Самые смешные анекдоты за неделю!

- Марк Соломонович, а у вас сейчас жена последняя либо крайняя?
- Да вы знаете, последнюю ещё рановато, а крайней жена никогда не бывает. Скорее я у неё постоянно крайний оказываюсь..

Сборник «От зоофилии до мужеложества. Или любимые кричалки футбольных фанатов»
©

Сейчас главное, на рывке не подорваться.

Одна акула говорит другой:
- Какие всё-таки замечательные существа, эти люди! Когда я запуталась в сетях, один из них освободил меня.
- Дура! А кто, по-твоему, создал эти самые сети?

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Рамблер нанял повых пиарщиков. Их задача заменить восприятие Рамблера целевой аудиторией как "Рабмлеру - пиздец" на более позитивное "Рамблер - говнище".

Пьяный пакистанец поевший свинины автоматически получает Индийское гражданство ...

Когда они пришли за создателем nginx я молчал, ведь я пользовался Apache.

— Борис Николаевич, вы зачем в Кремле "Моль" завели? Он же все шубы съест!
— Шубохранилищам ничего не грозит, а вот пенсии сожрать может.

про мужиков и "по-маленькому"

когда нам 7 лет мы дико радуемся мухе сбитой струей
потом как-то отпускает
а в 50 лет наличие струи, которой можно сбить муху, снова радует не меньше, чем в 7

Трезвый Дед Мороз - первый шаг на пути к резиновой крысе.

Армянское радио спрашивают: - Что такое искусственный интеллект?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это то же самое, что невидимая рука рынка, только без Гайдара и Чубайса.

— Что общего у двух значений слова "каток"?
­— И в том, и в другом значении в России каток используются зимой.

Медведев докладывает Путину:
-Наших спортсменов на 4 года отстранили от всех крупных соревнований под гимном и флагом России.
-Пусть учат гимн Украины. Народ-то – один.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

- Где у нас в стране свобода выбора, скажи?
- В сортире, после окончания рабочего дня. Зашел – все кабинки пустые

- Знаешь почему люди не меняются к лучшему?
- Знаю, они боятся стать еще хуже.

- Дорогая, ты у меня самая лучшая!
- Лучшая в городе, в районе, в институте?
- Ты самая лучшая на нашем болоте...

- Слышал, на Украине отменили пятикопеечные монеты?
- Чтобы бедные не могли вставить свои пять копеек.

Женская болезнь "мне нечего надеть", к сожалению, не излечима.

Я не просто лежу на диване, я отдыхаю от своего трудолюбия.

Материя первична, даже если это вторичное сырьё.
© Шутка питерских бомжей

Алвокат Трампа Рудольф Джулиани сообщил, что:
1. Власть на Украине была захвачена преступными элементами из США и Украины.
2. Прикрываясь европейскими ценностями было украдено более 100 млрд.долларов.
3. 70 млрд.украли американские коррупционеры, при этом часть средств пошла на финансирование кампании Клинтон.
4. Порошенко с подельниками украли около 30 млрд. долларов.

Трамп потёр руки и заявил клинтоноидам:
Кто с Украиной к нам придет, от Украины и погибнет.

- Нельзя кормиться с руки власти и покусывать её.
- Но власть же тоже кормится с руки народа!
- Власть руку народа не кусает, а нежно, но крепко держит в удобном для себя положении.

Так люблю делать ремонт в квартире,особенно,когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки

Любовница.

Адам, чуть поддатый, поздно вечером возвращается домой.
Его встречает злющая Ева. В одной руке она держит рентгеновский снимок, в другой, замахнувшись на Адама, сковородку:
- Наконец-то мои подозрения подтвердились, что у тебя есть любовница!- и тычет в нос Адаму рентгеновский снимок, на котором видно чётное количество рёбер Адама.

18.12.2019.genar-58.

Ecли ты родился 21 сентября 1980 гoдa, то двадцать oдин гoд тeбe исполнился двадцать первого числа двадцать первого месяца двадцать первого века.

- Отгадай загадку: сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?

Чтобы заявлять, что все женщины одинаковы, нужно иметь большой секс-опыт.

согласно исследованиям,всё больше россиян отказываются покупать алкоголь(по результатам продаж крепкого алкоголя в магазинах) .
по результатам других исследований,резко возросли продажи сахара,дрожжей и домашних агрегатов по производству спирта .

Есть люди, которые читают только для того, чтобы находить у автора ошибки.

2055 год. "Всемирное движение за планету" потребовало от правительств всех стран выявить и провести принудительную химическую кастрацию лиц гетеросексуальной ориентации, поскольку это экстремистское сексуальное меньшинство подрывает экологию и ресурсы планеты, они используют презервативы, что загрязняет планету в неприемлемых масштабах, если они не используют презервативы, это приводит к тому, что неконтролируемо увеличивается число тех, кто постоянно выделяет метан, растет потребление мяса и других продуктов, что подрывает ресурсы планеты.

