Самые смешные анекдоты за неделю!

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать.

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия.
Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".

Два одессита беседуют за телевидение.
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.

Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Стратегия без тактики - это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии - это просто суета перед поражением.
© Сунь Цзы

Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, я очень горжусь этим.

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

Как восстановить справедливость.

1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Delete".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.

Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: "Ура Путину!" Левая часть шеренги кричит "Путин вор!". Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает:
- А вы почему не выражаете своей позиции?
мужик отвечает:
- Я не псих, я санитар.

Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали...

- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.

Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.

Уважаемый господин Рогозин!

В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?

С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

- Владимир Мединский заявил, что театралам нельзя кормиться с руки власти и покусывать её.
- Странно, власть же тоже кормится с руки народа и...
©

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.

Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

После секса :
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».
©

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.

- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.

Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р…
Василий Петрович – заплата 200 000 р
Василий – зарплата 100 000 р
Вася – заплата 20 000 р
Васька – зарплата 12130 р
Васек - безработный

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

- Фима, ты слышал, шо судей в Украине будут хоронить за счёт государства?
- Если всех одновременно, то это таки куда ещё ни шло...

Китайский лайфхак: «Продавая одежду из синтетики, не скупитесь на ярлыки и этикетки с надписью «Хлопок — 100%». Русские считают, что эти бессмысленные символы приносят счастье и удачу, поэтому охотно такие товары покупают...»
Нестор Бегемотов

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

Редакция "Книги Рекордов Гиннесса" приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации "Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись".

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.

В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...

- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.

Она пишет мне: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - естественно еду.
Пишу ей: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - она в ответ: "Я чо тебе шалава, что ли?".
Стоп, а я тогда кто?

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.

— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?

- Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
- Почему?
- Пидарасы вроде тебя звонят целый день...

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

Помните, в детском саду нас всегда ставили парами, чтобы если один упадет в канализационный люк или его собьёт машина, то второй хотя бы смог рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.

- Приходи сегодня на тусу.
- А кто будет?
- Никого не будет.
- Тогда приду.

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь "отменить", чем "отправить"
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…

- Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже...

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут как в армянской. Может это потому, что булочная в Перово, а не в Париже.