Самые смешные анекдоты за неделю!

Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

Назвал кота Фидель, потому что Кастро.

Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Петрович, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.

После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено решил сменить своё имя на Горбачёв Морено.

Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.

— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем...
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьв нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад.
- Ну, что вы - это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи ...

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"

Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.

И пустотою переполнен мозг...

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.

Блеснул умом - и мозг перегорел...

Уважаемое правительство! Прошу уточнить, в опубликованной декларации доходов главы кабмина за 2018 год приведены цифры из расчета в день или в час?

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Польша хочет получить от Германии репараций, Прибалтика хочет получить от России компенсаций, Япония от России требует денег... А виновен, как всегда, СССР - проиграл бы Вторую мировую войну и претензий бы не было.

Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.

Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!

В рамках подготовки к следующему сезону сборная СИЗО «Бутырки» прислала в следственный комитет заявки на полузащитника «Спартака» Гулиева, а также на добротного центрального защитника и голкипера.

- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.

Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.

Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.

- Во всём виновата среда, - утверждает четверг.

- Говорят, Сталин в молодости плохо говорил по-русски, даже школу не закончил, зато столько денег у богатеев отобрал. Вот революционеры были! Не то, что нынешнее поколение!
- Ну, почему же? Биография Арашукова вполне подходит.

Ракетный комплекс «Авангард», ядерный подводный беспилотник «Посейдон» и гиперзвуковая ракета «Кинжал» – все это новейшее оружие должно стать предметом переговоров между Россией и США по мнению главы Госдепа Майка Помпео. Странно… Нам же говорили, смеясь: «Хватит показывать свои убогие мультики».

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да!
- И что же ты планируешь поменять, любимый?
- Бабу себе новую буду искать, наверное!

Девушка своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

- Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?
- Второй она стонет.

Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.

- Я велик! - гордо сказал мужчина. - Я могуч!
- Да, милый, - спокойно ответила женщина. - Ты мой великонький, ты мой могученький...

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

- Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
- Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу В Одноклассниках.

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

В психушке к больному приходит другой:
- Ты тут Наполеон?
- Ну я, а что?
- Наконец-то я тебя нашёл! В 1812 году ты сжёг дом моего прапрадеда, отобрал у него все ценности и зарезал скот. Плати компенсацию, причём с процентами за все годы!

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

Не всё то деньги, чего нет.

Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

Разговор двух водителей:
- Вообще зашибись, конечно, с этими выделенками придумали...
- Но...?
- ...но, сука, по ним автобусы ездить мешают!

- Вот слушаю неоклассику.
- Что ещё за неоклассика? Квази-андерграунд?
- Да так, классика в современной прикольной обработке - мне тут дисочек сбросили.
- Тогда это, наверное, то же самое, что читать "Войну и мир" с анекдотами про поручика Ржевского.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

- Что ты знаешь о человеке поуке?
- Он пишется через"а", и между словами дефис.

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

Он приближался к старости, но очень неторопливо и постоянно оглядываясь.

Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

- Опять зенки с утра заливаешь!!!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.

Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.

- Постоянно ругаемся с женой из-за того, что она не любит, что я видите ли, возражаю ей и пытаюсь иметь свое собственное мнение по некоторым вопросам нашей с ней совместной жизни!
- А что тебе нравится больше иметь - свое мнение или жену?

В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Из материалов уголовного дела:
"Собирались группами, читали "Чипполино", смеялись".

Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.

- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.

На Западе изобрели дорожный бетон, из которго можно строить дороги, не требующие ремонта в течение 200 лет.
Какая отвратительная и запредельно-циничная русофобия!

Два бизнесмена за ужином поспорили, чей водитель тупее. Первый звонит своему водителю:
- Ты машину заправил? Сдачи сколько осталось? Триста рублей? Сгоняй-ка в автосалон и купи на них мне новый мерс.
После этого поворачивается ко второму:
- Побежал исполнять. Я ж говорю, он абсолютно тупой.
Второй говорит:
- Это все ерунда, сейчас я тебе реально тупого покажу. Звонит своему водителю:
- Срочно проверь, дома я или нет.
Поворачивается к первому:
- Вот видишь, поедет проверять, хотя сам же меня привез в этот ресторан. Тупее не бывает просто.

