Самые смешные анекдоты за неделю!

Существует специальная шкала - от нуля до клоуна. Женщины, пользующиеся макияжем, находятся где-то на этой шкале.

В магазине мужчина обращается к продавцу:
- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!

Ученые Сколково установили,что во всей Вселенной нет разумных существ(которые захотели бы с нами дружить)

Смотрел тут какую тачку купить.
Понравился Рено Duster.
Посмотрел в словаре - duster по-английски "тряпка".
Задумался.

Что на зоне опуститься, то на воле приподняться

Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают: "Это курьерский отдел?".
Отвечаю, что у них другой номер, и диктую этот номер.
После этого они говорят: "Что-то там трубку не берут".

Интересный факт: Натали Портман и Кира Найтли загадывают похожие желания на Новый год
©

Интересный факт: «Зенит» - единственный клуб в Премьер-Лиге, у которого есть крыша
©

Объявление: "Продаётся кот. Недорого. В подарок - почти новый мешок!".

Хлеб проверен Роскачеством. Настоящий кирпич.

Родилось название для будущего бестселлера:
«69 лучших позиций для секса»
©

Когда ангельски прекрасная девушка идет по разбухшей от дождей тропе, аккуратно выбирая, где поменьше грязи, а в пяти метрах параллельно тропе тянется тротуар, она все равно выбирает грязь.

Вчера в банке видел видел картину маслом-в кассу стоит не хилая очередь из наших бедных,несчастных старушек,которые ТЫЩАМИ меняют валюту на рубли...Бля,я за всю жизнь стока в руках не держал!

На Украине все растет.
Воткнешь палку-ананасы колосятся.
Но особенно хорошо на Украине растут проценты и статистика.

Почему-то на всех яндекс-такси написано "0+". Кто знает как вызвать такси "18+"?

Так вот, малята, слушайте дальше...
Давным-давно, когда ни вас, ни ваших родителей, ни даже ваших дедушек и бабушек еще не было на свете, один Злой Волшебник украл Время, чтобы у детей не было Нового Года.
Узнал об этом Дед Мороз, рассердился и устроил Большой Взрыв...

Как прибалтов не корми, они всё равно в лЕС смотрят.

Иногда хочется просто бегать и разносить все вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом!

- Гиви, кто такой реаниматор?
- Точно не знаю. Думаю это аниматор во втором поколении.

- Как ты мог всё просрать?! Ты же имел такие возможности!
- Хм. Видимо именно это я с ними и делал.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

Комментатор 1: Вы домаете Трамп поддержит Пола Райана или ему все таке больше по душе предложение Рэнд Пола ?
Комментатор 2: По моему Трамп еще не осознал что это два разных чувака.

Срочная новость!
В аэропорту Шереметьево задержан чиновник, который пытался вывезти снег в Майами.

Американцы запустили частично многоразовый космический корабль Starliner.
Частично многоразовый...
Второй час в ступоре.
Что бы это значило?

- Первый канал три часа устаивал шоу дом работниц!
- Чтобы все завидовали?
- Нет, чтобы знали кого реально надо грабить!

90-60-90 это не только параметры идеальной фигуры но и -60… 90-60-90= -60

Путин сидит перед новогодней елкой, смотрит передачу о рождестве в Германии и думает: "Санта-клаусы приходят и уходят, а дед Мороз остаётся"

Согласно народной примете, если человеку перейдёт дорогу чёрная кошка, то ему не повезёт. Но верно и обратное: если чёрной кошке перейдёт дорогу человек, не повезёт ей самой.

Мы уже ведём разработки по последним наработкам и принимаем меры на два раза в день чаще.

Самая надежная валюта - это рубль, он всегда на плаву.
А доллар тяжелый, в любой момент потонуть может, ненадежный он.

- Дурная головка взрывчатке на поясе покоя не даёт, постоянно указывая путь на небеса в рай, к ласкам 72-х девственниц.
- Мамед, а может, лучше сначала потренироваться на Земле в женской бане с 72-мя изголодавшимися стервозными бабами?
- Нельзя. Тогда ни у кого не возникнет желания стать возбуждённым восклицательным знаком, чтобы попасть в вожделенный тёплый рай на Аллею шахидов ради поклонения тёлок.

- Вовочка, ты зачем на перемене написал в цветочный горшок?
- Хотел фикус полить.
- Это называется мелкое хулиганство от мелкого хулигана...

- Смотрите, какой стройный, подтянутый мужчина!
- мужчина, вы подтягиваетесь?
- да!
- а сколько?
- уже лет 10. Меня мама даже иногда не узнаёт.

