Самые смешные анекдоты за неделю!

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

Депутат Ямпольская пригласила Шнура в совет при думском комитете по культуре. Депутат Милонов заклеймил Шнура, назвав его творчество «нравственным сифилисом» и «отрыжкой пивника». По причине угадываемого расхождения во взглядах Ямпольской и Милонова у меня вопрос к сенатору Клишасу: которого, блин, из этих эталонов нравственности и морали мне надлежит уважать? А то одновременно оченно затруднительно…

Вы все такие разные, но поймите меня, нахуй все идут с одинаковой скоростью.

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.

- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.

Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.

Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый...

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

- Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

- Если от многого взять немножко, это не кража, а просто делёжка.
- У защиты будут ещё какие-нибудь аргументы в пользу обвиняемого Абазова?

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

- Что значит "живое пиво"?
- Как всё живое, на 80% из воды.

Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"... Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы ещё понять - зачем тебе это надо?!

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

Казахстан переименован в Назарбайджан.

В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья - люди.

Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых. И все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.

- А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
- Простите, а вы точно психиатр?

Что вы переживаете, кто станет президентом Украины. Там есть только один и единственный кандидат на руководство страной - посол США.

– Олега сегодня не будет.
– В чем дело?
– У него ментальные проблемы.
– ???
– Бегает от ментов.

Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".

Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.

Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Согласно последним опросам, на выборах в Украине список “Шпионы России” на 2% опережает список “Ставленники Израиля”.

Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.

Путин назначил известного кикбоксера исполняющим обязанности губернатора Калмыкии. Есть подозрение, что тот просто выбил себе это место.

— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.

- Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! - воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца' у въезда на шоссе.

Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

- Дарига Нурсултановна, зачем Вы поменяли своё имя - на Астану?
- Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.

— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!

- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ?
- Нет.

Трамп проводит совещание по космосу:
- Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну?
- Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам…
- Илон Маск, ваше слово?
- Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов.
- Ясно. Что скажет Голливуд?
- 20 миллиардов, и через пару лет явим миру это чудо во всей красе. А за тридцатку мы и на Марс слетаем…

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Каждой рыбе своя наживка: кредиты кретинам, а микрокредиты макрокретинам.

- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Новая поговорка гаишников.
Один пойманный пьяным лучше, чем курочка по зёрнышку.

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

Cука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

- Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

- Прилетай на днюху?
- Абызательно

Ртищевские учёные склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.

А что, если весна не наступает потому, что ещё не все успели похудеть к лету?

- Господин Абызов, почему вы приехали в Россию?
- Получил повестку на день рождения.

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.

Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.

Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене
32 года.

"Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребёнок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить"

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Читаю в новостях: ФСБ задержала экс-министра Абызова... создание преступного сообщества, хищения на 4 млрд...
А ведь еще вчера мы были обязаны его уважать под страхом административного дела и штрафов, куда больших, чем обычные народные зарплаты. Да и сегодня обязаны уважать всех, еще не пойманных.

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

Собралась в Конгрессе комиссия обсуждать доклад Мюллера по контактам Трампа с Россией.
Вызвали Трампа довать показания. После нескольких часов допроса, поняли что ничего доказать не могут.
Все начинают расходиться. Тут Мюллер говорит: А вас, Штирлиц, тьфу ты, господин Президент, я попрошу остаться.

Если государство начинает копить деньги на “черный день”, обычно они превращаются в гробовые деньги…

Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.

19,948 трлн.руб. - доходная часть бюджета РФ на 2019 год.
29 трлн.руб. - совокупное состояние 98-ми миллиардеров РФ на конец 2018 года.
Это всё, что нужно знать гражданам о борьбе с бедностью и средней заплате в России.

Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.

Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»

Сколько можно врать народу?! Наберитесь смелости и скажите людям прямо:
- у России два сезона: зима, и распутица. Вы хотите распутицы?

Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть.

Шнуров распускает группу «Ленинград». Причина довольно банальная - маты закончились…

- Мам, смотри, как я умею!
Увольняется с работы и уходит в запой.

152 года назад продали Аляску за 7,2 млн $.
Сейчас это самый богатый штат США - ВВП $61160 на душу населения. Каждый год житель Аляски получает субсидию от государства за добычу нефти 1600$.
Жители Pоссии по прежнему получают от государства хуй без соли и мечтают вернуть Аляску.

Показывая чего ты стоишь - рискуешь тем, что тебя не купят, а продадут.

Астана там больше не правит бал.

В России на содержание президента тратится 41 миллион рублей в месяц из госбюджета, а на содержание тела Ленина тратят 13 миллионов в год.
Вывод: содержание мертвого вождя обходится дешевле.

По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.

Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.

- Как вы считаете, коллега, почему выборы Порошенко назаначены на 31 марта?
- Ну это же элементарно. В эту неделю все ведущие политические интернет-обозреватели на весенних каникулах.

Настоящий мужчина должен сделать 3 вещи:
1. Подойти к банкомату.
2. Вставить карту.
3. Перевести деньги жене.

Демократия – это такое устройство общества, при котором власть стремится учитывать чаяния подведомственного народа. Высшая форма демократии – когда власть отгадывает чаяния народа, когда тот о них еще даже не подозревает. Ну, как у нас. Разве это не восхитительно? Немного портит этот апофеоз торжества демократии то, что правильно отгадывает власть довольно-таки редко и почему-то неизменно к своей выгоде…

Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.

Так, Арашуков и Абызов сидят. На букву «А» все? Так, кто там на букву «Б»?

Процент культурных людей в стране приблизительно равен проценту тех, кто услышав новость про найденный в подвале театра Михалкова череп, сказали "Бедный Йорик!"

Поскольку следствие предложило отправить Арашукова на психиатрическую экспертизу, то до выяснения логично было бы наложить мораторий на все законы, в голосовании которых принимал участие потенциальный псих. Что же нам – жить по законам, принятым душевнобольными людьми?