Самые смешные анекдоты за неделю!

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке
©

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

- Атмосферно у вас тут.
- В смысле – классно?
- В смысле – давит.
©

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЁ!

Рождество — отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
Тадао Ямагучи

Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину - достаточно ее напоить.

Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!

- Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
- Да, да, спасибо.
- Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
- Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.

Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит.

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

С целью повышения народного благосостояния президент Зеленский подписал указ о постепенном увеличении светового дня до 22 июня 2020 года.

Самая невостребованная профессия в России — президент.
Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания
©

Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.

Не надо мне говорить, как у нас все херово. Я не только это знаю... Я в этом участвую...

Лукашенко предложил России вступить в состав Белоруссии.
Ну, тогда уж России лучше вступить в состав Швейцарии или Люксембурга.
Жаль, что пока они не предлагают...

А вы знаете, какая фраза будет самой популярной за пять минут до 2020 года в России? "Пошёл на хер!" После которой ненадолго выключат телевизор..

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

Девушка:
- Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
- Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Американцы придумали скайп, зато мы придумали бухать по скайпу.

Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поимённо.

Не каждая виноградина становится изюминкой.

Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.

Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределённый срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!»

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.

Встречаются Мужиг и Феминистка.
Феминистка: я борюсь за равенство политических, экономических, личных и социальных прав для женщин.
Мужиг: есть работа. Выкопать по одному кубу земли. Время работы и оплата одинаковы. Пошли.
Феминистка: иди на х**. Мне ещё детей рожать!

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

— Мне ли не знать, как могут ранить слова! Однажды сквозь забытьё слышу: «Сестра, скальпель! Нет, этот хороший, дайте другой!» — и так мне после этих слов больно стало!..
Нестор Бегемотов

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Скажи мне, какое слово ты произносишь чаще всего, и я скажу, кто ты!
- Бл**ь!
©

- Я живу в мире животных…
- Почему?
- На работу езжу в Газели, тренируюсь в Зебре, игрушки детям покупаю в Бегемоте, одежду в Кенгуру, а продукты нам доставляет Утконос.
©

Большая бред-конференция Путина...

Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы.

Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

А кто знает - когда выйдет вторая часть «Я устал, мне пора уходить»?
©

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

- А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
- Салоники!
©

-будешь смотреть новогоднее поздравление путина?
-нет!!!
-чё так?ведь раньше,каждый год смотрел ...
-про то,что "как встретишь НГ,так его и проведёшь"-слышал?
-конечно ...
-вот я и не хочу,чтобы мне снова,целый год,в глаза врали ...

Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.

-по данным сми-почти четверть россиян хотели бы пригласить путина на НГ!!!
- ну так,понятно ...какой же праздник без мордобоя ...

Россияне, готовьте по 200$, Газпром согласился выплатить 3 миллиарда украине по суду

Какая жалость! Я не умею заключать контракты, по которым моя фирма, продавая товар, ещё бы и платила покупателям миллиарды из кармана собственного народа! А если бы умел, то точно бы был богатым топ-менеджером. В Газпроме.

- Чувак, ты ведёшь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.

- Нахал! Стиасик, не так быстро, а то я сейчас «Мама!» закричу.
- Кричи, кто тебе мешает.
- Мама! Ой, мамочки! Ой, как хорошо!

Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.

Для повышения устойчивости своих сотрудников к дискомфорту, испугу и ощущению угрозы здоровья, руководство Росгвардии решило организовать экскурсии на завод по производству бумажных стаканчиков.

Нынешняя Украина нужна России хотя бы для того, чтобы было что показывать по федеральным каналам.

- Ну, Вася! Ну, ты чё? К какому расстрелу? С какой конфискацией? Мы же вместе с тобой тот бюджет пи-, ой, осваивали.
- Эх, Федя, Федя. Я теперь тебе не Вася, а Председатель Особой Тройки. Чаяния народа меняются и надо вовремя оказаться на стороне добра.

Рождество- это когда христиане празднуют день рождения еврея.

Что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селедка под шубой, сэр.
- А как же овсянка?
- Будет с 9 января, сэр.

2018г. Роскомнадзор заблокировал Телеграм.
2019 г. глава Роскомнадзора зарегистрировался в Телеграме.

Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.

Это что получается - девахи Спайс Гёрлз уже Олд Спайс?
©

В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачён и запрещён к исполению на утренниках стопроцентный фейк - стишок "В декабре, в декабре все деревья в серебре...".

- А Вы знаете, что пожелав кому-нибудь "Всего Вам нового в Новом Году!" — вы автоматически становитесь экстремистом?
- Это почему???
- А что? Президента тоже нового, да? (ФСБ)

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет».

Корреспондент Первого канала берёт интервью у премьера:
- Депутаты Госдумы сегодня рассмотрят предложение фракции "Единая Россия" об исключении высших чиновников из советов директоров государственных компаний. Дмитрий Анатольевич, как вы прокомментируете эту новость?
- Нет, ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?

вот интересно,почему толерасты,которые призывают к терпимости в отношении к"иным" людям,так нетерпимы к тем,кто не хочет быть толерастом?

Времена меняются. Теперь бумажный стаканчик, а не булыжник - оружие пролетариата

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место...

Антикоррупционный полковник, откат, занос, 10 млрд в квартире, арест, суд ...
Генерал Генштаба, контракт, откат, занос, 2 млрд в квартире, арест, суд ...
Полковник ФСБ, крыша, занос, 5 млрд в квартире, арест, суд ...
Что-то надо в Конституции поменять ...

