Самые смешные анекдоты за неделю!

После очередного повышения тарифов ЖКХ партия ЕР направило в правительство закон об официальном присвоение Трампу статуса "Чмо".

Внедорожник - это не роскошь, а средство передвижения. По нашим дорогам.

Субботники были до изобретения таджиков в оранжевых робах

Павла Устинова сначала явно несправедливо посадили, а потом явно несправедливо выпустили.

- Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения.
- Мариванна, я не понял, у нас урок математики.
- Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»

"Да пошла ты на хрен!" - подумал я и отправил ей смайлик.

- Ребята, продлевать будете?
- Да. А ты кто?
- Бабье лето.

- В нашей стране трудно достичь Просветления.
- Почему?
- Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.

Жизнь - очень простая штука. Чтобы избежать рака горла, не пейте горячий чай. Если простудились - пейте горячий чай. Чтобы больше сблизиться с друзьями, выпивайте с ними алкоголь. Чтобы не уехать в морг с кухонным ножом в пузе - не пейте алкоголь с друзьями. Чтобы быть здоровым, ешьте много мяса. Чтобы не рыгать весь день, ешьте мало мяса. И главное - всё время будьте бодры, веселы и жизнерадостны!

Для многих чиновников экономический прорыв - это дыра в бюджете.

- Ну, ты, Лена и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

Русскими буквами китайские слова:
хуйта - ответ,
хули - лес,
ху - озеро,
ху@ - мочь. 60 синонимов.

На Руси были точно монголы?

- Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?
- Чихаю и кашляю.

По легенде переходящей из уст в уста руководителей Газпрома, поляки никогда бы не пошли за Сусаниным, но он пообещал показать им самое крупное месторождение газа в Европе, они и повелись.

- Мам, пап, а правда, что на земле уже 7 миллиардов людей, и им уже капец как тесно, и жратвы на всех не хватает?
- Правда, сынок.
- А зачем же вы меня родили?
- А нам по хуй.

- Скажите, Мюллер, а где Штирлиц? Чтото давненько его не видно?
- А ему въездную визу не выдали....

Трое полицейских, уволенных по делу Голунова, требуют восстановления на службе. Поняли, что ловить подростков, стыривших энергетик в "Пятёрочке", не очень интересно?

Хокку:
- Порыв ветра. За окном только что пролетела кошка. 18-й этаж. Тайфун во Владивостоке.

А можно вампира прокормить одним гематогеном?

На армейском балу поручик Ржевский танцует с баронессой:
- Поручил, ко мне приехала моя кузина из провинции, не могли бы вы ее немного развлечь?
- Трахнуть, баронесса?
- Зачем же так сразу, сначала надо с ней потанцевать.
- Можно и потанцевать, но сначала трахнуть.

Медведев сознался, что гонит. Многие давно догадывались.

-говорят,что по негласной рекомендации администрации президента,у всех высших государственных чиновников и самых богатых российских олигархов ,рядом с портретом президента висят фото березовского и улюкаева ...
-зачем?
-чтобы помнили ....

- Что ты психуешь? Возьми себя в руки!
- Брезгую.

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

Не у кого спросить, а хотелось бы: почему американский солдат мог в казарме листать журнал «Плейбой», а у нас при СССР только «Советский воин»

Мыслителей много, мыслящих людей куда меньше.

громко блеет асамблея

После публикации разговора Трампа с Зеленским Меркель с Макроном на всякий случай изучили язык жестов.

Когда Костя Богомолов наконец понял, что было написано на катафалке, в котором он ехал жениться на Ксюхе, он нанял себе телохранителя и перестал есть дома.

Жена - та, которая раскаивается в содеянном, однако непременно сделает это снова.
© Генри Луис Менкен

В связи с политической обстановкой компанию "АвтоВАЗ" решено переименовать в "АвтоЗАК".

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.

- Не понимаю, кому по телеку показывают новости в 3 часа ночи?
- А вдруг какому-нибудь ночному сторожу не спится?
©

Как не стать жертвой мошенников?
Шаг 1. Откажитесь от сотового телефона...

Поэт в России больше, чем поэт! Пенсионер в России больше не пенсионер!

- Ты чего среди дня на диване валяешься?
- Пельменный передоз.

Вот всю жизнь суетишься,учишься,работаешь,нервничаешь,переживаешь по всякому поводу и только к старости понимаешь,что для счастья нужны всего три вещи-диван,холодильник и телевизор

Во многих российских интернет-магазинах БДСМ атрибутики появилась хорошо продающаяся новинка -"Стакан пластиковый".

Костя и Ксюха женились в церкви, потому что в синагогу их на катафалке не пустили.

- Так жить нельзя.
- А мы и не живем, а так выживаем.

Молчите, несчастные! Хлеба и зрелищ в стране достаточно. А отопления вы и не просили…

Беседует две подруги.
Одна: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
Другая: - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

По стране массового беспорядка прокатились массовые беспорядки.

Я уже сто раз спрашивал своего кота, кто нассал мне в тапки, а он, скотобаза, молчит и даже не пытается оправдываться…

Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьёт, но постоянно думает о бухле.

Какой русский не любит быстро везде?

В 1951 году Исаак Стерн взял с собой на гастроли в СССР миниатюрный радиоприемник. Встречающий его советский человек увидев приемник сказал: "А у нас есть лучше! А что это?"

Мираж придумали бедуины, когда курили гашиш.

Разговор двух подруг:
- Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
- О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!

