Самые смешные анекдоты за неделю!

- Почему Ford и GM ушли из России, а Mercedes наоборот открыл производство?
- Потому что эксперты из охраны Президента внимательно изучили технологии Ford и GM и не нашли ничего, что можно было бы применить в отечественном президентском кортеже. Другое дело Mercedes-Benz - они всегда составляли основу членовозов.

абгамович,ви слишали?
-"вора в законе" таро власти,таки, видворяют из россии по окончании срока ареста ...
не лечите мне мозг,моня!!! ви би тоже постарались удалить конкурента ...

Если ты заглянул в замочную скважину и увидел там глаз, знай: твоя монополия на подглядывание кончилась.

У пресс-секретаря очень сложная работа: приходится всё время что-то придумывать, или пересказывать того, кто все время что-то придумывает.

По всей Украине шуршание, шорохи и кряхтение - началось массовое переобувание ботуль и рогуль.

Пока муж был в командировке, жена сходила в клинику и увеличила себе грудь. По приезду мужа жена ходит перед ним в обтягивающей футболке - муж ноль внимания.
- Милый, ты не заметил, я сделала себе сиськи!
- Ты? Из чего?!

Новоайфонский монастырь - только для состоятельных отшельников.

Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.

2 тур ВЫБОРОВ НА УКРАИНЕ 21 апреля.....не родился бы второй гитлер в этот день ...
(Н-Елка)

На Пака напали Кок, Мам и Стул. Идёт суд. Если удастся доказать отсутствие предварительного сговора, в тюрьму сядет только Стул.

Как гласит украинская пословица: "Доверяй, но анализ крови проверяй"

В связи с одобрением расширения российского шельфа в Арктике, США ввели ссанкции против ООН за поддержку российской агрессии против пингвинов

Команда Порошенко выложила в Сеть видео, на котором Зеленского сбивает грузовик.
Не учли олухи, что грузовик в ролике - это КАМАЗ. Российского производства.

Подскажите, на какой слог ударение в названии американского курорта Los Ebanos? Не удается заказать туда тур по телефону - операторы бросают трубку со словами "Как Вам не стыдно!".

Бомбардировка Луны Израилем прошла успешно...

Дорогие одностранцы! Извините на добром слове...

В анализах обоих кандидатов в президенты Украины было обнаружено сало.

Увидев, что сын слушает тихую музыку в наушниках, мать полчаса кричала, что наушники вредны, так громко, что у ребёнка закладывало уши.

Из цикла "Адекватские запросы".
Если самозанятые обязаны платить налоги, сколько должны платить холостяки за оказание секс-услуг самим себе?
© Зосима Тилль

Порхал, как бабочка, и жалко, что осёл.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а после выборов что-то изменится в стране?
- Конечно, Изя. На смену синему придет зелёный.

Ничто не предвещало неприятностей: Ни женщина с ведром, идущая навстречу, ни утопленные в ведре черные котята

Образ жизни у меня здоровый. А вот сам, бывает, похмельем болею.

Счастье - это не тогда, когда у тебя лучше, чем было, а тогда, когда не думаешь, что так должно быть всегда.

Если раньше в автобусе вам было душно, а теперь «Надует!!!» - здравствуй старость!

Армянское радио спрашивают:
- А почему у евреев такие большие носы??
Ответ:
- А чего Вы хотели? Их же Моисей 40 лет по пустыне за нос водил.

Предновогодняя переписка:
«Дорогой мальчик Дима!
Ты прислал мне очень большой список желаний. Я выполню только одно из них – подарю тебе айфон, какого больше ни у кого нет. А вот национальные проекты да импортозамещение – давай как-нибудь сам.
Дед Мороз».

«Дорогой Дед Мороз!
Разумеется, я выполню все твои желания. Позвони по приложенному ниже номеру телефона, и там все организуют».
С уважением, Владимир Владимирович».

После Гагарина каждый Юрий немного космонавт.

Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет. Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью. А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную рану на затылке у её отца.

Два мира-два сортира. В одном мире в сортире мочат, в другом используют по назначению.

После концерта в Киеве, дуэт "Зе-По" собирается в гастрольный тур по городам Украины.

– Послушайте, Дживз, почему у нас такие заморочки с Brexit?
– После отравления в Солсбери Европа держит Англию на карантине, сэр.

На слишком затянувшейся сходке криминальных авторитетов, делящих сферы влияния, всё чаще стали звучать слова: "Пораскинь мозгами", а потом: "Тебе пора проветрить голову".

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,

она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,

старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,

она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном

лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она

опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Могу лол.

Беда очевидности в том, что она плачевно нефотогенична.

- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит!

Ну что же - Эквадор, - он и в Лондоне - Эквадор !

-Холмс, почему мы никак не можем выйти из Евросоюза? И что вы думаете о нашем премьере?
-Послушайте, Ватсон, похоже, что на этот раз Мэйриарти реально достал не только меня, но и всю Британию!

- Светка, а кто такие членистоногие?
- Это - настоящие мачо.

