Самые смешные анекдоты за неделю!

- Дживз, Вам не надоели эти Чёрные Пятницы?
- Робинзон других вообще не видел, сэр.

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

Путин сегодня в Питере наградил Бориса Ротенберга орденом.
Борис Ротенберг:
1. Олигарх
2. Друг Путина
3. Гражданин Финляндии
4. Муж гражданки США
5. Обладатель резиденции в Монако
6. Образцовый патриот.

Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.

Объявление: "Свадьбы, похороны. Весело, недорого".

Папа Римский официально помолился о Владимире Путине, чтобы он не вмешался в выборы внеочередного Папы...

Болея за свою страну, не чихай на другие.

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

Москвичам не хватает дорожек, остальным – не хватает дорог
©

- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ???
- Слитно, латиницей.

Китай забрал за долги у Замбии порт Момбаса, построенный СССР в кредит, который в прошлом месяце списал Путин.
М — многоходовочка.

SMS от Билайн, который я получил сегодня (не дословно по тексту - вольный перевод).

"Уважаемый абонент! Поздравляем!

Поскольку мы вам так удачно подсунули вопрос, который вы даже не успели прочитать, так как пытались сделать на вашей мобиле что-то другое, вам подключена услуга "Какая-то х***я". Услуга первую неделю бесплатна, потом 5 рублей в день. Теперь вы можете просто забыть о ней, так как рассказывать, что это такое, мы вам не будем. Но если вы вдруг слишком любопытны и найдете на нашем сайте как ею воспользоваться, мы всегда рады сделать вид, что мы что-то знаем о вас и о вашем будущем, и пришлем вам на мобилу какую-то х***ю, которую в обед за стопарик водки пишет наш электрик, под видом астрологического прогноза.

Разумеется, вы захотите нашу "Какую-то х****ю" отключить и мы не можем вам этого запретить (хотя и хотели бы). В принципе, для этого достаточно набрать какие-то циферки на мобиле, но в этом SMS мы вам их, конечно, не скажем. Идите на наш сайт, введите код, который мы вам пришлем, пересмотрите кучу нашей рекламы, а также бесконечный перечень других наших услуг, таких как "Какой-то бред", "Какая-то хрень" и "Грандиозная фигня за ваши деньги". Тогда окей, мы так и быть отключим её в награду за то, что вы не оказались лохом, отложившим это дело на завтра и в результате забывшем о ней на пару лет.

Благодарим Вас за время, которое мы у вас украли. Вы - наш лучший клиент."

На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…

Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.

В кино Робинзон хотел трахнуть Черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.

А вот интересно... У пидорасов есть проблема тёщи? Хотя у них, наверное, не тёща, а тёщь...

Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.

Не понимаю, почему говорить бледнолицый можно, а черножопый нельзя?

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

Был на экскурсии по памятникам.
Понял, зачем бабушки кормят голубей.

Все же российская средняя зарплата имеет преимущество над европейскими.
Большинство работающих европейцев недовольны средними зарплатами в своих странах.
Большинство трудящихся россиян о средней российской зарплате буквально мечтает.

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

Макрон готов рассмотреть любое предложение Путина и... дать на него отрицательный ответ.

Из новостей:
”Владимир Путин сказал, что управлять страной надо как пилот Дамир Юсупов, посадивший лайнер в кукурузное поле”.
“Путин призвал «терзать и трясти» российских чиновников”.
Короче, для чиновников теперь: тряска, тряска, тряска, посадка...

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

Ученые Сколково подсчитали,если заменить госчиновников цыганами,воровать будут гораздо меньше...

Утилизация:
сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!

В семье парикмахеров не без стилиста.

- Вадик, ты где так научился понтоваться?
- (с гордостью в голосе) Так я ведь два года отслужил на Дальнем Востоке в отдельном понтонном батальоне!

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

Когда русский мужик узнал, что стоимость какой-то вшивой справки решили поднять в 14 раз, он встал, расправил плечи, потянулся, вышел на улицу и пошел занимать очередь.

Песков: Если бы мы не открутили унитазы с украинских кораблей, на них бы уже сидели солдаты НАТО.

Дзержинский, притомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул в Совнаркоме, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп его ладошкой по кумполу.
Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

- Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Это я ради тебя его успокоил.

Стадии экономического кризиса:
1. Замедление роста
2. Стагнация
3. Спад
4. Глубокая всемирная депрессия
5. В "Спокойной ночи, малыши" тоже стали рассказывать про Украину

Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.

Философствовать в рабочее время положено только философам.

Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...

