Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.07.2019 по 04.08.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Роскачество требует: нужно заклеить камеру и микрофон на своих устройствах, иначе рот заклеит кто-то другой!
- Дружище, ведь ты – бесконечно кобелирующая личность. И даже если тебя направить в составе экспедиции на Марс, ты и там найдешь, кого трахнуть. - Например, марсоход?
- Да Аурус отличный автомобиль, чуть ли не на уровне Роллс-Ройса ! - Это верно, но кроме Россиии его нигде не покупают. - Почему ? - У него нет заднего хода.
19
Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.
- Вчера чуть-чуть не получилось стать мастером спорта по литроболу. 800 гр водки + 4 литра пива. - Ха! Не смог пиво одолеть? - Не... Сырок второй съел...
8 марта. Директор швейной фабрики: - А вообще, девушки, жаль, что вы не курицы. Из зала: - Вы о чем, Семён Семёнович? Директор: - Курицам отпуск не нужен.
При любой неурядице первым делом защищают лицо – Власть считает себя лицом государства и всемерно заботится о себе.
3
-назовите самое вкусное блюдо грузинской кухни ... -я не знаток,но,наверное .. галстук ... -????? -нууу,раз его президент грузии кушает ...пусть и бывший ...
Из новостей: "Россельхознадзор приостановил ввоз груш и персиков из Китая". Комментарий: И это правильно! Сами у себя в садах их известно чем достаточно наколотим!
Чиновник: - Жена, смотри, телевизор, ЧП показывают. Мужик на камеры попал. С3,14здил палку колбасы. Через час опять пришёл туда же, ещё две 3,14зданул! Вот г@ндон! Жена: - А ты? Сам-то когда прекратишь 3,14здить? Чиновник: - Я не 3,14зжу, а правильно осваиваю!
-Экс-первая ракетка мира Кафельников заявил после разгона протестующих москвичей, точка невозврата для нынешней власти России давно уже прошла!" -А что по этому поводу сказал первая ракета России бадминтонист Медведев.
Не успел сесть на толчок во дворе,а искусственный интеллект уже подает туалетную бумагу.И мороз нипочем!
6
Спутниковый интернет по-русски: это когда через космическую связь должен пройти оппозиционный митинг, а потом вдруг оказывается, что на том же диапазоне уже место зарезервировали поющие бабки с десятью зеваками с МКС!
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, я почему глава «Нафтогаза Украины» Коболев обвиняет российскую сторону в нарушении Ангелой Меркель своего обещания сохранить транзит газа ? - Гусары с баб-с денег не берут, Изя.
- Мама, папа, это мой парень. Андрей его зовут. Он классный водитель! Таксует. Все пассажиры вообще в восторге! - А какая у него машина? - А я не видела ещё.
Чукча устроился в коллекторское агенство. Бывалый коллектор: - Ты, чукча, к этому пидору съездил? - Ага. Паяльник в жопу минут пять совал, молчит, терпит. - Блять, а ты его в розетку-то включал? - Эээ... неа...
Два грибника в Сибири. - Лесам отлей кум! - Отлей кум тем лесам!
35
"Секс - это как сесть посрать. Если уж начал, то иди до конца". Немного тупая и пошловатая, но в целом безобидная и забавная метафора. Однако рассказать её в компании мне не удалось - меня почему-то начали бить после первой же фразы.
40
- Уже и принца Гамлета давно нет, а все неспокойно в Датском королевстве. - А что такое? - Власти Дании не дают разрешения на строительство газопровода "Северный поток-2".
Погасили пять очагов пожара в лесу за день. Вопрос, сколько надо дней гасить еще 250 000 очагов, если лес горит с марта месяца?
29
Сбылась мечта героя из комедии "Гараж": В Китае вывели мартышку для сбора кедровых орехов!
30
Было: аисты несут каждого третьего за откат в маткапитале. Стало: пенсионный фонд приторговывает пенсией каждого третьего, чтобы хоть иногда прилетали аисты!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.