Правительство охренело, тянет километры труб, нехилого диаметра, через Северные моря, а это триллионы распизженных рублей, санкции! А мне малюсенький пивопровод от "шайбы" до дивана протянуть не могут! А это копейки, блядь!

- Процентное содержание золота в теле человека составляет 0, 000014%, а суммарное содержание кислорода, водорода и азота 78 %. Поэтому я не человек – золото, а человек - газ.
- Петрович, ты что, опять горохового супа наелся?

Маленьким детям не нравится алкоголь и табак. От пива их воротит - в детской среде ходят байки, что пиво варят из тараканов. Первая сигарета оставляет ощущение самой большой гадости на свете. Потом дети вырастают, их вкус развивается, и они начинают понимать, что бутылка водки и пачка сигарет - самое большое удовольствие на свете.

Впиздутие? Попробуйте "Впиздумизан"!

Закон об унижении власти.

Как говорит мой тренер: "Потеть не вредно, вредно не потеть!"

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

- Скоро Пасха, нужно поздравить мусульман.
- А они-то тут при чём?
- Как это "при чём"? Они будут при множестве пьяных, доступных женщин.

Экипаж корабля многоразового использования "Шаттл" ушел в открытый космос отбирать пробы вакуума. Через некоторое время, сгибаясь под тяжестью рюкзаков с образцами, астронавты вернулись к месту стоянки корабля, но его там не было. Экипаж замер в растерянности.
- Что упало, то пропало. Зря не привязали, - выразил общую мысль капитан. Астронавты дружно закивали.
- Пешком дойдем, - заявил штурман и астронавты закивали еще дружней. - Нам вон-ка полевей тех двух звезд идти надо, - продолжал штурман.
Экипаж, обвязавшись длинным фалом, отправился в путь. Впереди шел авангард из старшего механика. Было тяжело. Ноги вязли в густом вакууме.
Вылезая на очередную орбиту, авангард зацепился козырьком за висевший рядом чей-то спутник. Тот сонно чмокнул лазерным и пучковым оружием, и на земле стали появляться вспышки.
- Не иначе к дождю, - решил астронавт, начиная радиоактивный распад организма. Подошедший вскоре капитан постучал в дверь спутника. Изнутри сонный голос сказал что-то непонятное и начал вещать по внешней трансляции:
- Кого там носит, полуночники! Не стучи ботинком в ворота, а то счас кобелька спушшу, а баловать будете - то и сольцы с шетинкой промеж баллонов засажу!
Опять сказав что-то непонятное, голос умолк.
Астронавты двинулись дальше, но, помятуя о кобельке, тщательно пересыпали свой след табаком. Отойдя километров на двести, они притормозили и штурман хрипло произнес:
- Ничего, нам бы только до стратосферы дотянуть, а последние километров триста как по маслу пойдем.
- Привал, - скомандовал капитан и, откинув забрало, выпил утаенную от экипажа банку импортного "Жигулевского". - Теплая, зараза, - подумал он, закапывая банку рядом с тропой.
Через некоторое время астронавты выбрались на оживленный перекресток, где пролетающий спутник связи едва не переехал бортинженера. С трудом отскочив в сторону, он сказал спутнику всего два слова, и оба тут же покраснели. Из проходившего транспортного корабля вылетел тюбик.
- Еда, - решил штурман и, бросившись на тюбик, прижал добычу животом, выдавив полтюбика в рот за две секунды. Следующие три с половиной часа он сплевывал зубную пасту, приоткрывая для этого забрало шлема и ругаясь про себя.
- Загадили косм..., - только и успел он сказать, как был переехан тяжелым боевым спутником марки "Тойота".
- Своих давить! - торопливо крикнул капитан, начиная скоростной спуск. Через некоторое время у него в кармане закипела вторая утаенная банка пива...
Так бесславно закончился очередной поход Пентагона за милитаризацией космоса.

"Чёрные дыры" и чёртовы дуры - черт возьми, есть в этом что-то общее!

Хочешь откосить от армии?
Сделай воинственную татуировку на лице!

Среди мусульманок тоже встречаются девушки с взрывным характером. Их называют шахидки

Объявление.
Меняю целомудренность подчинения на развращённость властью.

В анализах обоих кандидатов в президенты Украины был обнаружен мельдоний. Никогда еще так Мутко небыл близок к провалу.

Сергей Лавров и Мария Захарова едут с пресс-конференции по Тель-Авиву, таксист - советский еврей, включает радио,
там Эхо Москвы и Гонопольское с передачей "Що там у них" на укроинском языке.
Лавров послушал пару минут и говорит Захаровой с серьёзным фейсом - надо Венику позвонить,
посоветовать им в эту передачу ставить отбивки после каждой фразы Гавнопольского,
майданную кричалку - "Путин - х**ло! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!", тогда совсем смешно будет.

- Какую таблетку выберешь, Нео? Красную или синию?
- Давай уже обе, Морфеус - ты опять "Дуовит" принёс...

Вот реально обидно, когда ты уже на всё готов ради ваших детей, а она даже не подозревает о твоём существовании.

