Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.09.2019 по 29.09.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шашлыки на балконе жарить запретили. Поэтому сварил щи на костре.
Корпус генерала Веерштрассера нанес неожиданный удар по флангу армии генерала Кошие. Вовремя подоспевшие бронетанковые дивизии сумели задержать продвижение противника. После продолжительного совещания было принято решение нанести контрудар силами резервных группировок. Ответ противника был неожиданный. Необходимо срочно принимать непростое решение. Но тут-то и закончился рабочий день…
Стыдно - это когда в аптеке очередь, ты покупаешь кистевой экспандер, он не сжимается, ты отдаешь его обратно со словами "Девушка, а он не бракованный?", и эта самая провизорша лёгким движением руки сжимает его...
- Слушай, начальник, а что это за люди каждый день следят за мной? Да и на завод кто их пускает? Мне 61 год, отработал тут 32 года, а какие-то чмыри ходят около меня, что-то вынюхивают. - Петрович, не переживай! Это люди из юридического агенства "Помощь в увольнении".
У бюрократа век недолог, и потому так сладок он...
13
Читаешь вечером про технологии дистанционного зондирования Земли из космоса и мониторинг нашей планеты, охватывающих все стороны нашей жизни - работу, бизнес, дом и семью и радуешься за человечество! А утром придёшь в лес за грибами и ... сотовой связи нет...
В России все возмущаются, но никто не смущается. Неладно что-то в королевстве ...
52
Старость – это когда для женщин из категорий «юноша», «молодой человек» «молодой мужчина», «мужчина», «зрелый мужчина», «мужчина за 50», «очень зрелый мужчина» постепенно перемещен в категорию «разное».
Пятерочка - спонсор таких команд как Рубин, ЦСКА и Краснодар. Пятерочка - проигрывать, так на пять!
11
- Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется? - Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.
Беседуют два друга. Первый: - Как то стремно мне отправлять жену на работу после декретного отпуска. Второй: - Чего? Первый: - Уж очень сексуальная. Даже наш 3-х летний сын постоянно гладит ее по попе, трогает за грудь и лезет к ней целоваться.
Ну улице корреспондент спрашивает мужчину: - Вы слышали, что в Европе распространены вклады с минусовой процентной ставкой? - Ну пид@р@сы! А это как? - Вы не получаете никаких процентов по депозитам. Деньги просто хранятся в банке и работают на дядю. - Ну пид@р@сы! - В России вклады в валюте сейчас практически отсутствуют в банках. Но вскоре, по слухам, будут введены вклады, как в Европе, с минусовой ставкой. Вы готовы будете положить деньги на такой депозит? - Ну пид@р@сы! А покажите мне, как хоть этот евро выглядит?
Судя по рассказом некоторых мужиков, их жены не любят красиво одеваться и пользоваться дорогой косметикой, не хотят себе машину, их не интересует отдых на приличном международном курорте, они не любят дорогое вино, редкие морепродукты, они обходят стороной ювелирные магазины, не смотрят никогда на других мужиков, им не нужен пилинг – шмилинг, они любят своих свекровей, обожают выходные проводить с тяпкой на грядках, им нравиться, когда к мужу приходят друзья, и они напиваются. У таких мужиков в квартире, ради экономии, горит одна энергосберегающая лампочка, и заканчивают они свою жизнь никому не нужными одинокими уродами.
Короткий метр - теперь не только кино, но и застройщик впихнувший вам ипотеку 20 кв.м на 20 лет!
46
Самый редкий гриб - подосфальтовик!
47
- Две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом из-за нераскрытия парашютов. - Ерунда! Три американских армейских Хаммера разбились во время десантирования с самолета! Три!!! - Да, но у двух парашюты раскрылись! - Вот видишь, какие у америкосов хреновые парашюты!
- Свою первую женщину я уже и не помню на лицо, никакой роли не сыграла. Помню только кличку её - Первак. - Почему? - А она у многих моих друзей была первой.
Сказочка Играли себе детки в песочнице. И вдруг Вова забрал игрушку. Петя говорит - это моя, отдай. Мне её Никита подарил. Нет - говорит Вова. Зря он это сделал. Она всегда была моей. А вот мы взрослых спросим. Взрослые в один голос закричали – отдай Вова чужое! Иначе мы тебя сладкого лишим, на обед не позовём. Не отдает Вова. Что же делать? Решили подождать пока детки поумнеют. А там и поймут, что игрушка лучше пусть будет ОБЩАЯ.