Дед, почему в твое время не было политкорректности, а у нас есть?
Этот вопрос связан с возрастом взросления. Взросление-это процесс самообучения не обижать других. Мы взрослели в юности. А у вас нет шансов повзрослеть даже в старости. Не веришь, посмотри на папу.

Если смех - лучшее лекарство, значит Петросян, Галкин и Новогодние передачи - худшая болезнь!

Всенощное бздение.

Не пора ли уже в России учредить Министерство сексуальной культуры и назначить туда компетентного руководителя?
Долой сексуальное бескультурье! Ура, товарищи!...

«Пока в Мавзолее лежит Ленин, туда не положат Навального»
Народная мудрость
©

- «Есть еще порох в пороховницах...» – ответил поэт, когда постучали в дверь уборной.

Армянское радио спрашивают: - Что такое конфликт интересов?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это когда аниматор не хочет в реанимацию.

Настоящие оппозиционеры пьют не "За...", а "Вопреки...".

Муж собирается на работу. Жена:
- Хоть и не собираешься пить сегодня, но я обязана довести до тебя всю информацию. Не волнуйся, это займёт не более 5 минут.
- Ох... Знаю ведь, что не отстанешь. Давай поскорее, а то опоздаешь в свой Сбербанк.

Владимир Путин 24 декабря раскритиковал посла Польши в нацистской Германии Юзефа Липского, который, по словам российского президента, поддерживал идею Гитлера выслать евреев в Африку. Однако, они почему-то там и оказались.

В 17 лет мне казалось, что всё самое значительное в своей жизни я уже сделал, осталась "малость" - получить Нобелевку, неважно, в какой сфере.
В 30 лет надежда на Нобелевку сохранялась, но стало казаться, что сделал в этой жизни я не так уж и много.
Сейчас мне 45, и стопроцентное ощущение, что в этой жизни я вообще нифига не сделал и не сделаю.
Что бы такое натворить? Пепси что ли стащить на глазах охранника в каком-нибудь супермаркете?

Рыцари Круглого стола никогда не посылали за пивом оруженосца по прозвищу Ленивая Скотина. «Пусть Быстрый Кролик сбегает», — обычно предлагал Ланселот...

Лёша Навальный мечтает, что на Новый год Дедушка Мороз положит ему под ёлку компромат на Путина
©

2 января. Где-то за мкадом.
- Вот вечно этим москвичам везёт!!!
- Почему?
- Им не придётся платить налог за прошлогодний снег!
©

- Фима, ты слышал, шо встреча Путина и Зеленского на саммите в Париже началась с женского оголения.
- Неужели таки Ангела Меркель решила порезвиться на старости лет?

Придумал название для рок-оперы:
"Наргиз и киргиз"

- Алло, это Додо пицца?
- После, после…
©

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

Как можно человеку с фамилией ...анус поручать антидопинговый комитет России ? Ясно, что будет ...опа.

- Я бы тебя с радостью взял в свою контору на хороший оклад, но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

В феврале в российский прокат выходит фильм «Джентльмены» Гая Ричи.
- «Джентльмены», удачи!
©

- Первый канал в течение трёх часов показывал шоу домработниц!
- Чтобы все завидовали?
- Нет, чтобы бандиты знали, кого из их хозяев реально можно грабить!

-Алло,Палыч! Срочно отправь секретаршу в аптеку.Пусть купит валидол и вазелин!
- А что случилось?
-К нам шеф с проверкой едет!

Очень жалко, что в последнее время в известной пословице "Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына" слово "вырастить" всё чаще заменяют на "родить"...

Людям всегда нужно отдавать должное вовремя, пока они его не отобрали...

- Ну, что там у янки, Дживз?
- Нарратив борется с импичментом, сэр.

Борьба с гомиками может когда нибудь надоесть и не дай бог в эту минуту сказать-«идите вы в задницу.»

Начать вести здоровый образ жизни очень сложно, трудно бросить пить и курить, жрать сырые овощи и бегать по утрам. Поэтому надо начинать с более легких заданий - выкиньте для начала будильник!

Понял подоплеку отсутствия снега. Всё дело в символе года. Снега в полях и лесах нет, мышам в норах очень холодно, и все они придут в дома к радостным россиянам, чтобы вместе, весело и задорно встретить новый год имени себя!

- Ты водку будешь?
- Только пригублю.
- У тебя губа не дура.

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.

Эта музыка будет ветчиной.

Цирк и продюсеры глобальные, а клоуны и программа у всех местные.

Бездушные нырнув в себя, лишь дохнут в душной атмосфере...