Гарант поведал миру, что на строительстве космодрома Восточный по-прежнему воруют сотнями миллионов. К чему такая избыточная географическая конкретизация? По всей стране по-прежнему воруют сотнями миллионов…

Толстый-претолстый пласт народного фольклора об алчных гаишниках, поток полиционеров, отправляемых на нары, и даже заполненные баблом квартиры доблестных полковников МВД и ФСБ не мешают служителям Фемиды долдонить, как говорящие кададу, в лицо обычным людям: «У меня нет оснований не доверять сотруднику полиции».

Он был настолько неудачник, что задолжал даже банку спермы.

Я не хочу большую зарплату. Я хочу среднюю, официальную 43400 руб, которую, якобы, получают россияне.

- Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
- Прибухни.
©

В госдуму внесли законопроект о выходном 31 декабря - все-равно в этот день толком никто не работает. Как только примут - 30 декабря тоже никто толком работать не будет.

Если считается, что клички для котов должны содержать звуки "и" и "с" , то отлично подходит кличка "псина".

Идёт зайчик, плачет. Ему на встречу — Путин:
— Что, зайчик, плачешь?
— Как же мне не плакать? Была у меня избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Попросилась она ко мне ночевать, да меня же и выгнала!
— Не плачь, зайчик! Если бы лиса не захватила твою избушку там сейчас бы была база НАТО !

Полицейский из Хакасии обвинил руководство МВД в торговле наркотиками. На него завели дело — о разглашении гостайны.

— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
— Ладна … Вы в реинкарнацию верите?
— ???

Неповторимых - много, неординарных - мало!

Ельцин 25 лет назад не вышел из самолёта. Сказал - проспал.
Восприняли как позор, припоминают тот эпизод до сих пор.
Путин год назад повысил пенсионный возраст. Сказал - отнеситесь с пониманием.
Отнеслись, проглотили молча, стараются не вспоминать.

- Ты куда собрался?
- На похороны. Коллега на машине разбился.
- Насмерть?
- Нет, б… живого хороним…

Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приёма где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное - ничего уже не болит, отморозил всё нахрен!

Когда-то мы наслаждались песнями легендарных зарубежных групп. Вокал и музыка волшебные, слова – херня на постном масле. Советская эстрада отвечала супостатам, как водится, асимметрично: добротными текстами, средненьким исполнением и дрянненькой музыкой. И только российской попсе удалось достичь абсолютной гармонии. Ни голоса, ни музыки, ни смысла.

А разве мэр города Кемерово, купивший новогоднюю елку за 18 миллионов, не должен встречать Новый год с этой елкой в тюремной камере?

Алла просто обожала зельц и готовила его на каждый праздник. За это муж прозвал её «Алка-зельцер»
©

Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.

Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.

На подмосковной ферме на коров надели VR очки, чтобы помочь им расслабиться и почувствовать себя немного счастливее. После итогов эксперимента, очки выдадут всем россиянам.

Раньше исчезающие чернила использовали шпионы и разводилы а сейчас
эти чернила переживают второе рождение ими печатают чеки кассовые
аппараты магазинов.

Людям, которые, от нечего делать, постоянно рассылают мне слащавые картинки с лебедями, сердечками, примитивными стихами… Вы вообще в курсе, что кроме этого в нете есть еще и порнуха?

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего.

- Дима, на выборах нужно больше 50% "Единой России" в Госдуме !
- Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть 146% !
- В 146% никто не поверит.
- Ну так и в больше 50% никто не поверит

На очередном съезде Единой России выясняли, какой гад уже 19 лет не даёт России двигаться вперёд.

я настолько стар,что моё воспитание и образование не позволяют мне смотреть современное телевидение ...

Если человек реально не выбирает власть в своей стране, он выбирает другую страну.

Вот и закончился очередной исторический съезд «Единой России». Что тут скажешь… В принципе, былинные богатыри делятся на три категории. На тех, кто лежит на печи лет этак тридцать, а потом как зачнет подвиги хреначить. Тех, кто сначала подвиги понасовершает, и только потом на печь. Мемуары писать. Ну, и третьи. Которые, не слезая с печи, себе подвигов понапридумывают, и в кассу. За вознаграждением. Как едросы…

Православный олигарх звучит также как миллиардер Иссус Христос.

Все мы хотели обещанного нормального уровня жизни, достойной старости, нормального здравоохранения, образования, демократии, а получили танк «Армата», ракету «Булава», гиперзвуковой планирующий блок стратегической ракеты и подводную лодку «Борей».