Мужчина:
- Ну всё, женщина. Держись!
- Я не женщина, я девушка.
- Всё равно держись. За щекочу!
- У меня нет щекочи, я не могу за неё держаться.

Если вам завидуют, значит, вы в чём-то не совсем правы!

- Что делает блондинка у электрической розетки?
- Ждёт электронную почту...

- Зачем ты проглотил свои наручные часы?
- Мне же врач сказал - "время лечит"!

Конец света! Конец света!!!
Света: Петь,чего орёшь? Вот у дяди Вани-действительно конец!

"Вопрос №7.
Находясь в стокгольмском аэропорту, Вы собрались улететь в :

A. Москву
B. Лондон
C. Ростов-на-Дону

Укажите неверный вариант" ("Сборник ситуационных задач", ред. проф. Э.Сноудена)

Дочка Зеленского ещё не полностью выговаривает все слова,но ведь "устами младенца глаголет истина".Она честно,правдиво и радостно говорит:"Мой папа-презик!"

... И денег тьма в конце тоннеля.

- Ах, уж эти наркотики... Не принимайте их слишком близко к сердцу!

Человек старой закалки, если отправляет письмо по электронной почте, то на монитор марку наклеивает.

Ведущий немецкого телеканала ZDF Клаус Клебер рассказал о вторжении российских войск в Эстонию. Реакция Эстонии была молниеносной, через 20 лет к границе Эстония направила свою армию.

Судя по западной Европе, кто-кто применил заклинание педрификус тоталус!

И на восьмой день он придумал телевизор. И сказал он, что это хорошо.

Молодая учительница чуть не плакала на педсовете: - Чего я только не делала – и ругала их, и хвалила, и стыдила, и вдохновляла, и самые короткие юбки надевала, - бесполезно, не эрегируют чёртовы дети, хоть плачь!

О Путине. Масштаб его фигуры достиг угрожающих масштабов.

Если лифт катается вверх-вниз-вверх-вниз, значит у кого-то запор.

- Как узнать, что за компом работала блондинка?
- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

Ловеласы напоминают кукушек, размещающих свои яйца в чужих гнёздах.

Ничто так не вызывает оргазм, как жёсткий пр@ёб мозга.

Российская примета: мужик, если тебе снилось, что тебе сосут, сосать будешь ты.

- Какая самая близкая для русских нация?
- Татары.
- Почему?
- Татары - единственная нация, которая их покорила.

Купил Пифагор штаны, а они во все стороны равны

Я не знаю, о чём думают мои клиенты, заводя блог, сайт или интернет-магазин. Судя по невнятным просьбам «помочь переехать» они изначально рассчитывали на быстрое банкротство, но проект подвёл и стал развиваться.

- а я новый способ придумал,как семейный бюджет сэкономить ...
-и как?
-да сынишка ключи от дома потерял,так я их и делать не буду ...
-а как же он в квартиру будет попадать?
-а тёща один хрен целыми днями у нас ошивается.

Я уже так стар, что ещё помню аромат шаурмы девяностых - паяльника в жопе.

Когда всем угоднен - к успеху не пригоден.

Хироманта разрешается бить, только открытой - ладонью.

Я прихлопнул комара, сидевшего у меня на лбу между шестой и седьмой прядью.

Рай это место, где не думая можно жить "на автопилоте"!

Встречаются два сослуживца:
- Вася, ну как ты отметил день рождения жены?
- Ну, сначала я вдул именинные свечи...

-рабинович,опишите свою жизнь в современной россии? ...
-а можно с сокращениями?
-да,пожалуйста ...
-я живу в д ...м г ..е ....
-вы понимаете,что вы написали?
-я не знаю,шо ви подумали!а я,таки,на всякий случай, имел в виду жизнь в демократическом государстве ...

- Сегодня никому нельзя верить, ни полиции, ни врачам, разве что пожарным.
- Вася, у тебя дом горит.

Анекдот для украинцев: стучит Зеленский в дверь к Макрону, а открывает Порошенко со словами: "У Макрона, так у Макрона. Заходи..Те".

Если демократию назвать верой, в нее никто не будет верить.

Все мужики одинаковые - сказал маньяк, а отымел, как - муж.

Автодилеры действуют по системе Алиэкспресс: сперва повышают цены, потом предлагают скидки.

История любви. У Петросяна к Степаненко сначала возникло чувство юмора.

ГубкаБобовы штаны - во все стороны равны.

Для чиновников Родина - мать, для народа - родинка мачехи.

Российское правительство - Клуб Веселых и Находчивых, только главный, вместо А. Маслякова - В. Путин

Адвокаты Арашукова надеются вывернуть обвинение на нецелевое использование средств. Канеш, с деньгами Газпрома как-то не комильфо получилось, но ведь вложил-то, блин, не куда-нибудь, а в отечественную аканомику.

С милым рай и в шалаше, если милый в неглиже.
Василий Лукашик

- По словам госсекретаря США Помпео, Израиль завладел Голанскими высотами, когда он оборонялся, а Россия Крымом нет, в этом их отличие.
- Так Россия продала США Аляску тоже в порядке самозащиты.