Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2019 по 07.04.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предлагается переименовать ЦИК Украины в - Центральную Избирательную Ридну Комисию.
12
Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.
28
Несознательные люди, даже выйдя на пенсию, на этом не останавливаются, а продолжают нагло жить, вводя государство в убытки.
Росстата сообщил, что почти 80 процентов семей в России испытывают трудности с тем, чтобы купить самое необходимое. Например, С.Чемезов не смог в понедельник купить очередную необходимую квартиру в 500 кв.м., и покупку пришлось отложить до среды.
4
Есть теория о том, что если российских депутатов пустить в Арабские Эмираты - то эта страна обратно превратится в пустыню.
Встретились однажды робот Промобот и Дмитрий Медведев. - Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич. Мы не виделись 3 года 10 месяцев 6 дней. За это время я поумнел и могу работать полицейским. - Надеюсь, пистолета у тебя нет? - Нет, я только распознаю лица и сверяю их с базой преступников и данными в интернете. - И как? Нашел что-нибудь про меня? - Да, но, к сожалению, пистолета у меня нет...
Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
51
Это насколько же богата талантами наша Расеюшка, что даже случайно прибившемуся к русской космонавтике незадачливому журналисту Рогозину оказалось по силам взвалить на свои плечи титаническую задачу по реализации замыслов гениального Королева!
Повесивший на дверях своей пекарни вывеску "Пидорасам вход запрещен" Герман Стерлингов сетует на то, что до сих пор никто из депутутов Госдумы так и не зашел попробовать его выпечку.
Кто сказал, что в России провалилась модернизация с инновацией? Например можно теперь спокойно и быстро заплатить взятку гаишнику, увешанного камерами слежения, просто осуществив денежный перевод через "Сбербанк-Онлайн" на номер телефона, написанного на бумажке прикрепленной к окну автомобиля ГИБДД.
Мальчик увидел учительницу в купальнике и возжелал её. Учительница ответила: -Мальчик, ты должен хорошо учиться. Вот станешь президентом Франции, тогда и получишь желаемое.
41
Мужик закодировался и в печали вернулся домой. На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся
Из рубрики "Занимательная бухгактерия". Если бы Арашуков тратил умыкнутые в Газпроме 30 млрд рублей, как среднестатистический россиянин с зарплатой 30 тыс. рублей, то смог бы прожить на них больше 83 тысяч лет. Но не сможет.
Говорят, после принятия закона об ответственности за оскорбление власти, только самые смелые и отчаянные люди продолжают рассказывать анекдоты про Вовочку.
учёные в сколково подсчитали:редкий российский дачник покрывает стоимость мяса,съеденного на фазенде за первую декаду мая,стоимостью овощей,выращенных на участке за ВЕСЬ СЕЗОН ...
Голикова: «Коррупция в России – чистейший миф». Она же: «В СССР роскошную жизнь позволить себе было нельзя». Здесь прекрасно все - орлиная наблюдательность, обостренное чувство справедливости, уважение к предкам, верно выстроенные жизненные приоритеты. Самый удачный выбор на пост вице-премьера по социальной политике.
г-н(не господин) путин!если каждый российский пенсионер купит с пенсии зимние сапоги,то большинству из них остатка пенсии хватит только на белые тапочки
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом
- Вовочка, чем феминистка отличается от лесбиянки? - В принципе, это одно и то же, только последняя таки добилась своего...
14
Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу, как одна говорит другой: - Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, монстрообразной бывшей женой. Я буду тихой, скромной и милой вдовушкой... Муж, кстати, в курсе.
35
Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила: - Посмотрим, что ещё за лето будет. Может, и не стоит худеть.
20
- Назовите три синонима к слову "полиция"? - Помордия, порожия и похария!
18
«Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки. Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили всё дело»
- Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…» - Что лучше красивая дура, чем умная вредина.
Интересно, а в следующем году кто-нибудь из власть предержащих вспомнит публично об овеянной легендами «Стратегии-2020» и результатах ее выполнения? Я почему интересуюсь… Да потому что уверен: тот же авторский коллектив, налабавший путеводную «2020», спущенную в унитаз, сейчас осваивает нехилый бюджет, ваяя какую-нибудь «Стратегию-2030».
Спасибо сайту РБК за позитивные новости! Особенно, если читать заголовки новостей подряд. Например: 1) Зампред ЦБ предложил сказать спасибо санкциям за развитие экономики. 2) Голикова сообщила о росте смертности в каждом третьем регионе страны.
Герман Стерлигов - это русский Илон Маск; только если Илон знает, как с помощью новых технологий сделать полеты в космос в несколько раз быстрее, дешевле, экологичнее, Герман Стерлигов знает как впарить простакам то же самое гавно, но в десять раз дороже.
14
- уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?
армянское радио спрашивают:как объяснить 25 летнему человеку с высшим образованием,что пока он годами ищет "престижную,высокооплачиваемую,не пыльную работу" его надо на что то и кому то содержать ... армянское радио отвечает:попробуйте начать с двух вещей-врежте замок на двери кухни и прекратите давать ему карманные деньги ... -а если это не помогает? -уменьшите скорость интернета до показателей не тянущих игрушки ...
-Какая страна самой последней покинет Европейский Союз? -Эстония.
56
- Может ли кто-то глумиться над гражданами больше, чем украинские политики? - Может. Это украинские политики во втором туре. Вместо программ они предложили избирателям свой анализ мочи. Не останется ли после таких выборов характерного послевкусия?
15
Две первоклассницы разговаривают между собой. Одна спрашивает у другой: - Почему в твоей семье все с голубыми глазами, а у тебя - коричневые? - Так, у меня в семье собака с коричневыми глазами... - Подожди, а собака вообще здесь ни при чём...
- «Единая Россия» - это такая артель вожаков, которые громко и воодушевляюще кричат «Вперед!» - В смысле ведут ширнармассы за собой? - Нет, просто хорошо поставленным голосом и громко кричат «Вперед!»
28
Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.
В новостях пишут, что ученые создали новую форму жизни. Как же они огорчатся, узнав, что их опередили на год, создав нас - форму жизни, живущую 63 года, но сохраняющую работоспособность до 65.
Пригласить Шнура на юбилей или на корпоратив стоит $30000. Приглашайте меня. Я вам за тарелку оливье и бухлишко так наматерюсь - уши опухнут...
19
- Исаак, как же президент держится за власть, в конце концов, это становится неприличным. - Абраша, ну причём тут президент? Он пришёл, когда сказали и уйдёт, когда скажут. Или ты думаешь, что раб на галерах – это фигура речи?
Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.
Жили-были три подружки. Первая девочка увидела фото учительницы в купальнике и стала проституткой. Вторая - увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой. А третья девочка... Ну, не хотела она быть учительницей, не хотела!
М.Галустян объявил,что будет бороться за пост президента России в 2024 году. Путин к этому времени выживет из ума, Медведев сопьётся, Володин женится на Жириновском и уедет в Израиль,так что шансы у меня есть’’ - заявил известный комик.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.