой, сильный... Прямо срочно и сильно...
- Так может быть я подойду?
- А что, вполне...
- Ты согласна на секс без обязательств?
- Ты о чем, извращенец. Мне нужен Дед Мороз детям в саду на утренник.

Свобода человека ограничена остатком на счете банковской карты.

В минкульте предложили оценивать новые кинокомедии по шкале Гайдая.
- А у Мединского, оказывается, есть чувство юмора!
©

Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны и только после этого сели доедать 5 января новогодние салаты.

В санчасти аэропорта:
- Как же это вы умудрились получить столько травм в самолёте?
- Это из-за жёсткой посадки...
- Да, пилот сказал, что действительно посадил лайнер жестковато, но ведь никто из пассажиров, кроме вас, при этом не пострадал.
- А-а-а, это было уже после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу, все начали хлопать в ладоши и кричать: "Браво!", а я кричал: "Бис!".

Армянское радио спрашивают: - Что такое балет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это то же самое, что фигурное катание, только без коньков.

- Исаак, зачем тебе Виагра на Новый год, за потенцию боишься?
- Нет. За репутацию.

Пресс-секретарь Белого дома:
- За каждого американца, убитого Ираном, мы будем убивать по 30 иракцев.
Журналист:
- Вы, наверное, хотели сказать ираНцев?
Пресс-секретарь:
- Нет.

- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор...
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег...

-Вы слышали, на сайте "Анекдоты.ру" за хорошие анекдоты будут платить деньги.
-А за плохие?
-А за плохие их будут брать.

Повзрослел, это когда вместо детского "Почему?!", задаешься взрослым:
"Какого куя?!".

Израильскими военными замечено: если дать лошади шекелей, она скачет гораздо быстрее.

«В Москве бездомный отсудил у сети фитнес-клубов более 140 тысяч рублей. Он купил абонемент, чтобы перезимовать»

Блин, думал, что такие новости бывают только на западе))
©

Каждый толстый с завистью смотрит на анарексичного больного, и видит себя на его месте: "Какие проблемы? Да я за три дня отъемся до нормального состояния!"

Если ты 31 декабря накидался еще до праздника и теперь опасаешься появляться в семье в таком виде- собери волю в кулак, купи в супермаркете костюм Деда Мороза, надень его и смело иди домой. Теперь ты не сволочьпьяницамуж, а веселый, поддатый персонаж русских сказок.

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

Промежуточные итоги мусорной реформы в России: народ сваливает, регионы не вывозят.

из новогоднего поздравления президента россии к населению:
-"личные планы и мечты россиян неотделимы от России", продолжил президент. "От усилий и вклада каждого зависит настоящее и будущее, будущее наших детей", напомнил Путин, стоя на фоне Московского Кремля.
-о том,что государство будет помогать россиянам в осуществлении их планов и мечт-речь даже не заходила ...

- Россия запретила ввоз цитрусовых из Китая !
- А что китайцы чего-то сбили ?

Пока мы празднуем 2020-й, Прибалтика всё ещё отмечает 1991-й
©

- Дорогой, мы прожили с тобой вместе уже 30 лет.
Хочешь прожить ещё столько же?
-Ты предлагаешь развестись?

- Вы верите в Бога?
- Нет.
- А почему, если не секрет?
- А почему в квартирах, где лежат миллиарды, сворованные у народа, никогда не бывает пожаров?

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

Наши люди:
Со следами воспитания в поведении,
С печатью образования в разговоре.
© Михаил Жванецкий

Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.

- Не перебарщивают ли русские с Великой Победой, Дживз?
- Не больше, чем евреи с Песахом, сэр.

- Никогда не следует откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, - сквозь зубы приговаривал Рабинович, бежавший галопом по Дерибасовской в поисках туалета.

- Как у тебя с самооценкой?
- Никак. Я этим не занимаюсь.
- Чем?
- Самооцениванием. Нахрена мне эти стрессы??

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

- Почему россияне так активно пошли на «Холопа»?
- Холопы своих не бросают.
©

Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.

