Самые смешные анекдоты за неделю!

- Исаак, у тебя всё из рук валится. Ты нетрудоспособен?
- Трудоспособен. С работоспособностью проблемы.

Путешествуйте с нами! Каждому, оформившему банковскую карту "Мир" подарок - глобус России!

В связи с повышением интереса к фигуре Сталина из школьной программы будет изъят Солженицын, а взамен школьники будут изучать правдивую информацию об «отце народов». Правду, освобожденную от всех наветов, лжи, фальсификаций, нагроможденных вокруг Иосифа Виссарионовича. Гарантией тому – максимально компетентный и беспристрастный авторский коллектив - Гозман, Сванидзе, Сытин, Игорь Чубайс, Венедиктов, Дмитрий Зильбертруд и другие непререкаемые нравственные авторитеты.

Объявление на первом этаже подъезда:
- Граждане жильцы. Может быть, уже хватит ссать в лифте. Для этого есть лестница.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!

Надпись трясущейся рукой:
"Если вы читаете этот текст, значит, я уже мёртв. Никогда, ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить, курить и материться! Это засада...".

Жили-были дед да баба. И был у них стафилококк, да не простой. а золотой.

Петербургский бар, вечер. В углу за столом сидят и пьют Усы Пескова и Усы Беглова. Тут дверь в бар открывается, входит большой кучерявый комок. Он видит эту парочку за столом, смотрит на них.
Усы Беглова шепотом спрашивает у Усов Пескова:
— Знакомо выглядит, но не могу вспомнить, кто это. Ты не знаешь?
Тем временем кучерявый ком к ним подходит и говорит:
— Ладно Усы Пескова не здороваются, утром уже виделись. Но вам, Усам Беглова, должно быть стыдно не поздороваться со Сказочным Лобком.

-По решению родительского комитета родители будут сидеть за одним столом, а выпускники- за другим
-А куда Светку Измайлову из 11-А сажать? Ей же в конце июня как раз рожать...

- Вот, собственно, и всё. Возражения есть?
- У меня есть!
- И у меня найдутся!
- Хорошо. Собрание окончено, все могут расходиться. А вы двое останьтесь и возражайте друг другу на здоровье.

Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.

Сегодня я начал заниматься спортом и пробежал вечером 1 километр. После чего пришел домой и незапланированно съел 1 килограмм свинины.

Встречаются как-то два фрейдиста:
-"Ну чё, как оно?"
-"Да, вроде, ничё. Суперэго вот только пошаливает"

-Семён Маркович, а Вы платите взносы за капремонт?
-Нет, ну что Вы, таки я в этот профсоюз не вступал.

А можно как-нибудь заказать на Алиэкспрессе Тяньаньмэнь?
Чисто на недельку, с доставкой в Ёбург?

Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.

Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.

Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"
Интересно, что сейчас "демократы", когда слышат иную точку зрения, ставят запятую после второго слова, а в диктаторской России "либералам" позволяют говорить все, что угодно.

Реальные сроки Кокорину и Мамаеву могли быть намного больше, если бы адвокатам не удалось доказать суду, что футболисты с собой в ресторан стулья не приносили

— Я тебя зарежу и мне за это ничего не будет!
— Ты кто?!
— Хирург...

© Дмитрий Лавренков

Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивался к словам "человеку плохо!" и размышлял, с кем, что и чем я могу помочь.

В свете последних событий АвтоВАЗ выпустил новую серию автомобилей с повышенной молниезащитой! При попадании молнии система защиты отключает автоматическую коробку передач, гидроусилитель руля и тормоза.

17 мая 1919 года декретом Совнаркома РСФСР была объявлена национализация церковного имущества.

Интересно, а знает ли оппозиция о том, что в Екатеринбурге она выступила в поддержку заветов Ильича?

Выйдя из коалиции, Народный фронт решил взять на понт Зеленского. Но ему не повезло - Вова тоже не читал Конституцию.

Похудист

Когда звонит богатый друг, сразу хватаешься за трубку, а если бедный, – за сердце.

Шайбы бы делать из этих людей - не было б в мире шайбы точней!

При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.