Как сказал когда-то пламенный терминатор Чубайс: «Каждое закрытое или приватизированное предприятие – это еще один гвоздь в крышку гроба коммунизма в России». Стесняюсь спросить: а как так получилось, что потом все эти гвозди небольшая кучка евреев из гроба повыковыривала?

Если бы эту песню не спёр Киркоров, её сейчас, нагло ухмыляясь, вовсю распевали бы солдаты НАТО.

Вольные фантазии на тему прекрасного толерантного мира будущего.

В хату зашел новенький.
У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
— Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и мужиков нет, только воры да уголовнички!
Вот это Хасан Абьюзивный, 5 лет за отказ от участие в Дне Куколда.
Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат, как единственно возможную форму государства. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания на Брянщине ему припомнили.
На десятку загремел.
В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию, как небинарная транс–лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, падла!
Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной!
Саня аж рванул на груди шелковую робу со стразами.
— Цыц, @уемрази, отбой! Тут вам не курорт, цисгендеры драные! – буч–вертухай Фекла Пиксель ударила дубиной по решетке.

Соловьев - как холодильник студента. Постоянно какую-то хуйню морозит.

Когда эти руководящие чудаки платят зарплату только себе, выплачивая тем, кто реально трудится - копейки, то тем самым они объявляют всех кроме себя идиотами, готовыми пахать за корочку хлеба. О том, что они на самом деле самоубийцы, до них когда нибудь дойдёт, но будет поздно.

Анекдот года - «Единая Россия» взяла курс на обновление.

Вторая половина воскресенья - самая грустная часть недели.

Жалко Максима Виторгана. Очень хотел парень стать мужем президента России, но... Поставил не на ту лошадь.

Предложение московской мэрии: как только встанет лед - замостить итальянской плиткой Москву-реку!

На волне ажиотажа, связанного с боем Емельяненко и Кокляева, организаторы готовятся провести очередной боксерский поединок года: Анатолий Вассерман против ондатры!

Жизнь в стране может улучшиться, если чиновник, сказавший "Иди жалуйся Путину", получал бы трешечку общего режима, а сказавший "Да иди жалуйся хоть Путину!" - пятерочку.

- Навальный подал на Путина в суд !
- Он что с ума сошел ?
- Давно уже, еще когда хотел всех в сортире замочить

- Раньше Швецию все любили за ее Карлсона.
- А сейчас все ненавидят за Грету Тунберг.

Понт для хипстера:
- купить автомобиль светло-коричневого цвета
- говорить всем, что ездит на "кофейной" машине

Хочется пожить хорошо сегодня. А не так, как с Советским Союзом: узнать потом, что мы тогда, оказывается, неплохо жили.

По данным Росстата в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.

Социальная реклама для овощей: "Если не Синьор Помидор то кто ?"

Боец смешанного стиля Александр Емельяненко победил штангиста Михаила Кокляева в боксерском поединке в Москве.
Следующий бой Александр проведет с шахматистом Анатолием Карповым.

- В детективных сериалах один честный мент борется против банды коррупционеров.
- В жизни так не бывает: нет, банды коррупционеров есть, а вот таких честных ментов нет.

- Слышал, в Москве голая певица в ванне каталась?
- Бузова?
- Нет, певица!
©

При выдачи гражданам удостоверения иностранного агента требую указывать страну, интересы которой он представляет и оформлять паспорт вражеского государства.
Мне пожалуйста Германию.

В 2020 году 78-летний миллиардер Майкл Блумберг хочет победить
на президентских выборах 73-летнего миллиардера Дональда Трампа.

Белый дом на глазах превращается в дом престарелых

- Дорогой Шерлок, в газете пишут, что восстановление Собора Парижской Богоматери идёт полным ходом.
- Это нерационально Ватсон. Лучше было бы сразу переделать в мечеть.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве,
и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Негр в белом костюме заходит в автосалон и задумчиво смотрит на дорогую машину.
Продавец спрашивает:
- Думаете купить этот "Кадиллак", сэр?
- Нет, "Кадиллак я сейчас просто куплю, а думаю я о бабах...

Директор фирмы приходит на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству - любовница) спрашивает:
- Ой! Пётр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей отвечает:
- А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.

В магазине. Кассир:
- Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
- Есть!
- Предъявите паспорт.
- А пенсионное удостоверение сгодится?

-собрались,значит,люди авторитетные .за страну перетереть,общак раскинуть. пахана ждут.
"из репортажа об открытии заседания совета федерации ..."2024 год.

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нах повышение, они мне перекурить не дают!