ухрюпинскому мясокомбинату срочно требуется химики-технологи,для создания линейки современных пищевых продуктов .

Слоган для веб-браузера:
Прорвёмся, Opera!
©

Замечено, что возле осла собирается гораздо больше народу, чем возле лошади.

— Ну почему нельзя было включить поворотник?! Ну почему эти ублюдки такие ленивые, что не могут сдвинуть палец на пару дюймов для безопасности движения?! А знаешь, почему?!
— Без понятия.
— Эти богатые мерзавцы должны быть бесцеремонными, чтобы столько зарабатывать, и на дороге им приходится вести себя так же бесцеремонно, они так устроены, такова их природа.

Интересный факт: с недавних пор Иван Ургант боится приглашать клоунов в своё шоу
©

- Я ведь почему раньше злой был? Потому что я и сейчас злой...

Пресс-конференция Путина настолько скучна и неинтересна, что пятиколонники и шумеры уже два с половиной часа смотрят не отрываясь, комментируя каждое слово.

Едут в купе Русский, Кубинец и Этери Тутберидзе с ТЩК и Алиной Загитовой.
Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив говорит:
- "У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем, у нас столько водки, что мы не знаем куда ее девать". Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
- "У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их". Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
Этери Тутберидзе ничего не говоря берет и вышвыривает Алину Загитову в окно.

Женщины издревле занимались рукоделием, а мужики - рукоблудием
©

Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
-Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?

-Путин запретил бывшим работникам ФСБ в течение 5 лет выезжать за границу.
-Боится, что на новых Скрипалей Бошировых и Петровых не хватит.

Кто только не потешался над Ксенией Собчак, но первым, все-таки был маршал Семен Буденный, который еще до II мировой войны говорил:
- А лошадка еще себя покажет!

- Как дела на работе?
- Плохо, начальство постоянно гнобит.
- Позвони Путину.

Сидит вовочка на дереве ворует яблоки у соседа. Сосед заметил и говорит щас твоему отцу пойду домой и пожалуюсь.А Вовочка говорит а он не дома он на другом дереве.

Трудолюбие у нас ни капельки, ну совсем ни на грош не залог богатства.

В каждом американском доме есть тёмный подвал. А вдруг приедут снимать фильм ужасов.

Дубина дубиной, а претендует на роль дирижёрской палочки.

Московские СМИ анонсировали: все желающие смогут поздравить пассажиров городского транспорта, поздравления зазвучат онлайн. Хмм. Пользуясь случаем: Пассажиры! Уроды! Передвигайтесь со скоростью потока, не быстрее и не медленнее! Соблюдайте, мать вашу, очередность! Не толкайтесь, ушлепаны! Не бегите, опустив рога, к поезду, будто он последний! Пользуйтесь хотя б дешевыми дезодорантами, вонючие колхозники!

«Бегите, Глупцы!» - в селе Глупцы Ростовской области прошли ежегодные соревнования по лёгкой атлетике
©

Программисты – самые дорогие копировальные машины в мире
©

-вовочка,мы тут,с бабушкой,решили дать тебе денег,в кино сходить,кофейку с пироженкой попить,мороженку купить ...сколько надо то?
-тысячу,деда.
-пиздят,чего то в прессе, про инфляцию. всего тридцать лет назад на это всё и рубля бы ,за глаза,хватило ....

Приходит Виктор Цой к Курту Кобейну.
- Курт, поехали на охоту. Я машину купил.
- ОК, Витя, ружьё только проверю.

Окрик - и.о. аргумента.

И хотя книга "Бурная жизнь Лазика Краснохуева" побила рекорды продаж, все таки фамилию Ройтшванец переводить на русский не стоило.
https://e-libra.ru/read/362871-burnaya-zhizn-lazika-roytshvaneca.html

Полиция пресекла драку фанатов Медведевой и Загитовой в одном из подмосковных лесов.
- Что эти белочки с зайчиками себе позволяют!
©

- Семочка, ты куда?
- В Интернет, мама.
- Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Это еще можно поспорить, что большее говно - программа " Ленинский университет миллионов" на советском ТВ или " Дом- 2" на нынешнем.

Беседуют две подруги:
-Купила гель «Лошадиная сила», три дня скакала как конь и ржала как лошадь, не могла остановиться. Чуть копыта не отбросила! И кто его только придумал?
-Кто, кто… Конь в пальто!

если женщина говорит бывшему,что отдала ему лучшие годы,значит,настоящему обломилось и ему достались годы так себе,средненькие

Деревня Простоквашино, кот, обращаясь к Шарику:
- Ну, противолодочный корабль - это я еще могу понять, но противолодочный президент - это уже перебор...

По некоторым данным, один чёрт стал ангелом. Оказалось, что по анкетным данным.

Юбилей с помпой отмечают не одни лишь пожарные.