В магазине "Тысяча мелочей":
- Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
- Нет, это уже тысяча первая мелочь.

Большую часть полёта экипаж провёл в каннабиозе.

Она ласково обняла его, нежно-нежно прижалась к нему и чуть слышно прошептала: «Помой посуду»
©

В свете последних событий решил не делать балкон на даче...

- Гиви, почему ты не признал себя виновным?
- Так это Путин виноват.
- Путин?
- Ну не Медведев же.

Женщина предается сластолюбию осторожно, когда у нее это в первый раз, и когда за стеной в соседней комнате спит пьяный муж.

Как отличить 3,14дараса на сайте знакомств от девушки? Спросите размер ее лифчика. Если ответ "тройка" - это 3,14дарас! Тройка - это размер груди, а не лифчика!

- Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
- Блин, а ты что будешь делать?
- Я буду делать тебя счастливой женщиной!

Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.

Вчера на собрании директор сказал, что знает, как повысить производительность труда.
Сегодня отменили визы с Колумбией. Совпадение? Не думаю.

Эксклюзивное предложение для VIP-клиентов – «Совесть Безлимитная»
©

На балконе теперь нельзя зажигать и жарить. Остаётся зажигать и жарить на кухне и в спальне.

-Итак, начнём собеседование. Почему вы решили прийти к нам на работу?
-Петрович, не выпендривайся, дверь открывай!

Митинг на балконе с огнетушителем в руках - единственно разрешённая форма протеста.

- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я - жокей.
- Ух ты, участвуешь в конных скачках?
- Нет, сижу на шее у родителей.

Никита Михалков приступил к съёмкам фантастического триллера "Человек-моль" о Супергерое, спасающем мир от космических либералов-колясочников.

- "Спартак" опять проиграл?
- Как был рабом, так рабом и остался.

Если я лайкаю ваше фото в инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю в туалете.

Что в Европе «банк», то у нас – «ростовщическая контора».
Народная мудрость
©

- Прыгают Светки с ветки на ветку.
- А к тебе точно белочка не приходила?

Мой ЖКТ работает лучше моего ЖКХ

- Из-за жесткой посадки Boeing в Барнауле пострадали 49 человек. Довольно часто стали случаться жесткие посадки, не находите?
- А шо поделать? Летчикам таки нужны квартиры!

Чисто российский парадокс: сокращение рождаемости сопровождается ростом многодетности.

- Фима, вы слышали новость? Власти таки запретили на балконах курить и жарить. В хорошем смысле последнего слова...

У исполнителя роли средневекового рыцаря началось головокружение от доспехов.

- Как люди открывают новые звёзды - это ясно. Но как они узнают их названия?

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

На русском языке - колготки.
А на английском - call goat key.
В переводе - ключ для приманки козлов.

Собянин (злорадно) : теперь понимаете, почему выборы в начале сентября, а не в конце?

Статком и Минэкономразвития поспорили о развитии страны, но пришли к одному выводу, единственное, что устойчиво растет это коррупция...

- Ты резину на зиму меняешь?
- Зачем, резиновые женщины не ломаются.

Для умного человека дизлайк - сигнал задуматься о своей неправоте. Для Тимати - проделки продажной либерастни.

Водитель троллейбуса передвигается по квартире по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё, встаёт на линии.

В МЧС заявили, что за курение на балконах уголовная ответственность предусмотрена в том случае, если из-за брошенного окурка сгорит балкон или несколько квартир. Интересно, Навальный, Соболь и Яшин курят?

Вот ты и возми Зеленского:
не только умудрился выступить на Генассамблее ООН, но ещё и безнаказанно пронести туда боеприпасы !

после закона о "уважительном отношении к милиции"
сериал "новые приключения ментов" переименуют в "новые подвиги милиционеров"

Говорят,космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...

Чужие недостатки мешают нам жить. Но всё-так значительно меньше, чем собственные.

С целью борьбы с колумбийской наркомафией США взращивают конкурента в Афганистане. Ну, или чтобы цены упали.

Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…

Песков:
- Владимир Владимирович, есть три новости, одна из них так себе... В общем, о ней - две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом. Не открылись парашюты.
- А хорошие?
- Экипажи смотрели с земли и резать машины на металлолом не нужно.

Шаман за не изгнание Вовы намедни в бубен получил.

У них папство, а у нас - попство.

Характер с каждым годом становится всё тяжелей и тяжелей. Уже начинаю сутулиться.

- Чем тирания отличается от демократии?
- При тирании большой папочка захотел, и все сразу всё сделали. А при демократии большой папочка посоветовал, и все сразу это захотели. А кто не захотел - сразу куда надо сели и сидят.

Импичмент за борьбу с коррупцией? Высокие, высокие отношения! (с)

Иду по улице, никого не трогаю. Внезапно представила себе гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить. Ну, я и взбесилась.

Споры об СССР вида #тогдаилисейчас на самом деле сводятся к простому. Спорящий больше любит ту эпоху, когда он #вкусножрал.

Если вы начали разговаривать сами с собой, значит, скоро будете разговаривать с психиатром.

Говорят, когда любой иностранец у себя дома вертит глобус и случайно его взгляд попадает на РФ, он говорит своей жене: «А все-таки хорошая у нас страна!», даже если он живет в Албании… даже в Сомали… даже в Руанде…

Слышно, как в рекламе "Альфа-банка" стонут несчастные заемщики.