Сын оленевода вырос и тот стал его обучать. Дал ему оленя и отправил выгуливать. Сын возвращается - оленя нет. Батя его спрашивает

- Слыш, а олень где?

- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.

Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.

- Где олень блять?

- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.

Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.

- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:

- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???

- Да я его убил.

- ДА НАХУЯ?

- А чёт ебало у него подозрительное

Половина девятого:
- Бежать сейчас за водкой иль проклинать потом ту тварь, что пить мне запретить мечтает?

Самый коварный фокусник - это погода. Пять дней +10 +15 по ночам, слесаря отключают отопление и ... сразу - 2....

Рыбак вынужден вставать очень рано. Чтобы жирного червяка у ранней пташки суметь перехватить.

Отличная идея для нового стартапа: продавать в Екатеринбурге печеньки и кастрюльки.

Предлагаю на месте "того самого" сквера построить не храм, а гей-клуб. Протестов точно не будет!

С головой спорить себе дороже. Но ссора с жопой - это вообще мрак. Она тебе в отместку запорами всю душу вымотает.

Жаль, упустили такую возможность: надо было Зеленского в Роскосмос, а Рогозина - в "Квартал-95". И нашей космической отрасли точно хуже бы не стало, да и юмористический жанр, наверное бы не пострадал.

- Я твой дом труба шатал!
- Я твой храм забор шатал!

К анекдоту. Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или «проститутка». Мужик.

Заходит Мистер Пропер в ЗАГС и говорит:
- Разводы?!

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?

Не торопитесь обвинять российских пилотов в непрофессионализме. Возможно вы им недостаточно мощно аплодируете.

-Как думаешь, почему США из Европы веревки вьет?
-Все просто. Американцы пишут "Europe",а читают "you're rope".
*(Europe - Европа, you're rope - ты веревка, англ. И то и другое читается "Юроп")

Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.

Ян, Микела, Алсу - ЯМА. Самой судьбой было предназначено...

— Привет Катя!
— Какая Катя??
— Так я и спрашиваю - как тя?

- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь.
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала.

Решил показать себя с лучшей стороны: лёг и заснул зубами к стенке.

- Рассказать воронежский анекдот?
- Начинается с "бомбили"?
- А ты откуда знаешь?

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, как ты думаешь, Зеленский объявит досрочные парламентские выборы?
- Нет, Изя. Нынешние депутаты будут цепляться за Верховную Раду до последнего рулона туалетной бумаги.

Людей ничто так не дурачит, как их самоуверенность

Неоднократно замечал, что при проектировании баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.

- Ленка, давай потрахаемся.
- Нет.
- Да ладно, чо ты жопишься?
- Кто жопится!? Это я то?! Я, как раз, в жопу не против, но ты весь такой правильный, а я целка.

- Алло, привет малыш, как дела?
- Привет, малышка, просто супер, как ты?
- Не очень хорошо… Скучаю по тебе..
- Правда?! Я весь в твоём распоряжении…
- Супер!... Честно честно?!
- Конечно четно честно!
- А давай тогда завтра встретимся и я, наконец, отдамся тебе, как ты давно этого хотел!
- Ух ты! Ты правда завтра мне отдашься?
- Конечно, глупышка!
- Обещаешь?
- Ну конечно обещаю, милый!
- Точно отдашься?
- Блин, ну конечно, почему ты мне не веришь?
-Да блин… Сомнения какие-то…
- МИЛЫЙ, МИЛЫЙ, МИЛЫЙ!!! Ну как ты можешь сомневаться!? Ведь я уже на всё теперь для тебя готова, ну хочешь, давай встретимся прямо сейчас и займёмся диким сексом, как ты давно мечтал!!!???
- О… Диким сексом!? БЛИН! Давай давай давай! Давай встретимся прямо сейчас… Кстати, … А как тебя зовут?

Хотел бы спросить у учередителей маркетплейса "беру!", почему ваши сотрудники работают в нашей администрации?

По ошибке сунул нос в своё дело - скукота. Срочно пошёл искать чужие дела.

