Самые смешные анекдоты за неделю!

Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...

Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка

Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!

— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
— От мнения россиян тоже ничего не зависит!

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

1 апреля в Украине отпраздновали День дурака, который ввалил миллиард в выборы и проиграл.

Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.

После фразы "я скоро вернусь" жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.

О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

Сегодня узнал, что на Украине было 39 кандидатов в президенты.
Вспомнил мультик - 38 попугаев. И еще удав с ними...

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

- Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
- Ты блять охранник! Ты это делаешь трое через сутки!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются президентские выборы на Украине и в России?
Ответ:
- В России есть кого выбирать.

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"

Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.

Попурри из того, что доносится сверху:
«В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом. Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к этому с пониманием. И хорошего вам настроения».

Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

Предлагаю в День пенсионера (1 октября), по примеру "Бессмертного полка" провести шествие памяти в честь родных и близких не доживших до пенсии, с их портретами. Пусть все увидят, сколько народу платило деньги непонятно куда и непонятоно за что.

Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!

Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

В Нидерландах истребитель F-16 на учениях подстрелил сам себя.
МИД Нидерландов заявило решительный протест России и потребовало расширения санкций в адрес последней. Убедительную причину через два года обещают представить срочно вызванные на место происшествия американские и украинские эксперты, а также канадский юрист Макларен.

если секс это спорт значит я армрестлер

Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.

У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

В 90-е годы, когда я впервые посмотрел "Кин-дза-дза", то подумал - какая-то психоделическая хрень. Смотрю сейчас - нормальный фильмец про Россию, устремлённую в будущее.

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца - живот и пенсионный возраст.

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.

алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж
мамин алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, В, Н, У, К, И

"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя." Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ"

Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.

Девочка, написавшая письмо Путину с просьбой добавить её бабушке пенсию, получила в подарок портрет президента.
- Я его повешу, - пообещала школьница.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и как тебе прошедшие выборы?
- Шо тебе сказать, Изя. Цирк на время уехал, а клоун будет выступать на бис.

Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

Украина доказала, что она все же Европа.
На следующий день после украинских выборов в России был советский День Смеха, а на Украине - европейский День Дурака.

- Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!
- И что же он сказал?
- Мелочь есть? А если найду?!

Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента - КВН-щика - страна будет смеяться. А смех - это не так уж плохо!

Теперь мы точно узнаем, сколько граждан Украины предпочитают жизнь в цирке жизни в свинарнике.

Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".

"В Подмосковье разоблачили лжеэкстрасенсов". Ждем разоблачения лжеколдунов, лжеведьм, лжепарапсихологов, лжеастрологов, лжеуфологов, лжеалхимиков, лжехиромантов, лжезнахарей, лжеясновидящих и лжегадалок.

Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.

- Мама, мы великая страна?
- Великая, сынок.
- А почему у нас туалет на улице?
- Это всё враги, сынок.

А давайте назло Зеленскому Петросяна выберем!

На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.

- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.

- Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
- Но... Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах. На стадионе...

- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

- Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всём: на Ладе, на велосипеде, батискафе, самолёте, дельтаплане и на комбайне... Человек испытал всё!
- Не всё, Сёма. Он ещё на лафете не ездил.

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

РосТВ показало нам, что Путин самостоятельно умеет разводить костёр и варить кофе. Я снова потрясен колоссальными, почти сверхъестественными способностями этого человека! Если он ещё сам ботинки шнурует и штаны застёгивает, то да, он уникален.

1 апреля на День дурака в шапито побеждает клоун.
И что тут удивительного?

Депутаты хотят отбирать в пользу государства авто, если человек второй раз попадется нетрезвым за рулем. Жесткие ребята. А они не хотят сначала ввести конфискацию имущества у пойманных за руку расхитителей бюджета?

Не так важно, кто победит на выборах в Украине — важно, что он действительно победит и действительно на выборах!

Орден Андрея Первозванного, оказавшись на груди у Матвиенко, подал иск об оскорблении чести и достоинства.

Если юная дева (или вьюнош) спит с режиссером, то далеко не всегда это значит, что она актриса. Но в нашем кыно почему-то значит.

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

Выборы на Украине показали - хохлы голосовали за хохот!

Непросто быть Нагиевым: кого бы ты ни сыграл, как бы тебя не загримировали, какой бы сотовый оператор тебя не использовал, всё одно получается прапорщик Задов.

Мальчик: мм, симпатично выглядишь ;)
Мужчина: ну и куда ты блять вырядилась?

Не повезло украинцам.
Результаты выборов вполне могут оказаться первоапрельской шуткой, а жить с ними им шесть лет.

Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.

В результате тщателного и целенаправленного отбора российская элита вывела новый биологический вид Гайдарыши(Гайдар+опарыш).Отличительными особенностями данного вида являются: наглость, беспринципность, вороватость по отношению к окружающим, некомпетентность, умение говорить и обещать при этом ничего не выполняя, разрушать все вокруг преподнося это благом...

Вы будете смеяться, но закон запрещающий ругать власть (президента) был принят в СССР примерно за год до его развала.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики, Луны и Марса.

Министр обороны звонит на один из заводов:
- Что за безобразие! Мало того, что вы не продвигаете программу импортозамещения, так у вас с этим, наоборот, становится хуже. Почему в электронных блоках, что вы выпускаете для вертолетов, раньше стояли российские микросхемы, а теперь - китайские?!
- Так раньше китайцы маркировали свои микросхемы краской, которая легко смывалась спиртом, а теперь у них лазерная гравировка.

Правительство выделило 190 млрд нефтяникам и 190 рублей каждому, дожившему до 65 лет пенсионеру. Я уважаю закон об уважении наше правительство и это не фэйковое сообщение.

А вас тоже смешит реклама на ТВ об увеличении социальной пенсии с 1 апреля на 2%, или приблизительно на 160 рублей , в которой эту "сумасшедшую сумму" выдают кучей пятисотрублевых купюр?

Второй тур президентских выборов*
(*- экстремистская процедура, запрещенная на территории РФ)

- Ты был в Казахстане?
- Конечно был.
- А где именно? В Нур-Султане?
- Нет, только в Нур-Кокчетаве, Нур-Павлодаре, в Нур-Алма-Ате и в Нур-Чимкенте.
- Нур-понятно... Нур-ты нур-почти нур-весь Нур-Казахстан нур-объехал...

-сначала дума разрешила населению собирать валежник бесплатно. потом нам разрешили собирать грибы и ягоды на продажу за деньги. следом разрешили растить овощи уплатив налог. теперь дума разрешила охоту с луком,заплатив за это. население готовят к жизни в первобытно-общинном обществе?
-скорее в феодальном .в первобытно-общинном за всё это не надо было платить ...

— Учишь японский значит?

— Ну, пытаюсь

— Скажи ченить

— Могу нахуй послать

— Давай

— Иди нахуй

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.

Госдума разрешила россиянам охотится с луком и стрелами.
Но только после прохождения курса "Как отличить сенатора от свиньи"

Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

- Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?
- Я смешил его!

Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.