Никакой души, только отсутствие всякой морали.
Пытаешься в жизни всего добиться сам, а кому-то, кроме мозгов, всё уже дали.

К людям, наделавшим много нехорошего окружающим, придёт Дедушка Навоз.

Товарищи, господа и прочие!
Озверевший режим в последних конвульсиях пошёл на крайние меры!
Из осведомлённых источников стало известно, что уже 1 января
во ВСЕХ магазины страны будут продаваться ПРОШЛОГОДНИЕ ПРОДУКТЫ!

Помогите распространить информацию!
Не забудем не простим!

Бля... А ведь вчера будущее представлялось радужнее...

- Уважаемое иногда телевидение ! Ну что это такое ! Только налили, ждем курантов, и вдруг мужик в пальто стал рекламировать Новый Год. Совесть-то имейте. Мы понимаем, конечно, что он заплатил немеряно, но про Новый то Год мы и так все знаем и помним.

- Как называют украинцев, которые не носят шапку зимой?
- Чуб айс!
©

С 1 января 2020 года Голландия официально прекратила существование.
Её заменили Нидерланды.
Но что теперь будет с "Летучим голландцем"?
И голландского сыра жалко...

Информация для дураков, что кислород или бензин для пожара.

Моя жена восхищается:
- Ой, какой хомячок! Уси-пуси...
- Представь, что это мышь.
- А-а-а-а!
- Так это же хомяк.
- Уси-пуси!
- Мышь.
- А-а-а-а!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит её так пугать.

Нормальный человек на ютубе: просматривает видео,оставляет адекватные комментарии.
Дурак на ютубе: "Ставь лайк, если тоже смотришь это видео в январе 2020го!!!"

Май месяц:
- Ты тёплые вещи взял? Командировка у тебя в Хабаровск, а не в Сочи.
- Дак я же всего на два месяца, лето там как, тёплое?
- Ой, тёплое, все три дня!

Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.

Чтобы стать президентом надо много обещать. И даже невозможное-уйти с поста президента.

- Вчера к нам ворвался спецназ, всех на пол мордами вниз положили, перевернули в доме всё вверх дном, ничего не нашли, взяли подписку о невыезде и ушли.
- Из-за чего такие неприятности?
- А мы кабанчика назвали Эрдоганом, так как заметили, что он всюду свой наглый нос суёт, и вчера громко спорили: обсуждали, когда его лучше зарезать. А сосед наш решил, что мы готовимся к теракту на его турецкого кумира.

В городе Подольске есть общественная организация - "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьёзных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не всё равно членам этого общества всё их окружающее...

«С гравитацией не поспоришь», — оправдывался импотент.

Британские учёные наконец-то выяснили, что основная причина стресса - случившееся дерьмо.

Страна откликнулась на страдания москвичей о бесснежной зиме. Только что из Хабаровска вышло четыре состава свежего, высококачественного китайского снега.

ВВП Россию к благоденствию ведёт пока только 20 лет – осталось подождать ещё 20 лет и признать его реинкарнацией Моисея.

- Смотрела Голубой Ургант?
- Блин, я так и знала!
©

Смех Регины Дубовицкой как тест на возраст
©

- Если Бог существует, то почему в квартирах, где лежат миллиарды, сворованные у народа, никогда не бывает пожаров?
- Чтобы их обладатели воровали у народа в прежнем темпе, а не в ускоренном для компенсации утраченного.

Беседуют два филолога:
- Скажите, коллега, с чем у вас ассоциируется слово "конференция"?
- С прилагательным "научно-практическая".
- Хм-м... А у меня - с существительным "груша".

Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.

Не желая втягиваться в новый конфликт на Ближнем Востоке, представители ИГИЛ анонсировали референдум за выход из состава США.

31.12.2019 в 23:55 по ТВ транслируется новогоднее поздравление президента РФ. Вот и закончился 2019 год. Задайте себе простой вопрос, который взорвёт ваш мозг: назовите трёх по-настоящему счастливых людей из вашего окружения в прошлом голу. Пиздец, да?