В это самое время оба водителя на парковке у ресторана. Первый второму:
- Ну, мой босс совсем глупый. Сказал мне купить мерс, хотя уже десятый час вечера и автосалон закрыт.
Второй водитель первому:
- Не, мой глупее. Попросил проверить, дома он или нет. А у самого мобильник, позвонил бы домой и проверил!

Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.

Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.

Задержанные лидеры желтых жилетов попросили судить их не во Франции, а в России. Чтобы потом в ЕСПЧ потребовать 10 тысяч евро.

В отношениях с этой самовлюблённой женщиной он чувствовал себя третьим лишним.

- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!

Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.

По результатам второго тура сдачи анализов лидирует Зеленский. Он набрал 0,75 литра. На втором месте Порошенко - он смог надуть всего лишь 0,56 литра. Злые языки заметили, что это составляет ровно 1 английскую пинту.

- Роза Марковна, шо вы таки скажете за одиночество?
- Ну-у-у... Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит...

"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!

Тут пацаны просили передать Мизулиной, что гомосексуализм на зоне не от йоги, а из-за отсутствия баб.

Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дезориентации.

А божьи коровки в Индии - это священные животные?

Первая жертва закона о некритиканстве. Жванецкий сломал руку - показывал фигу в кармане.

Омоновцы, старательно разгонявшие несанкционированные митинги, после выхода на пенсию сами вышли на несанкционированный митинг и были разогнаны будущими пенсионерами ОМОН.

Не так давно мы все услышали с самой высокой трибуны: «В СССР делали только галоши». Ну да, разумеется. А в свободное от производства галош время страна создала ядерный щит, только благодаря которому нас еще не сожрали «партнеры», атомную энергетику, и первой вышла в космос. Ну и по мелочи – то, что весьма охотно раздербанили по карманам друзья Чубайса. Ох, уж эти сказочники-хаятели. В смысле хуители. То есть хулители…

> Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Потому что это дешевле, чем отдать 94 млн рублей за молитву.

- Зачем вы выложили видео священника, который в пост пьет водку и поёт "Мурку", танцуя в храме?
- Потому что видео, как он ходит по воде я не нашел.

У вас тоже бывает, что думаете - о, стиралка затихла, походу достирала, подходите к ней, барабан не вращается и будто бы она такая - блядь, нельзя уже пофилонить пару минут! и продолжает стирать?

Кадыров предложил федеральному центру списать Чечне долг в 9 миллиардов за потребленный газ. Дескать, ввиду особых обстоятельств. Ну, там, платить неохота, долги отдают только дураки и другие непокобелимые принципы... Вопрос к знатокам – через какое время вылетел бы из своего кресла губернатор, скажем, Тамбовской области, если бы заикнулся о чем-то подобном?

- Ну что - решился ли на этот год Патриарх сказать всю правду о Благодатном Огне?
- Да, "Простая зажигалка, Чирк-Чирк"... В общем, на эту Пасху он сказал народу всё...
- Как всё?! Даже то, что зажигалку приносят гномы?!

- Владимир Владимирович, людям в регионах есть нечего и на одежду тоже не хватает и на обувь.
- Будем вывозить туда мусор, на помойке покушают и прибарахлятся

Читаю новостную строку.
Медведев похвалил Минфин за рекордные сборы в бюджет
Медведев поручил чиновникам понять, почему беднеют россияне.
Блин, действительно...а почему?

- Вы что, хотите как в Украине, чтобы пришли бандеровцы, провели честные выборы и избрали какого-то еврея?

Тридцать лет пахал. Воровал, заказывал конкурентов, крутил схемы по обналичке, отжимал бизнес, проводил рейдерские захваты. Заработал несколько миллиардов баксов. Участвовал в выборах. И все ради того, чтобы клоун заставил тебя пописать в баночку в присутствии журналистов?

Если у вас стали пропадать деньги с карточки,скорей всего хакер спит рядом с вами

Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

Один из башкирских военкомов заявил, что татуировки на лице рэпера Face - признак психического расстройства (и, следовательно, армии такие не нужны). У меня встречный вопрос: а сам военком, здоровенный мужик с погонами полковника, который всю жизнь выполняет работу, с которой легко справится девушка после 11 классов, даже без обучения в колледже, или гражданская тетка-делопроизводительница из военкомовской канцелярии, и получает при этом выслугу лет, звания, пенсию в 45, и кучу взяток за откашивание от армии - он, этот военком, психически здоров?!