По банкингу и процессинг.
© Шутка финансовых воротил Уолл-Стрита

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

- Алло! Добрый день, Изя АбрАмович! Мы рады вам сообщить, что платеж на Ваш телефон через Терминал или оплата услуги через карты VISA, MasterCard вошел в число Призовых! ВЫ ВЫИГРАЛИ ДЕНЕЖНЫЙ СЕРТИФИКАТ 500 000 РУБЛЕЙ! Для получения приза вы должны позвонить на телефон нашей круглосуточной линии.
- Хорошо, я перезвоню.
Спустя два часа.
- Алло, мне сегодня от вас звонили, и я крайне возмущён - вы мошенники!
- Успокойтесь, с чего вы это взяли?
- Сейчас вы скажете, что я должен пополнить баланс своего телефона на 15000 рублей именно через ваш сайт!
- Ну таковы условия для всех участников.
- А вот соседка Сара перевела деньги и всё, кинули её.
- Ну не знаю...
- Но меня ещё больше возмуло другое: почему я выиграл 500 000 рублей, а Серёжа с 256-го дома - 570 000!!! Это почему вы так евреев ненавидите?!!!

В коммуналке:
— Циля, для такой плодородной и полногрудой соседки, у вас совсем нет ни граммулечки совести! Мне сказали, что мой холодильник вы вчера снова пытались взять штурмом...
— Ах, Сёма, намёк поняла! Оставьте ключ от замка на холодильнике, и мы вечером вместе подумаем, как скоротать вечер на сытую голову...

- Куда срет кот хипстера?
- В лоферы!

Заказал мужик себе бар "под ключ", принимает работу, всё проверил, всё нравится, уже расчитываться с подрядчиком собирается:

- Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?

- Это ханикен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает.

- Отлично. А это?

- Это чешское. Вот светлое (открывает), вот темное (открывает). Тоже работает.

- А это что за 2 неподписанных крана?

- А это канализация. Вот светлое (открывает)...

- Слыш, братан, а кто такие гейши?
- Проститутки, ток которые ещё массаж делают.
- А чо наша Натаха тоже гейша? Проститутка ещё та и массаж делать умеет.
- Ты был у Натахи?
- Ну был.
- Лингам она тебе делала?
- А шо это такое?
- Вот видишь - ты не знаешь и Натаха не знает, а гейша знает.
- А, усёк!

Посмотрел прогноз погоды: через два дня +1+2 всего. Бороду отращивать поздно, начал пить.

Бездарные исполнители ужасно плодовиты, они часто идут в продюсеры, чтобы плодить себе подобных.

- Не подскажешь, как можно одним словом назвать «дефицит политической воли»?
- Недофаберже.

Чиновник, живущий в небоскребе, почти равен блохе на голове у жирафа!

Приезжайте в солнечную Грузию! Вас там встретят радостные грузины с вином и шашлыками и организуют вам прекрасный отдых в комфортабельной американской тюрьме!

Вся наша жизнь - сплошной фейк! Вот, например, с каких слов начинается встреча друзей детства? "Здорово, дружище! Сто лет не виделись!". А вам всего по 45...

- Сулико, на самом деле, твой маникюр и макияж – это внешний периферийный тюнинг.
- Тюнинг чего?
- Зоны бикини.

- Дорогой, ты какую то странную золотую цепочку мне подарил, от неё у меня шея чёрная.
- Да ты просто давно не мылась, наверно.
- А что, если у тебя есть золотая цепочка, ещё и мыться надо?

- Считаю, что надпись "Т-34" на "Мазде" - верх идиотизма!
- Но "Мазда" - не "немец"!
- Да! Но она не стоит и ствола этого легендарного танка!

Табуретки - не летают !

"Армянское радио" спрашивают:
-Что делать водителю, если его останавливают марсиане в форме ДПС?
"Армянское радио" отвечает:
- Прежде всего надо спросить их о том, есть ли жизнь на Марсе. А дальше станет ясно или это настоящие марсиане, или водка была палёной.

У безгрудых женщин, всё что до подмышек - лобок.

- Моя жена берёт с меня деньги за секс.
- Ты же импотент. Тебе 60 лет, а ей 30.
- Так она берёт деньги за то, что я смотрю, как она трахается с другим.