- Власть, дай денег, а то нам насрать на тебя нечем!
33
Бакинский полицейский - АЛИ МЕНТ.
41
- Наш мир - множество похожих миров. Наши выборы перемещают нас из одного мира в другой! - Это как, Владимир Владимирович? - Вы выбрали меня и сейчас мы в том мире, где Крым наш. Если снова выберете меня, то в этом мире и Аляска будет наша! - А если ещё раз выберем Вас? - Будите жить в русском мире - без пенсионной реформы и пенсии!
30
Лысеет Киркоров. Скоро станет поп-певцом расстригой.
- В сентябре 2019 года все дроны в России должны быть зарегистрированы, правильно? - Да правильно. - Скажите, есть какие-нибудь исключения из этого закона? - Исключения пока предусмотрены, только для бумерангов и стрекоз.
-Зеленского, в связи со скандалом вокруг телефонного разговора с Трампом, сравнивают с Моникой Левински. -Клоуны бывают коверные. Вова, уйдя в политику, сначала стал клоуном подковерным, а теперь ещё и овальным.
В России количество дураков растёт прямо пропорционально количеству построенных дорог ...нонсенс?
24
- На лугу паслись две кобылы, к ним подскакали два коня, сколько будет всего коней? Вовочка? - Через одиннадцать месяцев, шесть. - Почему шесть? Почему через одиннадцать месяцев? - Потому что столько длится у лошадей беременность
WADA потребовало у России объяснений, почему в материалах Московской антидопинговой лаборатории, которой руководил сбежавший в США Родченков, оказалась фотография Джона Кеннеди, сделанная через оптический прицел.
- Алло, доктор. Меня зовут Анжела. Мне 25 лет. И мне нравятся мои Гены. - Вы довольны своей наследственностью ? - Не знаю, а вот мужем и любовником очень!
Пока мэр Собянин не прокатится в метро зайцем - не бывать ему президентом. https://ibb.co/8cD57kh На снимке: мэр Парижа Жак Рене Ширак перепрыгивает через турникет на станции Auber 5 декабря 1980.
Разговор двух подруг. - Анжелка скажи, а Серёга, что за человек? - Человек он неплохой, только на баб охочий. - Что значит охочий? - Ну значит падкий. - Ну вот сейчас ты вообще ни хера не уточнила ...
Неподалеку от Варшавы произошел разлив топлива после попытки неизвестных произвести незаконную врезку в трубопровод. Безвиз - новые возможности! Теперь есть возможность применить полученный опыт в Европе!
15
Включив отопление в Москве Медведев подключил Россию к борьбе с глобальным потеплением.
- В советское время не было интернета, порнухи, эротических журналов, музыки. Как люди заводились на секс? - Увидел на заборе написанное матерное слово и как завелся!!!
- Доктор, как прошла операция? - Просто великолепно! Жить будешь долго и счастливо! Но завещание составь. - А это ещё зачем? - Да говорят что бумага сильно подорожает.
Удивляет оперативность телевидения в освещении траурных событий!Представляется сценарий будущего Ток шоу:Прямой репортаж из больничной палаты,в которой при смерти известная выдающаяся личность.Уходящий делает последний вздох,врач фиксирует и объявляет о кончине.Монитор переводит взгляд на сидящих здесь же гостей.Их много.Все с цветами и улыбками начинают рассказывать что-то хорошее об усопшем.Ток шоу заканчивается аплодисментами.Ведущий программы уходит за гонораром,но его лицо уже не показывают.Как вам такой сценарий?
Послушав Юрия Дудя, Пашка, видя как машина ДПС встала на проезжей части за остановленным нарушителем, перекрыв движение, смело вышел и потребовал убрать автомобиль. Полицейские, конечно же, внимательно отнеслись к мнению гражданина РФ, отправив его в КПЗ за отсутствие документов, и выписав штраф в 1000 рэ за нежелание присесть в патрульный автомобиль.
- У меня две новости о нашем правительстве. Плохая: правительство утвердило переход на четырёхдневную рабочую неделю. - А хорошая? - А вторая новость еще хуже: Календарная неделя будет трёхдневной.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →