Самые смешные анекдоты за неделю!

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.

В каждом коллективе есть человек, который всех коллег считает пидорасами, и все коллеги считают пидорасом его.

Покормил кота кошачьим «говяжьим филе». Посмотрел состав – мясопродукты- 5%. Попробовал дешевые акционные сосиски … Такая же херня…

Выходит из дома курьер "Ламоды" с кипой заказов. На выходе сталкивается с врачом скорой. Тот подозрительно оглядывая молодого человека:
- Вы из тридцатой квартиры сейчас?
- Да, а что? У жены истерика, что-то не подошло?
- А мы в тридцатую. Все подошло, у мужа приступ - счета получил.

Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится».

В карты играть я не большой любитель. Вот в глобусы - с превеликим удовольствием.

- Какой дебил переставил унитазы с украинских кораблей в американский сегмент МКС?
- Это проделки робота Фёдора, товарищ главнокомандующий!

Почему спирт на ранку больно,а внутрь приятно???

Почти у каждой замужней женщины среди знакомых нет более ленивого, жалкого, толстого, тупого, упрямого, навязчивого, безрукого, пьющего, невоспитанного, некультурного, грубого и несексуального мужчины, чем муж.

Я тут задумался, а ведь у голубых наверно никогда не бывает простатита. Ведь регулярный массаж простаты должен давать свои плоды.

Верить нельзя трем категориям. Всего трем: политикам; режиссерам; и...
Первые всем всегда врут, вторые всех всегда стравливают, а третья и есть эти все.

- В Петербурге, обычной ночью на обычном центральном проспекте неизвестный из заниженной приоры стрелял в воздух из автомата.
- Это тот редкий случай... ну вы уже помните

В Османской империи политических узников отправляли в ссылку на Север.... в Крым.

Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.

- Чем знаменит Лев Гумилёв?
- Он праотец европейской толерантности! Он впервые предложил ебонариев называть пассионариями!

- Как правильно изгонять? - спросили у шамана.
- Бить в бубен! - ответил он.

- Папа, ты же в детстве хотел стать космонавтом?
- Ничего, сынок, мы, Рогозины, еще полетим.

- Я взял в аптеке лекарства в кредит под 23 процента годовых...
- Это в каком таком дурдоме?
- Это в нашей России...
- Остались покупки продуктов в супермаркетах в кредиты под такие же проценты...

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, вы всё-таки повысите мне зарплату?..

Встретились в реке два рака
- Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки - на гору - и свистнешь?
- Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть - произойдет столько всего - что, кажется, настанет конец света!

Моя спортивная карьера - бронзовый призёр области по боксу в весе до 42 кг, бронзовый призёр школы по плаванию, серебряный призер универа по футболу, КМС по подводному плаванию, чемпион отдела по настольному теннису..... скандинавская ходьба, преферанс, всё! пиздец отпрыгался!

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Прочитал про Мару Багдасарян. Оказалось,что все МАРЫ являются патагонскими зайцами и должны жить в южной части Южной Америки.Наверное это больной заяц и сильно заблудился на глобусе!

Никто не может считать себя настолько богатым, чтобы в один прекрасный момент не оказаться нищим.
© Грустная шутка миллионеров с Уолл-стрит

- Не люблю я эти супермаркеты.
- Почему, Петрович?
- Пенсия быстро кончается.

В интимной жизни мужчины могут быть две беды: когда спать не с кем, и когда спать нечем…

Экзамен.
Преподаватель: "Расскажите мне о принципе действия бумеранга".
Студент: "Во-первых, Земля круглая..."

ВАЗ выпускает разные машины, но почему-то все выходят одной модефекации.

На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.

Совет по правам чебурека.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты слышал, что премьер Гончарук сказал,
что коррупция в Украине на топ-уровне абсолютно побеждена?
- Ой, Изя, раньше политики нам просто ссали в глаза,
а теперь они апгрейдили этот процесс до душа Шарко.

На хрена Россия поснимала унитазы с захваченных украинских кораблей, если Путин мочит своих врагов в сортирах?

Наконец-то правительство упрощают выплату разовых пособий на погребение, а партия «Единая Россия» даже обещает их индексацию!