В больничной палате на койке лежит перебинтованная с ног до головы мумия. Соседи по палате её спрашивают:
- Тебя кто так уделал?
- У моего соседа, как выпьет, появляется буйное желание критиковать Сталина, а так как вождя уже нет в живых, как назло ему под руку подвернулся я.
- А, кроме Сталина, из сегодняшних он никого не критикует?
- Нет, он уже отсидел за это в колонии...

- Сулико, один наш президент целой сборной стòит.
- Почему так решил?
- Вчера на Чемпионате мира по хоккею - 2019 Россия обыграла Италию со счётом 10:0.

- Братан, ты чо ещё не спишь?
- Не не сплю, трахаюсь.
- А чо трубку берёшь, когда трахаешься?
- А ты чо звонишь, когда я трахаюсь?

Рассказали норвежский анекдот:
За победу в конкурсе первый приз - торт, за второе - Лада.

Не рассказать в фмльме о Колыме про Берзина, это как в фильме о Петербурге не рассказать про Петра I.

(С) Егор Яковлев.

- Все это вранье,никогда американцев не было на Луне. Китайцы это доказали недавно.
- А китайцы были ?
- Нуу ...

- Муж вчера после ссоры пообещал меня на руках носить.
- Наверное, раскаялся...
- Не знаю, но после этого он решётку с окна снял и всё время держит окно открытым.

- Официант, а есть ли у вас хрен?
- Хрен вам!

Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.

- Ой, жопа чешется.
- Так почеши.
- Боюсь.
- Чего боишься?
- Боюсь, что понравится.

Депутаты Рады по команде Порошенко затягивали инаугурацию Зеленского, потому что Невпихуемый в урны надеялся стать Невыносимым с Банковой.

Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.

Два отца семейства на пляжном отдыхе.
- Как же я задолбался в этом отпуске, когда уже всё это закончится!
- И не говори. Походу отдохнём только на той Свете.

Пикачу это Пико Чубайс. Пока еще НаноЧу (Апетиты с возрастом доросли до 9-ти нулей)
до этого постепенно был рост с МикроЧу и МиллиЧу. ...

Лучше быть упакованным и жить вдалеке, чем упакованным быть в места не столь отдаленные.

- Сулико, мой брат опроверг закон «Третьего не дано».
- Каким образом?
- Стал полудурком.

Если слишком вежливый отказ похож на робкое согласие, то следует ли отсюда, что грубое согласие равнозначно мягкому отказу?

- Привет! Сколько не виделись? Лет двадцать, наверное! Ну рассказывай, где трудишься.
- Да в Логистике, на полставки.
- О! Логист значит! Там склады, доставки, да? Кратчайший путь, большое бабло, да? А ты же вроде медицинский заканчивал?
- Да. Я - хирург. А работаю в Логистике, так как придурок один с большими деньгами решил так свою стоматологию назвать!

Если что-то вас взбесило, посчитайте про себя от 1 до 10, потом действуйте.
Иначе от 1 до 10 вам посчитает рефери.

Врач поликлиники после работы сидел дома и смотрел хоккей, когда вошёл сын-школьник с учебником :"Пап, извини пожалуйста, можно я тебя отвлеку на секундочку, мне только спросить." Ни извини, ни пожалуйста, ни секундочка не спасли мальчика от гнева отца и подзатыльника.

В ЦРУ:
- наши аналитики вычислили скорое начало Россией гражданской войны, а возможно - и третьей Мировой!!!
- на каких данных они базируются?
- в их стране резко выросли покупки теплых тапочек, одеял и диванов...

Сдал ЕГЭ - можешь жениться хоть на директоре школы, и плевать что ты последний мужик в этом селе, главное - что она первая девушка!

- Фима, ты слышал новость: в современной британской армии лошадей больше, чем танков!
- А шо, Изя, я тебе так скажу: наши ребята сумели таки наладить экспорт навоза в Израиль...

-Дорогая, хочешь шугаринг?
-Да!!!
-Хорошо, я попрошу Гари тебя шугануть.