Зоологи подсказали, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога,
а самки - нет.
Значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
А мы-то горевали - как же он обходится без Снегурочки?

- Надо сделать как в Китае. Коррупцию приравнять к госизмене, ввести смертную казнь с полной конфискацией, в том числе и у родственников чиновников и депутатов, которые не смогут доказать легальность денежных средств и имущества.
- Но ведь тогда пол-Госдумы и половину правительства придётся к стенке поставить.
- Думаешь, вторая половина честнее?
- Нет, разумеется. Просто кто-то может успеть свалить за границу.

- А Собянину, наверное, нравится такая зима.
- Это почему?
- Плитку можно класть.
©

Чтобы просить прибавки, нужно иметь готовое другое место работы.
Это аксиома. Не благодарите.

"Есть русские в женских селеньях..."

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь".
А потом: "Ой, как бы перестать есть по ночам?!".

Бегаешь тут по магазинам: суета, нервы, подарки всем выбирай. А пошёл бы работать в СК - как было бы здорово: пришёл под Новый год в офис ФБК, набрал телефонов, ноутбуков, всем родным и знакомым радость. И без нервов, без этой предновогодней суеты...

Девушки,когда мечтаете о принце на белом коне,вы понимаете,что вам придется кормить не только принца,но и его лошадь?

Старость - это когда ещё не мумия, но уже артефакт.

-самая большая финансовая пирамида мира-российское государство!деньги в неё вы вносите с первых же дней жизни и не прекращаете вносить до смерти ...
-а ...отдача?
-в итоге,с ваших наследников возьмут налог на ваше имущество и ваши данные сохранят в архиве.

Горжусь тем, что никогда не просил деньги у родителей. Первый раз я украл их, когда мне было 12.

Русский и американский пенсионеры беседуют по телефону. Русский:
- Вот вышел на пенсию. Хотел бы куда-нибудь сьездить мир посмотреть.
- И куда бы ты хотел?
- В Нью Йорк, например.
- Ты на свалке в Кучено во времена СССРа был?
- Был. Вонь и горы мусора. И много много народа.
- Значит в Нью Йорке ты уже все видел.
- А Сан Франциско?
- Общественные туалеты на советских вокзалах помнишь?
- Помню. Вонючии. И пол как минное поле. Главное было не вляпаться.
- Значит и в Сан Франциско ты уже все видел.
- А Париж, Амстердам?
- Ты в Среднюю Азию в командировки ездил?
- Ездил.
- Минареты видил? В чайхану дверь открывал?
- Минареты видил. Дверь в чайхану открывал. Еле отдышался. Зарин отдыхает.
- Значит и в Париже, и в Амстердаме, и др. городах ЕС ты тоже уже все видел.
- А куда же путешествовать?
- В СССР можно было взять сетку водки и за кольцевую дорогу. А сейчас не знаю.

А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?

Ввиду серьезной угрозы для правопорядка в стране планируется радикальное ужесточение продажи пластиковых стаканчиков. Для их приобретения гражданам нужно будет проходить строгую проверку и получать разрешение в полиции. И это правильно – не дело, когда оружие, не менее опасное, чем охотничьи ружья или травматы, оказывается в чьих попало руках.

Все попытки Запада погубить нашу экономику тщетны потому, что как гласит фраза из известного сериала "Что мертво, умереть не может".

Я такой старый,что видел по черно-белой "Березке",как тройка Михайлов,Петров,Харламов трахали канадцев

Не припомню столь качественной уборки снега зимой в Москве…

Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

Путин: преодолеть административные барьеры поможет регуляторная гильотина
мне одному кажется,что слово "регуляторная" здесь лишнее?

Наблюдая тенденции современных музыкальных клипов, можно предположить, что идеальный клип будущего - это абсолютная голая исполнительница(цы), которая поёт, принимая при этом разнообразные позы из Камасутры.

А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!

В юморе вообще важно пердельно правильно строить фразы и избегать обидных опечаток.

2024 год.
25 декабря. Сегодня Владимир Владимирович I торжественно открыл третий в этом году пункт выдачи хлеба, на этот раз в Черёмушках. Пункт будет работать с 13:00 до 14:00 по понедельникам, средам и пятницам. Теперь и жители Юго-запада Москвы будут обеспечены 3х разовым питанием.
Чтобы в вашем районе тоже открылся пункт, проголосуйте с помощью смс на номер 1234. Стоимость 1 смс - всего 2 млн.рублей.

путин утвердил доктрину продовольственной безопасности .приоритетными направлениями были названы:выращивание пищевых улиток,кузнечиков-бройлеров и тараканов мясо-молочных пород.так что .... если что- выживем!!!

Похоже, Павел Снежок Воля – это единственный снежок, который сможет порадовать жителей столицы в новогоднюю ночь
©

-путин дал добро на разведение пригодных в пищу улиток!наладим экспорт ...заживём ...
-готовимся к появлению в магазинах улиток от "мираторг" по безумным ценам

- Украина на пике!
- Не «На», а «В»!
©

Генерал Федеральной таможенной службы Александр Кизлык может служить примером продуманного вложения средств в долгосрочные активы. При обыске его квартир следователи обнаружили 600000 долларов, 600000 евро, большие запасы золотых слитков и люксовых часов.

.. Путин при открытии автомобильного моста проехал за рулем КАМАЗа..Путин при открытии ж/д моста проехал через Крымский мост в кабине машиниста.. Простите, Путин не собирается открыть роддом?

Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.