Чтобы говорить исторические фразы, нужно сначала самому стать исторической личностью.

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

Моя первая «Чёрная пятница» случилась тогда, когда вместо привычного «Коломбо» по ОРТ показали какую-то дичь…
©

Интерьер мечты любого хипстера: Стена кирпичная, часы вокзальные...

- Обалдеть, в мышиный мозг успешно вживили человеческие нейроны!
- Не вижу в этом ничего хорошего. Теперь мыши научаться открывать холодильник и съедать находящиеся там продукты.

Истинные жертвы переменчивой дамской моды - мужчины.

Если впихивать невпихуемую идеологию в государство и его экономику, то получится либо трудовой барак с диктатурой партийных дебилов и бездельников, либо свинарник со стадом скачущих на площадях свиней, вопящих "мы нация". Выбирайте.

Т9 часто выдаёт не желаемое за действительное
©

Коварный подрыв мощи ВМФ Украины.
Засранцы без унитазов и запасных трусов небоеспособны.

Этот парень был из тех. Но тщательно скрывал.

- Прекрати бесцеремонно навязывать своё общество!
- Другого у меня нет.

На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал – женская половина, потому что мелодрама, мужская половина – потому что было жалко потраченных денег.

Привлекательная дама отвлекала всё сильней
©

- Холмс, кто же не стоит за этим таинственным похищением унитазов?
- Это же элементарно, Ватсон! Злодей Парашенко, кто же ещё.

Кавказкая социальная сеть: ТОСТОГРАМ.

Вечером в пятницу начал слушать голос совести,но не смог разобрать язык на котором совесть говорила со мной.

- Какие виды спорта тебе нравятся?
- Все, в которыми я не занимаюсь.
- Получается что все?
- Примерно.

При скрещивании работы программы "Торрент" с работой браузера "Мозилла" получается гибрид "Тормозилла".

Спектакли Богомолова - это сцены из реальной жизни! (На конюшне).

Интересно, феминитив гейка (или пидораска) для обозначения жены в гей-паре - уместен?

Дубовый Буратино-коньячный сомелье

На "фльоте" вводится новое звение - "Гальюн-капитан I ранга".
Служебные обязанности:
Умывальников начальник, унитазов командир.

РБК: "В «Роскосмосе» назвали имя преемника робота Федора."

Скоро в каждой семье:
- Коля, ты когда объявишь преемника сломанного унитаза?

- Главное - не столько подарок, сколько внимание, - сказал он и подарил жене на 8 Марта улыбку.

Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:
- С этой чёртовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.

В 90-е читал об этом в фантастических рассказах.
Сейчас - действительно: плачу за всё кредитами.

Дурак думает одно и говорит то же.

Господь милостив, и почти всегда прощает нам наши ошибки. Но иногда мы ему надоедаем. И тогда жди беды…

Фраза "Не рыба не мясо!" В исполнении Баскова и Киркорова приобрела новое звучание

Предстоящий выпуск воскресных новостей на ОРТ начнется скорее всего так-
Киселев: На МКС вышли из строя все туалеты. 200-килограммовый сын Никаса Софронова Лука застрял в унитазе самолета "Победы" на рейсе Казань-Москва. Совпадение? Не думаю...

Мало кто знает, что раньше на Руси порнографию называли "Лобочные картинки"

В принципе, кое-как можно терпеть и нахлебников… если они едят только хлеб…

Как это ни странно, беднее всех тот человек, у которого больше всего свободного времени.

Из новостей: "Российская авиакомпания "Аэрофлот" победила в двух главных номинациях в финале мирового этапа престижной премии "World Travel Awards 2019".
Толстые коты и рыба длиной 55 см из Архангельска голосовали решительно против!..

- А зачем в сказке баба Яга моет Ивана?
- Ну что ты как маленький: она хоть и Яга, но прежде всего баба.
- А зачем же тогда она хотела его в печь посадить?
- Ну что тут не понятного: в кои-то веке мужик появился,а он... не смог!

"автодор" это то что осталось от "автодорога" после того как украли 3 последние буквы

- Такую красоту так не хочется портить.
- Вы — хулиган?
- Нет, власть.

Жена инструктирует мужа:
- Выйдешь из комнаты, повернёшь налево, пройдёшь мимо ванной, туалета и упрёшься в дверь. Это и будет кухня.

европейцев не поймёшь: то они критикуют россию за то что у 20% населения в домах нету удобств, то требуют вернуть украденые с кораблей унитазы...

В природе ничего не пропадает, только портится.

В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!"

- Петросян совсем обнаглел!
- А что такое?
- Да, теперь вместо «Камеди клаб» на ТНТ его «Кривое зеркало» показывают!
©

На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!

Первый комар в палатке - момент истины для любого туриста.

Информационное агентство извиняется за опечатку, новостную строку "Россиян ждут две двухдневные рабочие недели", следует читать "РоссиянЕ ждут две двухдневные рабочие недели"

Несправедливо как-то. Чтобы сбросить вес придумано тысячи способов. А вот набрать вес можно только одним путём.

- Почему ЛГБТ активно поддерживают закон о профилактике семейно-бытового насилия, он же к ним не относится?
- Именно поэтому и поддерживают.

Звонит Путин Зеленскому:

- Ну все, мне этот цирк надоел! Я забираю Украину себе!
- Ну, Владимир Владимирович! Как же так? Давайте как-то договоримся! Любое желание выполню!

Задумался Путин...
- Хорошо, оставлю Украину тебе, если ты сможешь хуем на рояле сыграть!

Зеля:
- Владимир Владимирович, родненький! Конечно! Как для вас - гавно вопрос!

Хожу в интернет, как на охоту: чтобы убивать всплывающую рекламную дичь.

Идет известнейшее шоу «Держи бодрей, Андрей». Тема передачи мужчины нетрадиционной ориентации. Не сцене герои, а вокруг в зале, врачи, священники, политики и бабушки. Как обычно, непринужденная атмосфера. Ругань, взаимные оскорбления, уже было несколько небольших потасовок. И среди всего этого веселья сидит молчаливый и грустный один из участников. Это замечает ведущий и подходит к нему.
- Я вот заметил, что Вы за весь вечер не проронили не слова. Не поделитесь своей историей с нами?
- Эх да что тут говорит. Прокляли меня.
Ведущий оживляется:
- И почему Вы так решили, чем вызваны подобные выводы?
- Все очень просто. Как сейчас все помню. Кухня залита солнцем, моя жена готовит в одном халатике, под ним ничего. Я подхожу сзади, поднимаю халатик, а она обернется да как гаркнет: «Да пошел ты на хер!». А глаза у неё такие злые, презлые. Вот с тех пор моя жизнь и перевернулась.

А вы знали, что Спайдермен, больной насморком, способен пускать паутину еще и из носа?

Если садишься играть с сатаной, не проигрывай.
Впрочем, есть мнение, что ты проиграешь ему в любом случае...

В Ухрюпинске вконец отчаявшиеся бабушки с топорами... вышли на борьбу с гололёдом.

Газпром снимется в роли "Мосгаза"

- Моя подруга подстригла киску, и теперь та часть, которую стригли, обрастает быстрее…
Вы что подумали? А это моя жена о стрижке котов.

Когда ты постоянно отстаиваешь свою позицию с пеной у рта, наличие в кармане тёмных очков и медицинского полиса - обязательно.

Приняли бабу на работу в мусарню. Решила с пистолетом сфоткаться... Хотела сделать видео ролик, а-ля себе в голову стреляет. Вытащила магазин. А вот 1 патрон уже был в стволе. Про него и забыла...

Российских футбольных болельщиков спрашивают:
-Почему вы обматерили Дзюбу?
-А чего он нецензурно играет...

Заходит сталинист в кофейню и говорит: "Мне пожалуйста один кровавый репрессо и сэндвич "Враг народа"

За досрочное окончание медового месяца не следует ждать премии.

"Айс айс айс бейби" - напевал патологоанатом, приступая к работе.

Не хотелось бы тебя оскорблять, но я привык называть своими именами не только вещи.

"А теперь горбатый! Я сказал горбатый!". И тут выезжает ЗАЗ.

Устрицу обвинили в том, что она живёт замкнуто.