- Марио, что ты предпочитаешь к красному вину: мясо или рыбу?
- Я флорист, Сандро. К красному вину предпочитаю Розу или Азалию, а к белому – Лилию или Камиллу.

По заявлению гражданина Н его гараж был вскрыт злоумышленниками, и из погреба пропали хранящиеся на чёрный день биткоины.

Раньше важных китайских чиновников называли мандаринами, теперь так называют таможенников российско-абхазской границы.

Ученые Сколково изобрели прибор,определяющий качество жены по частоте и громкости ее пиздежа...

Мало иметь, что сказать, надо уметь увернуться, чтобы тебя за это не имели.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а за что Иисус выгнал торговцев из Храма? Они что, не знали своих молитв?
- Нет, Изя, торгашей изгнали за алчность, которая сделала их глухими к чужим молитвам.

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Светка, ты такая толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?

Приходит человек с ребёнком в церковь. Стоит со свечкой, дочка по сторонам оглядывается. И тут пристаёт к ней набожная бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, знаю.
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?..
Ребёнку это надоело, он отвечает:
- Да знаю я это всё... Я, бабуля, видела раз: летят три ангела, апгрейченных, с ними - герой с мечом Армагеддона... Герой-то на них как фаейербол кастаньёт! Ну тут архангел всех и разогнал.
А бабка удивляется:
- Ах, Господи, какое у ребёнка видение было! Видать, скоро наступит конец света.
А потом подозрительно интересуется:
- А вы, часом, не сектанты?

В каждом рисунке - солнце.
В каждой фразе - вранье.

- В России в ходу Big Data?
- Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.

Айфон был изобретен в России.
Просто о нем знали только те, кому положено.

Лень -матушка, сон - батюшка, жор - тоже кто-то родной...
А выпивон - так вообще сиамский близнец.

Что бы не обижать,проституток стали называть девушками с пониженной социальной ответственностью.Предлагаю называть педерастов, что бы не обидеть, мужчина альтернативной ориентации.

Фанат Виктора Цоя сошёл с ума из-за того, что осторожно следил за собой!
©

Возвращается Зеленский после встречи с Путиным и сразу к народу на Майдан, поделиться результатами встречи. На Майдане его встречают националисты и спрашивают:
- Ну как, Крым чей?
Зеленский пожимает плечами:
- Крым?! КрымНаш!!!

Человек - друг собаки.

Если бы смех продлевал жизнь, то самыми улыбчивыми и веселыми были бы наши депутаты.

Молоко меня не прельщает. А вот если бы за вредность давали пиво, то такой бы врединой стал - всем на зависть.

Лифт на Луну первым использовал Мюнхгаузен.

Если вы часто хотите и того, и другого, вы еще та проблядушка

Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..

ТАСС, 15 декабря. Списанный плавучий док со списанной же подводной лодкой затонули в Севастополе в ночь на воскресенье, сообщили ТАСС источники в оборонно-промышленном комплексе.
"Следующим будет пятый номер, у него вылетит мотор. — Макс, но номер пять – это мы!"

- Интересно, а Лиса съела Колобка до или после шести?
©

Один новый русский спрашивает другого:
- Кто написал пьесу Горького "На дне"?
Другой думал-думал и ответил:
- Точно не знаю. Кажется, Гоголь.

Как говорят в некоторых странах: национальный п п п простите лидер.

Не покупайте у цыган конский навоз в мешках. Эта категория продавцов чисто символически разбодяживает собственное дерьмо конским.

В России бесконечно долго можно смотреть на три вещи: возраст Аллы Пугачёвой, причёску Филиппа Киркорова и зарплату Президента.

Из истории современных отношений:
- Милый, ты меня любишь? У меня под платьем револьвер.
- Э, я думал, это у меня револьвер, а у тебя кобура. Ну ладно...

Девушки всегда вздыхали о свиданиях и плакали от совместно прожитых лет

Покупатель Эльдорадо сказал громко слово гаджеты 2 раза, и и обозвал сразу 2 продавцов!

Составляя рабочую программу для своего предмета, доцент понял, что в следующем году его зарплата снова уменьшится.

Попросила у Дедушки Мороза толстый кошелек и муж, с невиданной щедростью, за пару месяцев раздобрел до необъятных размеров.

Вчера на улице замёрзла - сегодня оделась, как на Северный полюс. Вышла на улицу - а там жара, как на Южном!

Первый последний концерт - 20 лет назад. Первый последний "Голубой огонек" - только в этом году!

Вовочка был из небогатой семьи, поэтому летом, на каникулах, после прополки грядок, мама давала ему послушать шум моря в раковине, чтобы осенью, в школе, он написал в сочинении, что отдыхал с семьей на Ривьере.

⠀Сегодня мы являемся свидетелями того, как на смену Homo sapiens sapiens (человек разумный) приходит Homo regno infestos (человек оскорбляющийся).
⠀Если тенденция продолжится, то через несколько поколений останутся только те, кто успевает вовремя найти повод, чтобы оскорбиться.