Попавший на форум о фигурном катании, Штирлиц неделю не мог понять, что ТЩК, ЕМ, ТАТ, ТГД и ТШТ не шифровки!

– Учти, если моя лысина напоминает тебе залупу, – это еще не значит, что у меня вместо головы член.

Насекомые очень не любят фразу "Нужно взять на карандаш".

В конце декабря к семи смертным грехам официально добавляется ещё один - Потрогательность. Его совершают те, кто не удержался и… потрогал то, что было на Новый год
©

- Мыкола, говорят подписано новое газовое соглашение Украины с Россией?
- Перемога, Украина опять будет с европейским газом.

Недавно узнал,что в Испании на нудистские пляжи не пускают мужчин с длиной члена более 17см Все, еду туда в отпуск,похоже,я со своими 13 буду королем сезона!

- Что-то я совсем обделался!
- В смысле?
- Заработался!
©

- Под Новый я как Малосонный огурец!
- Это как?
- Почти не сплю и на бодряке!
©

- Тебе кажется, что я сошла с ума?
- Нет, я думаю, ты просто еб**улась!
©

Не знаю, что будет обещать в этом году Дед Мороз, но все предыдущие деды начиная с Ельцына только обещали.

Если то, что у мужиков в штанах считать оружием, то у Петровича был старый учебный пистолет, со спиленным бойком, просверленным стволом и без даже холостых патронов.

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я:
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!

Из свежих новостей Рамы: "Установлены точные причины поднятия купола над челябинским метеоритом. Вероятно возможно как-то вот так - уверенно заявили специалисты".

Предлагаю официально закрепить за БАДами статус «Ненавредителей»
©

Журналист, заказав в ресторане обед и обнаружив в супе луковую шелуху, на хлебе легкую плесень, а на стакане сока следы алой помады, подумал, что вот у него и появилась пища. Для размышлений.

Если грузин говорит "Вах-Вах!", то это от так молится древнему богу Вакху, - чтоб вино и секс были получше!

Помните Райкина у Греческом зале?
Точно так же традиция новогодних праздников в России попадет в культурное наследие ЮНЕСКО.

2025 год: во время игр ночной хоккейной лиги с трибун еще кричат: "Шойгу! Шойгу!".
2026 год: участники ночной хоккейной лиги бросили хоккей и срочно осваивают танковый биатлон.

- Холмс, скажите, как, в общении, распознать мазохиста?
- элементарно, Уотсон, скорее всего он будет считать себя прокрастинатором!

Эх, молодость, молодость:
- О, чувиха, герла, бикса! Кипишь! Не, голимая, стрем!

У меня весы при увеличении веса выражаются в крайне оскорбительной форме.

Если ковбой опускает руки, то сейчас непременно начнётся стрельба по-македонски.

В эту аномально теплую зиму больше всех потерпел убытков завод по производству теплых мужских подштанников.

Мюллер устроил диктант. Все сдали. Сидят ждут оценок.
— У меня 5! — весело отрапортавал Шелленберг.
— И меня тоже, — ответил Борман.
— А почему у меня тогда четыре? — поднял удивлённо глаза Штирлиц.
— А где вы это видели, штандартенфюрер, — ехидно начал Мюллер, — чтобы слова Одесса и Одиссей писались с двумя «Д»?

«Ну, и нахрена я вчера столько раз переслушал ОддисС?!» — невесело думал Исаев, ведь это русская группа.

Голос Капеляна за кадром: «Штирлиц никогда так не был близок к провалу».

- Пароль?
- Ноги в руки! Отзыв?
- Руки в брюки!

Предлагаю считать ноль шаром.

У победы пол беды. Полная беда, когда победа от балды.

Зима без снега - как не покурить после хорошего секса

Звонок по телефону:
- Привет. Слушай, я тебе там должен. Не помню сумму… Озвучь… Хочу рассчитаться до Нового года
- Озвучиваю…
МХАТовская пауза…
- Понял…
И далее в течение последних недель тишина. Так сказать, прямая линия кардиографа…

Главная ошибка тренеров молодежной сборной России: когда они узнали, что чехи ставят на игру вратаря по фамилии Достал, следовало немедленно поменять фамилии наших лучших игроков на "Забил", "Затолкал", и "Запихнул", а игроков с фамилиями "Щелкнул" и "Забросил" - оставить в запасе.
Впрочем, становится понятно, почему две шайбы замылил Замуло, а одну подкозлил Подколзин...

«Прожарка», «Что было дальше» и другие передачи из цикла «Униженные и оскорблённые»...
©

Когда любовь "живой труп", о ней
или хорошо или ничего.